Проблема отношения к прошлому: Проблема отношения человека к прошлому. Сочинение по тексту М. Белята

Содержание

Проблема отношения человека к прошлому. Сочинение по тексту М. Белята

Сочинение по тексту:

Когда совершается то, во что трудно поверить, всеобщему ликованию нет предела. Так произошло и с рассказчиком в тексте М. Белята. Никто не мог поверить, что полёт человека в космос — это возможно, а Юрий Гагарин доказал, что человеку подвластны космические дали. Поэтому одиннадцатилетний ребёнок ощутил такую волну чувств, что она его просто захлестнула. Но со временем рассказчик перестал так бурно реагировать на очередной полёт в космос: сам он вырос, в космосе побывали более 500 космонавтов, и чудо космического полёта стало привычным делом. К сожалению, со временем наши чувства притупляются, но мы не должны забывать о тех, кто преодолевал себя ради нашего будущего. Именно о проблеме исторической памяти говорится в этом тексте, и переживания автора мне очень близки. Меня тоже волнует проблема отношения человека к своему прошлому и прошлому страны.
У Е.И. Носова есть замечательный рассказ «Живое пламя». В нём рассказывается о том, как один молодой журналист снимал комнату у Ольги Петровны, сын которой был лётчиком и погиб во время Великой Отечественной войны. Прошло время, и тётя Оля, как называет её рассказчик, свыклась с тяжкой потерей. Но рассказчику хотелось, чтобы эта память не угасала, и он тайком посеял маки — символ короткой, но отважной жизни. «И у людей так бывает...», — говорит героиня, глядя на цветы, потому что маки вспыхнули в её душе зажжёнными факелами воспоминаний. С тех пор на клумбе у тёти Оли всегда цвели маки — символ вечной памяти о сыне.

Во многих городах и сёлах России горит Вечный огонь — символ неугасающей памяти о погибших в годы Великой Отечественной войны. В этом огне каждый из нас должен видеть «...вспыхнувший танк, горящие русские хаты, горящий Смоленск и горящий Рейхстаг, горящее сердце солдата!» — как говорится в песне Владимира Высоцкого «На братских могилах не ставят крестов...» Но, увы, часто молодые люди оскверняют памятники погибшим, непристойно ведут себя у Вечного огня. Это происходит потому, что мы забываем о том, что каждому из лежащих в братских могилах и под каменными плитами мы обязаны жизнью.

Но надо помнить, надо ворошить прошлое, потому что без прошлого нет будущего, как говорит народная мудрость. Прошлое всегда с нами, и всё, что мы собой представляем, исходит из прошлого. Мы творение прошлого, от нас зависит и то, что мы передадим в будущее. Не понимать этого и не ощущать прошлое — значит не осознавать настоящее и не иметь будущего.

Текст Михаила Белята:

(1)Помню те апрельские дни 1961 года. (2)Ошеломляющая радость, восторг... (3)Люди, высыпавшие на улицы Москвы, музыка, счастливые и растерянные лица... (4)Невероятно... немыслимо... не верится... (5)Человек в космосе! (6)Наш! (7)Майор Гагарин! (8)Ракета : «Восток»! (9)Пилотируемый космический корабль! (10)Фантастика! (11)Здорово! (12)Здорово! (13)Здо-о-орово! (14)Ура-а-а!

(15)Столица, покинувшая школы и учреждения, цеха заводов и университетские аудитории, отменившая театральные спектакли и киносеансы, буйствовала в пароксизме стихийных эмоций. (16)Может быть, впервые за все её восемь веков, по-настоящему искренних и чистых. (17)Даже радость школяра по поводу неожиданно отменённых уроков меркла по сравнению с этим праздником, ворвавшимся в миллионы сердец.

(18)А потом, через несколько дней, он прилетел в Москву. (19)Прямой репортаж из «Внуково». (20)Новенький телевизор «Старт», купленный словно специально для такого случая. (21)Тесный кружок соседей у мерцающего чёрно-белыми картинками экрана. (22)Вот он идёт по ковровой дорожке... (23)Улыбается... (24)«А ведь симпатичный парень!» — соглашаются соседи в один голос... (25)Вот развязался шнурок... (26)Все ахают и замирают — упадёт, не упадёт... (27)Вот он докладывает Первому секретарю ЦК КПСС Хрущёву...

(28)Конечно, многого в одиннадцать лет не понять. (29)Но ведь уже прочитаны «Аэлита», и «Туманность Андромеды», и «Война миров», а потому эмоциональный шок от реального полёта человека в космическое пространство осознаваем. (30)И память хранит даже не столько зрительные образы, сколько ощущения: радость, восторг, праздник.

(31)Сейчас уже привыкли. (32)Впрочем, привыкли давно, с тех пор как стали выветриваться из памяти имена космонавтов, а очередной полёт на орбиту или на космическую станцию перестал быть информационным событием. (33)Да и немудрено — более 500 человек побывали там, если верить статистике. (34)Разве можно вспомнить всех! (35)Но первых помнят. (36)И погибших тоже помнят.

(37)Юрий Гагарин испытывал страх перед полётом, в кабине корабля, при возвращении на Землю? (38)Разумеется, тогда, в 1961-м, мне и в голову не могли прийти подобные вопросы. (39)Самым естественным образом для мальчишки, росшего в СССР, я считал, что Юрий Гагарин был счастлив и до, и во время, и после. (40)И, конечно же, горд. (41)Причём не как-нибудь по-особенному, а исключительно законной гордостью. (42)Что же, отрочество имеет свои привилегии, в том числе и возможность быть безнаказанно глупым.

(43)Теперь-то, с высоты прожитых лет, понимаю: ему было страшно. (44)Очень. (45)Ведь летел в непознанное, в чёрную дыру, и шансов пропасть у него было едва ли не больше, чем шансов вернуться. (46)Вряд ли это утешало или вселяло уверенность: «поддержка миллионов», «вера в мощь советской науки», «руководящая роль партии»... (47)Безусловно, были и поддержка, и вера в науку, и руководство партии. (48)Но смерть, как и рождение, — акт интимный, совершаемый в одиночестве, даже если вокруг стоят объятые горем родственники. (49)Решение рисковать жизнью с минимальными шансами не умереть принимается человеком без оглядки на «поддержку миллионов».

(50)Именно в принятии такого решения и заключается величие этого улыбчивого и теперь уже вечно молодого русского парня. (51)Он сделал шаг к гибели, открыв нам новую эпоху. (52)И мы теперь небрежно пропускаем информацию об очередном полёте в космос, забываем имена других космонавтов, рассматривая всё это как события рядовые и обыденные. (53)Наверное, так и должно быть.

(По М. Беляту)

3) Проблема отношения к прошлому, утраты памяти, корней.

Аргументы для части С.

Примеры из литературы и из жизни.

1) Проблема исторической памяти (ответственность за горькие и страшные последствия прошлого)

Проблема ответственности, национальной и человеческой, была одной из центральных в литературе в середине 20-ого века. Например, А.Т.Твардовский в поэме “По праву памяти” призывает к переосмыслению печального опыта тоталитаризма. Та же тема раскрывается и в поэме А.А.Ахматовой “Реквием”. Приговор государственной системе, основанной на несправедливости и лжи, выносит А.И.Солженицын в рассказе “Один день Ивана Денисовича”

2) Проблема сохранения памятников старины и бережное отношение к ним.

Проблема бережного отношения к культурному наследию всегда оставалась в центре общего внимания. В тяжелый постреволюционный период, когда смена политического строя сопровождалась ниспровержением прежних ценностей, русские интеллигенты делали всё возможное для спасения культурных реликвий. Например, академик Д.С. Лихачёв воспрепятствовал тому, чтобы Невский проспект был застроен типовыми многоэтажками. На средства российских кинематографов были отреставрированы усадьбы Кусково и Абрамцево. Забота о памятниках старины отличает и туляков: сохраняется облик исторического центра города, церкви, кремль.

Завоеватели древности сжигали книги и разрушали памятники, чтобы лишить народ исторической памяти.

“Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности” (А.С. Пушкин). Человека, не помнящего родства своего, потерявшего память, Чингиз Айтматов назвал манкуртом («Буранный полустанок»). Манкурт — человек, насильно лишённый памяти. Это раб, не имеющий своего прошлого. Он не знает, кто он, откуда родом, не ведает своего имени, не помнит детства, отца и матери — одним словом, не осознаёт себя человеческим существом. Такой недочеловек опасен для общества — предупреждает писатель.

Совсем недавно в преддверии великого праздника Победы на улицах нашего города опрашивали молодых людей, знают ли они о начале и окончании Великой Отечественной войны, о том, с кем мы воевали, кто такой Г.Жуков... Ответы были удручающими: молодое поколение не знает даты начала войны, имён полководцев, многие не слышали о Сталинградской битве, о Курской дуге...

Проблема забвения прошлого очень серьёзна. Человек, не уважающий историю, не почитающий своих предков, — тот же манкурт. Так и хочется напомнить этим молодым людям пронзительный крик из легенды Ч.Айтматова: “Вспомни, чей ты? Как твоё имя?”

4) Проблема ложной цели в жизни.

“Человеку нужно не три аршина земли, не усадьба, а весь земной шар. Вся природа, где на просторе он мог бы проявить все свойства свободного духа”, — писал А.П. Чехов. Жизнь без цели есть существование бессмысленное. Но цели бывают разные, такие как, например, в рассказе «Крыжовник». Герой его — Николай Иванович Чимша-Гималайский — мечтает приобрести свою усадьбу и посадить там крыжовник. Эта цель поглощает его целиком. В итоге он достигает её, но при этом почти теряет человеческий облик (“располнел, обрюзг... — того и гляди, хрюкнет в одеяло”). Ложная цель, зацикленность на материальном, узком, ограниченном уродует человека. Ему нужны для жизни постоянное движение, развитие, волнение, совершенствование...

И. Бунин в рассказе «Господин из Сан-Франциско» по¬казал судьбу человека, который служил ложным ценностям. Богатство было его богом, и этому богу он поклонялся. Но когда американский миллионер умер, то оказалось, что под¬линное счастье прошло мимо человека: он умер, так и не уз¬нав, что такое жизнь.

5) Смысл человеческой жизни. Поиск жизненного пути.

Образ Обломова (И.А.Гончаров) ¬¬- это образ человека, который много хотел добиться в жизн謬¬. Он хотел изменить свою жизнь, хотел перестроить жизнь поместья, хотел вырастить детей ... Но у него не нашлось сил, чтобы эти желания воплотить в жизнь, поэтому его мечты так и остались мечтами.

М. Горький в пьесе «На дне» показал драму «бывших людей», которые утратили силы для борьбы ради самих себя. Они надеются на что-то хорошее, понимают, что жить надо лучше, но ничего не делают для того, чтобы изменить свою участь. Не случайно действие пьесы начинается в ночлежке и заканчивается там же.

Н. Гоголь, обличитель человеческих пороков, настойчи¬во ищет живую человеческую душу. Изображая Плюшкина, который стал «прорехой на теле человечества», он страстно призывает читателя, выходящего во взрослую жизнь, забирать с собой все «человеческие движения», не терять их на жизненной дороге.

Жизнь — это движение по бесконечной дороге. Одни путешествуют по ней “с казённой надобностью”, задаваясь вопросами: зачем я жил, с какой целью я родился? («Герой нашего времени»). Другие пугаются этой дороги, бегут на свой широкий диван, ибо “жизнь трогает везде, достаёт” («Обломов»). Но есть и те, кто, ошибаясь, сомневаясь, страдая, поднимаются к вершинам истины, обретая своё духовное “я”. Один из них — Пьер Безухов — герой романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир».

В начале своего пути Пьер далёк от истины: восхищается Наполеоном, вовлечён в компанию “золотой молодёжи”, участвует в хулиганских выходках наравне с Долоховым и Курагиным, слишком легко поддаётся грубой лести, причиной которой становится его огромное состояние. За одной глупостью следует другая: женитьба на Элен, дуэль с Долоховым... И как итог — полная утрата смысла жизни. “Что дурно? Что хорошо? Что надо любить и что ненавидеть? Для чего жить и что такое я?” — эти вопросы бессчётное количество раз прокручиваются в голове, пока не наступает трезвое осмысление жизни. На пути к нему и опыт масонства, и наблюдение за простыми солдатами в Бородинской битве, и встреча в плену с народным философом Платоном Каратаевым. Только любовью движется мир и живёт человек — к этой мысли приходит Пьер Безухов, обретая своё духовное “я”.

Проблема отношения к историческому прошлому. По тексту И. Руденко:На Ленинградском шоссе, невдалеке от поворота на “Шереметьево” (ЕГЭ по русскому) 👍

Публицист И. Руденко обращается в своем тексте к нравственной проблеме сохранения памяти. Автор задается вопросами: способны ли потомки проявлять уважение к великим историческим событиям, или будут извлекать из них лишь выгоду?

Руденко рассказывает о кощунственном обращении с реликвиями самой жестокой в истории человечества войн. Раны Великой Отечественной до сих пор не затянулись, поскольку живы еще участники тех грозных событий.

Публицист наводит примеры, как фронтовые плакаты превращают к рекламные щиты, зазывающие прохожих

развлекаться, отдыхать, жить весело и красиво.

Журналист напоминает, что патриотические плакаты, такие как “Родина-мать зовет”, поднимали дух бойцов в канун жарких сражений, но теперь узнаваемые всеми “агитки” служат рекламой. Возмущает циничность, с которой нынешнее поколение относится к великим и одновременно трагическим событиям родной истории, искренне не понимания, что же в этом плохого.

Молодой коллега пытался объяснить автору, что “это просто прикол такой. Юмор”. Однако для И. Руденко, как для многих соотечественников, особенно ветеранов, это далеко не юмор – это скорее “глумливая

усмешка” над сражавшимися за Родину людьми.

Авторская позиция ясна: не следует эпос превращать в анекдот, непозволительно глумиться над подвигом защитников своего Отечества.

Полностью разделяю мысли автора, поскольку нельзя заменять святыни “всемирным хихиканьем, утробным юмором”. Иначе мы лишимся гордости на страну, за наших предков, победивших фашизм, разруху и нищету. Они сохранили свое достоинство, несмотря на суровые испытания.

Настала наша очередь бережно относиться к истории и людям, творившим ее своими руками.

В русской литературе немало примеров, подтверждающих данную позицию. В романе “Война и мир” Л. Н. Толстой приводит эпизод, когда муж Веры Ростовой просит графа дать ему подводу, чтобы вывезти скупленные по-дешевке предметы интерьера. Берг не осознает, что в данный момент решается судьба Москвы, его мысли заняты подсчетом выгоды, которую он извлечет из бегства аристократов.

Семейство Ростовых с презрением смотрит на Берга, все подводы они отдают раненым, чтобы те не угодили в плен к французам.

Таким образом, поднятая Руденко проблема весьма актуальна, ведь вопрос не только в сохранении памяти об исторических событиях, но и в воспитании уважения к прошлому.

Проблема отношения человека к прошлому. По тексту М. Белята Помню те апрельские дни 1961 года (ЕГЭ по русскому) 📕

Если свершается нечто, во что сложно верится, то всеобщее ликование не имеет границ. Подобное произошло с рассказчиком, образ которого создал в своем произведении М. Белята. Никому не верилось, что возможен вариант осуществления полета в космос представителя человеческой расы. Юрию Гагарину удалось доказать, что человек является полноправным властелином космических далей. Поэтому на одиннадцатилетнего ребенка нахлынула такая волна чувств, которая была способна просто его захлестнуть полностью.

Однако рассказчик со временем перестал

переживать столь бурную реакцию на очередной космический полет: он вырос, а в космосе успели за это время уже побывать более 500 космонавтов. Соответственно, чудо космического полета превратилось в привычное дело.

Увы, но всем нашим чувствам суждено со временем притупляться, однако людям не нужно забывать о тех великих личностях, которые занимались преодолением собственной слабости духа ради нашего будущего. Проблема исторической памяти затронута в представленном тексте, а переживания самого автора очень близки многим из нас. Все люди озабочены проблемой отношения человека к прошлому, которое осталось позади

него самого, и прошлому страны.

Е. Носов стал автором замечательного рассказа «Живое пламя», посвященного истории одного молодого журналиста, снимавшего комнату. Ее сдавала парню Ольга Петровна, сын которой будучи летчиком, погиб в Великую Отечественную войну. Спустя время тетя Оля, называемая так рассказчиком, сумела свыкнуться с тяжкой потерей. Рассказчик хотел, чтобы память ее не угасала, поэтому тайком посеял маки, символизирующие короткую, но отважную жизнь. На клумбе с того момента у тети Оли цвели маки, ставшие для нее символом памяти о сыне.

Многие российские города и села славятся наличием на их территории Вечного огня, горящего постоянно. Он считается символом негаснущей памяти современников о погибших в Великую Отечественную. Этот огонь для каждого из нас должен стать символом изображения такой картины, как «…вспыхнувший танк, горящие…хаты, …Смоленск…горящий Рейхстаг, …сердце солдата!». Владимир Высоцкий сочинил такие строки «На братских могилах не ставят крестов…».

.

Проблема отношения к историческому прошлому. По тексту И. Руденко:На Ленинградском шоссе, невдалеке от поворота на «Шереметьево» (ЕГЭ по русскому) 📕

Публицист И. Руденко обращается в своем тексте к нравственной проблеме сохранения памяти. Автор задается вопросами: способны ли потомки проявлять уважение к великим историческим событиям, или будут извлекать из них лишь выгоду?

Руденко рассказывает о кощунственном обращении с реликвиями самой жестокой в истории человечества войн. Раны Великой Отечественной до сих пор не затянулись, поскольку живы еще участники тех грозных событий.

Публицист наводит примеры, как фронтовые плакаты превращают к рекламные щиты, зазывающие прохожих

развлекаться, отдыхать, жить весело и красиво.

Журналист напоминает, что патриотические плакаты, такие как «Родина-мать зовет», поднимали дух бойцов в канун жарких сражений, но теперь узнаваемые всеми «агитки» служат рекламой. Возмущает циничность, с которой нынешнее поколение относится к великим и одновременно трагическим событиям родной истории, искренне не понимания, что же в этом плохого.

Молодой коллега пытался объяснить автору, что «это просто прикол такой. Юмор». Однако для И. Руденко, как для многих соотечественников, особенно ветеранов, это далеко не юмор — это скорее «глумливая усмешка»

над сражавшимися за Родину людьми. Авторская позиция ясна: не следует эпос превращать в анекдот, непозволительно глумиться над подвигом защитников своего Отечества.

Полностью разделяю мысли автора, поскольку нельзя заменять святыни «всемирным хихиканьем, утробным юмором». Иначе мы лишимся гордости на страну, за наших предков, победивших фашизм, разруху и нищету. Они сохранили свое достоинство, несмотря на суровые испытания. Настала наша очередь бережно относиться к истории и людям, творившим ее своими руками.

В русской литературе немало примеров, подтверждающих данную позицию. В романе «Война и мир» Л. Н. Толстой приводит эпизод, когда муж Веры Ростовой просит графа дать ему подводу, чтобы вывезти скупленные по-дешевке предметы интерьера. Берг не осознает, что в данный момент решается судьба Москвы, его мысли заняты подсчетом выгоды, которую он извлечет из бегства аристократов. Семейство Ростовых с презрением смотрит на Берга, все подводы они отдают раненым, чтобы те не угодили в плен к французам.

Таким образом, поднятая Руденко проблема весьма актуальна, ведь вопрос не только в сохранении памяти об исторических событиях, но и в воспитании уважения к прошлому.

.

Проблема отношения человека к прошлому. По тексту М. Белята Помню те апрельские дни 1961 года (ЕГЭ по русскому) 👍

Если свершается нечто, во что сложно верится, то всеобщее ликование не имеет границ. Подобное произошло с рассказчиком, образ которого создал в своем произведении М. Белята. Никому не верилось, что возможен вариант осуществления полета в космос представителя человеческой расы.

Юрию Гагарину удалось доказать, что человек является полноправным властелином космических далей. Поэтому на одиннадцатилетнего ребенка нахлынула такая волна чувств, которая была способна просто его захлестнуть полностью.

Однако рассказчик со временем перестал

переживать столь бурную реакцию на очередной космический полет: он вырос, а в космосе успели за это время уже побывать более 500 космонавтов.

Соответственно, чудо космического полета превратилось в привычное дело.

Увы, но всем нашим чувствам суждено со временем притупляться, однако людям не нужно забывать о тех великих личностях, которые занимались преодолением собственной слабости духа ради нашего будущего. Проблема исторической памяти затронута в представленном тексте, а переживания самого автора очень близки многим из нас. Все люди озабочены проблемой отношения человека к прошлому, которое

осталось позади него самого, и прошлому страны.

Е. Носов стал автором замечательного рассказа “Живое пламя”, посвященного истории одного молодого журналиста, снимавшего комнату. Ее сдавала парню Ольга Петровна, сын которой будучи летчиком, погиб в Великую Отечественную войну. Спустя время тетя Оля, называемая так рассказчиком, сумела свыкнуться с тяжкой потерей. Рассказчик хотел, чтобы память ее не угасала, поэтому тайком посеял маки, символизирующие короткую, но отважную жизнь.

На клумбе с того момента у тети Оли цвели маки, ставшие для нее символом памяти о сыне.

Многие российские города и села славятся наличием на их территории Вечного огня, горящего постоянно. Он считается символом негаснущей памяти современников о погибших в Великую Отечественную. Этот огонь для каждого из нас должен стать символом изображения такой картины, как “…вспыхнувший танк, горящие…хаты, …Смоленск…горящий Рейхстаг, …сердце солдата!”.

Владимир Высоцкий сочинил такие строки “На братских могилах не ставят крестов…”.

Проблема отношения к прошлому, утраты памяти, корней. I. Философско-нравственные проблемы

I. Философско-нравственные проблемы

Проблема поиска смысла жизни

Жизнь - это движение по бесконечной дороге. Одни путешествуют по ней "с казённой надобностью", задаваясь вопросами: зачем я жил, с какой целью я родился? («Герой нашего времени»). Другие пугаются этой дороги, бегут на свой широкий диван, ибо "жизнь трогает везде, достаёт" («Обломов»). Но есть и те, кто, ошибаясь, сомневаясь, страдая, поднимаются к вершинам истины, обретая своё духовное "я". Один из них - Пьер Безухов - герой романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир».

В начале своего пути Пьер далёк от истины: восхищается Наполеоном, вовлечён в компанию "золотой молодёжи", участвует в хулиганских выходках наравне с Долоховым и Курагиным, слишком легко поддаётся грубой лести, причиной которой становится его огромное состояние. За одной глупостью следует другая: женитьба на Элен, дуэль с Долоховым... И как итог - полная утрата смысла жизни. "Что дурно? Что хорошо? Что надо любить и что ненавидеть? Для чего жить и что такое я?" - эти вопросы бессчётное количество раз прокручиваются в голове, пока не наступает трезвое осмысление жизни. На пути к нему и опыт масонства, и наблюдение за простыми солдатами в Бородинской битве, и встреча в плену с народным философом Платоном Каратаевым. Только любовью движется мир и живёт человек - к этой мысли приходит Пьер Безухов, обретая своё духовное "я".

Проблема свободы выбора (выбора пути)

Всем нам известна картина В.Васнецова «Витязь на распутье». Стоит он перед Вещим камнем, где начертано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь - себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь - и себя, и коня потеряешь". Повесил голову витязь: тяжко ему, надо путь выбирать, а выбор тот сопряжён с искушением, борьбой, лишениями и потерями. Загадка вечной души человеческой, однако, сокрыта в народной мудрости. Пойти направо - значит пойти стезёй правды, ложный путь кривды - это налево, а прямо - это путь восхождения "через тернии к звёздам". И каждый из нас выбирает свой путь...

Есть у писателя Ивана Шмелёва удивительная повесть «Неупиваемая чаша» о талантливом крепостном художнике Илье Шаронове. Повесть эта о духовной радости, о преодолении греха светом.

Прознал барин Ляпунов о таланте холопа своего и послал его учиться в обитель живописцев - Вечный город Рим. Много новых имён узнал Илья в том городе: Тициана и Рубенса, Рафаэля и Тинторетто - великих художников Возрождения. Многому научился он в Ватиканской мастерской Терминелли. Написал по заказу кардинала церковную картину - лик святой Цецилии - не хуже именитых ватиканских мастеров. Пришла пора возвращаться, уговаривает его мастер остаться: "Велико твоё дарование, стань вольным в вольной стране". Не мог принять Илья предложение учителя, потому что обещал народу своему вернуться в родные места и послужить ему верой и правдой. Вернувшись, написал два портрета: один Анастасии Ляпуновой в образе земной женщины, другой - в образе Девы Пречистой с нимбом на голове. Принял монастырь икону, названную «Неупиваемая чаша», и обладала она чудотворной силой - исцеляла больных и убогих. Сбылось напутствие русского рисовальщика Ивана Михайлова: "Помни, Илья: народ породил тебя - народу и послужить должен!" Таков был свободный выбор "несвободного" талантливого художника, крепостного Ильи Шаронова.

Проблема отношения к прошлому, утраты памяти, корней

"Неуважение к предкам есть первый признак безнравственности" (А.С. Пушкин). Человека, не помнящего родства своего, потерявшего память, Чингиз Айтматов назвал манкуртом («Буранный полустанок»). Манкурт - человек, насильно лишённый памяти. Это раб, не имеющий своего прошлого. Он не знает, кто он, откуда родом, не ведает своего имени, не помнит детства, отца и матери - одним словом, не осознаёт себя человеческим существом. Такой недочеловек опасен для общества - предупреждает писатель.

Совсем недавно в преддверии великого праздника Победы на улицах нашего города опрашивали молодых людей, знают ли они о начале и окончании Великой Отечественной войны, о том, с кем мы воевали, кто такой Г.Жуков... Ответы были удручающими: молодое поколение не знает даты начала войны, имён полководцев, многие не слышали о Сталинградской битве, о Курской дуге...

Проблема забвения прошлого очень серьёзна. Человек, не уважающий историю, не почитающий своих предков, - тот же манкурт. Так и хочется напомнить этим молодым людям пронзительный крик из легенды Ч.Айтматова: "Вспомни, чей ты? Как твоё имя? Твой отец Доненбай!"

6 прошлых проблем в отношениях, которые могут повлиять на того, в котором вы сейчас находитесь.

Это обычная история: когда вы выходите из одних отношений, следующие могут казаться потенциальной бомбой замедленного действия, пока не обнаружатся те же проблемы, что и раньше. И это слишком знакомое чувство - ждать, пока ваш новый партнер покажет такое же обидное поведение, что и ваш бывший. Итак, как вы уйти от прошлых отношений и не допустить, чтобы прошлые проблемы повлияли на ваши текущие отношения?

« Наше собственное восприятие других людей затуманивает наше представление об отношениях», - Дженнифер Б.Родс, лицензированный психолог, рассказывает Bustle. «Предыдущие обиды и боль, причиненные нашей семьей или другими отношениями, являются основной причиной того, что у людей складывается негативное мышление в отношении отношений в целом. Нам всем нужно выполнять свою лечебную работу и добираться до места, где мы можем видеть свое поведение и поведение нашего партнера в положительный свет ".

Хороший способ определить, влияет ли боль из-за прошлых отношений на ваши нынешние, - это обратить внимание на типы ссор между вами и вашим партнером.«Обычно, когда люди цепляются за прошлые проблемы, возникает изрядное количество споров о вещах, которые их на самом деле не расстраивают», - говорит Bustle Николь Ричардсон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный семейный терапевт. «Часто они настолько сосредоточены на насущных проблемах, что даже не осознают, что за ними стоит более глубокая боль, поэтому их может быть действительно трудно решить».

Итак, если вы не можете избавиться от прошлого, вот семь общих проблем, которые все еще могут влиять на ваши отношения, и как их преодолеть.

1

Мошенничество

Эндрю Заех для Bustle

По мнению экспертов, обман в прошлом может создать искаженную линзу при построении новых отношений. «Когда вас обманули, вы с большей вероятностью будете беречь свое сердце и ожидать, что это повторится снова, это создает проблему для создания истинной близости», - говорит Bustle Жасмин Террани, лицензированный консультант по психическому здоровью (LMHC). Террэни говорит, что такое отношение «виновен до тех пор, пока не доказана невиновность», может заставить вас защищаться от партнера, что затрудняет установление связи.

Если вам трудно впустить партнера, потому что предыдущий партнер обманул, постарайтесь помнить, что этот человек другой. Говорите открыто о своих бронированиях из-за вашего прошлого опыта, но не отказывайте им в возможности заслужить ваше доверие.

2

Ложь / Недоверие

Эндрю Заех для Bustle

Как и обман, любая форма лжи в прошлых отношениях может затруднить доверие в новых отношениях. «Когда тебе лгали в прошлом, особенно если это было неожиданно, в будущем становится сложнее доверять», - говорит Террани.«Важно не относиться к кому-то [плохо] из-за ошибок другого».

В отношениях это проявляется как много неуместного беспокойства и беспокойства. «Люди, на которых в прошлом сильно повлияло недоверие, будут искать другую обувь, чтобы бросить. Они не могут поверить, что те хорошие качества, которые они видят в своем новом партнере, истинны», - автор и эксперт по отношениям Сьюзан Винтер рассказывает Bustle. "Раненые будут сомневаться в искренности своего партнера, сомневаться в его мотивах и находить недостатки там, где их нет.«

Помните, однако, что чувствовать себя напуганным и расстроенным - это вполне нормально». Нашим партнером должен был быть человек, которому мы могли доверять. «Это воспоминания, которые трудно удалить из наших сегодняшних отношений», - говорит Уинтер. Не вините себя, но будьте честны со своим партнером в отношении тревог, которые вы испытываете.

Эндрю Заех для «Суета»

Быть внезапно брошенным или неожиданно брошенным прошлой любовью может действительно затруднить построение новых отношений без этого.Перенос этого страха в новые отношения часто заставляет чувствовать, что отказ от них повторится снова.

«Когда вас бросили или бросили раньше, вам может быть трудно открыть свое сердце кому-то из страха перед этой болью снова», - говорит Террани.

Она советует людям, страдающим этим страхом, заботиться о собственном сердце, открыто и честно ставить себя на первое место. «Важно понимать, что цель состоит в том, чтобы обезопасить свою уязвимость, а не избежать уязвимости», - говорит Террани.«Важно не« просто отдать свое сердце », но помнить, что вы несете ответственность за свое сердце». В принципе, знайте, что вам не нужно быть облаченным в эмоциональную броню, чтобы быть в безопасных отношениях.

4

Проблемы с сексом

Эшли Батц / Суета

Хотя секс, очевидно, является развлечением и важной частью отношений, если вы раньше чувствовали себя использованными для секса прошлыми партнерами, иногда это может помешать близости в будущих отношениях.Но слишком много внимания уделяется сексу, чтобы заинтересовать партнера, может быть ненадежной основой для отношений.

Мысль о том, что секс - это все, что вы можете предложить, может свести секс к его физическим аспектам и лишить вас всех других фантастических вещей, для которых секс полезен. «Если вы чувствовали себя использованными и кто-то любит вас только за свое тело, может быть обычным делом руководствоваться сексуальностью, а не своим истинным« я », - говорит Террани.

Когда вы чувствуете это, важно помнить, что настоящая любовь намного сложнее, и что тот, кто любит и уважает вас, не оставит вас чувствовать себя использованным.Если вы обнаружите, что придумываете стратегию, как удержать партнера, основываясь только на сексуальности, Террани рекомендует переосмыслить свои мысли. Помните, что тот, кто любит вас, найдет вас сексуальным, несмотря ни на что, и будет любить вас в спальне и вне ее.

5

Отсутствие уязвимости

Эшли Батц / Суета

Отсутствие уязвимости в прошлых отношениях может привести к тому, что вы установите ненужные или искусственные границы в ваших нынешних, говорит Террани.

Неспособность поделиться более глубокими мыслями или чувствами может возникнуть из-за того, что когда-то был уязвим, но затем полностью закрыл его. «Ходячие раненые, решившие« никогда больше не любить », не находят радости в своих новых отношениях. А их партнеры страдают от их эмоциональной сдержанности», - говорит Уинтер.

С другой стороны, это также сложно, если вы никогда раньше не испытывали эмоциональной близости. «Если вы никогда не были эмоционально близки с кем-то, может быть трудно сделать такой решительный шаг», - говорит Террани.

Независимо от того, закрыты ли вы от боли или страха, важно работать над этой проблемой. «Чем комфортнее вы чувствуете себя с самим собой, тем легче вам полностью разделить свое« я »с другим», - говорит Террани. Опять же, уязвимость - это знак чести, поэтому не стоит слишком беречь свое сердце . Честное отношение к партнеру в некоторых из ваших проблем может помочь заложить семена эмоциональной близости, и в то же время вам будет удобнее открываться.

6

Отклонение вины

Эшли Батц / Суета

Другая серьезная проблема, которая может повлиять на ваши новые отношения, - это не честность с самим собой в отношении ошибок, которые вы совершали в прошлом.Если вы постоянно игнорируете вину, вы не найдете здорового способа наладить близость с кем-то новым. Старые привычки вступать в ссоры, делать предположения и выходить за границы могут повредить новым отношениям. Здоровее просто признать, что вы были неправы, а затем работать над тем, как исправить это.

«Нам нужно иметь готовность противостоять нашим собственным проблемам и вносить необходимые исправления в самих себя, чтобы исправить ошибки прошлого», - говорит Винтер. "Без этого мы просто повторим свои ошибки.Мы будем винить каждого нового партнера, который входит в нашу жизнь. «Это их вина», и мы снова становимся жертвами. Именно такой менталитет удерживает нас в застое и не позволяет нам двигаться вперед в нашей собственной эволюции любви ». И никто этого не хочет.

Может быть трудно преодолеть прошлые раны, но это важно для формирования здоровых связей в дальнейшем. Если ваше прошлое влияет на ваши нынешние отношения, возможно, пришло время провести душевный анализ и выяснить, чего вы боитесь в отношении любви.Как только вы это сделаете и столкнетесь лицом к лицу с этими проблемами, вы сможете двигаться вперед.

Прошлое всегда о настоящем

У Брэда была вечеринка на одну ночь несколько лет назад во время деловой поездки. Он думал, что они с Сарой оставили это в прошлом. Затем неожиданно Сара подняла этот вопрос, когда они смотрели фильм на Netflix, снова спросив, почему он это сделал, знали ли они друг друга раньше ... вопрос за вопросом.

«Я думал, мы вышли за рамки этого!» Брэд был зол."Почему сейчас?"

Хороший вопрос, Брэд. Для Сары это связано с мини-интрижкой Брэда, но для других это может быть какой-то аргумент десятилетней давности, когда нужно было вызвать полицию, когда другой человек сделал какой-то неуместный и унизительный комментарий вашей матери на свадьбе трех человек. лет назад, или совсем не о другом парне, о вас: размышления о вашем собеседовании на прошлой неделе, которое, как вы уверены, вы провалили; время, когда вы сделали этот глупый комментарий свекрови на свадьбе; яркое детское воспоминание о сексуальном насилии.

Прошлое всегда связано с настоящим. Это похоже на сны - почему вам приснилось то, что вы сделали прошлой ночью, а не что-то еще? Несомненно, это связано с чем-то, что происходит с вами прямо сейчас в вашей жизни. Короткое замыкание предстоящего спора Сары и Брэда заключается в выяснении и, надеюсь, разговоре о том, почему сейчас, в настоящем.

Вот общие причины этого восстания прошлого:

Вы имеете дело с убытком

Вас только что уволили с работы, вы расстались со своим парнем, ваша бабушка умерла.Здесь вы имеете дело с активным горем, и с таким горем, естественно, приходит пересмотр прошлого через новую призму: ошибки на работе, тот спор с парнем, который должен был помочь вам понять, что отношения были в беде, теплые воспоминания вашей бабушки.

Это нормально и этого следовало ожидать. Ваш разум пытается связать точки между настоящей потерей и вашим предыдущим ощущением прошлого, чтобы составить связное повествование. Как только вы это сделаете, навязчивые идеи обычно прекращаются.

Вы имеете дело с цепочкой убытков

Потери, как правило, связаны друг с другом. Срабатывание одного часто приводит к возникновению других, особенно если эти прошлые потери не были полностью устранены. Здесь разрыв вызывает воспоминания о других парнях, других расставаниях, других отказах. Смерть бабушки заставляет задуматься о собаке вашего детства, которую сбила машина. Потеря работы заставляет вас думать о других работах, которые вам нравились или с которыми вы боролись.

Прошлое отражает новую поверхность основной динамики

Почему Сара сейчас думает о связи Брэда на одну ночь? Потому что это говорит о том, что не так в настоящем - о том, что Брэд в последнее время кажется более замкнутым или озабоченным, или о том, что они не были парой и не занимались сексом так часто, как раньше.Эти сдвиги могут легко вызвать у Сары чувство незащищенности, отсутствия заботы, недоверия, и с этими чувствами она мысленно возвращается в прошлое.

Ключевыми проблемами могут быть отношения - их динамика, кажется, следует этому паттерну инь-ян - или замешивание особых эмоциональных ран Сары - те негативные поведения и эмоции, к которым она научилась быть особенно чувствительной в детстве; часто это комбинация того и другого. Что важно, так это рассматривать прошлое как красный флаг текущей проблемы.

Прошлое отражает отсутствие закрытия

Или, может быть, Сара возвращается туда, потому что так и не поняла, почему это вообще произошло. Вместо этого она и Брэд «исправили это», но у нее осталось слишком много вопросов, которые она не хотела задавать по какой-либо причине. Теперь эти давние вопросы всплывают на поверхность, возможно, вызванные стрессом или небольшими изменениями в отношениях сейчас.

Прошлое связано с травмой

Травма может быть большой или маленькой, но всегда в глазах смотрящего.Человек, подвергшийся сексуальному насилию, может замерзнуть или диссоциировать, если его держат слишком крепко несексуальным образом. Если вас внезапно отключил другой водитель, это может спровоцировать приступ ярости на дороге после автомобильной аварии несколько месяцев назад.

Здесь связи с прошлым могут быть, а могут и не быть такими ясными, и это тот случай, когда речь идет не столько о настоящем, сколько о прошлом. Могут быть телесные реакции, чувство паники, повышенная бдительность, воспоминания; триггеры в настоящем связаны с неразрешенной травмой.

Прошлое о депрессии

Если тревога в основном связана с будущим, то депрессия вместе с ее усталостью или "зачем беспокоиться?" отношение естественным образом уносится в прошлое, это эмоциональное болото сожалений и ошибок, мысленный пересказ того, «что должно было быть». То, о чем вы думаете, обычно является симптомом, а не причиной вашего депрессивного состояния.

Во всех этих источниках обсуждается вопрос Брэда: Почему именно сейчас? Это то, к чему вы хотите подключиться, сделав шаг назад и задействуя свой рациональный, а не эмоциональный мозг.Некоторые способы сделать это:

  • Спросите себя: «Почему именно сейчас?» Сядьте с самим собой, когда вы эмоционально спокойны, и спросите себя, почему это происходит сейчас? Связано ли это с такими триггерами, как стресс, динамика отношений, старые потери, незавершенность, старые раны или травмы?
  • Запишите. Вести журнал свободной ассоциации. Напишите «Почему именно сейчас» в верхней части листа бумаги и напишите от руки все, что придет в голову. Позвольте своему разуму и руке просто уйти. Посмотрите, что возникает на пути воспоминаний, чувств.
  • Обсуди . По сути, сделайте то же самое, просто поговорив с кем-то, кому доверяете. Попросите другого человека просто выслушать, а не перебивать. Просто выкинь из головы все, что у тебя в голове. Посмотрите, куда это вас приведет.
  • Если проблема не исчезнет, ​​обратитесь за помощью к специалисту . Это особенно важно при травмах и депрессии, но такая помощь может быть полезна при старых потерях, текущем горе. Всего за несколько сеансов консультирования вы сможете отследить источник своих размышлений и найти инструменты, чтобы их успокоить.

А если вы на другой стороне разговора?

Брэд «слезь с моей спины», «перестань говорить об этом» - это не то, что говорить. Вместо этого осознайте, что другой человек борется. Сейчас не время защищаться или злиться.

Вместо этого спросите вас самым нежным голосом «мистер Роджерс»: «Почему вы поднимаете это сейчас? Что-то не так между нами сейчас? Есть что-то, что вас беспокоит? " А потом просто послушай.

Тем не менее, это не повод позволять себе подвергаться эмоциональному насилию.Если вы чувствуете, что разговор идет в том же направлении, завершите его, вернитесь назад и попробуйте еще раз. Или еще лучше пойти к профессионалу, чтобы найти безопасное место, чтобы все это обсудить.

Наше прошлое и настоящее неразрывно связаны. Используйте свое прошлое, чтобы сказать, что вам нужно изучить или исправить в настоящем ... и улучшить свое будущее.

Как помешать супругу вспомнить прошлое?

Все, что мы делаем, имеет более или менее очевидную причину. Вспоминая прошлое в споре о настоящем, возможно, не самое продуктивное занятие.Тем не менее, за этим, несомненно, стоит важное значение.

Последовательное возвращение к прошлому не помогает решить проблему. Однако понимание причин для этого есть. Как только вы поймете, почему вы это делаете, вы сможете найти более эффективные способы решения проблем.

Конфликт в отношениях - все еще боретесь из-за одних и тех же старых вещей?

Конфликты в отношениях - обычное дело и время от времени возникают между парами. Однако такие ссоры только добавляют негатива отношениям и заставляют вас обоих чувствовать себя хуже и, скорее, оказаться в ловушке отношений.

Если вы все еще боретесь из-за одних и тех же старых вещей, пора дать друг другу пространство и работать над тем, чтобы жить настоящим и планировать свой путь вперед, а не назад.

Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы постоянно не вспоминать о прошлом, будь то ваше или вашего партнера. Во-первых, нам нужно понять возможные причины более стратегического подхода к проблеме.

10 причин, по которым партнеры вспоминают прошлое в отношениях

1.Они не хотят ошибаться

Когда спор превращается в поле битвы по поводу того, кто прав, а кто виноват, прошлое можно использовать как оружие. Чьи-то прошлые ошибки можно использовать для укрепления праведности других.

Когда ссора сводится к тому, чтобы быть правым или неправильным, ваш партнер может выйти победителем, но не ваши отношения.

2. Есть вещи, которым еще не простили

Вам может показаться, что то, о чем человек говорит, совершенно неожиданно или совершенно не связано.Для них так не должно быть. Возможно, они какое-то время держали в уме этот разговор, пока не появился спусковой крючок и не включил его в настоящий диалог.

Воспоминание о прошлом часто означает непрощение. Может быть, это неверность или что-то сказанное, казалось невинным, но обидное. Какой бы ни была причина, прошлое просочится в настоящее, пока не будет полностью устранено и боль не будет исцелена.

3. Поддержание контроля

Воспоминание о прошлых ошибках в отношениях может быть способом сохранить контроль над важными решениями.Когда человек вспоминает ошибки в суждениях своего партнера, он может пытаться захватить контроль над некоторыми текущими принимаемыми решениями.

Возможно, вы спорите о том, куда поехать на отдых, и ваш партнер говорит: «Может, нам стоит пойти с моим предложением. Разве вы не помните, что произошло в прошлый раз, когда мы выбрали ваш выбор? Ясно, что вы делаете неправильный выбор ».

Воспоминание о прошлом таким образом, вероятно, перерастет в еще большие разногласия.

4.Отводя тему

Выявление прошлых ошибок вашего партнера может использоваться как стратегия, позволяющая отвлечь внимание от ошибки, которую он совершил. Если вы отвлечетесь от темы, это поможет вам избавиться от неприятных последствий.

Например, когда вы забываете сделать что-то, о чем вас просили, и вы возвращаетесь с напоминанием о том, что они забыли. Это не решает проблему. Это лишь временно снимает с вас ответственность и вину.

Более того, это проблему не решает. Он может усугубить их, обвиняя друг друга в пинг-понге.

5. Низкий эмоциональный контроль

Может быть, вы уже знаете, что вспоминаете прошлое, когда не хотите? Вы пытаетесь сосредоточиться на настоящем, но эмоции берут верх?

Управление своей эмоциональной реакцией в споре - ключ к его продуктивному разрешению с минимальными эмоциональными шрамами.

Однако требуются усилия и практика, чтобы контролировать свое состояние возбуждения и то, что вы говорите в этот момент.Если вы признаете, что это основная причина, не отчаивайтесь. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы перестать вспоминать прошлое, о которых мы вскоре напишем.

6. Поиск отпущения грехов путем сравнения ошибок

Иногда упоминание прошлого в отношениях может показать, что вы сделали не так плохо, как они. Это может быть способ избежать наказания с меньшими последствиями для вашего поведения.

Вы могли бы подумать (более или менее осознанно): «Может быть, если они вспомнят, как легко им было совершить ту ошибку, у них будет больше сочувствия ко мне?»

Такой подход не поможет вам исправить свое поведение или излечить нанесенную вами боль.Поэтому сравнение может только усугубить ситуацию. Может показаться, что вы пытаетесь показать, что то, что вы сделали, несущественно по сравнению с тем, что сделали они.

Вы можете себе представить, как это может их разозлить еще больше и довольно быстро стать уродливыми.

7. Наказание

Если вы хотите кого-то наказать, вы, скорее всего, напомните ему о чем-то, о чем он сожалеет. То, чего они стыдятся или за что чувствуют себя виноватыми. Когда вы вспоминаете о ситуации, эмоции сопровождают вас.

Нет ничего хуже, чем постоянно напоминать о тех временах, когда вы были худшим из вас, кто-то, кого вы очень любите.

Следовательно, упоминание прошлого таким образом возвращает назад боль, снижает шансы проработать проблему и серьезно портит отношения.

8. Попытка восстановить доверие

Вспоминая о своих прошлых неблаговидных поступках, можно контролировать себя через чувство вины.

Когда случается некоторая форма неверности и доверие подрывается, требуется время, чтобы восстановить его.В процессе восстановления доверия чувство вины может использоваться как механизм контроля, чтобы предотвратить новые нарушения.

Логика может заключаться в том, что если кто-то стыдится и ужасается за себя, он с меньшей вероятностью совершит те же ошибки. Хотя в некоторых случаях это может быть правдой, это не рецепт счастья и не восстановит доверие снова.

9. Не чувствую себя услышанным или эмоционально защищенным

Одна из причин, по которой стоит вспомнить прошлое, состоит в том, чтобы наконец заставить другого понять, что мы пытаемся передать.

Прошлое используется до тех пор, пока супруг, наконец, не поймет, что он чувствует, и что-то с этим не предпримет. Когда отношения больше не являются безопасным пространством, мы можем попытаться воссоздать их иногда противоречивыми способами.

Часть процесса исцеления - это знание того, что наш партнер не только сожалеет о своих действиях, но и может участвовать в наших шоу. Мы можем почувствовать, что, когда нарушитель может осознать всю причиненную им боль, и он действительно знает, что такое ощущение, что отношения могут снова продвинуться вперед в сторону честности, надежности и доверия.

10. Не выполняется важная потребность

Игнорирование эмоций не заставит их уйти, поэтому они вернутся в тот момент, когда человек больше не сможет их сдерживать. Поэтому иногда то, что они поднимают, кажется несвязанным и неожиданным.

Когда партнер продолжает вспоминать прошлое, он может чувствовать себя неуверенно в отношениях или пытается добиться чего-то, чего ему не хватает.

Если они не уверены, чего не хватает, вы можете попытаться выяснить это вместе.В противном случае один партнер продолжает чувствовать себя неудовлетворенным, а другой - виноватым, и пытается защитить себя.

Как поступать, вспоминая прошлое в отношениях

Все, что повторяется, требует внимания обоих партнеров. Чтобы перестать вспоминать прошлое, вы оба должны быть вовлечены и готовы понять, а затем решить проблемы.

Можно начать работу над этим, задав несколько проницательных вопросов:

  • Почему именно сейчас? Почему это происходит сейчас?
  • Какая ситуация постоянно поднимается? (Если это разные ситуации, вы можете спросить: «Что общего у них всех?»).
  • Что скрывается за словами? Какая эмоциональная потребность не удовлетворяется?
  • Запишите, о чем вы говорите, поскольку, чтобы изложить это на бумаге, вам нужно сделать это более точным, кратким и дать вам дистанцию ​​от эмоционального потрясения.
  • Что мы пытались решить до сих пор? Что мы еще не пробовали? (Ознакомьтесь с некоторыми советами ниже, которые могут вам помочь.)
  • Если проблема не исчезнет, ​​обратитесь за консультацией. Нерешенные проблемы будут возвращаться, пока не будут решены.

5 советов, как отпустить прошлое и перейти к здоровым отношениям

1. Разобраться в основных проблемах

Почему кто-то из вас вспоминает прошлое? Что вы пытаетесь получить от этого, что ускользает от вас? Вы еще не нашли прощения и покоя в связи с прошлым происшествием? Вы не чувствуете, что вас слышали о важной потребности, которую вы не осознали?

Если вы собираетесь решить эту проблему, вам обоим необходимо понять основные проблемы в игре.

Это кажется относительно простым, но если бы это было легко, мы бы не говорили об этом. Если вы обнаружите, что боретесь с этим, всегда доступна профессиональная помощь, которая поможет лучше понять проблемы и их корни.

Когда вы узнаете настоящую причину, по которой прошлое окрашивало настоящее, вы сможете устранить ее.

2. Управляйте эмоциональной реакцией

Научиться оставаться сосредоточенным на обсуждаемой теме и не допускать ошибок прошлого - непростая задача, но затраченные усилия на это стоит.Возможно, вам обоим нужно работать над своей эмоциональной реакцией по отдельности.

Когда вы находитесь в состоянии повышенного возбуждения, решить проблему сложно.

Может быть активирован ответ «бей или беги». Хотя он хорош для выживания, не обязательно так хорош для отношений, учитывая, что это не ситуация «один против другого». Вы должны сосредоточиться на решении проблемы, а не на борьбе друг с другом.

Таким образом, научиться контролировать свои эмоции, чтобы лучше управлять дискуссией, является одним из ключевых элементов успешного разрешения конфликта без ошибок прошлого.

В видео ниже Стейси Роклейн объясняет, как без страха выражать свои чувства и делиться своими эмоциями.

3. Избегайте попыток определить «правильную» версию прошлого

Вот в чем дело - вы будете вспоминать прошлое в соответствии с вашим текущим состоянием. В этом отношении наш мозг непрост и подвержен влиянию множества предубеждений. Вот почему вы можете вспоминать «одну и ту же» ситуацию по-разному.

Поскольку вы можете вспомнить его совершенно уникально, вам следует избегать попыток определить, кто прав, а кто нет. Единственная беспроигрышная ситуация - это ситуация, когда вы оба отказываетесь быть победителем в том, у кого есть правдивая версия.

В любом случае следует сосредоточить внимание на текущей проблеме. Чем больше внимания вы уделяете текущей ситуации, тем выше шансы на ее разрешение.

4. Договоритесь о подходящем времени для обсуждения прошлого

Если в настоящий момент кажется невозможным перестать переносить прошлое в настоящее, по крайней мере, согласитесь вынести это из борьбы.Это только разжигает огонь и смещает фокус с разрешения.

Действуйте активно, договариваясь о темах, которые разрешено выносить на обсуждение во время споров. Для этого вы можете договориться о том, что друг друга несут ответственность за это соглашение. Это может быть ответом на ваш вопрос «что сказать, когда кто-то вспоминает о вашем прошлом».

Придумайте способ сигнализировать друг другу; вы возвращаетесь к старому шаблону и любезно приглашаете их вернуться к рассматриваемой теме.

Кроме того, вы можете установить время, чтобы поговорить о проблеме, которую вы откладываете в момент боя. Это дает понять, что вы готовы их выслушать, когда вы оба сможете подойти к делу с меньшим напряжением.

5. Подтвердите всплывающие эмоции

Тот факт, что что-то повторяется, говорит о его значении, хотя на первый взгляд то, что поднимается, может показаться «незначительным» (например, комментарий по поводу грязной посуды или домашних дел).

Всегда помните, что все, что мы делаем (или не делаем), связано с некоторыми основными ценностями, которые мы считаем важными, например, когда нас ценят, признают, любят, принимают и т. Д.

Таким образом, хотя вы можете не говорить о прошлом инциденте, вы можете проверить, что человек думает о нем. Осознайте, что он чувствует себя обиженным, преданным, расстроенным или грустным.

Решение проблем становится намного проще, когда оба партнера чувствуют себя признанными. Добавьте к этому тот факт, что конструктивное управление конфликтами - одна из ключевых переменных в счастливом и долгом браке.Дайте себе мотивацию продолжать улучшать коммуникативные навыки, в том числе подтверждать эмоции.

На вынос

Если вам трудно отпустить прошлое, и вы часто вспоминаете о нем, важно остановиться, чтобы понять, что за ним стоит. Возможно, вы не можете простить своего партнера или доверять ему? Вы наказываете их или пытаетесь получить прощение за свои текущие ошибки, сравнивая их с их?

В любом случае важно устранить первопричины, если вы хотите иметь счастливые и длительные отношения.

Воспоминание о прошлом тоже может причинить много боли, но не решит проблему. Поговорите со своим партнером и попытайтесь решить его. Если проблема не исчезнет, ​​вы всегда сможете найти консультанта, который поможет вам справиться с ней более продуктивно.

Проблема прошлого и будущего

Сколько времени вы тратите на размышления о прошлом или беспокойство о будущем? Все эти умственные и эмоциональные творения - плод вашего воображения - макеты того, как реальность может быть другой.Между тем реальность смотрит вам прямо в лицо, и ваше внимание не присутствует, чтобы справиться с ней. Когда вы тратите слишком много времени и внимания на создание большего количества , должно-было-могло бы быть , ваши разочарования и ожидания просто накапливаются, пока ваша жизнь проходит мимо вас. Давайте посмотрим, почему мы это делаем и как мы можем получить гораздо больше удовлетворения от жизни, оставаясь здесь и сейчас.

Просто и понятно: если ваше сознание не находится в настоящем моменте, вы теряете возможность участвовать в опыте и выборе, которые присутствуют правильно.Поскольку вы можете действовать только в настоящий момент, когда вы сосредотачиваетесь на прошлом или будущем, вы не можете участвовать в настоящем. Тогда ваша жизнь будет зависеть от любых настроек автопилота, которые у вас есть, потому что вы не находитесь там, чтобы управлять своими действиями и опытом.

Когда мы сосредотачиваемся на прошлом или будущем, обычно это происходит потому, что мы не в мире с ними. Вместо этого мы смотрим на них сквозь завесу разочарования, беспокойства, осуждения, страха и иллюзий. Не имея возможности принять прошлое или не имея уверенности в своей способности справиться с будущим, мы в конечном итоге принимаем наши негативные умственные и эмоциональные творения за реальность.Обремененные собственным негативом, мы часто разрушаем наши отношения. Например, когда мы не можем справиться с тем, что происходит в нашей жизни, некоторые из нас проецируют накопленные страхи и беспокойство на кого-то другого, и это то, что мы видим, когда смотрим на этого человека. Кто-то сделал это со мной до такой степени, что «я», которое она назвала моим именем, было полным плодом ее воображения, и не было смысла пытаться исправить ее, потому что она отказывалась быть сбитой с толку фактами. «Я», которое она себе представляла, не походило на человека, которым я себя знаю.Это вызвало столько проблем, что мне пришлось прекратить с ней все контакты. С вами когда-нибудь кто-то так поступал? Вы когда-нибудь делали это с кем-то другим? В некотором смысле, все мы делаем это до некоторой степени, поскольку интерпретируем друг друга через наши собственные фильтры восприятия. В крайнем случае, он становится все дальше и дальше от реальности, является нездоровым и опасным.

Если вы тратите свое драгоценное время и энергию на беспокойство о прошлом и / или будущем, это, вероятно, создает проблемы в ваших отношениях с другими людьми, а также в отношениях с самим собой.Вот несколько идей, как получить бесплатно, чтобы вы могли в полной мере участвовать в настоящем, не делая перерывов в своей приятной личности.

Без сомнения, прошлое ушло. К сожалению, когда мы носим его с собой каждый день, наши обидные чувства, суждения и гнев продолжают циркулировать внутри нас. Мы пытаемся положить этому конец, делая заявления о будущем, заявляя: «Я никогда не позволю _____ повториться!» Эти усилия по контролю над своей жизнью в значительной степени являются выдачей желаемого за действительное. Итак, если вы не чувствуете себя полностью в мире с собой, сделайте ежедневной или еженедельной рутиной задавать себе следующие вопросы:

  • Какие нерешенные части моего прошлого я ношу с собой сегодня?
  • Почему я все еще ношу это?
  • Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этого?
  • Сделайте приоритетом в своей жизни облегчение бремени, которое вы несете, отпустив то, что произошло в прошлом.

    Беспокойство о будущем:

    Чем больше времени мы проводим, беспокоясь о том, что может произойти в будущем, тем меньше времени, внимания и энергии мы должны вкладывать в создание того, что мы хотим сейчас. Беспокойство - это способ инвестировать в то, чтобы не получить то, что мы хотим. Это производит противоположное тому, чего мы желаем. Когда мы держим в голове образы и мысли о том, что что-то идет «не так» (, то есть , не так, как мы думаем, было бы лучшим результатом), мы буквально подпитываем нашу энергию нежелательным исходом.Когда вы обнаружите, что беспокоитесь о чем-то, вот два конструктивных действия, которые следует предпринять:

    1. Вспомните образ того, что вы хотели бы, чтобы произошло. Посмотрите это во всех подробностях. Увидьте себя на картинке, чувствуя себя так, как вам хотелось бы. Если вы тот, кто молится, просто молитесь, чтобы это или что-то получилось лучше для вас и для высшего блага всех, кого это касается. В качестве альтернативы, просто отпустите образ, как только вы полностью приняли то, что вы хотите создать, продвигать и позволить проявиться в своей жизни.

  • Создав макет того, что вы хотели бы привнести в свою жизнь, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы внести свой вклад в продвижение этого вперед?» и сделайте это. Соедините точки своего настоящего и будущего, рассказывая о том, что вы хотите привнести в свою жизнь.
  • Единственная возможность, которая у нас есть в нашей жизни, - это настоящий момент. Чем больше мы освободите себя от наших мыслей и чувств о прошлом и будущем, тем больше у нас будет времени и внимания, чтобы инвестировать в то, что мы хотим создавать, продвигать и позволять в нашей жизни, и тем более здоровыми мы будем в наших отношениях с другими .Душевная и эмоциональная свобода приносят большое счастье.

    Пожалуйста, оставьте комментарий ниже или свяжитесь со мной по адресу [email protected] Вы также можете ретвитнуть этот пост, поделиться им на Facebook или отправить по электронной почте друзьям, которым он может понравиться. Чтобы узнать обо мне больше, посетите мой веб-сайт www.judithjohnson.com. Чтобы получить информацию о моих будущих блогах, нажмите «Поклонник» вверху этой страницы.

    Как преодолеть проблемы с доверием в новых или старых отношениях

    Доверие похоже на зеркало.В зависимости от того, насколько сильно он сломан, вы можете в определенной степени это исправить, но вы всегда будете, по крайней мере, видеть трещины в отражении. Конечно, я перефразирую Бейонсе и Леди Гагу из видео "Телефон", но это мнение все еще остается крайне верным. Когда кто-то подрывает ваше доверие к новым или старым отношениям, это действительно может разбить ваше эмоциональное зеркало и сделать очевидное видение чего-либо трудным для преодоления, как бы вы ни старались. И если вы замечаете, что зацикливаетесь на тех трещинах, которые наносят ущерб вашим текущим отношениям - даже если ваши проблемы глубоко укоренились и не имеют прямого отношения к вашим текущим отношениям, - вы, возможно, задаетесь вопросом, как преодолеть проблемы с доверием.

    Но прежде чем погрузиться в это огромное эмоциональное начинание умственной и эмоциональной силы, осознанности и работы, знайте, что завоевать доверие непросто. Это требует много времени, приверженности и, что самое главное, уязвимости. Вы держите свое сердце в руках, предлагаете его кому-то другому и, по сути, говорите: «Вот этот мой чувствительный орган, пожалуйста, не связывайтесь с ним». Поэтому, когда кто-то изменяет вам, расстается с вами или совершает какое-либо другое действие, которое заставляет вас чувствовать, что вы совершили серьезную ошибку, открыв свое сердце и мир, это как если бы Вселенная гасила вас.И это тяжело пережить.

    Истории по теме

    «Восстановление этого доверия может оказаться долгим», - говорит семейный терапевт Мелисса Диварис Томпсон. «Когда доверие подорвано, вы спрашиваете себя:« Неужели я снова дурак, потому что доверяю? » «Будет ли мне снова больно?» Люди блокируют себя от повторного доверия, потому что после того, как оно было сломано, это кажется болезненным и уязвимым ».

    И все же, поскольку вы, вероятно, действительно хотите наслаждаться любовью в своей жизни, умение преодолевать проблемы с доверием является ключевым.Ниже вы получите действенные советы о том, как на самом деле этого добиться, независимо от того, работаете ли вы над тем, чтобы доверять новому партнеру или восстановить доверие к долгосрочному партнеру.

    Как преодолеть проблемы с доверием в новых отношениях

    1. Будьте открыты и честны в отношении того, через что вы прошли.

    Хотя вы, возможно, не хотите, чтобы раскрывала все подробности того, как вы были ранены в прошлом В ситуациях, возникших в результате нарушения доверия, общение всегда является ключом к созданию здоровой основы в новых отношениях.Это особенно верно, когда дело доходит до решения проблем с доверием, потому что вы хотите, чтобы ваш новый партнер знал, какие действия могут вызвать у вас отношения.

    «Если вы сильно обгорели, у вас может быть побуждение держать это при себе. Однако, рассказывая о своем опыте, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше». - терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW

    «Если вы сильно обгорели, вы можете побуждать вас держать это при себе и не обсуждать это с другим человеком», - говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW.«Однако, открываясь им и рассказывая о своем опыте и сомнениях, вы, вероятно, почувствуете себя намного лучше».

    И это не обязательно требует каждой детали сразу, если вам больно: «Используйте некоторую дискриминацию. Вам не нужно бросать все это на первом свидании, но как только все пойдет, расскажите им, через что вы прошли и какие проблемы вы можете испытывать », - добавляет Хартштейн.

    2. Спросите у близких второе мнение

    Если всплывают красные флажки, спросите тех, кто хочет для вас самого лучшего, и дадут честные ответы, не слишком ли остро вы реагируете.

    «Если возникает что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, подумайте о том, чтобы посоветоваться с друзьями», - говорит Хартштейн. «Вы также можете спросить себя:« Есть ли на самом деле красные флажки или вы слишком остро реагируете на старую ситуацию? »

    3. По возможности ищите выхода из прошлого

    Это то, что следует учитывать, если ваше доверие было нарушено ранее отношения, и вы систематически не сжигали все фотографии своего ужасного бывшего. Если отношения достаточно сердечные, чтобы получить ясность в отношении того, что произошло, возможно, стоит встретиться с подрывным доверием бывшим кавалером, чтобы провести вскрытие.Просто, понимаете, подходите к ситуации осторожно.

    «Если их поведение было особенно ужасным, это могло быть не очень хорошей идеей», - говорит Хартштейн. «Но иногда немного времени и перспективы могут помочь людям подвести итоги и двигаться дальше».

    4. Имейте в виду, что время действительно помогает

    Иногда восстановление вашего чувства доверия является лишь вопросом времени. Однако обычно временная составляющая больше связана с укреплением отношений перед вами, чем с преодолением тех, которые вы оставили.

    «Чем больше времени вы проводите со своим новым партнером и чем больше вы строите прочный фундамент, тем лучше вы будете себя чувствовать», - говорит Хартштейн.

    Как преодолеть проблемы с доверием в долгосрочном партнерстве

    1. Выскажите свои чувства, опасения и вопросы

    Допустим, ваш давний партнер сломил ваше доверие. Преодоление - это не наказание или игра в поиски виноватых. Однако речь идет о точной передаче того, что вам было больно, будь то они или кто-то еще, и предоставлении контекста, почему это так.Возможность преодолеть проблемы с доверием начинается с жесткого и непрерывного диалога, а не с попытки двигаться вперед, похоронив свои чувства.

    «Важно, чтобы вы чувствовали, что ваш партнер действительно понимает последствия своих действий, подрывающих доверие», - говорит Томпсон. «Часть восстановления доверия означает возможность озвучивать чувства и мысли, которые возникают, когда вы слышите о сломанном доверии. Будь то неверность или что-то еще, для укрепления доверия необходимо, чтобы ваш партнер слышал, откуда вы и как вы были ранены."

    2. Поймите, что на восстановление доверия нет ограничений по времени.

    Есть много причин, которые могут объяснить, почему у кого-то из длительных отношений возникли проблемы с доверием. И одна из этих причин - неверность. Когда это происходит, Важно знать, что процесс преодоления проблем с доверием не имеет установленных временных рамок.

    «Оба партнера должны понимать, что для этого нет временных рамок. На это нужно столько времени, сколько потребуется », - брачный терапевт Мелисса Диварис Томпсон

    « Многие пары, у которых случаются любовные отношения, спрашивают, сколько времени нужно, чтобы двигаться дальше и преодолеть измену », - говорит Томпсон.«Оба партнера должны понимать, что для этого нет временных рамок. На это уходит столько времени. Работая, чтобы быть честными друг с другом и открытыми, и, возможно, получение помощи, такой как терапия, может ускорить процесс».

    4. Работайте над своей самооценкой

    «Обычно человек, страдающий от предательства, плохо относится к себе и, возможно, также недостаточно хорош», - говорит Томпсон. «Очень важно справиться с этими чувствами и восстановить себя».

    Восстановление уверенности и самооценки идет рука об руку с восстановлением доверия.Итак, обязательно окружите себя занятиями и людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо о себе.

    5. Получите поддержку

    Если ваше доверие к партнеру все еще шатко, убедитесь, что у вас есть любовь и поддержка от того, кому вы доверяете. Это человек, который не будет осуждать вас, если вы вернетесь в эти отношения, - тот, с кем вы можете открыто поделиться своими чувствами и проблемами.

    «Часто люди обращаются к терапевту на этом этапе, и это может быть очень полезно», - говорит Томпсон.«Исцеление от недоверия и неверности может быть чрезвычайно болезненным и поднимать множество прошлых и текущих проблем и проблем. Важно, чтобы вы получали поддержку, которая поможет вам в их решении.

    Теперь, когда вы знаете, как преодолеть проблемы с доверием , вот семь стратегий для сохранения проблемных отношений . И если вам интересно, может ли мошенник действительно измениться, обычно зависит от одного ключевого фактора .

    (PDF) Педагогические отношения прошлого и настоящего: опыт, субъективность и неудачи

    ЖУРНАЛ ОБУЧЕНИЯ

    Список литературы

    Biesta, G.(2012). Нет образования без колебаний: изучение границ образовательных отношений. Keynote

    - обращение к Обществу философии образования. Философия образования. Получено из

    http://ojs.ed.uiuc.edu/index.php/pes/article/view/3594/1215

    Bingham, C., & Sidorkin, A. (2004). Нет образования без родства. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Питер Лэнг.

    Болноу, О. Ф. (1975). Die anthropologische Betrachtungsweise in der Pädagogik [

    антропологический взгляд на педагогику].Эссен: Neue Deutsche Schule.

    Болноу, О. Ф. (1981). Der Begri des pädagogischen Bezugs bei Herman Nohl [Концепция педагогического отношения

    у Германа Ноля]. Zeitschrift für Pädagogik, 27, 31–37.

    Болноу, О. Ф. (1987). Кризис и новое начало. Питтсбург, Пенсильвания: издательство Duquesne University Press.

    Болноу, О. Ф. (1989). Педагогическая атмосфера. Феноменология + педагогика, 7, 5–63.

    Бубер М. (1953). Реден Убер Эрзиехунг [Беседы об образовании].Гейдельберг: Шнайдер.

    Бубер М. (2002). Между мужчиной и мужчиной. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

    Дильтей, В. (1888). Über die Möglichkeit einer allgemeingültigen pädagogischen Wissenschaft [О

    возможности универсальной педагогической науки]. Kleine pädagogische Texte. Лангензальце: Beltz.

    Гербарт, Дж. (1896). A B C Гербарта чувственного восприятия и небольшие педагогические работы. Нью-Йорк, Нью-Йорк:

    Д. Эпплтон.

    Хопманн, С. Т.(2007). Сдержанное учение: общее ядро ​​Дидактики. Европейский образовательный

    Research Journal, 6, 109–124.

    Клафки В. (1970). Das pädagogische Verhältnis [Педагогические отношения]. Erziehungswissenschaft

    1. Eine Einführung (стр. 55–91). Франкфурт: Фишер.

    Косекела Дж. (2012). Прерывность как теоретическая основа педагогики: экзистенциальная феноменология в философии образования Отто Фридриха Болльнова

    . (Диссертация). Университет Оулу.Получено из

    http://jultika.oulu./les/isbn9789514298769.pdf

    Koskela, J., & Siljander, P. (2014). Что такое экзистенциальная образовательная встреча? Paideusis: Philosophical

    Inquiry in Education, 21, 71–80.

    Лангевельд, М. Дж. (1962). Einfühurung in die Pädagogik. Штутгарт: Эрнст Клетт.

    Леверинг Б. (2002). Мартинус Ян Лангевельд: современный педагог повседневного воспитания. В

    П. Стэндиш и Н. Сайто (ред.), Образование и Киотская школа философской педагогики для человека

    Трансформация (стр.133–146). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Спрингер.

    Липпиц, В. (2007). Чуждость и инаковость в педагогических контекстах. Феноменология и практика, 1,

    76–96.

    Литт, Т. (1927/1967). Führen oder Wachsenlassen. Eine Eröterung des pädagogischen Grundproblems

    [Ведущий или позволяющий расти: объяснение основной проблемы педагогики]. Штутгарт: Эрнст Клетт.

    Молленхауэр, К. (1968). Erziehung und Emanzipation: Polemische Skizzen. Вайнхайм: Ювента.

    Молленхауэр, К.(1972). Theorien zum Erziehungsprozeß: Zur Einführung in erziehungswissenschaftliche

    Fragestellungen [Теории образовательных процессов: к введению в вопросы

    образовательных наук]. Вайнхайм: Ювента.

    Молленхауэр, К. (2014/1983). Забытые связи: о культуре и воспитании. Н. Фризен (Trans. &

    Ed.). Нью-Йорк: Рутледж.

    Ноль, Х. (1926/1949). Gedanken für die Erziehungstätigkeit des Einzelnen mit besonderer

    Berücksichtigung der Erfahrungen von Freud und Alder.Pädagogik aus dreißig Jahren (стр. 151–160).

    Франкфурт-на-Майне: Fischer.

    Ноль, Х. (1933). Der pädagogische Bezug und die Bildungsgeminschaft. Handbuch der Pädagogik.

    Langensalza: Beltz.

    Нол, Х. (1991). Die pädagogische Bewegung in Deutschland und ihre Theorie. Франкфурт: Витторио

    Клостерманн.

    Ортмейер, Б. (2008). Nohl und die NS-Zeit [Ноль и нацистская эра]. Frankfurter Beiträge zur

    Erziehungswissenschaft Reihe Forschungsberichte.Получено с http://www1.uni-frankfurt.de/fb/

    fb04 / schriftenreihe / index.html

    Pianta, R.C. (2001). STRS: Шкала взаимоотношений ученика и учителя: Профессиональное пособие. Лутц, Флорида: Психологические ресурсы оценки

    .

    Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считает нормальными - Кварц

    В старших классах нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

    Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

    Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

    Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью - вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько ласковым - и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью.Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

    Большая часть литературы по самопомощи также бесполезна (нет, мужчины и женщины - , а не с разных планет, ты, слишком обобщающий, придурок). И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

    К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают.Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против , что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

    Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте салфетки.

    1. Система показателей отношений

    Что это такое: Феномен «ведения счета» - это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, которые вы совершили в отношениях.Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

    Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

    Неправильно.

    Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

    Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему.Люди все свое время тратят на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

    Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

    Вы должны осознавать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

    2. Использование «намеков» и другой пассивной агрессии

    Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

    Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

    Что вам следует делать вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

    3. Сохранение отношений в заложниках

    Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая приверженности отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто холоден ко мне все время."

    Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонны ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не ставя под угрозу сами отношения. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

    Что вам следует делать вместо этого: Это нормально - расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеческим существом. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его - это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда его партнерша на самом деле раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

    4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

    Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть сегодня вечером фильм, но у них есть планы пойти куда-нибудь и повидать своих друзей.

    Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

    Почему это ядовито: Обвинение партнеров в наших эмоциях - это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны согласовываться и идти на компромисс. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

    Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка однажды разозлится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

    Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

    5. Проявление «любящей» ревности

    Что это такое: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет текстовые сообщения, тусуется или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете принимать выведите этот гнев на своего партнера и попытайтесь контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений, когда он находится в душе, или даже к преследованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

    Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

    Для меня это просто клоунское дерьмо. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы.В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

    Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конечном итоге оттолкнете этого человека.

    6. Покупка решений проблем в отношениях

    Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке. что-то приятное или собираетесь куда-то в путешествие.

    Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

    Почему он токсичен: Он не только скрывает реальную проблему (где она всегда будет повторяться , а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь хорошее, или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

    Что вам следует делать вместо этого: Собственно, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

    Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

    Изначально это сообщение появилось на MarkManson.

    Author: alexxlab

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *