С большой любовью вспоминаю я свое детство и с чувством: Ваш браузер не поддерживается

:: Читать — Оглавление — Книга «Воспоминания» — Сухотина-Толстая Татьяна Львовна — ЛитЛайф — книги читать онлайн

С большой любовью вспоминаю я свое детство.

И с чувством горячей благодарности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни.

Я выросла среди людей, любящих друг друга и меня.

Мне казалось, что такое отношение естественно и свойственно человеческой природе.

Я так думаю и теперь.

И хотя я за свою длинную жизнь иногда видела злобу и ненависть между людьми, – я знаю, что такое отношение так же неестественно, как болезнь. И, так же, как болезнь, происходит от нарушения самых первоначальных законов человеческой жизни.

Так же естественны были и внешние условия нашей жизни.

После женитьбы1 отец прожил с своей семьей безвыездно в Ясной Поляне восемнадцать лет, только изредка выезжая в город по делам.

Закрыть Как отключить рекламу?

Жизнь в деревне дала мне любовь к уединению, к спокойствию и дала привычку наблюдать и любить природу.

Трем людям я особенно благодарна за свое детство:

Отцу, руководившему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли.

Матери, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми способами, которые были ей доступны, и – Ханне, нашей английской воспитательнице, прожившей в нашей семье шесть лет и давшей нам столько любви, заботы и твердых нравственных основ.

Среди этих трех людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство.

Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то безоблачное счастье, которым я жила до тех пор.

Началось мое отрочество. О нем я расскажу в другой книге.

С большой любовью вспоминаю я свое детство. И с чувством горячей благодарности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни. Я выросла среди людей, любящих друг друга и меня. Мне казалось, что такое отношение естественно и свойственно человеческой природе. Я так думаю и теперь.

И хотя я за свою длинную жизнь иногда видела злобу и ненависть между людьми, – я знаю, что такое отношение так же неестественно, как болезнь. И, так же, как болезнь, происходит от нарушения самых первоначальных законов человеческой жизни. Так же естественны были и внешние условия нашей жизни. После женитьбы1 отец прожил с своей семьей безвыездно в Ясной Поляне восемнадцать лет, только изредка выезжая в город по делам. Жизнь в деревне дала мне любовь к уединению, к спокойствию и дала привычку наблюдать и любить природу. Трем людям я особенно благодарна за свое детство: Отцу, руководившему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли. Матери, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми способами, которые были ей доступны, и – Ханне, нашей английской воспитательнице, прожившей в нашей семье шесть лет и давшей нам столько любви, заботы и твердых нравственных основ. Среди этих трех людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство. Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то безоблачное счастье, которым я жила до тех пор. Началось мое отрочество. О нем я расскажу в другой книге.

напишите изложение: С великий любовью вспоминаю я своё детство. И с

С великой любовью вспоминаю я свое детство.  И с чувством жаркой признательности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни.  Я выросла посреди людей, любящих друг друга и меня.  Мне казалось, что такое отношение естественно и характерно людской природе.  Я так мыслю и сейчас.  И желая я за свою длинную жизнь время от времени лицезрела злобу и ненависть меж людьми, я знаю, что такое отношение так же противоестественно, как хворь. И, так же, как болезнь, происходит от нарушения самых начальных законов человеческой жизни.  Так же естественны были и внешние условия нашей жизни.   Трем людям я неподражаемо благодарна за свое детство:

Отцу, управлявшему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли.

Мамы, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми методами, которые были ей доступны, и Ханне, нашей британской воспитательнице, прожившей в нашей семье 6 лет и давшей нам столько любви, заботы и жестких нравственных основ.

Среди этих 3-х людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство.

Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то светлое счастье, которым я жила до тех пор.

Началось мое детство. О нем я расскажу в другой книге.

С большой любовью вспоминаю я свое детство. И с чувством жаркой признательности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни. Я выросла посреди людей, любящих друг друга и меня. Мне казалось, что такое отношение природно и характерно людской природе. Я так мыслю и сейчас. И желая я за свою длинную жизнь время от времени видела злость и нелюбовь между людьми, я знаю, что такое отношение так же противоестественно, как хворь. И, так же, как хворь, происходит от нарушения самых первоначальных законов человеческой жизни. Так же природны были и внешние условия нашей жизни. После женитьбы1 отец прожил с своей семьей безвыездно в Светлой Поляне восемнадцать лет, только иногда выезжая в город по делам.

Жизнь в деревне отдала мне любовь к уединению, к спокойствию и отдала повадку следить и обожать природу. Трем людям я необыкновенно благодарна за свое детство: Папе, управлявшему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли. Мамы, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми методами, которые были ей доступны, и Ханне, нашей британской воспитательнице, прожившей в нашей семье шесть лет и давшей нам столько любви, заботы и жестких добронравных основ. Посреди этих трех людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство. Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то светлое счастье, которым я жила до тех пор. Началось мое детство. О нем я расскажу в иной книжке.

Детство Тани Толстой в Ясной Поляне. Воспоминания

Детство Тани Толстой в Ясной Поляне

С большой любовью вспоминаю я свое детство.

И с чувством горячей благодарности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни.

Я выросла среди людей, любящих друг друга и меня.

Мне казалось, что такое отношение естественно и свойственно человеческой природе.

Я так думаю и теперь.

И хотя я за свою длинную жизнь иногда видела злобу и ненависть между людьми, — я знаю, что такое отношение так же неестественно, как болезнь. И, так же, как болезнь, происходит от нарушения самых первоначальных законов человеческой жизни.

Так же естественны были и внешние условия нашей жизни.

После женитьбы1[1] отец прожил с своей семьей безвыездно в Ясной Поляне восемнадцать лет, только изредка выезжая в город по делам.

Жизнь в деревне дала мне любовь к уединению, к спокойствию и дала привычку наблюдать и любить природу.

Трем людям я особенно благодарна за свое детство:

Отцу, руководившему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли.

Матери, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми способами, которые были ей доступны, и — Ханне, нашей английской воспитательнице, прожившей в нашей семье шесть лет и давшей нам столько любви, заботы и твердых нравственных основ.

Среди этих трех людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство.

Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то безоблачное счастье, которым я жила до тех пор.

Началось мое отрочество. О нем я расскажу в другой книге.

С большой любовью вспоминаю я свое детство. И с чувством горячей благодарности думаю о тех, кто окружал меня в эту счастливую пору моей жизни. Я выросла среди людей, любящих друг друга и меня. Мне казалось, что такое отношение естественно и свойственно человеческой природе. Я так думаю и теперь. И хотя я за свою длинную жизнь иногда видела злобу и ненависть между людьми, — я знаю, что такое отношение так же неестественно, как болезнь. И, так же, как болезнь, происходит от нарушения самых первоначальных законов человеческой жизни. Так же естественны были и внешние условия нашей жизни. После женитьбы1 отец прожил с своей семьей безвыездно в Ясной Поляне восемнадцать лет, только изредка выезжая в город по делам.

Жизнь в деревне дала мне любовь к уединению, к спокойствию и дала привычку наблюдать и любить природу. Трем людям я особенно благодарна за свое детство: Отцу, руководившему нашей жизнью и поставившему нас в те условия, в которых мы выросли. Матери, в этих условиях украсившей нам жизнь всеми теми способами, которые были ей доступны, и — Ханне, нашей английской воспитательнице, прожившей в нашей семье шесть лет и давшей нам столько любви, заботы и твердых нравственных основ. Среди этих трех людей, занимавших главное место в моей памяти, прошло мое детство. Ханна уехала из нашего дома, когда мне пошел девятый год. И с ее отъездом кончилось мое детство и кончилось то безоблачное счастье, которым я жила до тех пор. Началось мое отрочество. О нем я расскажу в другой книге.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

Валентинка — отзывы и рецензии — Кинопоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075100200 61—70 из 104 Понятно, почему же все-таки «Грустная валентинка» и где она спрятана в фильме, как страницы в книге, плотно прижата с двух сторон, становится в самом конце, когда уже идут титры, маленькие буковки на черном фоне, которые редко кто читает, — Гослинг поет песенку и бренчит на гитарке, а Мишель Уильямс, хотя все помним, что перед глазами только буковки на черном фоне, отбивает чечетку в ковбойских сапогах на фоне все того же пошленького алого сердца. На улице, наверное, осень в самом разгаре, а она без куртки, в одной маечке, витрины магазина прохладительно поблескивают, словно лязгают зубами, пытаясь ухватить вечер за задок, прокусить, и выпустить в предрассветные зябкие сумерки, как воздушный шарик. Почему-то, почему? но я с легкостью могу представить, и я представляю, какой прохладный, обжигающий, возбуждающий воздух вдыхают эти двое. И как он сводит их с ума и заставляет смеяться без каких-либо явных причин. Странно было бы мне, в мои молодые года, мнить себя специалистом или неким проводником по кинематографу, да и не в этом суть, по мне – это не цель, а лишь конспектный план впечатлений, вот то, что куда больше вызывает личного интереса, — впечатления, и отдаваясь им по полной, я могу обнаружить частоту, на которой некоторое количество фильмов срабатывает, как единение тождественных впечатлений. Этих фильмов немного, например, сходу могу назвать «9 песен», «И твою маму тоже», «Королевская битва», «Под кайфом и в смятении». «Грустная валентинка» прочно встает своей округлой восьмеркой в один ряд с этими лентами. Что-либо пояснять, как и почему, эти фильмы оказались в одной перекличке через запятую, мне не хочется. Мне кажется, это уж чересчур и пахнет кислой капустой, пора возвращать коней на главную дорогу, а то меня уж в дебри понесло. Итак. Восьмерки. Touch – and – Let go (перефразируя Пичез). Голубой Валентин, кхе-кхе (с переводом, как всегда, дела на пять). Начало фильма не сказать бы, что не задалось, просто корежит маленько от манерности. С детьми на экране в XXI веке ситуация крайне катастрофическая, не то, чтобы раньше каждый ребенок блистал, но все же свои искренние герои попадались куда чаще, вот и девочка явно не попадает в ритм игры Гослинга и Уильямс, но этот минус сглаживается прекрасной операторской работой (фильм приятно и легко воспринимается глазом, что лично для меня огромный плюс), а после ребенок и вовсе исчезает. На экране остаются профессионалы и их ретроспективные метаморфозы. Касаясь метаморфоз, фильм посеял небольшое сомнение, связанное с такой неблагодарной штукой как время. Все же, как мне кажется, с перевоплощением Гослинга слегка намишурили, если за время взять небольшой возраст ребенка, поэтому залысины Гослинга выглядят перебором, который также можно списать на художественный гиперболизм. В целом для картины этот маневр вносит ту необходимую деталь, которая запускает и не дает останавливаться всему механизму. «Голубой Валентин» движется как часы. Для каждого отрезка существует своя фраза, которая после отразится (в той же фразе или действии) через несколько делений на циферблате. Поэтому этот фильм работает на чувствах, сенсорике. Можно сказать, что сюжет и его разыгрывание утрамбовано под чистую, все что нужно знать, все в нем, и ничего не выперло наружу. В этом есть своя прелесть и своя сила. Фильм движется (еще раз повторю), что приятно, и неизменно приводит все к тому же эпизоду с грустной валентинкой за спиной у Мишель Уильямс. (Болею за мужика, а бабы все сучки драные). прямая ссылка 28 октября 2011 | 22:44 skins_is_love “Я просто борюсь за свою семью” Фильм зацепил, даже стал личным, так как я всё свое детство наблюдала за угасанием чувств своих родителей, перерастанием этих чувств в злость и их последующим разводом. Я по своей глупости обвиняла их во всех своих бедах. Безусловно, дети получают психологическую травму в таких случаях, но кто подумает о родителях? В этом фильме я увидела сам сложный процесс развода с другой стороны. Я представила, каково было моим родителям: расставаться с целым этапом жизни, развестись с человеком, с которым прожил 14 лет, уйти из семьи. При просмотре я прочувствовала всю стену непонимания, разочарование, вызванное браком и бытом, а также боль, вызванную таким психологическим переворотом. Актеры были очень искренни. Я им поверила. Очень жаль, что героиня не так любила своего мужа, как он ее. Но она в этом не виновата. Бороться было уже не за что. Она не хотела бороться. И герой просто взял и отступил. Очень жизненная история. Несмотря на некоторые очень уж откровенные сцены, фильм снят очень красиво. Ничего меня не смутило. Никогда бы не подумала, что красавчик Райан Гослинг, из-за которого собственно я и посмотрела этот фильм, способен на такие роли. Конечно где-то в чём-то угадывается Ной из “Дневника памяти” (сумасшедшие романтические выходки, забота, любовь), но всё же здесь он совсем другой: как всегда искренний, но более приближен к реальности, правдоподобен. И я бы безусловно хотела встретить такого парня, который бы так заботливо ко мне относился и так самоотверженно любил меня. Ведь, по сути, она просто принимала его любовь, не отдавая ее в ответ. Но он был счастлив просто быть с ней. Боже, когда я вспоминаю эту историю и, в частности, этот фильм, я готова заплакать. Фильм своей проблематикой задает очень важный вопрос, звучащий из уст главной героини: “ Как я могу доверять своим чувствам, если они могут просто вот так исчезнуть?” ПОТРЯСАЮЩИЙ ФИЛЬМ. 10 из 10 прямая ссылка 11 июля 2012 | 12:47 Фильм, который по исполнению (форме) не самый идеальный, но зато поднимающий интересные и важные вопросы в отношениях полов. Дин. Такой веселый болтливый и очень романтично настроенный парень. Кому-то может показаться, что ведет себя часто как баба, но это уже обратная сторона его чувственного романтизма. В чем его проблема? Первая — он зациклился на одном человеке, и больше ему ничего не нужно. Синди практически стала его вторым Я, что ли. И того же самого он ждет от своей жены. Ждет и не получает. Что ведет к неприятным разговорам, разборкам, нервотрепке. Но ты ведь сам сказал в начале отношений — ‘Я тебе не пара’, куда ж ты дальше полез?.. Есть золотое правило — не делать человека смыслом своей жизни, не погружаться в него. То, чем обычно болеют представительницы прекрасного пола. А здесь заболел представитель мужского. И еще — не надо пытаться склеить несклеиваемое. Вторая проблема вытекает из первой — чувак не развивается. Он произвел впечатление на нее в период начала отношений, как юноша креативный, интересный, творческий. А что в итоге? Работает маляром и бухает пиво каждый день с утра перед работой. Ну конечно это ее разочарует. Синди. Она у них в паре и была мужиком. И еще в описании сказано, что между ними существовала любовь. Вот этого вообще не увидел. Она персонаж, в котором с самого начала угадывалась фальшь (или актриса так сыграла?), и Дин просто человек, первый попавшийся на ее пути в непростой отрезок ее жизни. Не испытывая равнозначных ответных чувств (а их испытывать штука нечастая для людей), в определенный момент она начинает тяготиться. Семейная жизнь — не конфетно-букетный период. И если ты видишь, что человек поглощен тобой всецело, у этого явления есть и обратная сторона, изматывающая и нервирующая неподготовленных. Здесь берется два отрезка: самое начало отношений и жизнь в браке спустя уже наверное лет 6-7. Во что превратилась эта пара за 6 лет — зрелище прискорбное. Но, кстати, довольно распространенное, даже среди пар, которые не мучаются так психологически в браке. Мне показалось, что кино получилось довольно-таки жизненное. Немного может сероватое, но зато без прикрас. И тут уже главное содержание, мысль. 9 из 10 прямая ссылка 29 января 2017 | 15:54 Твоя Дарья будто музыка играет, и ноги сами в пляс идут… В начале фильма нам показывают, на первый взгляд, счастливую семью: усталая, но заботливая мама, весёлый отец семейства, милая девочка, явно папина дочка, собака. Они живут в своем городишке всё время, изо дня в день одно и то же, никаких, казалось бы, волнений, кроме пропажи собаки. Но вот фильм идёт, и становится понятно, что первое впечатление обманчиво. Я, признаюсь, редко смотрела фильмы, про уже пожившие вместе пары. Обычно драмы и мелодрамы снимают про только зарождающиеся отношения. Но в этом фильме мы видим это зарождение лишь в флэшбэках, а основная сюжетная линия касается уже женатых героев. То, что мы видим ‘сейчас’ и то, как было раньше в совокупности порождает у нас непонимание. Наблюдается некий провал в жизни героев. Когда-то такие искренние отношения превратились в полное их неприятие с одной стороны и попытку ‘вернуть солнце в свою жизнь’ с другой. К сожалению, так часто и бывает, что спустя какое-то время всё превращается в какой-то сумбур, а общение сходит лишь к молчанию, либо крикам. Изредка мы можем видеть на лице героини улыбку, в то время как герой улыбается часто, вот только улыбка его какая-то вымученная, наигранная, ведь он — глубоко несчастный человек. В фильме нам так и не скажут, что же стало не так. Почему они стали такими, какие есть. Но, с другой стороны, нам и не надо этого знать. Вполне возможно, что ее начала грызть совесть, стало бесить его безделие. А он не понимал, почему она не может принять то, что для него его жизнь — это то, чего он хочет. Послушай, я не хотел быть чьим-то мужем. И я не хотел быть чьим-то отцом. Это не было целью моей жизни. Для некоторых это так. Не для меня. Но почему то, это всё, чего я хотел. Я не знал этого. И сейчас это всё, чего я хочу… Я не хочу заниматься чем-либо ещё, ЭТО всё, чего я хочу. Есть такая мысль, что один любит, а другой лишь позволяет себя любить. Вот в данном случае эта пара — яркий пример. В этих отношениях жалко всех. Ведь сделай они шаг навстречу друг другу, всё могло бы быть по-другому. Хотя, кто его знает, ведь конец фильма, как я считаю, неоднозначный. Может, пройдет пара дней и он вернётся уже без бутылки, дочка кинется к нему на шею, а жена улыбнётся самой светлой улыбкой с порога их дома. Хотелось бы верить… Грустная Валентинка это фильм о настоящих людях, и, мне думается, его стоит смотреть всем. Правда, для многих фильм будет отзываться болью в сердце, если они сталкивались с похожими ситуациями в жизни, но это еще один факт, что плохое случается не только с вами, и нужно жить дальше. Пожалуй это один из самых серьезных фильмов об отношениях. Для меня он наравне с ‘Прошлой ночью в Нью-Йорке’. Смотрите и будьте счастливы в жизни. Надеюсь вы никогда не получите такую blue valentine. 10 из 10 прямая ссылка 15 февраля 2013 | 12:27 Очень живая и во многом показательная лента о взаимоотношениях. И большой ее плюс как раз в прямолинейной обнаженности от чувств до тел. Такие истории редко бывают на экранах, но сплошь и рядом в жизнях. Думаю, что в каждой найдется пара-тройка строчек, а может и целая глава на эту тему: борьба одиночеств. Иногда мы миримся с чужими одиночествами, позволяя им сосуществовать с нашими, и при этом сохранять баланс, особенно на первых порах. Далее все развивается до боли прозаично, т.е. кто-то один или оба перегибают палку. При этом приводят доводы, звенящие в пустоте собственных одиночеств. И лирика заканчивается, переводя действие в плоскость драмы. Мне бы не хотелось говорить о морали, потому что в этом фильме морализаторство не является довлеющей характеристикой. И, видимо, поэтому смотреть его и говорить о нем сложнее, если бы справедливость была подкреплена хеппи эндом показательной покорности судьбе. То есть молчаливого согласия с тем, что никто и никого не слышит и женатые люди – это те же одинокие, но сосуществующие на одной территории. Ради детей, стабильности и черт знает чего еще. Слишком жизненно: «Терпи», — говорили и скажут еще сотни тысяч матерей, невзирая на культуру и континент, — «Я терпела. И ты терпи». И все-таки конец этой ленты, каким бы трагичным он не казался, если задуматься, не таит в себе безысходности. Как раз наоборот. Он предлагает разглядеть свет в конце тоннеля. Не увидеть, а именно разглядеть. Ведь лучше уйти, когда можешь остаться, чем не уходить, когда на это совсем не останется сил. А чувства? Как же чувства? И если они были, но за время их активного использования истрепались, что с ними-то будет? Но на этот счет универсального рецепта в мире не существует. Не понятно, что тяжелее: рвать «живые» отношения или сохранять «мертвые». «Blue Valentine» предлагает вариант очень жирного и очень восклицательного знака в конце love story, не пресловутой точки, не размытого многоточия, а именно восклицательного знака. Пусть так, с точки зрения моего личного категорического императива – это чертовски верное и очень красивое решение. прямая ссылка 21 марта 2012 | 14:16 alonne Пособие о том, как нельзя строить отношения Фильм получился довольно ценным в психологическом плане. Наглядно показано, как оба героя реализуют свои детские травмы в отношениях. Как бы любовь героя Гослинга Дина не была на первый взгляд трогательна, все же она слепа и очень женственна. Человек влюбился в девушку с багажом половых отношений за спиной и чужим ребенком, что уже говорит о том, что он совершенно не умеет выбирать себе партнера. Но дальше — больше. Грубейшая ошибка его состоит в том, что он идеализирует эту девушку в абсолют, говорит, что он ее не достоин, что она особенная. Девушки не прощают такого отношения — они подсознательно не видят в нем ничего мужского. И Синди Дина изначально не любила — она лишь была благодарна ему за то, что он проявлял к ней особый интерес (в отличие от остальных) и принял ее с ребенком. В дальнейшем совместном быте уже с ребенком Дин не изменился, а лишь все усугубил. Он все еще занимает мученическое положение, продолжая идеализировать свою женщину и работая моляром без перспектив, попутно каждый день потягивая пивко. Разумеется, при таком раскладе женщина не может увидеть в мужчине мужчину, силу, опору, отца ребенка. Даже несмотря на его добродушность и открытость. В одной из постельных сцен Синди даже просит Дина ударить ее, чтобы хоть таким образом почувствовать его силу и маскулинность, но он этого не делает, потому что «любит ее». Причина такого поведения Дина кроется в детстве — от его отца ушла мать. Он видит перед глазами образ отца-мученика, которого бросила женщина, который не смог встать на ноги и работает уборщиком, несмотря на музыкальный талант. Дин проецирует этот образ на свои отношения. Мученический образ мужчины, который отдает женщине все, делает ее смыслом жизни, а взамен не получает ничего. Дин — хороший парень, добрый, открытый, нежный и заботливый, но совершенно не умеющий занимать обязательную сильную позицию в отношениях, и он в этом не виноват, просто ему никто не объяснил, как это делать. Теперь про Синди, которую играет Мишель Уильямс. Очевидно, что ей никто не объяснил, а как, собственно, любить себя и любить мужчину в отношениях. Самый близкий человек — бабушка — говорит, что любила своего мужа только в начале отношений. Ее родители откровенно не любят друг друга. Как юной Синди понять, что такое любовь и как она проявляется? Она, к сожалению, выбирает познавать мир любви через занятие сексом с кем попало. Но вот появляется двадцать пятый партнер — Дин. Он вроде бы ее любит и проявляет огромное великодушие по отношению к Синди, относится к ней с нежность и трепетом, принимает ее даже с чужим ребенком. Он любит ее бескорыстно, а не потому, что она отдается ему за это, как это было с предыдущими двадцати четырьмя партнерами. Такие чувства Синди в новинку, и, казалось бы, она теперь готова всю жизнь прожить, лелеемой ее новым кавалером, но… Уже в быту проявляется сценарий, заложенной бабушкой «я любила твоего дедушку только в начале отношений», «люби только того, кто тебя достоин, ты хороший человек». Вот и Синди решает, что полюбила и хватит, что Дин ее не достоин, проявляются спящие амбиции, исчезают страхи и комплексы, которые она с радостью прятала за нежностью мужа. Иными словами, сценарий тихой семейной жизни «на одном месте» ее впредь не устраивал. Казалось бы, два диаметрально противоположных взглядов на жизнь, возьмите, да разойдитесь. Но готовы ли оба родителя взять на себя груз вины за то, что ребенок будет расти без отца или без матери? Фильм учит грамотности в выборе партнера и построении отношений в целом. Учит не делать поспешных решений. Учит тому, что перед тем, как вступать в отношения, нужно разобраться с собой и своими бессознательными программами построения отношений, заложенными еще в детстве. Показывает, как нельзя вести себя в отношениях и мужчине, и женщине. Как произведение кино суховато и особо не цепляет, но как психологическое пособие об отношениях фильм один из самых интересных в этом жанре и толкает на множество размышлений. Видно, что автор хорошо разбирается в теме взаимоотношений. 7 из 10 прямая ссылка 09 августа 2021 | 17:23 Lady_A Потому что в конце всегда вспоминаешь начало. Это не красивая история большой любви. Это вообще не красивая история. Потому что она до боли настоящая. Это история о простом парне и простой девушке, которые встретились, понравились друг другу, возможно даже влюбились. Из-за ее беременности поженились даже толком не узнав друг друга. Эта история о том как все начиналось и как все заканчивается, о том как невинно зарождались отношения и о тщетных попытках спасти брак. Начиная смотреть фильм, я ожидала совсем другого, наверное меня ввели в заблуждения очень романтичные промо-фото. Не могу сказать что по завершении просмотра пришла от фильма в восторг. Этот фильм нужно ‘переварить’, осознать. Спустя практически день после просмотра фильм меня не отпускает. Не уверена, что посмотрю его во второй раз, но впечатление он определенно оставил. 8 из 10 Поставила бы меньше, но рука не поднимается из-за такой шикарной актерской игры. прямая ссылка 22 июня 2013 | 22:05 Quatsch Полное взаимонепонимание Что примечательно, трейлер нарезали почти целиком из романтичных сцен, а фильм процентов на 80% состоит из прозаичных суровых будней разваливающейся на ходу семьи. Но не буду забегать вперед. Фильм, вообще-то, хороший, не перенасыщен пафосным драматизмом или излишне слащавой романтикой, актеры, опять же, справляются отлично. Персонажи не делятся на героев и негодяев, а всегда остаются людьми, но люди эти, честно говоря, мне не очень импонируют. Дин (Райан Гослинг) простой как пять копеек, постоянно жует жвачку, не ахти как умен и образован. Однако он молод, симпатичен, имеет легкий веселый характер, здорово поет и вообще не парится. Очень подкупает его искренняя любовь со всеми вытекающими: тут и страсть, и поддержка, нежность, и даже готовность принять чужого ребенка. Синди (Мишель Уильямс) — среднестатистическая девушка, кстати говоря, довольно милая, которая оказалась под постоянным прессом обстоятельств: напряженная обстановка в семье, учеба (учиться на медика никогда не было легко), беспорядочная личная жизнь прямо продохнуть не дают. Такое впечатление, что понимающая бабушка — ее единственная отдушина. И тут появляется ОН — готовый любить, развлекать, утешать, да и вообще, холить и лелеять. — Я тебя не достоин. — говорит, — и, наверное, никто не достоин. — Ну что ты, свет очей моих, не говори таких вещей! В общем, идиллия. От которой, как видим, не осталось и следа через 5 лет. И как мы дошли, как говорится, до жизни такой? Дин еще беззаботнее, чем раньше, даже и не думает беспокоиться о карьере, благосотоянии семьи или о домашнем быте. ‘Ол ю нид из лав’ в рафинированном виде. Правда, внешне и в манерах Ромео немного сдал: сигарета и дурацкие очки намертво прикручены к его лысеющей голове, частенько образ дополняет бутылочка пива, что не добавляет шарма. Однако наш дауншифтер в меру своих способностей пытается приободрить жену и души не чает в дочери, которая отвечает ему взаимностью, в отличии от Синди. Ее только раздражают его постоянные дурачества, он для нее теперь не опора и поддержка, а еще один ребёнок, требующий удовлетворения капризов. Синди вернулась к привычному состоянию ‘белка в колесе’ и тянет на себе все, что ее супругу кажется неважным. Налицо различие взглядов и целей, в осадке имеем концентрированное недопонимание и перманентную напряженность. Печально, что партнеры даже не пытаются войти в положение друг друга. Каждый считает само собой разумеющимся, что его ценности правильнее, а это просто половинка изменилась со времен медового месяца. Это можно наблюдать в сценах семейных ссор. Возьмем, к примеру, последнюю. Дословно не приведу, но смысл таков: ‘- Я так больше не могу! — Да, все очень плохо, но подумай о ребенке! — Я и думаю! — Нет, не думаешь! — Нет, думаю!…’ Любой ‘разбор полётов’ скатывается в двустороннюю истерику, никакого конструктивного диалога. Вот так и вышло, что хотели как лучше, а получилось как всегда 7 из 10 прямая ссылка 13 марта 2015 | 00:15 Давно у меня уже не появлялся в списке любимых фильмов такой, который бы полностью поглотил меня в себя и сжимал бы мертвой хваткой. Но мне не было бы неудобно, так как мне бы только нравилась такая хватка. Теперь отныне и впредь ‘Валентинка’ Дерека Сиенфрэнса входит в мой список любимых фильмов в истории моей жизни. История любви. История кризиса. История потенциального исчезновения любви. История двух людей, молодых парня и девушки, которые обязаны быть вместе ради ребенка хотя бы, но, с другой стороны, уже не видящих смысла дальнейшего союза. Не видящих? Как было показано, устала от всего и готова к разводу именно Она. Он же все время готов исправиться, стараться, держать себя в руках. Но любовь ли ведает им в такие моменты? Вообще, любовь ли является последним оплотом их особенных отношений? Яркий контраст между тем временем, когда любовь между молодыми людьми только-только начиналась, и тем, когда она готова была угаснуть одним дуновением ветра, дает зрителю своеобразный аналитический ‘дневник’, описывающий дни любвеобильной парочки. А в этих днях ведь ничего необычного. Совсем как в реальной жизни, без приукрашивания и без лишних эмоций. Наверное, многие из посмотревших проходили через это. Потому появляется такой приятный и значимый контакт между фильмом на экране и зрителями, окунающиеся головой и сердцем в сам фильм. За происходящим на экране следить одновременно и грустно, и весело. Куча моментов не даст соврать, что так и происходит. Например, одна из самых ярких сцен — импровизированный танец героини Мишель Уильямс под звуки песни героя Райана Гослинга. Детская непринужденность вкупе с легкой неадекватностью умиляет меня. Что еще заставило меня влюбиться в этот фильм? Это герой того самого Райана Гослинга. Те слова, что он говорил, те действия, что он совершал… Они непостижимым и удивительным образом напоминали мне меня же самого! Это действительно поразительно, но я долго не мог поверить, что герой Райана Гослинга ведет себя в определенных ситуациях так же, как и я. Вот поэтому, по-моему, Дерек Сиенфрэнс сумел не испоганить сценарий трагичной и слезоточивой мелодрамой, а постарался больше связать с окружающей нас действительностью. Конечно, это не гениальная идея и не шедевр. Но для признания культового статуса у ‘Валентинки’ такого сюжета вполне достаточно. Немного о музыке. В фильме она ненавязчивая. Такая милая, спокойная, вводящая в состояние полудремы. В последнее время заметно, что более-менее известные музыкальные коллективы активно приглашаются режиссерами для создания музыкального фона кинотворению. Так было с Duft Punk в ‘Трон: Наследие’, с вокалистом исландской пост-рок группы Sigur Ros Йонси в ‘Мы купили зоопарк’. Так было с M83 в ‘Обливионе’. В 2010-м очередь дошла и до привлекательной группы Grizzly Bear, создающей в чем-то далекие, а в чем-то ностальгические, но никак не грубые композиции, которые всегда приятно послушать. Так что для меня это тоже было немаловажным достоинством ‘Валентинки’. Из актерского дуэта невероятно поразила Мишель Уильямс. Она ведь работала после пережитого шока, связанного с преждевременной кончиной Хита Леджера. И то, как она сумела справиться со своей ролью, несмотря ни на что, заслуживает всех альпийских шоколадок. Серьезно, Мишель Уильямс прямо ‘жила’ в своей роли. Она полностью дышала ею, стараясь сбежать на немного от суровой безысходности в реальности. Смелая и профессиональная работа. Любовь нужна нам всем. У всех по-разному. Кому-то на месяц, а кому-то на три года. Кому-то на десятилетие, а другому до конца жизни вообще. Любовь не отвергает. Любовь без разрешения проникает внутрь и организовывает настоящий хаос. Любовь терпит. Любовь позволяет увидеть мир глазами счастливого человека. Смотрите ‘Валентинку’ Дерека Сиенфрэнса. 10 из 10 прямая ссылка 28 апреля 2013 | 23:21 Taaski Любовь проходит, нужно что-то еще. Есть такие фильмы, где все понятно не до конца. И из-за этого взрывается мозг. Поэтому хочется что-то записать и подумать. Самое страшное в этой истории то, что именно так все в жизни и бывает. Это, жестокая, правда о том, как вы встретились, любили и все прошло. Конечно, так бывает не у всех, и ради хороших отношений нужно прилагать усилия. По вставкам из прошлого, видно, что они действительно полюбили друг друга. Как они плакали на своей свадьбе. Как мило общались, как голубки. Как закрывали глаза на внешние проблемы и не видели недостатков друг в друге. Но любовь проходит, дальнейшие отношения нужно развивать во что-то еще. Начну с Сидни. С виду девушка хорошая и милая. Но нельзя снимать с нее часть вины. Прежде всего, она хотела настоящей любви получила ее. Такое бывает не у всех и за это нужно держаться. Однако положительных примеров у нее с детства не было. Родители давно не любили друг друга. У бабушки, оказалось, все было не идеально. У самой Сидни был парень, который ее не уважал и подставил. Ну и в самый неподходящий момент она встретила Дина, которого нельзя не полюбить. Думаю, такие парни нравятся всем, несмотря на их неустроенность в жизни. Главная ошибка девушки была в том, что она сильно поспешила остаться с Дином, не разобравшись в нем до конца. У всех свои недостатки, но готов ли ты с ними жить?Конечно, на нее давило общество, но тогда плохой финал был, ожидаем. Дин, на самом деле, очень положительный персонаж, романтик. Но он очень спонтанный и тоже поторопился. Он не мог упустить свою любовь и закрыл глаза на все проблемы. Однако, как и Сидни, в одиночку он не мог построить здоровые отношения. Дин из тех людей, которых нужно направлять по жизни. Сам он сильно рассредоточен и расслаблен. Поэтому просто растворился в семье. Но потенциал у этого человека большой, как и его душа. Мы видим, что Дин любит свою жену. Что он не разлюбил ее. Но он остановился как отдельно взятая личность. Мы видим, что и Сидни не до конца сгорела. Она все еще видит, за что полюбила Дина. Иногда проскальзывают их общие положительные моменты. Сцена с кольцом меня растрогала. Ведь это значит, что не все потеряно. Однако нельзя любить человека всю жизнь за что-то одно. Но судя по всему, в этой паре каждый был сам по себе. Они не помогали друг другу, не двигали друг друга. В итоге они пришли к тому, к чему пришли. Очень меня зацепило то, как Сидни не могла бросить Дина. Она искала повод для этого. Чтобы только его можно было обвинить в крахе их отношений. Но Дин всегда был положительным и совесть мучила скорее ее, чем его. Ведь даже бабушка сказала, что мужчина должен в первую очередь уважать женщину. Так вот Дин был именно такой. Сидни не могла к этому придраться. И именно по — этому ей было так тяжело. Это именно она хотела расстаться, именно она задумалась по поводу измены, именно она разлюбила и именно она заставила его быть «мужиком». Когда она сказала, что ненавидит его. Я не могла ей поверить. Она скорее ненавидела то, к чему они пришли. Но не произошло бы этого, если бы она была умнее. Именно она должна была взрастить своего мужа, как единственная женщина в его жизни. Она должна была направлять его и воспитывать. Я считаю, что она в большей степени виновата в разбитых отношениях. Нельзя взять и только через пять лет начать разговаривать и предъявлять претензии. Ей нужно было еще в самом начале задуматься о будущем. В конце концов, нам не показывают самой развязки истории. Не показывают точку в отношениях. Нам рассказали финал лишь одного разговора. И мы никогда не узнаем, к чему придут два человека, пустивших жизнь на самотек. Остается лишь надеяться, что еще можно что-то поменять и вернуть ту любовь, которая была. Хватит ли сил и ума у этих людей начать наконец бороться за свою угасающую любовь. У Райана Гослинга есть такая особенность (прям как у Эдварда Нортона) нравиться мне в любом своем облике. Пусть даже тут у него есть лысина и дурацкие усы. Он все-равно вызывает во мне бурю эмоций. Мишель Уильямс тоже понравилась. Эта ее милейшая улыбка очень располагает. Думаю, стоит всем смотреть. Можно раскрыть глаза на то, о чем никто не думает в молодости. 9 из 10 прямая ссылка 23 мая 2014 | 15:48 показывать: 10255075100200 61—70 из 104

Новости, мероприятия

 

ЕДИНЫЙ КОНСУЛЬТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР РОСПОТРЕБНАДЗОРА 

 8-800-555-49-43

Об основных различиях между симптомами коронавируса COVID-19, простудных заболеваний и гриппа 

20.03.2020 

Вспышка инфекционного заболевания, вызванного новой коронавирусной инфекцией (COVID-19) продолжает развиваться, и на фоне этого проводится сравнение данного заболевания с гриппом.  

Обе болезни являются респираторными заболеваниями, но между этими двумя вирусами и тем, как они распространяются, есть важные различия. Это важно с точки зрения того, какие медико-санитарные меры могут быть приняты для реагирования на каждый вирус.

Вопрос: Чем похожи COVID-19 и вирусы гриппа?

Во-первых, COVID-19 и вирусы гриппа имеют сходную картину заболевания. То есть они оба вызывают респираторное заболевание, которое представляет собой широкий спектр вариантов болезни – от бессимптомного или легкого до тяжелого заболевания и смерти.

Во-вторых, оба вируса передаются при контакте, воздушно-капельным путем и через фомиты. В силу этого, важные медико-санитарные меры, которые все могут предпринимать для предотвращения инфекции, являются одинаковыми, например: гигиена рук и соблюдение дыхательного этикета (кашлять в локоть или в бумажный платок с последующим незамедлительным выбрасыванием).

Вопрос: Чем отличаются COVID-19 и вирусы гриппа?

Важным различием между этими двумя вирусами является скорость передачи.

Грипп имеет более короткий средний инкубационный период (время от заражения до появления симптомов) и более короткий серийный интервал (время между последовательными случаями), чем у вируса COVID-19. Серийный интервал для вируса COVID-19 оценивается в 5-6 дней, в то время как для вируса гриппа последовательный интервал составляет 3 дня. Это означает, что грипп может распространяться быстрее, чем COVID-19.

Кроме того, передача в первые 3-5 дней болезни или, потенциально, предсимптомная передача – передача вируса до появления симптомов – является основной причиной передачи гриппа. В противоположность этому, хотя мы знаем, что есть люди, которые могут распространять вирус COVID-19 за 24-48 часов до появления симптомов, в настоящее время это, по-видимому, не является основной причиной передачи инфекции.

Предполагается, что репродуктивное число – число вторичных случаев заражения, вызванных одним инфицированным человеком – для вируса COVID-19 составляет от 2 до 2,5, что выше, чем для гриппа. Тем не менее, оценки, сделанные для COVID-19 и гриппа, очень контекстуальны и зависят от временного периода, что затрудняет прямые сравнения.

Дети являются важным фактором передачи вируса гриппа в обществе. Для вируса COVID-19 первоначальные данные показывают, что болезнь затрагивает детей меньше, чем взрослых, и частота случаев заболевания с клиническими проявлениями в возрастной группе 0-19 лет является низкой. Дополнительные предварительные данные, полученные относительно домохозяйств в Китае, показывают, что дети заражаются от взрослых, а не наоборот.

В то время эти два вируса имеют похожий спектр симптомов, доля тяжелых случаев, по-видимому, отличается. Для COVID-19 данные на сегодняшний день позволяют предположить, что 80% случаев заражения являются легкими или бессимптомными, 15% – тяжелыми, требующими оксигенации, и 5% критическими, требующими вентиляции. Доли тяжелых и критических случаев выше, чем те, которые наблюдаются для гриппа.

Больше всего риску тяжелой гриппозной инфекции подвержены дети, беременные женщины, пожилые люди, лица с хроническими заболеваниями и иммунодефицитом. Что касается COVID-19, то в настоящее время мы знаем, что пожилой возраст и сопутствующие заболевания увеличивают риск тяжелой инфекции.

Смертность от COVID-19, по-видимому, выше, чем от гриппа, особенно от сезонного. Хотя для полного понимания истинных масштабов смертности от COVID-19 потребуется некоторое время, имеющиеся у нас данные показывают, что общий коэффициент смертности (число зарегистрированных смертей, деленное на число зарегистрированных случаев заболевания) составляет 3-4%, показатель инфекционной смертности (число зарегистрированных смертей, деленное на количество случаев заражения) будет ниже. Для сезонного гриппа смертность обычно значительно ниже 0,1%. Тем не менее, смертность в значительной степени определяется доступом к медицинской помощи и ее качеством.

Вопрос: Какие медицинские средства доступны для COVID-19 и вирусов гриппа?

Несмотря на то, что в настоящее время в Китае проводятся клинические испытания ряда лекарственных средств, а в мире разрабатывается более 20 вакцин для COVID-19, в настоящее время нет лицензированных вакцин или терапевтических средств. В то же время, противовирусные препараты и вакцины против гриппа существуют. Хотя вакцина против гриппа не эффективна против вируса COVID-19, настоятельно рекомендуется делать прививки каждый год, чтобы предотвратить заражение гриппом.

Как оказать первую помощь пострадавшему

ПРАВИЛО 1. ЧАСТО МОЙТЕ РУКИ С МЫЛОМ  

Чистите и дезинфицируйте поверхности, используя бытовые моющие средства.  

Гигиена рук — это важная мера профилактики распространения гриппа и коронавирусной инфекции. Мытье с мылом удаляет вирусы. Если нет возможности помыть руки с мылом, пользуйтесь спиртсодержащими или дезинфицирующими салфетками.  

Чистка и регулярная дезинфекция поверхностей (столов, дверных ручек, стульев, гаджетов и др.) удаляет вирусы.  

ПРАВИЛО 2. СОБЛЮДАЙТЕ РАССТОЯНИЕ И ЭТИКЕТ  

Вирусы передаются от больного человека к здоровому воздушно -капельным путем (при чихании, кашле), поэтому необходимо соблюдать расстояние не менее 1 метра от больных.   

Избегайте трогать руками глаза, нос или рот. Вирус гриппа и коронавирус распространяются этими путями.  

Надевайте маску или используйте другие подручные средства защиты, чтобы уменьшить риск заболевания.  

При кашле, чихании следует прикрывать рот и нос одноразовыми салфетками, которые после использования нужно выбрасывать.  

Избегая излишние поездки и посещения многолюдных мест, можно уменьшить риск заболевания.  

ПРАВИЛО 3. ВЕДИТЕ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ  

Здоровый образ жизни повышает сопротивляемость организма к инфекции. Соблюдайте здоровый режим, включая полноценный сон, потребление пищевых продуктов богатых белками, витаминами и минеральными веществами, физическую активность.

ПРАВИЛО 4. ЗАЩИЩАЙТЕ ОРГАНЫ ДЫХАНИЯ С ПОМОЩЬЮ МЕДИЦИНСКОЙ МАСКИ  

Среди прочих средств профилактики особое место занимает ношение масок, благодаря которым ограничивается распространение вируса.   

Медицинские маски для защиты органов дыхания используют:  

— при посещении мест массового скопления людей, поездках в общественном транспорте в период роста заболеваемости острыми респираторными вирусными инфекциями;  

— при уходе за больными острыми респираторными вирусными инфекциями;  

— при общении с лицами с признаками острой респираторной вирусной инфекции;  

— при рисках инфицирования другими инфекциями, передающимися воздушно-капельным путем.  

КАК ПРАВИЛЬНО НОСИТЬ МАСКУ?  

Маски могут иметь разную конструкцию. Они могут быть одноразовыми или могут применяться многократно. Есть маски, которые служат 2, 4, 6 часов. Стоимость этих масок различная, из-за различной пропитки. Но нельзя все время носить одну и ту же маску, тем самым вы можете инфицировать дважды сами себя. Какой стороной внутрь носить медицинскую маску — непринципиально.  

Чтобы обезопасить себя от заражения, крайне важно правильно ее носить:  

— маска должна тщательно закрепляться, плотно закрывать рот и нос, не оставляя зазоров;  

— старайтесь не касаться поверхностей маски при ее снятии, если вы ее коснулись, тщательно вымойте руки с мылом или спиртовым средством;  

— влажную или отсыревшую маску следует сменить на новую, сухую;  

— не используйте вторично одноразовую маску;  

— использованную одноразовую маску следует немедленно выбросить в отходы.   

При уходе за больным, после окончания контакта с заболевшим, маску следует немедленно снять. После снятия маски необходимо незамедлительно и тщательно вымыть руки.  

Маска уместна, если вы находитесь в месте массового скопления людей, в общественном транспорте, а также при уходе за больным, но она нецелесообразна на открытом воздухе.  

Во время пребывания на улице полезно дышать свежим воздухом и маску надевать не стоит.  

Вместе с тем, медики напоминают, что эта одиночная мера не обеспечивает полной защиты от заболевания. Кроме ношения маски необходимо соблюдать другие профилактические меры.  

ПРАВИЛО 5. ЧТО ДЕЛАТЬ В СЛУЧАЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ ГРИППОМ, КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ?  

Оставайтесь дома и срочно обращайтесь к врачу.  

Следуйте предписаниям врача, соблюдайте постельный режим и пейте как можно больше жидкости.  

КАКОВЫ СИМПТОМЫ ГРИППА/КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИИ?

Высокая температура тела, озноб, головная боль, слабость, заложенность носа, кашель, затрудненное дыхание, боли в мышцах, конъюнктивит. В некоторых случаях могут быть симптомы желудочно-кишечных расстройств: тошнота, рвота, диарея.  

КАКОВЫ ОСЛОЖНЕНИЯ?

Среди осложнений лидирует вирусная пневмония. Ухудшение состояния при вирусной пневмонии идёт быстрыми темпами, и у многих пациентов уже в течение 24 часов развивается дыхательная недостаточность, требующая немедленной респираторной поддержки с механической вентиляцией лёгких. Быстро начатое лечение способствует облегчению степени тяжести болезни.  

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В СЕМЬЕ КТО-ТО ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ/КОРОНАВИРУСНОЙ ИНФЕКЦИЕЙ?  

Вызовите врача.  Выделите больному отдельную комнату в доме. Если это невозможно, соблюдайте расстояние не менее 1 метра от больного.  

Ограничьте до минимума контакт между больным и близкими, особенно детьми, пожилыми людьми и лицами, страдающими хроническими заболеваниями.  

Часто проветривайте помещение.  Сохраняйте чистоту, как можно чаще мойте и дезинфицируйте поверхности бытовыми моющими средствами.   

Часто мойте руки с мылом.  Ухаживая за больным, прикрывайте рот и нос маской или другими защитными средствами (платком, шарфом и др.).Ухаживать за больным должен только один член семьи.

Информационный материал по теме:

Статья О рекомендациях как говорить с детьми о коронавирусе c сайта http://34.rospotrebnadzor.ru/

Рекомендации Роспотребнадзора ВО по обеспечению принципов самоизоляции

Информационное письмо Комитета гражданской защиты населения администрации Волгограда «О защите от короновируса»

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха.  

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю. ..

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться… Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда….

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы… Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги. .. Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым. .. 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида… а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него.  

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве.  

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям.  

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда… 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках…  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет.  

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано.  

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.   

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить… 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

Какие чувства возникают, когда вы возвращаетесь в дом своего детства?

Возвращение в дом своего детства после долгих лет отсутствия может вызвать целый ряд эмоций. На этой неделе мы переиздаем статью 2003 года, написанную Энн Рэкли, о том, каково было вернуться в дом своего детства.

Энн рассказывает о двух из бывших детей Коллинза, которые вернулись в детский дом Коллинза, и о том, каково им было вернуться в «старый детский дом».

«Нет простого способа описать мысли и чувства, которые, кажется, переполняют вашу душу.»

Улица к дому моей бабушки была моим любимым местом

Я всегда буду помнить, как впервые приехал навестить маму и сестер в город, где я родился и вырос большую часть своего детства . Нет простого способа описать мысли и чувства, которые, кажется, переполняют вашу душу.

В Олбани, штат Джорджия, где я вырос, некоторые места выглядели одинаково, вплоть до грязи.В других частях города ни одно здание не выглядело знакомым. Однажды мне пришлось спросить дорогу к торговому центру, который даже не был мечтой, когда я там жил.

Наверное, поэтому улица, ведущая к дому моей бабушки, была моим любимым местом. В ее районе ничего не менялось, кроме некоторых домов, которые были перекрашены. И деревья вдоль улицы, где она жила, казались более сочными.

Помню, мне стало немного грустно, когда я узнал, что большинство моих школьных друзей уехали.Возвращение домой может быть успокаивающим опытом. Видишь ли, я говорил тебе, что это трудно описать.

Двое «наших» детей вернулись домой

Двое «наших» детей вернулись домой на этой неделе, и я чувствую себя немного сентиментально. Саманта и Джейми переехали к нам в детский дом, когда им было шесть и восемь лет. Их брат Джордж приехал годом ранее, поэтому им было легко приспособиться к новой семье.

Пробыв еще два года в Коллинзе, они жили с мамой и отчимом, прежде чем переехать в Огайо.К сожалению, два года назад Джордж погиб в результате несчастного случая со смертельным исходом. Прошло еще два года с момента последнего визита девушек.

Кажется, что у нас «неделя старого дома» — или, как называет это Джейми, «старый детский дом». В очередной раз глупости и смех подростков отскакивают от стен. Место гудит от деятельности, и я нахожусь на кухне — как в старые добрые времена.

Вот что такое возвращение домой. Терапевтически делать то же самое, что вам нравилось в детстве, но с более благодарной точки зрения.

Жизнь меняется по мере того, как вы растете, а любовь вашей семьи — нет.

Вот что такое возвращение домой. Терапевтически делать то же самое, что вам нравилось в детстве, но с более благодарной точки зрения. Я попросил девушек поделиться с вами своими мыслями и чувствами, и они были счастливы это сделать.

Джейми, как всегда, был лидером. Она начала с выражения благодарности за возможность жить в Коллинзе, потому что научилась «хорошим манерам и самодисциплине.Джейми говорит, что она также узнала о «семейной преданности и любви». И она ценит поддержку, которую она продолжает получать от Джо и меня. Джейми резюмировала свои чувства, сказав: «Жизнь меняется по мере того, как ты растешь, а любовь твоей семьи — нет. Нет места лучше, чем хороший дом!»

Лучшим воспоминанием Сэма было поедание бекона и блинчиков действительно взволнован, чтобы увидеть все снова.

Когда я спросил «Сэм», как она себя чувствует, она сказала: «Я была удивлена, увидев, что вокруг Сенеки срублено так много деревьев. Хм. Я думаю, что это вид прогресса». Лучшие воспоминания Сэма связаны с едой. Ей очень нравился бекон и субботние утренние блинчики Далоры.

Среди ее любимых занятий были семейные поездки, которые мы совершали вместе, и катание на коньках. Сэм наслаждается возможностью увидеть некоторых людей, которых она знала, и «рассматривает фотографии на кухонной двери.”

Эта дверь полностью увешана фотографиями многих детей, которые жили в детском доме. У этой двери много истории. И что, по словам Сэм, было для нее самым веселым занятием в этой поездке? Кушать — снова.

Большую часть времени на этой неделе я провел на кухне, потому что готовить для детей — одно из самых больших удовольствий. Джо и я испытываем перегрузку холестерином, так как они сделали запрос на жареную курицу с соусом, жареный картофель с луком, печенье, рубленую говядину с соусом, еще печенья, и этот список можно продолжить.Если я перечислю все это, вы можете заболеть.

Дом Коллинза дает положительный опыт обучения для детей

Друг семьи по имени Дэн был водителем в поездке девочек из Огайо, потому что Диана не хотела, чтобы ее девочки ехали одни. Дэн — хороший парень, и нам было приятно познакомиться с ним.

После его первых нескольких дней в округе Окони меня заинтересовали его комментарии о доме Коллинза и нашем сообществе. Он говорит, что особенно интересно, что Коллинз дает детям такой положительный опыт обучения, обучая их повседневным делам и помогая строить планы на будущее.

Ему нравится семейная атмосфера в Коллинз. Нашему новому другу из Огайо нравится наше дружелюбное сообщество, вкусная южная еда и отличная погода. Он прокомментировал, насколько чистым в Южной Каролине можно гордиться.

Он особенно ценил возможность «взглянуть на других и их жизненные ситуации с другой точки зрения». Я думаю, что он стал еще больше ценить Джейми и Саманту после того, как провел неделю, переживая их детские воспоминания «лично».

Лица, время и места могут быть разными, но некоторые «семейные беседы» переживут всех нас. Я только что слышал, как Джейми кричал внизу Дэну. — Ты знаешь, как выключить свет, сынок? Да, они прямо у себя дома, и это действительно хорошо.

Если вы заинтересованы в том, чтобы стать частью семьи Collins Children’s Home Family, у нас есть вакансия для семейной пары, , узнайте больше здесь.

Лечение травмы, о которой вы не знали

Разрешение травмы, о которой вы не знали

Большинство из нас не стали бы использовать слово «травма», рассказывая свою историю.Мы можем ассоциировать травму со стихийным бедствием, болезнью, войной, потерей или другими крайними актами насилия. Если мы не подвергались сексуальному или физическому насилию, а даже если и подвергались, мы можем говорить себе, что в молодости не было никакой «травмы». Тем не менее, травма может быть определена как любое значительное негативное событие или инцидент, который сформировал нас. Оно может возникнуть из любого важного события, которое заставило нас чувствовать себя плохо, испугаться, обидеться или стыдиться. Согласно этому определению, мы все испытали некоторую степень травмы в процессе взросления.И то, насколько хорошо мы справляемся в сегодняшней жизни, в значительной степени зависит от того, насколько мы готовы признать и понять эту травму.

Неважно, как часто мы пытаемся сказать себе, что прошлое осталось в прошлом, или списывать со счетов то, как мы пострадали, как «ничего особенного», наша история продолжает влиять на нас бесчисленными бессознательными способами. Исследования показывают, что, когда мы не в состоянии справиться с большими и маленькими травмами нашего прошлого, мы можем застрять в своей боли. Мы можем бороться в наших отношениях и воссоздавать наше прошлое в нашем настоящем.Чтобы определить события, причинившие нам боль, мы должны осознать, что травма может существовать во многих формах. Психологи часто называют травмирующие межличностные события, не угрожающие жизни, но вызывающие значительный эмоциональный отклик, «маленькой травмой». Это могут быть случаи запугивания, отказа, пренебрежения, насмешек, словесных оскорблений, тревоги и т. д.

Наш список травмирующих воспоминаний может быть длинным, а может и не быть. Сначала нам может быть трудно даже думать о чем-либо. Обычно то, что происходило с нами в детстве, не считается важным, когда мы становимся взрослыми.Тем не менее, мы должны помнить, что на нас влияет не то, как мы относимся к этому событию сейчас, а то, как мы чувствовали себя детьми. Многие вещи кажутся намного большими и страшными для ребенка, у которого мало контроля или власти над своими обстоятельствами.

Например, воспоминание о том, как ваш отец подпрыгивал в ярости, когда вы пролили 4-летнего ребенка на его парту, может показаться вам простительным или даже смешным для вашего взрослого «я». Но попробуйте представить это событие с точки зрения ребенка. Представьте себе крупного взрослого человека, на которого вы полагаетесь в плане безопасности, нависающего над вами и теряющего контроль.Это может быть ужасно. Инциденты, которые родители почти не помнят, могут оказать большое влияние на их детей. Это потому, что наш мозг устроен так, чтобы вспоминать то, что нас пугает или тревожит, болезненные переживания, которые мы переживаем. Это врожденная стратегия выживания, предназначенная для обеспечения нашей безопасности, но, к сожалению, она делает нас сверхбдительными, и мы можем ошибочно воспринимать определенные переживания как опасные для жизни.

Для ребенка даже небольшой отказ может казаться угрозой жизни или смерти, поскольку наше выживание зависит от наших родителей.Мы можем закатывать глаза, вспоминая все случаи, когда наша мама действительно опаздывала или вообще забывала забрать нас из школы. Тем не менее, этот опыт может быть интегрирован в самоощущение ребенка, заставляя ребенка чувствовать себя непривлекательным и вселяя веру в то, что он или она должны быть полностью самостоятельными.

Дети быстро усваивают или обвиняют себя в травмирующих событиях, которые они переживают. Они часто чувствуют себя ответственными за обстоятельства , которые были вне их контроля, например, вспыльчивость опекуна, жестокое обращение с братом или сестрой или пренебрежение родителем. Это связано с тем, что на самом деле детям может казаться более угрожающим видеть своих родителей в негативном свете, сталкиваться с реальностью, что их опекун ненадежен или несовершенен. Когда мы взрослеем, усвоение этих ужасающих событий формирует наше базовое самоощущение, от которого бывает трудно избавиться. Мы переносим эти убеждения, отношения и ориентации в нашу взрослую жизнь, а затем неосознанно воспроизводим их в наших отношениях.

Когда нам не удается справиться со своей травмой, будь то взятие на себя вины, отстранение, попытка похоронить наши воспоминания или повторное переживание глубокой эмоциональной боли, мы не понимаем, что с нами произошло, и, таким образом, становимся жертвой наших собственных переживаний. прошлое в настоящем.Когда наши травмы не разрешены, наш мозг не полностью интегрирован. Сегодняшние события могут спровоцировать нас, и мы рискуем вернуться к эмоциональным состояниям, которые были в детстве. Доктор Джек Корнфилд рекомендует подход под названием «ДОЖДЬ», который поможет нам осознанно справляться с этими триггерами. Шаги включают:

• Распознать – Сделайте паузу и обратите внимание на то, что вы чувствуете.
• Принять/подтвердить/разрешить – любая сильная эмоция, возникающая в данный момент.
• Исследование — Начните исследовать свой внутренний опыт.Попробуйте то, что Дэниел Сигель называет просеиванием вашего опыта, отмечая возникающие ощущения, образы, чувства и мысли.
• Неидентификация – Не позволяйте мыслям, чувствам или переживаниям определять вас. Если возникает воспоминание, помните, что это воспоминание не происходит с вами сейчас и не определяет, кто вы есть.

Когда мы учимся подходить к своим воспоминаниям со спокойствием и любопытством, вероятность того, что мы сработаем, снижается. Мы также начнем быстрее замечать наши триггеры, что снижает их интенсивность.Концепция «назови, чтобы приручить» относится к тому факту, что, когда мы идентифицируем свои эмоции таким образом, мы, как правило, не управляем ими. Например, если ваш двухлетний ребенок закатывает истерику, а вы вдруг чувствуете, что начинаете паниковать, это может вызвать старое чувство или воспоминание из вашего собственного опыта. Возможно, ваш родитель «потерял бы его» вместе с вами, когда вы расстроились в детстве. Выяснив, откуда исходит эта повышенная эмоциональная реакция, вы сможете отличить прошлое от настоящего и почувствовать себя более спокойным и сконцентрированным в данный момент.Часто бывает так, что когда мы понимаем травму, что-то щелкает, и мы можем успокоиться и более разумно выбирать свои действия и реакции.

Один из самых эффективных способов отделиться от нашего прошлого и взять под контроль свою жизнь — создать связное повествование. Последовательное повествование — это инструмент, часто описываемый доктором Сигелом, с которым я буду вести онлайн-курс «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого, чтобы освободить свое настоящее и расширить возможности своего будущего».Процесс сосредоточен на том, чтобы рассказать нашу историю как средство осмысления событий, которые сформировали нас, вывести воспоминания и чувства на поверхность, чтобы лучше понять, как они влияют на наше нынешнее состояние бытия. Создание связного повествования способствует эмоциональной регуляции. Он развивает и усиливает девять важных функций префронтальной коры, в том числе регулирование нашего тела, эмоциональный баланс, настроенную коммуникацию и гибкость реагирования, интуицию, эмпатию, модуляцию страха, понимание и мораль.Это также может помочь нам сформировать более здоровые привязанности.

«Фантастическая новость заключается в том, что если вы сумеете разобраться в своих детских переживаниях, особенно в отношениях с родителями, вы сможете трансформировать свои модели привязанности в сторону безопасности», — сказал доктор Сигел. «Причина, по которой это важно, заключается в том, что отношения — с друзьями, с романтическими партнерами, с нынешними или возможными будущими потомками — будут значительно улучшены. И ты почувствуешь себя лучше».

Осмысление этого опыта помогает нашим отношениям как родителя или партнера.В противном случае мы с гораздо большей вероятностью воспроизведем эту динамику и проецируем ее на людей в нашей жизни. Исследования привязанности показали, что осмысление нашего прошлого и полное переживание боли нашего детства — лучший показатель нашей способности формировать более здоровую привязанность к собственным детям. Это также позволяет нам жить более осознанно и наслаждаться лучшими отношениями в целом.

Слишком часто мы слышим аргумент, что мы не можем изменить прошлое, так зачем вспоминать его. Однако, если мы не смотрим в свое прошлое, мы, скорее всего, будем придерживаться негативных основных убеждений о себе, которые ограничивают нас в нашей жизни.Мы также более склонны к повторению негативных паттернов в настоящем. Исследования привязанности учат нас, что не то, что случилось с нами, а то, насколько мы поняли и прочувствовали всю боль нашего детства, влияет на то, как мы относимся сегодня. В детстве наша история может формировать то, кем мы станем, но во взрослом возрасте мы можем формировать нашу историю. Мы не можем контролировать то, что произошло в прошлом, но мы можем контролировать влияние, которое оно имеет на нас в нашей нынешней жизни.

Об авторе

Лиза Файрстоун, Ph.Д. Доктор Лиза Файрстоун — директор по исследованиям и образованию Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р Файрстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файрстоун опубликовал множество профессиональных статей, а совсем недавно был соавтором книг «Секс и любовь в интимных отношениях» (APA Books, 2006), «Покорите свой критический внутренний голос» (New Harbinger, 2002), «Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и «Я в осаде» (Routledge, 2012).Следите за новостями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: взрослая привязанность, привязанность, стиль привязанности, детская привязанность, детские переживания, травма, травматический

61 лучшая цитата из детства, которая вызовет у вас ностальгию

Детство — золотая часть нашей жизни, к которой мы никогда не вернемся.

Дни детства — самые дорогие дни нашей жизни, когда мы радуемся мелочам. Опыт детства помогает нам формировать наше будущее.

Если вы ищете цитаты о детстве, чтобы найти немного ностальгии или, возможно, подписать фотографию из прошлого в социальных сетях, вы попали в нужное место.Вот список потрясающих детских цитат. Если вы ищете другие замечательные цитаты, посмотрите эти цитаты из детского сада и [цитаты старых друзей].
 

Известные цитаты из детских воспоминаний

Дни, проведенные с семьей и друзьями в детстве, по-прежнему такие особенные, что их вспоминаешь. Посмотрите эти фантастические цитаты о детских воспоминаниях и семейных высказываниях, которые возвращают нас в лучшее время нашей жизни.

1.»Воспоминания о детстве — это сны, которые остаются с тобой после пробуждения.»

— Джулиан Барнс.

2.»Детство — лучшее из всех сезонов жизни, и чем дольше оно длится со счастливыми воспоминаниями, тем сильнее эмоциональная стабильность во взрослой жизни. »

-Венугопал Ачарья.

3 «Разве вы не хотели бы взять хоть одно детское воспоминание, взорвать его в пузырь и жить в нем вечно?»

— Сара Эддисон Аллен, «Затерянное озеро».

4. «Восхваляйте невинность детства скоро забудется.»

-Уилл Леамон.

5.«Я не хочу взрослеть, — думала она. — Ничего на свете не может быть прекраснее этого — быть с другими, веселиться с ними. Нет, я не хочу взрослеть!»

— Энид Блайтон, «Пятеро отправляются в Билликок-Хилл».

6. «Когда ты, наконец, вернешься в свой старый родной город, ты обнаружишь, что скучал не по старому дому, а по своему детству.»

— Сэм Юинг.

7. «Если ты унесешь с собой свое детство, ты никогда не станешь старше».

— Том Стоппард.

8.«Когда мне было десять, я тайком читал сказки, и мне было бы стыдно, если бы меня застали за этим».

— К. С. Льюис.

9. «Детство похоже на созерцание прекрасного края, когда едешь задом наперед, по-настоящему осознаешь красоту в тот момент, в то самое мгновение, когда она начинает исчезать. »

– Серен Кьеркегор.

10. «Мы никогда не полюбили бы землю так сильно, если бы не провели в ней детства».

-Джордж Элиот.

11.»Каждый раз, когда скучаешь по детству, катайся на велосипеде!»

-Мехмет Мурат Ильдан.

12. «Стареть обязательно, взрослеть не обязательно.»

— Чили Дэвис.

13 «Старость живет минуты медленно, часы быстро; детство жует часы и глотает минуты.»

-Малькольм Де Шазаль.

14. «Что было чудесного в детстве, так это то, что все в нем было чудом. Это был не просто мир, полный чудес, это был чудесный мир».

-Г.К. Честертон.

15.»Как дороги этому сердцу сцены моего детства, когда я обнаружил, что воспоминание представляет их для обозрения!»

-Сэмюэл Вудворт.

Цитаты о лучших друзьях детства

Друзья детства — это люди, не являющиеся членами семьи, с которыми вы растете и во взрослом возрасте вам может не хватать их больше всего. Друзья детства всегда связаны крепкими узами, даже когда они выросли. Прочтите эти замечательные детские цитаты о дружбе, чтобы никогда не забывать своих друзей детства.

16.»Иногда лучше заснуть на уроке и повеселиться с друзьями, потому что сегодня, когда я оглядываюсь назад, меня не радуют оценки, а воспоминания.»

-А.П.Дж. Абдул Калам.

17. «Отдаленность не меняет того факта, что мы долгое время росли бок о бок, наши корни всегда будут переплетены.»

-Элли Конди.

18. «Это одно из благословений старых друзей, что вы можете позволить себе вести себя с ними глупо». Джексон Браун-младший

20. «У вас не должно быть ничего общего с людьми, которых вы знаете с пяти лет.Со старыми друзьями у вас общая жизнь».

— Лайл Ловетт.

21. «Настоящих хороших друзей трудно найти, трудно расстаться и невозможно забыть».

— Г. Рэндольф

Цитаты о раннем детстве

Мы знаем, что ранние годы ребенка являются основой его будущего, и большую часть этих лет он проводит в семье. вернуться в детство здесь

22. «Детство — самое прекрасное из всех времен года».

-Джерри Смит.

23.»В детстве всегда есть момент, когда дверь открывается и впускает будущее.»

— Грэм Грин.

24.»Детство никогда не длится долго. Но каждый заслуживает его.»

— Венди Дейл.

25″Никогда не поздно иметь счастливое детство.»

— Том Роббинс, «Натюрморт с дятлом».

26.»Детство показывает человека, Как утро показывает день.

— Джон Мильтон, «Возвращенный рай».

27. «Счастливое детство — залог зрелой зрелости».

— Амос Бронсон Олкотт.

28. ‘история’, они, вероятно, вызовут мысли о ваших любимых сказках из детства.»

-Тони ДиТерлицци.

29.»Детство подобно зеркалу, которое отражает в загробной жизни впервые представленные ему образы.»

— Сэмюэл Смайлс

30.»Даже если люди еще очень молоды, им нельзя мешать говорить то, что они думают.»

– Анна Франк.

31.»Каждому ребенку – я мечтаю о мире, в котором можно смеяться, танцевать, петь, учиться, жить в мире и быть счастливым».

– Малала Юсафзай.

32. «Если вы хотите, чтобы ваши дети были умными, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были умнее, читайте им больше сказок».

-Альберт Эйнштейн.

33. когда-нибудь были ребенком?»    

-Митч Альбом.

34.»Детство — это простота. Посмотрите на мир глазами ребенка — он очень прекрасен.»

— Кайлаш Сатьяртхи.

35.»Все мы продукты нашего детства.»

-Майкл Джексон.

36. «В каждом детстве есть сад, волшебное место, где краски ярче, воздух мягче, а утро ароматнее, чем когда-либо.»

-Элизабет Лоуренс.

37.»Детство — это огненная печь, в которой мы переплавляемся в самое необходимое, и это необходимое формируется во благо.»

— Кэтрин Энн Портер.

38.»Чем старше я становлюсь, тем серьезнее я чувствую, что немногочисленные детские радости — лучшее, что может дать жизнь».

-Эллен Глазго.

39.»Что любовь в детстве остается в сердце навсегда.»  

-Мэри Джо Путни.

40.»Детство — это свет нашей жизни, мы должны хранить его в своем сердце.»    

-Маринела Река.

Цитаты О детях

Дети учат нас радоваться мелочам и моментам.Вот некоторые из лучших цитат о детях, которые до сих пор вызывают много воспоминаний и заставляют вспомнить многое о собственном детстве. Эти цитаты — идеальный способ подписать детскую фотографию в социальных сетях. Что вы выберете?

41. «В детстве мы редко думаем о будущем. Эта невинность дает нам свободу развлекаться, как мало кто из взрослых. День, когда мы беспокоимся о будущем, — это день, когда мы оставляем наше детство позади.»

— Патрик Ротфусс, «Имя ветра».

42. «Ибо в каждом взрослом живет ребенок, который был, и в каждом ребенке живет будущий взрослый».

— Джон Коннолли, «Книга потерянных вещей».

43.»Каждый ребенок, с которым вы сталкиваетесь, — это божественное назначение.»

— Весс Стаффорд.

44.»Дети не помнят, чему вы пытаетесь их научить. Они помнят, кто вы.»

-Джим Хенсон.

45.»Взрослые — это просто отжившие дети, и черт с ними.»

-Доктор. Сьюз.

46.«Вы понимаете, что дети растут, когда начинают задавать вопросы, на которые есть ответы».

– Джон Дж. Пломп

47. «Дети начинают с любви к своим родителям, по мере взросления они осуждают их; иногда они прощают их».

— Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея».

48.»Я всегда думал, что когда ты вырастешь, ты сможешь делать все, что захочешь — не спать всю ночь или есть мороженое прямо из контейнера.»

-Билл Брайсон.

49.«Дети делают вашу жизнь важной».

– Эрма Бомбек.

50″Детям нужны модели, а не критики.»

— Жозеф Жубер.

51.»Детей нужно учить, как думать, а не что думать.»

– Маргарет Мид.

52.»Мы должны научить наших детей мечтать с открытыми глазами.»

– Гарри Эдвардс.

53.»Ребенку редко нужен хороший разговор так же, как хороший слух. »

– Роберт Браулт.

54.»Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.

– Оскар Уайльд.

55. «У детей, как вы знаете, глупость одна, а у взрослых – другая».

– К.С. Льюис.

56. души, чем то, как она обращается со своими детьми».

-Нельсон Мандела.

57. «Дети — это человеческие существа, к которым следует относиться с уважением, они выше нас по причине своей невиновности и больших возможностей своего будущего.

– Мария Монтессори.

58.«Дети волшебны, потому что они ищут это».

–Кристофер Мур.

59″Пока мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни, наши дети учат нас тому, что такое жизнь.»

– Анжела Швиндт.

60″Легче вырастить сильных детей, чем чинить сломленных мужчин.»

— Фредерик Дуглас.

61.»Ребенок — это кудрявый лунатик с ямочками.»

– Ральф Уолдо Эмерсон.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество интересных семейных цитат, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения цитаты из детства, которые вызовут у вас ностальгию, то почему бы не взглянуть на эти цитаты о дружбе Винни-Пуха и [цитаты лучших друзей], чтобы узнать больше?

12 Мыслей, которые могут означать, что вы подавляете детские воспоминания

Как вы, вероятно, хорошо знаете, существует связь между опытом, который вы получили в детстве, и тем, как вы воспринимаете жизнь во взрослом возрасте.Например, если в детстве вы пережили травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие, это может повлиять на ваши мысли и поведение во взрослой жизни. Но у некоторых в мозгу происходит явление, когда они просто не могут вспомнить свои травмирующие детские воспоминания. Если вы когда-нибудь спрашивали себя: «Почему я не могу вспомнить свое детство?» у вас могут быть подавленные детские воспоминания. Это случается не со всеми, но, по мнению экспертов, определенные мысли могут указывать на то, что это происходит с вами.

«Подавленные детские воспоминания или амнестические блоки могут свидетельствовать о травме», — говорит психотерапевт, преподобная Шери Хеллер, LCSW. «Когда я провожу первую консультацию с кем-то, кто проходит терапию, я обычно спрашиваю, есть ли периоды в его ранней жизни, когда воспоминания отрывочны или недоступны».

Поскольку эта энергия блокируется или подавляется, Хеллер говорит, что эти воспоминания обычно преобразуются в различные формы, такие как эпизодический плач, фобии, агрессивные взрывы или всепроникающая тревога, среди прочего.

«Подавление негативных детских воспоминаний способствует последующей повторной виктимизации, поскольку человек подсознательно воспроизводит подавленную динамику с подсознательной надеждой справиться с травмой», — говорит Хеллер. Вот почему некоторые люди с подавленными воспоминаниями могут реагировать компульсивным и безрассудным поведением или пристрастиями. Даже если они не полностью осознают это, они могут действовать определенным образом из-за опыта из своего прошлого. Может не у всех, но у некоторых бывает.

Так как же узнать, есть ли у вас подавленные негативные детские воспоминания? Ваши мысли могут подсказать вам. Вот мысли, которые могут указывать на то, что вы подавляете травму. И если вы обнаружите, что это так для вас, помните, что это не ваша вина, и важно обратиться за помощью к близким или к психотерапевту, чтобы облегчить боль.

Предупреждение: Эта статья содержит информацию о детских травмах и нападениях, которые некоторые могут счесть триггером.

1

«Я боюсь…»

«Именно благодаря подавленным детским воспоминаниям развиваются фобии, поэтому ищите фобические реакции, которые вы питаете, и, скорее всего, вы найдете подавленное детство памяти, стоящей за этим», — рассказывает Bustle клинический психолог доктор Джон Майер.

Воспоминания подавляются, потому что они травматичны, говорит он. Если вы боитесь змей, пауков или высоты, не зная, почему, это может быть просто подавленное воспоминание.«Мысли, которые окружают подавленные детские воспоминания, проявляются в более позднем возрасте в виде страхов», — говорит Майер. «Например, типичная мысль может быть негативной реакцией на крики людей и может быть связана с подавленным детским воспоминанием о родителе, который был злым крикуном». Если вы считаете, что у вас может быть фобия, которая делает вашу жизнь проблемой, разговор с психотерапевтом может помочь раскрыть потенциальные воспоминания о травме, а также помочь вам выработать механизмы преодоления.

2

«Почему я всегда такой нервный?»

«Человек, который всегда кажется взволнованным, может бояться, что ему причинят боль, и, скорее всего, он чрезмерно бдителен и беспокоен», — рассказывает Bustle Яника Джойнер, лицензированный клинический социальный работник.Поэтому, если громкие звуки, такие как хлопанье дверей или выстрелы из машины, легко расстраивают вас или доставляют вам дискомфорт, это может быть страх, вызванный подавленными воспоминаниями.

3

«Мне не нравится быть одному».

Если вам ненавистна мысль об одиночестве, у вас могут быть проблемы с привязанностью и отказом. «Человек, который выражает страх одиночества, может обращаться за поддержкой из-за случаев, когда ему причиняли боль в прошлом», — говорит Джойнер.Это также может быть связано с чувством изоляции, которое у вас могло быть в детстве, например из-за издевательств. Если мысль об одиночестве действительно пугает вас, обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы понять, почему это может быть.

4

«Я ненавижу запах…»

Если определенные запахи, звуки, текстуры, места или даже имена вызывают у вас дискомфорт, но вы не можете точно объяснить, почему, это может быть признаком того, что вы есть какая-то подавленная память из детства. «Мой терапевтический опыт состоял в том, что клиент определял, что ему не нравится определенный запах, например табак, из-за неблагоприятного детского опыта, связанного с курящим человеком», — говорит Джойнер.А поскольку запах часто тесно связан с памятью, отвращение к определенным запахам может помочь вам обнаружить, какие воспоминания вы, возможно, подавляете.

5

«Я ненавижу показывать кожу и ненавижу, когда ко мне прикасаются».

Человеку, который борется с негативными воспоминаниями о своем теле, может быть неудобно показывать себя из-за сексуального насилия в прошлом. Как говорит Джойнер: «Клиентка, с которой я работал, боялась носить шорты и показывать свои ноги из-за чувств, которые могли бы разоблачить ее и увеличить ее шансы на нежелательное внимание.Этому же клиенту было неудобно обнимать других или принимать их». Если вы считаете, что подверглись сексуальному насилию, помните, что это не ваша вина, и вы не должны страдать молча. близкий человек, которому вы доверяете, может оказать катарсическое действие и помочь вам начать противостоять травме, которая, возможно, все еще живет в вас. 656-НАДЕЖДА (4673) или посетите онлайн.rainn.org , чтобы анонимно поговорить с кем-то, кто может помочь вам разобраться в том, через что вы проходите.

6

«Почему меня всегда тошнит?»

Если вы постоянно чувствуете себя плохо, не зная почему, Хеллер говорит, что это может быть признаком подавления детских воспоминаний. «Скомпрометированная иммунная система может быть вызвана надпочечниками, вызванными тревогой, что на самом деле может быть результатом соматизации подавленного материала», — говорит она. Если вы также заметите, что это чувство тошноты сопровождается некоторыми из этих других мыслей, возможно, стоит поговорить с терапевтом или любимым человеком о том, как вы себя чувствуете.

7

«Я ненавижу то, кто я есть».

Негативные мысли, сосредоточенные вокруг себя, такие как «Я глупый», «Я никогда не буду достаточно хорошим», «Какой в ​​этом смысл?» или «Я продолжаю лажать», могут быть признаком подавленные негативные детские воспоминания. По словам Элисии Миллер, тренера по эмоциональному исцелению и основателя Core Emotional Healing, эти мысли возникают из-за того, что вы, возможно, испытали и узнали о себе в детстве. «[Кого-то, кто думал о таких мыслях], можно было пристыдить, обвинить или даже оскорбить», — говорит Миллер.

8

«Я всегда чувствую себя неловко рядом с этим человеком, и я не знаю почему»

Некоторые воспоминания могут быть слишком травмирующими или трудными для понимания. Когда это происходит, Ариен Коннер, LCSW, терапевт в Therapist at Clear Path, LLC, говорит Bustle, мозг может не знать, как обрабатывать определенное «событие», поэтому он может диссоциировать или хранить его в «мысленном шкафу». Некоторые могут полностью забыть об этих воспоминаниях, в то время как другие могут вспоминать обрывки, когда меньше всего этого ожидают.«Это позволяет нам продолжать нашу повседневную деятельность», — говорит Коннер. Однако, даже если разум забыл или заблокировал воспоминание, есть шанс, что вы все равно почувствуете его в своем теле. Например, если рядом с определенным коллегой вы чувствуете себя неловко, и вы не знаете почему, он может быть похож на человека из вашего детства, который заставлял вас чувствовать себя в опасности или в опасности. Если это так, ваше тело может отреагировать на эти неприятные ощущения, даже если вы не можете вспомнить событие детства, которое их вызвало.

9

«Люди всегда уходят»

Важно отметить, что травмирующие события не обязательно должны быть физическими, чтобы оставить шрам на вашей психике. По словам психотерапевта Присциллы Чин, LCSW, воспоминания об эмоциональном насилии или расовой микроагрессии также могут быть заблокированы. Человек может даже блокировать все воспоминания, некоторые их аспекты или только их эмоциональные переживания. «Например, кто-то может вспомнить, что сиделка часто отсутствовала дома, но может не помнить чувство покинутости или замешательства, которое они испытывали», — говорит Чин.Даже если вы не помните свой эмоциональный опыт, все равно есть шанс, что вы, взрослый, пострадаете. Например, у вас может не быть много длительных дружеских отношений, или вы можете вступать в отношения, ожидая разрыва.

10

«Почему я так легко защищаюсь?»

Когда вам трудно вспомнить свое детство, определенные ситуации, люди или места могут вызвать сильную реакцию. Совершенно обычная или легкая ситуация может вызвать сильные чувства, такие как стыд, гнев, покинутость или страх.Если это произойдет, вы можете оказаться постоянно в обороне. По словам Чина, это может быть признаком того, что ваш мозг уловил что-то знакомое в ситуации, и эмоции нахлынули, чтобы предупредить вас о потенциальной психологической или физической опасности.

«Важно попытаться понять, что вас провоцирует, а не осуждать себя за «чрезмерную реакцию», — говорит Чин. «Может быть, это мысль о том, что кто-то оставит тебя. Может быть, это возможность быть обвиненным или преданным.Возможно дело в другом в ситуации. Это важные вещи, которые нужно понять и проработать в терапии, чтобы то, что когда-то было болезненным и травмирующим, могло меньше влиять на вас».

11

«Со мной всегда случаются плохие вещи»

На подавление травмирующих воспоминаний может расходоваться много умственной энергии. Если с этим не справиться, это может повлиять на вашу жизнь по-разному. В то время как некоторые люди реагируют на триггеры, занимая оборонительную позицию, другие могут реагировать, принимая то, что, по их мнению, является их судьбой.По словам Сары Макин, лицензированного терапевта и основателя Makin Wellness, самобичевание — это признак подавленных детских воспоминаний. «Быть ​​жертвой становится частью личности человека, мешая ему двигаться вперед», — говорит она. Они живут своей жизнью, полагая, что с ними всегда случаются плохие вещи, и они ничего не могут сделать, чтобы изменить это. С другой стороны, люди, которые всегда считают себя жертвой, не могут взять на себя ответственность за то, в чем они на самом деле могли быть виноваты.

12

«Ничего не произошло, я не знаю, почему я так себя веду»

Травматический опыт трудно описать словами. Из-за этого иногда люди могут предпочесть не говорить об этом, а вместо этого сохранить эти негативные воспоминания и чувства. Со временем некоторые люди в конечном итоге блокируют эти чувства, в то время как другие сознательно решают сами подавить эти воспоминания. «Опыт отрицания в нашей культуре как защитного механизма для нашей психики может быть очень мощным», — говорит Bustle лицензированный клинический психолог Эрин Майерс, PsyD.«Это можно считать репрессией, поскольку отрицание травмы содержит аналогичную концепцию — отрицание того, что травма когда-либо имела место». Независимо от того, блокируете ли вы определенные воспоминания или отрицаете их, они все равно будут влиять на ваше поведение.

Если вы боретесь с какими-либо подавленными воспоминаниями, это может вызвать у вас чувство замешательства, настороженности или заставить действовать всякий раз, когда всплывают воспоминания. Вот почему важно обратиться за помощью. «Лучше всего было бы пойти на терапию, чтобы помочь человеку научиться собирать кусочки воедино и справляться со своей травмой в безопасной и заботливой среде», — говорит Джойнер.

Если какие-либо из этих мыслей мешают вам жить лучшей жизнью, просто знайте, вы не должны этого допускать. Решение проблемы и просьба о помощи могут быть лучшим выходом для вас.

ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА: Если вы или кто-то из ваших знакомых подверглись сексуальному насилию, позвоните на национальную горячую линию для жертв сексуального насилия по телефону 800-656-HOPE (4673) или посетите сайт online.rainn.org.

Источники

Преподобный Шери Хеллер, LCSW, психотерапевт

Др.Джон Майер, клинический психолог

Яника Джойнер, лицензированный клинический социальный работник

Элисия Миллер, тренер по эмоциональному исцелению и основатель Core Emotional Healing

Ариен Коннер, LCSW, терапевт Therapist at Clear Path8, LLC

Присцилла Чин, LCSW, психотерапевт

Эрин Майерс, психотерапевт, лицензированный психолог и консультант по психологии в Mom Loves Best

51 Детские цитаты | Воспоминания.net

Разве детство не прекрасное время в нашей жизни? Когда вы оглядываетесь назад, у вас обязательно возникает много разных воспоминаний о тех днях. Надеюсь, вы сможете вспомнить гораздо больше приятных воспоминаний, чем неприятных.

Воспоминания о детстве драгоценны, так как в некотором смысле они представляют тот этап в вашей жизни, когда все было проще, у вас было больше любопытства, вы были более склонны к открытию, и по большей части ваши ошибки были довольно доброкачественный.Это был действительно длительный период времени, наполненный бесчисленными моментами «вау», в отличие от тех моментов «не могу этого сделать» и «я знаю лучше», которые могут досаждать нам во взрослом возрасте.

Достойны ли вы лелеять свои детские воспоминания? Да! Вот 51 цитата из детских воспоминаний, которые подтверждают важность вспоминания о них, когда мы становимся старше.

1. «То, что любят в детстве, остается в сердце навсегда». — Хари Джо Путни

2. «Детство — это собрание самых драгоценных моментов жизни.— Аноним

3. «Детство — это практически самая прекрасная часть жизни человека, самая невинная к тому же». — Аноним

4. «Детские мечты навсегда засели в наших душах. Бери их и играй иногда». — Энджи Виланд-Кросби

5. «Детские воспоминания — вечные сокровища сердца». — Аноним

6. «Счастливые времена приходят и уходят, а лучшие детские воспоминания остаются навсегда». — Аноним

7. «Если ты унесешь с собой свое детство, ты никогда не станешь старше.— Том Стоппард

8. «Счастье — это смеяться над старыми детскими фотографиями». — Аноним

9. «Иногда мне хочется вернуться в детство и запечатлеть все эти счастливые воспоминания». — Анонимный

10. «Когда мы стары и терпят неудачу, воспоминания детства могут быть вызваны наиболее ясно». — Дэн Симмонс

11. «Я скучаю по тому, как я был ребенком и занимался практически бессмысленными вещами, но при этом хорошо проводил время». — Anonymous

12. «Детские воспоминания — самые сладкие воспоминания о прошлом.” — Anonymous

13. «Счастливое детство — это, пожалуй, самый удачный подарок в жизни». — Дороти Ричардсон

14. «Каждое счастливое воспоминание, созданное в детстве, — это сокровище времени». — Anonymous

15. «Чем старше я становлюсь, тем серьезнее я чувствую, что немногочисленные радости детства — лучшее, что может дать жизнь». — Эллен Глазго.

16. «Разве не смешно, что день за днем ​​ничего не меняется, а когда оглядываешься на свое детство, все по-другому?» — Аноним

17.«Я провел все свое детство, желая быть старше, и теперь я провожу свою взрослую жизнь, желая быть моложе». — Anonymous

18. «Разве ты не хотел бы взять одно воспоминание из детства, раздуть его в пузырь и жить в нем вечно?» — Сара Эддисон Аллен, «Затерянное озеро»

19. «Я люблю эти случайные детские воспоминания, которые заставляют меня улыбаться независимо от того, что сейчас происходит в моей жизни». — Аноним

Детские воспоминания о дружбе и отношениях

20.«Дружба детства — самое прекрасное воспоминание, которое ничем нельзя заменить». — Anonymous

21. «У тебя не должно быть ничего общего с людьми, которых ты знаешь с пяти лет. Со старыми друзьями у вас вся жизнь общая». — Лайл Ловетт.

22. «Лучшие детские воспоминания — те, что связаны с любовью». — Аноним

23. «Разлука не меняет того факта, что мы долгое время росли бок о бок, наши корни всегда будут переплетены.— Элли Конди.

24. «Иногда детские воспоминания вырываются из моих глаз и скатываются по щекам». — Anonymous

25. «Счастье никогда не покидает меня, когда я вспоминаю дни своего детства. Я дорожу ими». — Аноним

26. «Помните, детство длится всего 10–12 лет. Нужно многое втиснуть, чтобы на всю жизнь остались счастливые воспоминания». — Сьюзан Бранч

27. «Вы повернете время вспять и позволите мне еще раз пережить свое детство? Тогда я был счастливее.” — Anonymous

28. «Я скучаю по тому, как я был ребенком, смеялся над мелочами, не заботился ни о чем в этом мире». — Anonymous

29. «Воспоминания о детстве — это сны, которые остаются с вами после пробуждения». — Джулиан Барнс

30. «Маленькие моменты детства оставляют самые яркие воспоминания». — Аноним

31. «Детство никогда не длится долго. Но каждый заслуживает одного». — Венди Дейл

32. «Детство — это не гонка, чтобы увидеть, как быстро ребенок сможет преуспеть в учебе.Детство — это небольшое окно времени, чтобы играть, заводить друзей и получать удовольствие, учась на этом пути». — Аноним

33. «Иногда лучше прогулять урок и весело провести время с друзьями, потому что сегодня, когда я оглядываюсь назад, меня не радуют оценки, а воспоминания». — А.П.Дж. Абдул Калам

34. «Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя». — Аноним

35. «Детство — это короткое время, которым нужно наслаждаться, а не торопиться». — Аноним

36.«Когда вы, наконец, возвращаетесь в свой старый родной город, вы обнаруживаете, что скучали не по старому дому, а по своему детству». — Сэм Юинг.

37. «Иногда мне хочется вернуться в детство. Не для того, чтобы что-то изменить, а для того, чтобы почувствовать несколько вещей дважды». — Anonymous

38. «Великолепное детство состоит из чувств связи и позитивного опыта, а не вещей». — Anonymous

39. «Детство — это единственная история, которая стоит отдельно в каждой душе». — Иван Дойг

40. «Я скучаю по тому ребенку, чьи глаза ярко сияли при мысли о том, что я вижу самые простые вещи.” — Anonymous

41. «Детство — это свет нашей жизни, мы должны хранить его в своих сердцах». — Маринела Река

42. «В детстве всегда есть момент, когда дверь открывается и впускает будущее». — Грэм Грин

43. «Детство — это место, где рождаются мечты, а время никогда не планируется». — Аноним

44. «Об игре часто говорят так, как будто она помогает отвлечься от серьезного обучения. Но для детей игра — это серьезное обучение. Игра – это действительно работа детства.— Фред Роджерс

45. «Если вы носите с собой свое детство, вы никогда не станете старше». — Том Стоппард

46. «В каждом детстве есть сад, волшебное место, где краски ярче, воздух мягче, а утро ароматнее, чем когда-либо». — Элизабет Лоуренс

47. «Детство — лучшее из всех времен года жизни, и чем дольше оно длится со счастливыми воспоминаниями, тем сильнее эмоциональная стабильность во взрослой жизни». — Венугопал Ачарья

48. «Что было замечательного в детстве, так это то, что все в нем было чудом.Это был не просто мир, полный чудес, это был чудесный мир». — Г.К. Chesterton

49. «Мы никогда не полюбили бы землю так сильно, если бы у нас не было в ней детства». — Джордж Элиот

50. «Воспоминания, которые мы делаем в детстве, останутся с нами на всю оставшуюся жизнь». — Аноним

51. «Грязь и грязь смоется, но детские воспоминания останутся на всю жизнь». — Anonymous

Пусть эти цитаты из детских воспоминаний послужат вам напоминанием о том, как ценить все замечательные воспоминания о том времени, когда вы были молоды, веселы и невинны.Но как сохранить воспоминания детства навсегда? Попробуйте использовать Memories для оцифровки и безопасного хранения старых детских фотографий и памятных вещей из ваших фотоальбомов.

Воспоминания легко использовать через веб-браузер или мобильное приложение (доступно на устройствах iOS и Android). Создавая цифровые временные шкалы, проявите творческий подход, группируя вместе фотографии, представляющие все те памятные события и переживания, которые вы можете с любовью оглядывать со своей семьей и в любое время, когда пожелаете. Нажмите здесь, чтобы зарегистрировать учетную запись Воспоминания и начать сохранять свои прекрасные детские воспоминания.

Есть ли у ностальгии психологическая цель?

Кейтлин Луна: Привет и добро пожаловать на Говоря о психологии, двухнедельный подкаст Американской психологической ассоциации, который исследует связи между психологической наукой и повседневной жизнью. Я твой хозяин, Кейтлин Луна.

Ностальгия, тоска по прошлому, когда все казалось лучше, проще и веселее.Это чувство стоит за бесчисленными хитами номер один. Это то, что возрождает старые телешоу и извлекает выгоду из политиков. Мы все знаем это чувство. Некоторые из нас, возможно, слишком хорошо. Какой психологической цели служит ностальгия? Это хорошо или плохо? Ностальгируем ли мы сегодня в нашем беспокойном связанном мире? Есть ли такая вещь, как старые добрые времена? Здесь, чтобы помочь объяснить, доктор Кристин Батчо, профессор психологии в Колледже ЛеМойна в Сиракузах, Нью-Йорк. Она эксперт по ностальгии и разрабатывает опросник ностальгии, который оценивает склонность к личной ностальгии.Добро пожаловать, доктор Батчо.

Доктор Кристин Пакет: Большое спасибо. Я люблю говорить о ностальгии. Спасибо за приглашение.

Луна: Абсолютно. Абсолютно, мы с нетерпением ждем услышать все об этом. Как психолог и исследователь ностальгии, как вы описываете ностальгию?

Batcho: Это очень важный вопрос, потому что сегодня многие люди исследуют ностальгию, но они могут использовать это слово по-разному.На самом деле, некоторые люди, вероятно, говорят о немного другом опыте или конструкции. Я довольно верен происхождению слова ностальгия. Слово было придумано или изобретено очень давно, более 300 лет назад, и изначально обозначало тоску по дому. Что ж, семантический дрейф на протяжении веков расширил это понятие до понятия страстного желания или отсутствия аспектов личного прошлого человека. Это своего рода ностальгия, или именно это я имею в виду, когда говорю о ностальгии, и это удивительно сложный парадоксальный опыт.

Луна: Расскажите о роли ностальгии в психике человека. Почему у нас такое чувство?

Batcho: Большинство исследований, доступных сегодня, включая мое исследование, утверждают, что ностальгия выполняет ряд функций. Их объединяет то, что ностальгия — это эмоциональный опыт, который объединяет. Одним из примеров этого является то, что это помогает объединить наше ощущение того, кто мы есть, наше «я», нашу идентичность с течением времени. Поскольку со временем мы постоянно меняемся, мы меняемся невероятным образом.Например, мы далеко не такие, какими были, когда нам было три года. Ностальгия, мотивируя нас вспоминать прошлое в нашей собственной жизни, помогает объединить нас с этим подлинным я и напоминает нам о том, кем мы были, а затем сравнивает это с тем, кем мы себя чувствуем сегодня.

Это дает нам представление о том, кем мы хотим стать в будущем. Другой способ, которым ностальгия выполняет важную психологическую функцию, заключается в том, что это очень социальная эмоция. Это связывает нас с другими людьми.Он делает это и так много красивых способов. Вначале, когда мы очень молоды, это часть того, что связывает нас с самыми важными людьми в нашей жизни, нашими родителями, нашими братьями и сестрами, нашими друзьями. По мере того, как мы идем по жизни, она может расширяться и распространяться на более широкую сферу людей, с которыми мы взаимодействуем. Это феномен социальной связанности, и в этом смысле ностальгия — очень здоровая просоциальная эмоция.

Другой способ объединения состоит в том, что он помогает нам объединить то, что в противном случае мы ощущали бы или переживали как конфликты.Само по себе это своего рода конфликт, потому что, как я определяю, это горько-сладкая эмоция. Это мило, потому что мы вспоминаем лучшие времена, хорошие времена нашей жизни. Горечь исходит от ощущения, что мы точно знаем, что никогда не сможем вернуть их, они ушли навсегда. Необратимость времени означает, что мы абсолютно не можем вернуться в прошлое, поэтому это помогает нам справиться с конфликтом горькой тоски по тому, что никогда не может быть снова, вместе со сладостью пережитого и возможности вернуться и пережить это снова. .

Луна: Ты объяснил, что есть два разных вида ностальгии. Есть личное, которого мы только что коснулись, и историческое. Можете ли вы объяснить, что каждый из них?

Batcho: На самом деле сегодня многие люди утверждают, что существует еще больше разновидностей ностальгии, но когда я впервые начал собирать эмпирические данные в середине 1990-х годов, я знал, что существует еще один перечень. Он был составлен психологом по имени Холбрук. Тот содержал предметы, которые были больше ориентированы на историю и общество на протяжении многих лет.Это тип, который я называю исторической ностальгией. Факты показывают, что человек, испытывающий историческую ностальгию, может даже иметь эмоциональную привязанность или тоску по временам в истории, предшествующим их собственному рождению. Это сильно отличается от личной ностальгии.

Личная ностальгия означает, что вы тоскуете по тем аспектам своей жизни, которые вы уже пережили и сохранили в своей памяти, или чувствуете себя хорошо. Мои первоначальные данные вначале показали, что люди могут сильно испытывать один тип ностальгии и, возможно, мало другого.Это относительно некоррелированные или независимые явления. Это не одно и то же.

Луна: Ваше исследование показало, что ностальгия может быть стабилизирующей силой и утешать нас во времена перемен и перемен. Можете ли вы объяснить это немного больше?

Пакет: Да, изменить, будь то хорошее изменение или отрицательное изменение. Мы знаем, что это стресс. Очень трудно уловить перемены, потому что в каком-то смысле, на очень глубоком психическом уровне, перемены угрожают нам.Это немного пугает, потому что мы не уверены на 100%, что можем это контролировать. Одним из наиболее важных аспектов здорового человека является ощущение того, что вы контролируете ситуацию. Когда что-то начинает меняться, либо очень существенно, например, важные события в жизни человека, женитьба или развод, новая карьера, возвращение в школу или окончание школы, утешительно иметь ностальгическое чувство по прошлому, которое напоминает нам, что, хотя мы не знаем, что принесет будущее, мы знаем, что знаем, кем мы были и кто мы есть на самом деле.

Это очень приятная эмоция. Это также возвращает; это стимулирует воспоминания о временах, когда нас принимали и любили безоговорочно. Это такой мощный утешительный феномен, знать, что было время в жизни, когда мы не должны были заслужить нашу любовь, или мы не заслужили ее, потому что мы заработали определенную сумму денег или мы добились успеха в определенном месте. . Наши родители, например, или наши братья и сестры, или наши друзья просто любили нас безоговорочно. Это удивительно утешительное чувство, когда мы переживаем какие-то неурядицы в нашей личной жизни.

Луна: Когда вы проходите через трудный опыт или новое изменение, как вы упомянули, вы можете много думать о воспоминаниях из прошлого, правильно ли это сказать?

Пакет: Абсолютно. Например, многие люди скажут вам, что если они находятся на важном событии, выпускном, свадьбе, крестинах ребенка, то очень часто происходит то, что их разум наполняется всеми ностальгическими воспоминаниями, которые приходят в голову. быть актуальным для этой ситуации.Когда родители сидят в аудитории и смотрят, как их ребенок заканчивает школу, они не могут не вспомнить, когда этот ребенок был маленьким и нуждался в помощи, чтобы обуться, и подумать, как далеко продвинулся этот человек в жизни.

В некотором смысле, ностальгия подобна измерению. Это способ, которым мы следим за вещами, мы следим за прогрессом в жизни не только для себя, но даже для других людей, к которым мы очень привязаны.

Луна: Я хочу немного перевернуть это с другой стороны и поговорить о сегодняшнем политическом климате, когда многие люди жаждут вернуться в «старые добрые времена» в Соединенных Штатах.Что это говорит вам как исследователю ностальгии?

Пакет: Это говорит мне о нескольких вещах. Во-первых, у разных людей есть желание вернуться в старые добрые времена по разным причинам. Скажем, кто-то, кто достаточно взрослый, чтобы пережить, например, 1950-е годы, может на самом деле испытывать некоторую личную ностальгию, потому что он вспоминает, как они и их семья отмечали праздники, или каково это было ходить в школу в середина 1950-х годов.Это явление было бы совсем другим для более молодого человека, например, представителя поколения миллениалов. Для них это не личная ностальгия, а историческая. Согласно моему исследованию, историческая ностальгия, скорее всего, вызвана неудовлетворенностью настоящим.

Если люди по какой-либо причине недовольны тем, как обстоят дела сегодня, они, скорее всего, испытают ощущение, что в прошлом все должно было быть лучше. Насколько далеко им придется зайти в своих стремлениях, может зависеть от того, насколько много они знают об истории.Что-то из этого передается через рассказы бабушек и дедушек, а что-то из фильмов, которые люди смотрят, или даже из литературы, которую они читали. Кто-то может, например, влюбиться в такой исторический период, как викторианские дни, не потому, что они, очевидно, пережили их, а потому, что они стали своего рода романтизированными и идеализированными в литературе и кино.

Такое явление очень, очень отличается от тех, кто говорит: «Я думаю, что сегодня очень напряжённое время, а когда я рос, я думаю, это было менее напряжённо».Причина этого в том, что наши воспоминания неверны. Они не соответствуют тому, как все было на самом деле. Это наши впечатления о том, какими были вещи в прошлом.

Луна: Вы хотите немного больше рассказать. Как вы думаете, люди точно помнят, цитирую, старые добрые времена, потому что многие из вас могут сказать, что ваша жизнь стала хуже, и об этом говорят Соединенные Штаты, она хуже, чем была 60 лет назад, в 1950-х годах? этот идеальный момент времени, вероятно, увековечен в таком шоу, как Оставь это Биверу или что-то в этом роде.Если подумать, опыт 1950-х годов для некоторых людей в Америке, вероятно, был замечательным, но опыт других людей в то время, вероятно, был ужасным.

Я думаю, что белые американцы пережили 1950-е в каком-то смысле. Цветные люди пережили это совершенно по-другому. Женщины переживают это по-своему, мужчины по-другому. Не могли бы вы рассказать немного больше об этом, например, мы слишком романтизируем тот период времени в этой стране сегодня?

Пакет: Отличный вопрос.У нас есть десятилетия когнитивных исследований, которые показывают, что по умолчанию воспоминания не точны, и это верно для всех видов воспоминаний. Когда мы думаем о восстановлении воспоминаний, например, если мы хотим восстановить то, что мы помним о 1950-х годах или любом другом периоде истории, который мы пережили, мы можем быть очень избирательными. Когда вы думаете о временном периоде в обществе, в нем так много компонентов. Кто-то может испытывать ностальгию по тому времени, но он не думает о таких вещах, как расизм, дискриминация или даже конфликт.Например, бэби-бумеры, некоторые из них были хиппи в 1960-е годы, и когда они испытывают ностальгию по Вудстоку, они, возможно, не думают об антивоенных протестах и ​​некоторых случаях насилия, имевших место в то время. Они выбирают части этого. Они могут думать о том, о, у меня тогда были замечательные дружеские отношения, или они могут думать о своих ранних романтических отношениях.

Мы привередничаем. Процесс памяти не только избирательен, но и в некоторой степени искажает.Иногда мы идеализируем вещи. Между прочим, это палка о двух концах, потому что так же, как мы можем идеализировать и романтизировать и тем самым искажать точность воспоминаний, мы можем пойти и в другом направлении. Одна из причин, по которой я нахожу ностальгию такой увлекательной, заключается в том, что мне интересно связать теоретические исследования в лаборатории с жизненным опытом людей для их клинического применения.

Некоторые люди обнаруживают, что их воспоминания склонны идти в другом направлении, когда они вспоминают прошлое.Они всегда думают о негативных аспектах. Тогда они могли бы исказить это и сказать: «О, в детстве мои родители не любили меня. Они не давали мне игрушек. Они были очень жестоки со мной. видеозапись их детства, мы можем обнаружить, что это не обязательно абсолютно точно. Их детство, возможно, ничем не отличалось от детства их братьев и сестер. Это заставляет нас задать вопрос. Тогда почему одни люди избирательно романтизируют прошлое, тогда как другие на самом деле преувеличивают его отрицательные стороны?

Это побудило меня в своих ранних исследованиях в какой-то степени рассмотреть поколения.Мне было интересно посмотреть на величайшее поколение, многие из которых выросли детьми во времена Великой депрессии. Я брал интервью у людей, которые испытали довольно много финансовых трудностей. Когда они говорили о своих воспоминаниях о детстве, они, по сути, говорили о том, что могут есть только хлеб много дней. Эта мысль о том, что они осознают, что их детство было детством лишений, можно сказать, лишений, влияет ли это на то, насколько они будут ностальгировать по тем дням? Ответ на этот вопрос гораздо сложнее, чем я думал.Я думал, что у этих людей будет наименьшее количество ностальгии. Оказывается, это, вероятно, зависит от двух вещей.

Первое – это личность человека или его психологическое благополучие в первую очередь. Если у вас есть два человека, один из которых действительно счастлив в своей нынешней жизни, и у них все в порядке с эмоциями. Они могут вернуться и вспомнить плохие вещи, а затем посмеяться над ними и сказать: «Ух ты, мы прошли долгий путь с тех дней, как нет, мы». Теперь у нас большой праздник в честь Дня Благодарения, и у нас есть вся эта еда.Я помню, что мне было шесть лет, и мне не хватало еды. В то время как кто-то другой страдает от чего-то вроде депрессии или тревожного расстройства. Они могут вернуться назад и подумать о прошлом, а затем позволить этому еще больше их огорчить, а не обрадовать по сравнению с тем, как далеко они продвинулись.

Луна: Это действительно захватывающе. Одна вещь, которую я немного больше люблю, почему мы помним что-то так положительно, а что-то так отрицательно? Потому что вы говорите, что это может зависеть от психического состояния человека, от того, как у него дела в жизни.Это так увлекательно, как мы можем оглянуться назад на опыт и сказать, что даже если он был плохим, вы можете вернуться, посмотреть на опыт и сосредоточиться на его положительных аспектах.

Пакет: Да, точно. Это увлекательно. Я думаю, что есть как минимум два уровня, на которых вы можете задать этот вопрос. Один уровень — это когда кто-то сидит наедине и просто вспоминает. Там очень важно думать об их текущем настроении. Потому что у нас есть эффекты памяти, зависящие от настроения.Когда вам грустно, вы, скорее всего, думаете о грустных воспоминаниях. Когда вы счастливы, вы, скорее всего, будете думать о счастливых воспоминаниях. На другом уровне у нас есть социальный элемент, и мы устанавливаем, что это социальный опыт. Если вы гуляете с друзьями и вспоминаете о днях, проведенных в старшей школе, колледже или где-то еще. Теперь, в зависимости от того, что говорят ваши друзья в этой социальной среде, это может спровоцировать вас либо на более позитивный, либо на негативный настрой. В некотором смысле, один действительно хороший совет предназначен для людей, которые начинают чувствовать стресс, одиночество или грусть.

Очень важно стараться тяготеть к людям, которые стимулируют лучшее из того, что вы можете привнести сегодня из своего прошлого. Другими словами, если кто-то всегда унижает вас, говоря: «Помнишь ли ты, когда нам не хватало еды? Ты помнишь, когда кто-то был недобр к нам?» Этот человек влияет на наши процессы извлечения памяти, и тогда мы с большей вероятностью испытаем ностальгию в негативном ключе. С другой стороны, если вы общаетесь с людьми, которые смеются над забавными моментами и случаями, когда произошло что-то неловкое, всем нравится делиться своим самым неловким моментом.В той социальной обстановке, когда это весело, и люди чувствуют себя хорошо и извлекают из этого уроки. Это может пробудить лучшие ностальгические воспоминания.

Луна: Интересно, что многое зависит от окружающих вас людей. Это действительно интересно.

Пакет: Да, это так. Я думаю, что это имеет большое значение сегодня, потому что некоторые из текущих данных опроса показали, что, особенно для поколения миллениалов и других взрослых, существует много сообщений об одиночестве.Некоторые люди подозревают, что это имеет некоторое отношение, не совсем, но немного связано с Интернетом или киберпространством и социальными сетями. Аргумент в том, что в сутках 24 часа. Как вы проводите эти часы? Люди, которые выросли до Интернета, в основном проводили свои дни либо в одиночестве, либо с другими людьми лицом к лицу. Это больше не так. Мы невероятно много времени проводим в киберпространстве. Даже когда вы общаетесь с другими людьми в социальных сетях, вы общаетесь с ними на расстоянии.Я считаю, что психологическое дистанцирование может заставить людей чувствовать себя более одинокими, чем если бы они провели точно такое же количество времени за чашкой кофе с этим человеком лицом к лицу. Я думаю, что социальный элемент необходимо исследовать и исследовать еще более тщательно, учитывая большую часть времени, которую молодые люди проводят не лицом к лицу, а в виртуальной реальности.

Луна: Да. Так много возвратов, если хотите, происходящих сегодня, как я говорю о телешоу, которые перезагружаются или были популярны в 90-х годах, когда группы воссоединились и отправились в турне.Есть такие места, как Buzzfeed, которые часто публикуются, 20 лучших списков, например, 20 лучших игрушек 1980-х годов и тому подобное. Люди действительно стекаются туда и хотят поделиться своими воспоминаниями об определенной игрушке. Мне было интересно, с вашей точки зрения, что это говорит нам о людях сегодня. Действительно ли это из-за того, что мы все время гиперсвязаны, или люди сегодня более ностальгируют, потому что у нас есть доступ к тому, чтобы делиться этими воспоминаниями с большим количеством людей одновременно через Интернет?

Batcho: Это сложный вопрос, и я думаю, что есть несколько причин того, что ретрофеномен стал чем-то вроде причуды.Я думаю, что на одном уровне это говорит нам, основываясь на исследованиях, что люди чувствуют, что чего-то не хватает в нынешнем образе жизни, и что не хватает, возможно, этой социальной связи, близкой и личной. С другой стороны, может случиться так, что люди теряют чувство цели и смысла, а ностальгия, одна из ее самых здоровых функций, состоит в том, чтобы держать нас на пути в отношении осмысленности нашей жизни.

Данные показывают, что ностальгия облегчает наше понимание смысла жизни, и поэтому, когда мы смотрим на все перезагрузки и людей, возвращающихся в прошлое, это может говорить нам о том, что люди не на 100% удовлетворены нынешним образом жизни.Есть кое-что, чего может не хватать на гораздо более прагматическом, более низком уровне. Вы можете возразить, что во многом это связано с тем, что мы можем внезапно, это стало настолько доступным с социальными сетями. Все, что нужно, это чтобы один человек опубликовал что-то из прошлого и поднял вопрос. Джуди, ты помнишь, как смотрела это старое телешоу, или мне интересно, что случилось до и раньше. Что, это может стать вирусным, и теперь у нас есть технология, чтобы по-настоящему погрузить людей в эти перезагрузки, а затем спин-оффы и так далее.

Пока он не перестанет приносить прибыль, я думаю, что мы будем наблюдать это какое-то время.Я не думаю, однако, что это будет продолжаться на прежнем уровне.

Луна: Есть ли в ностальгии элемент заразительности? Я имею в виду, мы говорили о том, что у людей, очевидно, больше доступа к просмотру этих вещей в Интернете, и они могут поделиться этим, но даже люди, если они физически вместе, становится ли это чем-то, что распространяется от одного человека к другому?

Пакет: Я думаю, что это может быть на самом деле. Я бы хотел, чтобы это было более заразно. Я скажу вам, что я имею в виду.Я думаю, что это заразно, когда у вас есть группа людей, у которых есть некоторый общий опыт. Лучший пример этого — когда группа друзей вспоминает свои выходки, то, что они делали в подростковом или детском возрасте, или что-то еще. Это опыт связи. Другим примером этого является то, что мы знаем из текущих исследований, что любители спорта любят это делать. Они рассказывают об играх, которые им понравились, и о победах их команды. Когда у вас есть общие узы, это может быть очень заразительно, и это похоже на домино, одно воспоминание вызывает другое.

Причина, по которой я говорю, что хотел бы, чтобы это было более заразительно, заключается в том, что это может сломаться, когда у вас есть группа людей, у которых нет общего опыта, чтобы испытывать ностальгию. Внезапно, если у вас есть один человек, который хочет вспомнить о своем прошлом опыте, но никто другой в этой группе не помнит эти вещи или не пережил их. Давным-давно люди говорили о разрыве между поколениями. Кто-то говорит о 1950-х, и миллениал говорит: «О, я даже не знаю, о чем вы говорите».Я не знаю эту телепередачу.

Я никогда не видел, чтобы это могло на самом деле оттолкнуть других людей, потому что люди не обязательно хотят слышать о ваших ностальгических воспоминаниях. Они хотят поделиться своими. Вот почему я говорю, что хотел бы, чтобы он был немного более открытым, потому что нам есть чему поучиться из ностальгических воспоминаний друг друга. Вот почему я призываю людей, когда они оказываются в ситуации, когда вы вспоминаете свое прошлое, а другие люди начинают отдаляться, потому что им скучно, вы можете начать расспрашивать их об их и начать разговор, диалог.В этом смысле вы можете немного расширить его.

Луна: Может ли эта ностальгия быть разрушительной силой, способной порождать гнев, изоляцию или ненависть? Кажется, у него может быть такой потенциал

Batcho: Большинство исследований показывают, что ностальгия связана или коррелирует с очень мягкими просоциальными эмоциями, такими как сострадание, сочувствие, альтруизм. Обычно это вряд ли связано с враждебностью или гневом. Может изолировать? Это очень интересный вопрос, потому что вы можете утверждать, что если вы окажетесь жертвой или выжившим в очень уникальных обстоятельствах, и теперь вы ностальгируете по прошлому, другие люди могут не иметь к вам отношения.У вас может быть или не быть мотивации оставить свое прошлое позади.

Это привело меня к качественному анализу воспоминаний людей, выживших в условиях военного времени. Мне особенно интересно, когда эти люди рассказывают, как им пришлось приспосабливаться к значительным изменениям. В некоторых случаях переселялись не по собственному желанию, а в связи с условиями войны. Они стали, например, беженцами или им пришлось эмигрировать. Изначально, на ранних этапах, у них был почти психический блок против принятия новой культуры, новой жизни.Они почти погрязли в своих ностальгических воспоминаниях о прошлом и со временем обнаружили, что это стало очень изолирующим. Потому что люди, среди которых они были, не могли поделиться этим.

В конечном счете к здоровой ностальгии приводит то, где позитивные просоциальные аспекты ностальгии могут воссоединить нас сейчас. Не только людям из нашего прошлого, но и людям, с которыми мы имеем дело сегодня. Это возможно, это может случиться. Все мемуары, которые я изучал, продемонстрировали, как это происходит.Это происходит, когда мы сталкиваем прошлое с текущей ситуацией, пытаясь найти уроки, которые мы извлекли из нашего прошлого, которые мы можем теперь настроить, обновить, настроить и использовать, чтобы справиться с беспорядками и конфликтами в переменах, которые мы прошли. через, чтобы быть более оптимистичным в отношении будущего.

Другим аспектом этого является то, что некоторые люди обращают внимание на то, что они могли бы назвать социальной ностальгией, смотрят на группы и создают проекты, в которых они сравнивают внутригрупповое и межгрупповое.В таких ситуациях вы, возможно, говорите о несколько другом явлении.

Луна: Может ли ностальгия сдерживать нас, удерживая нас в прошлом? Может ли оно действительно препятствовать тому, что происходит в настоящий момент и в будущем?

Пакет: Когда я начал собирать данные, среди теоретиков преобладало такое мнение. До того, как люди начали собирать эмпирические данные, это просто предполагалось. На самом деле, большая часть психоаналитической мысли, которая предшествовала бихевиоризму и современной или современной социальной науке, утверждала, что было бы регрессивной попыткой вернуться к своему прошлому.Что опасность заключалась в том, что если ваше прошлое лучше настоящего, почему бы вам просто не остаться там? Ну, как только я начал собирать данные, а затем другие люди, конечно, распространили это даже по всему миру, мы обнаружили, что, вообще говоря, это не то, что происходит.

Я много думал об этом, и большинство исследований, которые я освещал, выглядят так. Ностальгия горько-сладкая. Почему это развивалось таким образом? Если вы возьмете социальную эволюционную перспективу, было бы совершенно логично, если бы мы захотели вернуться к нашему прошлому, чтобы мы всегда извлекали из него уроки.В то же время мы не хотим оставаться в прошлом. Сладость побуждает нас вернуться к нашему прошлому. Как только мы оказываемся там, горечь от осознания того, что на самом деле его больше нет, напоминает нам, что мы должны вернуться в настоящее. Это заставляет нас хотеть вернуться в настоящее.

Я утверждаю, что почти никогда, по крайней мере, исследования показывают, что крайне маловероятно, что кто-то захочет остаться в прошлом. Если кто-то оказался в ловушке прошлого, это говорит о том, что он испытывает какие-то трудности.Может случиться так, что они переживают очень невыносимую текущую ситуацию в своей жизни, и они могут обратиться за советом, чтобы помочь им справиться с этим, потому что они используют ностальгию по тому времени или свои воспоминания как бегство. По большей части, как показывают мои исследования, большинство людей, поскольку ностальгия — это социальная эмоция, она на самом деле коррелирует или связана со здоровыми механизмами выживания, такими как поиск других, когда у них возникают трудности. На самом деле, когда мы возвращаемся к своим воспоминаниям, мы пытаемся вспомнить, как другие люди в нашей жизни решали проблемы в прошлом, а затем используем это как образец для подражания того, как мы хотим решить проблемы, с которыми мы сталкиваемся сегодня, поэтому обычно это так. здоровый.

Луна: Как возраст влияет на чувство ностальгии? Это повсеместно или это люди постарше или помоложе?

Batcho: Мой первоначальный набор данных показал, что ностальгия достигает своего пика не в старости, как ожидали многие теоретики, а в молодости. Большинство теоретиков утверждают, что причина усиления ностальгии в юношеском возрасте заключается в том, что это ключевой переходный период развития.Это буквально время, когда человек одной ногой все еще находится в детстве, а другой ногой ожидает перехода к полной взрослой независимости.

Несмотря на то, что часть их идентичности все еще связана с их прошлым или связана с ним, они стремятся продвигаться вперед, и по этой причине происходит гораздо больше ностальгических воспоминаний, потому что есть немного чрезмерное нежелание из-за трепета. . Будет ли мое будущее таким же прекрасным и радужным, как мое прошлое? Мы знаем, что переходные периоды, в том числе периоды развития, вызывают ностальгию.

Некоторые новые исследования предполагают, что у пожилых людей может быть меньший, но еще один удар, и это потому, что они наблюдают значительные изменения в своем собственном образе жизни по сравнению с тем, когда они были, например, с точки зрения физического благополучия или физического здоровья полностью. в расцвете своего здоровья, а не в ожидании старения, возможно, я не смогу быть таким же активным, как когда-то, или, может быть, они страдают от физических заболеваний или расстройств, которые ограничивают их образ жизни.По этой причине они также стали бы более ностальгическими.

Луна: Думаешь, ностальгия всегда была частью человеческого опыта?

Batcho: Когда я впервые сделал обзор литературы, чтобы составить свой список ностальгии, я был очень впечатлен, обнаружив ссылки на ностальгию до того, как она когда-либо называлась ностальгией, и эти ссылки восходят к тысячелетней давности. Вы можете найти в литературе всевозможные примеры людей, которые в каком-то смысле иногда ностальгировали по своему дому или своей родине, и это соответствует первоначальному определению этого как тоски по дому, но также и с точки зрения тоски по прошлому, и поэтому аргумент состоит в том, что это универсальный.Вероятно, это часть человеческого опыта, поэтому всегда существовала возможность. Она охватывает все культуры и все исторические периоды времени.

Луна: Это действительно захватывающе. Также не могли бы вы просто… Теперь, когда вы коснулись этого несколько раз, можете ли вы объяснить свой перечень ностальгии и то, как вы используете его в своих исследованиях?

Batcho: Да, поскольку я определяю ностальгию как тоску по своему личному прошлому или тоску по нему, я составил его из пунктов, которые спрашивали людей, в какой степени они скучают по чему-то из своего прошлого.Некоторые из пунктов в инвентаре действительно концептуальны или абстрактны, например, отсутствие невинности детства или отсутствие свободы от ответственности. Другие более конкретно скучают по вашим игрушкам, скучают по домашним животным, которые у вас были в прежние дни, и оказывается, что на самом деле, вероятно, есть два фактора.

Один представляет собой более конкретный набор вещей, которые мы упускаем из нашего прошлого, а другой является немного более абстрактным, немного более концептуальным, и я утверждаю, что ностальгия — это зонтик, который охватывает и то, и другое.Моя инвентаризация измеряет его таким образом, что связывает людей с отсутствием собственного прошлого и не коррелирует с инвентаризациями, которые рассматривают его скорее как исторический тип опыта или социальное событие.

Луна: Я также могу вернуться к тому, что мы немного больше говорим о воспоминаниях, о том, как они могут быть как положительными, так и отрицательными.

Пакет: Да.

Луна: В предыдущем эпизоде ​​мы показали Эпизод 91, как можно манипулировать памятью.Мы представили эксперта по памяти, доктора Элизабет Лофтус. Она объяснила, что воспоминаниями можно манипулировать при правильных условиях. Что вы думаете по этому поводу и как это может повлиять на уровень нашей ностальгии по прошлому?

Пакет: Согласен. Я полностью согласен. Я думаю, что в какой-то степени то, как мы интерпретируем наше прошлое, как мы его понимаем, может измениться. У нас может быть ретроспективное понимание или интерпретация наших воспоминаний. Это зависит от того, какой цели мы пытаемся служить в нашем настоящем.Если кто-то пытается найти причину, чтобы чувствовать себя любимым или достойным любви, то он может руководствоваться собственными историческими воспоминаниями о том, как искать времена, когда его любили. Может быть, даже делать анализ. Интересно, что-то пошло не так, или я был частично виноват или два, мне просто не повезло?

Хорошим примером этого может быть ситуация, когда кто-то переживает разрыв важных отношений. Теперь у них может быть мотивация иметь ностальгические воспоминания об этих отношениях и говорить: «Боже, как мы пришли к этому несчастью, когда мы были так страстно влюблены в начале?» Сейчас есть исследователи, изучающие ностальгию по отношениям.В какой-то степени это может быть полезно, но, с другой стороны, если вы используете это как способ почти доказать, что хотите разорвать отношения. Вы говорите: «Ну, причина, по которой я расстаюсь с этими отношениями, заключается в том, что, когда я сравниваю свое удовлетворение от них сегодня, с тем, сколько радости я получил от них в начале, я вижу, что все это было под откос».

Я утверждаю, что наши мотивы могут фактически влиять на то, как мы помним прошлое и как мы интерпретируем значимость нашего прошлого.

Луна: Просто чтобы подвести итог для наших слушателей. Мы затронули много разных областей ностальгии. Я хочу знать, есть ли у общества способ коллективно использовать ностальгию, чтобы стать лучше? Как мы можем извлечь из этого ощутимую пользу?

Пакет: Я думаю, что это действительно очень важный ресурс, но он недоиспользуется. Я говорю, что даже несмотря на то, что у нас есть все эти спин-оффы и перезагрузки, и у нас много ностальгии. Если вы используете поисковую систему для термина ностальгия, это невероятно.Вы можете найти около 300 миллионов результатов в этой поисковой системе, но только потому, что у вас много чего-то, не означает, что вы используете это эффективно. Я считаю, что мы могли бы начать внедрять его более эффективно. Не только в СМИ, это отличный автомобиль. Мы также можем посмотреть, как мы можем использовать его в социальных сетях, в киберпространстве, а также в образовании и, возможно, в воспитании детей.

Одна из самых здоровых форм ностальгии на протяжении всей истории человечества всегда заключалась в том, чтобы связать каждое поколение с последующим.В такой связи вы передаете следующему поколению лучшее из прошлого. То, что мы ориентированы на прогресс, не означает, что нет чего-то ценного, что мы могли бы забыть из прошлого. Хорошим примером этого было бы сказать, что все технологии, которые были разработаны в последнее время, абсолютно замечательны. Весь прогресс в медицине спас столько жизней. Мы почти одержимы перспективным прогрессом. Единственный риск, который нам приносит, — это риск задаться вопросом, пошли ли мы на определенные компромиссы.

Есть ли вещи, которые присутствовали раньше, но сегодня не работают так же эффективно? Например, помогаем ли мы маленьким детям развивать эмпатию к другим и эмпатию к тем, кто отличается от них так же эффективно, как и мы? Есть много возможных практических инструментов. Раньше, когда у родителей были дети, они вновь переживали свои собственные ностальгические воспоминания, читая детские книги, которые они читали им своим собственным детям. Затем, когда они стали бабушками и дедушками, делая то же самое для своих внуков, потому что миллениалы отложили брак и детей, а размер семьи сократился, у нас может быть небольшой дефицит в таких передачах между поколениями.

Я думаю, что мы можем многому научиться из этого и задаться вопросом, как мы можем теперь настроить то, что воспроизведет это сегодня, чтобы мы не просто смотрели на поколения, но мы смотрели на разные культуры. Мы видим различия во мнениях и различные идеологии. Итак, что мы можем найти, что является общей связью, чтобы мы могли ладить друг с другом лучше, чем, возможно, некоторые люди думают, что мы ладим друг с другом сегодня. Поскольку различия могут вызывать разногласия, ностальгия может быть в некотором роде частью лекарства, потому что ностальгия действует наоборот.Вместо того, чтобы разделять, оно объединяет.

Луна: Ностальгия может сделать для нас много хорошего, если мы сосредоточимся на ней и попытаемся использовать ее, как вы только что упомянули.

Пакет: Да, абсолютно.

Луна: Большое спасибо, что присоединились к нам, доктор Батчо. Мы очень ценим ваше время. Это была действительно очень интересная тема. Думаю, нашим слушателям это очень понравится.

Пакет: Большое спасибо.Мне очень понравилось.

Луна: Прежде чем мы уйдем, я хочу напомнить вам, что мы хотим получить от вас известие. Вы можете отправить свои комментарии и идеи по электронной почте по адресу [email protected] Это говоря о психологии все одно слово точка орг. Пожалуйста, поставьте нам оценку в iTunes, это действительно помогает. Talking of Psychology является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие информативные подкасты, такие как APA Journals Dialogue о новых психологических исследованиях и Progress Notes о практике психологии.Вы можете найти все наши подкасты в iTunes, Stitcher или везде, где вы берете свои подкасты. Вы также можете посетить наш веб-сайт SpeakingofPsychology.org, чтобы послушать больше выпусков. Я Кейтлин Луна из Американской психологической ассоциации.

Можно ли помнить о рождении? | Примечания и вопросы

ТЕЛО КРАСИВОЕ Можно ли помнить о рождении? Возможно, но большинство людей не знают, что они родились. Фиона Сэмпсон, Лондон Рэй Брэдбери (писатель научной фантастики) утверждал, что помнит каждую деталь своего рождения, от разбитой головы до внезапного окружения ярким светом. Лиз Пигготт Гиппокамп — это структура мозга, которая, как считается, играет решающую роль в формировании памяти о фактах и ​​событиях. При рождении и в раннем детстве эта структура еще не полностью сформирована, поэтому воспоминание о рождении маловероятно.Что интересно, так это то, что структура мозга для эмоциональной памяти, миндалевидное тело, созревает в младенчестве. Результатом этих двух фактов является то, что эмоционально значимое событие в младенчестве может повлиять на то, как ребенок ведет себя в дальнейшей жизни, несмотря на то, что он не может помнить. фактическое событие. Дэвид Сант, Оксфорд Наш первый ребенок напугал нас, когда он был маленьким, сказав нам, что первое, что он помнит, был белый оконный проем и человек, тянущийся к нему.Он родился от кесарева сечения, неизвестного ему в то время. Майк Уиттакер, Пеплоу Когда моей дочери было 3 1/2 года, я спросил ее, нравится ли ей быть в моей утробе. Она сказала… Да, сначала она могла передвигаться, но потом не могла и была готова выйти. Затем я спросил ее, помнит ли она свое рождение. Она сказала да, и она описала комнату и события, которые произошли (она родилась дома, мы переехали, когда ей было 2 года) В следующем году я спросил ее снова, и она не помнила об этом и не помнила, чтобы рассказывать мне эту историю.Я рад, что написал это раньше. После нашего переезда она будет вспоминать запахи из старого дома, когда наткнется на что-то. Сегодняшние запахи по-прежнему вызывают воспоминания о старом доме. Я называю это воспоминанием №1 и воспоминанием №2, Я думаю, что те ранние годы настолько полны трудностей взросления и зависимости, что мы хотим забыть об этом. Кто хочет помнить мокрые подгузники?! Джойс, Калифорния, США Пытаясь надеть на мою двухлетнюю дочь обтягивающий свитер с воротником-поло, она вдруг сказала: «Это как родиться». Джейн, Эдинбург, Великобритания Прочитав некоторые из этих ответов, я спросил своего 3-летнего сына Алфи, помнит ли он, что был в животе у мамы. Он сказал «Да», поэтому я спросил его, на что это похоже. Он сказал «мягкое» и «темное», а затем, когда его спросили, как оно выглядит, он сказал «блестящее» (странный ответ? Нет, если вы когда-нибудь видели плаценту). Я спросил его, помнит ли он, как вышел, и он сказал: «Да, мне было больно». Не могу дождаться, когда у моей маленькой девочки появится словарный запас, чтобы сказать мне, что она думает! Джо Уокер, Кентербери, Великобритания мы действительно хотим помнить? SJ, Глазго Шотландия Конечно, память связана с речью.Если у нас есть возможность выразить что-то словами, то у нас есть возможность сохранить это и вспомнить. Не вероятно ли, что память начинается, когда язык (то есть понимание основного языка, не обязательно говорящего) изучается, что делает воспоминание о рождении маловероятным? VC, Кент, Великобритания Мне было очень приятно читать это, так как никто не хочет верить мне, когда я говорю им, что помню события, которые произошли в начале моей жизни (переезд в 11 месяцев, мой первый день рождения, беременность моей матери и роды). моему брату, когда мне было 20 месяцев).Я очень благодарен своим родителям, которые говорили со мной, как будто я был «настоящим человеком» (которым я, очевидно, был), когда я был новорожденным. Это дало мне язык и словарный запас еще до того, как я научился говорить, и, должно быть, улучшило мою способность запоминать. Клара С., Берген Норвегия Я помню свое рождение. Я попытался на мгновение сказать людям, которые были вокруг меня, что МЫ ЗАБЫЛИ! Это потому, что в тот момент, когда я родился, я наблюдал, как память о том, где я был до рождения, оставила меня. Марка, У меня было воспоминание о том, что я долгое время держал себя высоко в комнате, слышал шум и смотрел сквозь руку на мое лицо — я решил, что это мои роды с помощью кесарева сечения почти на 2 месяца раньше срока. Я помню, как меня кормили грудью, кормили в детском стульчике, вели машину, учились ходить… Особенно я помню разочарование от осознания того, что хочу куда-то добраться, подтягивания себя на мебели и падения на мокрые подгузники.Моя мать отрицает, что я мог, потому что мне было девять месяцев. Я помню свой первый день рождения — не факт, что это был мой первый день рождения, я смог описать подарок, который был передо мной, и моя мама усмехнулась, что я не мог его запомнить, потому что это был мой первый день рождения. Но я точно помню ковер и виниловую плитку, вывезенные из дома до того, как мне исполнился год — я потратил на это много времени. Я точно помню, как довербально пытался сказать маме, что хочу выпить, но она не могла понять.Затем было два пребывания в больнице в возрасте до 17 месяцев, это было больше связано с цветами и формами вещей, которых я тогда не знал, но поскольку я все еще могу видеть их все так отчетливо, теперь я могу назвать опыт… я мог бы рассказать еще кучу всего… но этой штуке может не хватить места… Паула, Новая Зеландия Я не помню, как родился, но я помню, как мне впервые давали полутвердую пищу только после теплого молока (кстати, из бутылочки) — это было так странно, что оно не просто соскользнуло вниз легко, и я должен был сделать усилие, чтобы сглотнуть.Я помню, как в ответ отклонился в сторону на стульчике для кормления. Мне было меньше года, это точно. Я также помню ужасное ощущение тугих пелен, в которые старушка (бабушка?) пыталась завернуть меня, чтобы я не мог брыкаться и извиваться. С тех пор я ненавижу тесную одежду или заправленное постельное белье. Я также помню, как разбил окно в 18 месяцев. Меня всегда поражало, что люди не могут вспомнить до 3 лет. И нет, эти воспоминания не связаны со словами/языком — я помню ощущения и образы. C Лаугесен, Лейланд Великобритания Я смутно помню, как меня принесли к моей матери, которая лежала на больничной койке. Должно быть, я был младенцем, потому что я был в их ладонях. У меня также есть яркие воспоминания о том, когда мне было 12 месяцев. Человеческий разум — очень мощный инструмент. Вы можете разблокировать что угодно, если постараетесь. Кирстен, Квинсленд, Австралия Я думаю, что некоторые люди могут вспомнить момент своего рождения, но я думаю, что это возможно только тогда, когда вы находитесь в сеансе психотерапии (регрессии), потому что психолог является экспертом и может контролировать весь процесс. Альма, Колима, Мексика С научной точки зрения невозможно помнить события, пока ваш мозг не будет достаточно развит, чтобы удерживать такие воспоминания. Люди здесь, которые востребовали воспоминания в первые пару лет своей жизни, создали воспоминания из снов или воспоминаний других людей. Люди, утверждающие, что помнят себя в утробе матери, откровенно говоря, заблуждаются. Джеймс Портфилд, Лондон, Великобритания У меня есть память, которую очень трудно объяснить.Но я попробую. Это воспоминание было у меня всю мою жизнь… Я помню свет, а потом вдруг понял, что я здесь и что я жив. Возможно, это было правильно, когда я родился или, может быть, когда мой мозг начал работать? Лол, я не знаю. Но это настоящая память. И все еще очень ясно для меня сегодня, мне сейчас 31. Тэмми, США Вполне возможно. единственная причина, по которой я говорю это, заключается в том, что я делаю то же самое. Это не оказало реального влияния на мою жизнь, но я все еще помню.Я родился в 66, высадка на Луну была в 69, я помню, как папа построил цветной консольный телевизор, мы смотрели высадку на Луну в ч/б, но я все еще собирался стать астронавтом Шрадер, США США Недавно, после прочтения монографии по антропологии, я спросил себя, какое у меня самое старое воспоминание, или что я думаю о том, что я помню очень долго? Что ж, мой ответ таков и был раньше: туннель со странными «оттенками» света и ужасающим криком (маминым голосом ясно). Долгое время я думал, что это был сон, который я помнил.Должно быть, прошло более 25 лет с тех пор, как я помню этот «сон». Сейчас мне 29, и я думаю, возможно, это был не сон. Энди, На протяжении всей моей жизни (56 лет), начиная с раннего детства, время от времени у меня возникали эти странные ощущения, будто я двигался по гладкому мясистому каналу. Меня тянули и осторожно толкали через то, что я чувствовал, было равным давлением канала вокруг меня. Это было чисто физическое ощущение. Это было и остается настолько необычным, что я часто задавался вопросом, было ли это довербальным воспоминанием о рождении.Прочитав запись маленькой девочки, в которой говорится, что свитер, натянутый на нее, был похож на рождение, это примерно то, что я испытал. Том, Чико, США Я смутно помню что-то до рождения, например, катание на лыжах, обход горы. Потом изо всех сил старался что-то вспомнить. Было очень важно помнить, что это было. Может быть, это было мое имя. Следующим, что я помню, было забывание, затем выход и видение вещей. Они выглядели новыми и знакомыми одновременно.Мне было страшно, когда я смотрел на стены из белых цементных блоков… затем на мгновение я почувствовал узнавание, когда мой отец держал меня. Почему-то я не помню свою мать, а потом я помню, как шел по коридору. Моему следующему воспоминанию около 8 месяцев. Примерно в 2 года и с тех пор я так много помню. Вещи, которые мне сказали, не должны быть в состоянии вспомнить. Жаклин Х., Дотан, США Я снова беременна, и моя 3-летняя дочь-двойняшка Сара целовала мой живот. Я спросил Сару, помнит ли она, что была у меня в животе.Она сказала: «Да, мамочка, там было очень темно! И ноги Ханны продолжали бить меня по голове, и я смотрела на нее снизу вверх». Затем она подняла голову вверх, чтобы показать мне, как она будет смотреть на Ханну. Дело в том, что мы никогда не говорили Саре, что она была малышкой А и младше, а Ханна — малышкой Б и старше, так откуда она знала, что ей придется поднять голову, чтобы увидеть Ханну? Кроме того, Ханна была в бриджах, так что, поскольку они оба не были опущены вниз головой, ноги Ханны фактически были рядом с головой Сары. Я не знаю, помнила ли она это на самом деле, но я не знаю, почему она придумала что-то подобное.Думаю, если бы меня 9 месяцев пинали по голове, было бы что вспомнить! Сюзи, Сакраменто, США Абсолютно возможно вспомнить что-то, что вы не можете объяснить, вспоминая. Мое самое раннее воспоминание детства было, когда мне было примерно 5 месяцев. Это воспоминание выглядит как сон, когда я его вспоминаю, но это произошло на самом деле. У меня буквально есть опыт «внешнего тела», потому что я парю в воздухе близко к потолку, глядя вниз.Я нахожусь в гостиной/столовой, и передо мной стоит деревянный обеденный стол. Там 3 человека и ребенок лежит на столе. Эти 3 человека — моя мама, папа и мой дядя Джо. Он впервые увидел меня, и они восхищались мной. Это происходит от того, что я нахожусь на руках у дяди во внутреннем дворике и меня подбрасывает в воздух над балконом. Мой дядя пытался напугать мою маму, и это сработало. Странно то, что в моей памяти я чувствую испуг и беспокойство моей мамы, я помню, как она говорила ему, что этого достаточно.Но я также помню, как молился Богу, чтобы он не дал мне умереть. Я пришел с этим к маме, и она была в шоке, она сказала, что я не могу этого вспомнить. Но факт в том, что я помню. Я не могу поверить в то, что это что-то, что я, возможно, слышал и придерживался этого, потому что в своих воспоминаниях я могу чувствовать, что чувствуют люди. Никто не может мне этого объяснить. Я чувствую себя просветленным и удачливым, что могу вспомнить что-то так рано, хотя некоторым трудно в это поверить. У меня есть еще несколько воспоминаний из раннего детства, но это было самое раннее. Джеки, Торонто, Онтарио, Канада Я годами говорил людям, что помню свое рождение. Все считают меня сумасшедшим, но мой опыт был почти таким же, как у Рэя Брэдбери. Я помню, как меня раздавило, а затем яркий свет и я увидел силуэт человека, схватившего меня, но я не испугался голоса. Стив, Феникс, США У меня есть воспоминания, которым не было и 18 месяцев. Я помню своего прадедушку — очень смутные воспоминания о том, как он брал нас на прогулки, и маленькую медную черепаху, в которой он хранил сладости! Я помню, как сидел у костра и играл с ним.Я знаю, что мне было меньше 18 месяцев, потому что он умер, когда мне было 18 месяцев. Я помню, как моя мама была шокирована, когда я напомнил ей об этих воспоминаниях в молодом возрасте, так что это не воспоминания, которые я «создал», когда стал старше, из историй других людей! Разум — мощная вещь! Линдси, Манчестер, Великобритания 2 дня назад я проезжал мимо больницы, где родился мой сын (4 года 4 месяца). Сказав ему, что он там родился, он ответил: «Да, мне это не понравилось, я плакал, и было слишком много света, и я не мог этого сделать (закрывая глаза руками)». Он провел 5 дней в спец. уход (освещенный 24 часа в сутки) и 2 дня под УФ-светом и в УФ-одеялах.На следующий день я спросил его, помнит ли он, как родился, он сказал: «Да, это было хорошо, ты был счастлив». Я не знаю, помнит ли он свое рождение, я просто надеюсь, что он не помнит уколы пяткой — все 15 штук. Nat, QLD Австралия Да. Однако это сложно описать. Сейчас мне 42 года, и кошмар моего рождения преследует меня всю мою жизнь. Все, что я помню, насколько я помню, постоянное, ночное событие, это то, что каждую ночь я вновь переживал чувство удушья, давления вокруг моей головы и глаз и падения, очень медленного падения, а не падения. быть в состоянии дышать.Каждую ночь. Это было так плохо, что я не давал себе спать, чтобы избежать этого, и, следовательно, все время мочился в постель (что тоже довольно неприятно), потому что я так устал, что не мог проснуться, чтобы пойти в туалет. Это вызвало большие трудности в моей жизни. Тем более, что я так устала за… ну, навсегда. После этого я помню свои первые шаги (9 месяцев), свои чувства к маме (нехорошие) и семейные праздники до того, как мне исполнилось 2 года. Есть вещи о человечестве, которые не поняты, но, безусловно, верны.Я старший преподаватель. Я не склонен выдумывать вещи. Моя жизнь, однако, рассказывает свою собственную историю. Он продолжает взрываться. Это потому, что я осознаю себя или просто не осознаю других людей? Или из-за того, что я помню свое рождение? Сэм Брук, Болтон, Великобритания Что касается «твердых» воспоминаний, я помню, как моя сестра родилась, когда мне было 2 года, и многое другое — пробуждение по утрам и всевозможные милые, уютные, повседневные подробности. Хотя всегда были эти «ночные страхи», полные неописуемых образов, ощущений, странных и необъятных чувств.Я никогда не мог правильно их описать, хотя в них всегда было что-то вроде причудливой травмы. Я подозревал, что это были воспоминания о рождении или, возможно, воспоминания о явном ужасе перед сырым опытом и ощущениями в те первые дни и недели моей жизни. Ночные страхи ушли много лет назад, но их тревожная, непостижимая природа до сих пор заставляет меня задуматься. Какими бы невозможными ни были их описания, кажется, что у них есть последовательность событий «до», «во время» и «после»; интенсивность опыта увеличивается с каждым шагом.Я, вероятно, никогда не узнаю наверняка (!) Ли Джайлз, Лестер, Великобритания Это определенно возможно, и я знаю это, потому что мне часто снилось собственное рождение в течение первых тринадцати лет моей жизни. Это было ужасно, всегда будило меня. Во сне я находился в теплом влажном темно-красном месте, вполне комфортном, пока вдруг меня не начали сжимать красные стены, что меня очень пугало, и так продолжалось некоторое время. Потом я просыпался, и первые несколько мгновений все вокруг казалось огромным.Простыни на моей кровати казались мне на кончиках пальцев грубыми, как мешковина. Если бы я знал о процессе рождения в том возрасте, когда мне снились эти сны, их можно было бы объяснить как своего рода проекции; но я был совершенно сексуально наивен и не мог себе представить, что представлял собой сон: только то, что он был ужасен. Дин Беван, Лоуренс, Канзас, США Всю свою жизнь я мог помнить самые ранние события своей жизни. Я помню боль от ветра, от того, что я была в подгузниках, пытаясь сфокусировать взгляд на стенах.Я помню, как спал в одной комнате с родителями (они разошлись, когда мне было около 2,5 лет) и просил выпить, они не могли понять моих слов, но в конце концов догадались, чего я хочу. Помню, меня ходили по комнате и просили попробовать подойти к отцу с дивана. Мои самые ранние воспоминания относятся к очень простому типу и, подобно именам, приходят и уходят. Впервые я вспомнил о своем рождении, когда попытался представить, через что должен был пройти умирающий родственник. У меня вдруг появилось это ощущение огромного давления на голову и плечи и ощущение, что я больше не могу этого выносить, с этим пришла потеря чего-то, надежды.Но я выжил, я также вспоминаю что-то очень отличное от всего, что я знал, свет. Мое впечатление от моих первых взглядов — безжизненная, незначительная картина, я не знал, что, если вообще что-то, было важным, я, конечно, не знал, что такое человек и как он выглядит. Это было бессмысленно. Потребовалось некоторое время, чтобы связать лицо с тем, кто заботился обо мне. В другой раз я помню, как меня поднесли к зеркалу и сказали, что я там. Я увидела знакомую картину могущественного существа, правившего моим миром, и подумала, что это, должно быть, я, но мне сказали, что нет, я был очень маленьким незначительным светлым предметом, который он держал. JCW, Олдхэм, Англия Кажется, никто из моей семьи мне не верит, но я почти уверен, что помню, как был в утробе матери. Была полная темнота, я помню, что это было эхо и что-то вроде блеска вдалеке, но больше я ничего не помню, а затем не могу вспомнить никаких других воспоминаний о моем раннем детстве Джеймс Герлинг, Ноттингем, Англия, Великобритания У меня также были ужасные кошмары в течение многих, многих лет, которые я не мог определить или описать, пока не понял опыт рождения взрослым разумом.Было два типа ночных кошмаров, первый не имел визуальных элементов. Они были чисто физическими — каждая часть моего тела сжималась и задыхалась, и самое темное, самое безнадежное чувство настигало меня. В детстве я просыпался в слезах и шел в комнату родителей, чтобы сказать им, что мне приснился плохой сон. Они попросили меня описать его, но у меня не было слов, кроме «его частей», как в частях тела. Сны только уменьшились, когда я понял, что они из себя представляли, и потом они мне редко снились, но это было далеко в подростковом возрасте.Теперь я не могу вспомнить, когда в последний раз мне это снилось. Энн, Ватерлоо, США У меня есть воспоминания до трех лет. Помню, я стояла в своей кроватке, дверь была приоткрыта и сквозь нее пробивался свет из коридора. Потом вошел мой папа, на нем была рабочая рубашка, он поцеловал меня в голову, уложил обратно и вышел. У меня был мокрый подгузник, поэтому я злилась, что он не поменял его. Самое удивительное воспоминание, которое у меня осталось, было около 2 лет, когда моя мама купала меня в кухонной раковине, а папа смотрел «Флинтстоуны», который был в 1968 году в прайм-тайм.Я смотрел на полную луну за окном и думал: «Хотел бы я жить на Луне, потому что там очень тихо». Эти два воспоминания очень ясны, они со мной всю жизнь. Когда я рассказал родителям о последнем воспоминании, они сказали, что мы переехали из этого дуплекса, когда мне было 2 года. Они знали, что это было, потому что я описал каменный камин рядом с телевизором буквой «Т». Дебби, Кармайкл, США Я помню, как родился, я никогда никому не говорил, кроме моей жены, потому что я знаю, как безумно это звучит, и, конечно же, моя жена мне не верит, и у меня нет доказательств, чтобы она поверила.Я не помню реальных предметов или людей в комнате. Что я действительно помню, так это чувства и эмоции, через которые я прошла во время рождения. Я помню, как находился в темном теплом и уютном месте. Я помню, что что-то пыталось вытащить меня из этого теплого темного места, на долю секунды мне стало холодно, и я попытался бороться, чтобы остаться в теплом темном месте, затем внезапно я вспомнил яркий свет и почувствовал себя очень холодно и некомфортно. Мне стало так холодно и неуютно, что это, должно быть, навсегда запечатлелось в памяти об этом событии.событие, которое было моим рождением. Марио, Юнион-Сити, США Когда я был очень маленьким (маленький возраст), мне часто снился повторяющийся сон, в котором я чувствовал, что меня поднимают на что-то похожее на ковер, и сон всегда заканчивался тем, что я видел яркое синеватое лицо. Когда я просыпался, у меня было странное покалывание в пупке и странный запах в носу. Урия, США Ну, во-первых, я должен сказать, что мне очень обидно, что моя мама не верит, что я помню свое рождение.Я прочитал некоторые записи здесь и сначала был поражен недоверием типа «ага, верно», так что я лучше понял, как мои родители не могли мне поверить. Но мне все равно обидно, что мне не верят. Я помню, как огляделся в полной темноте и подумал: «Где это кончается? Неужели это будет продолжаться вечно?» Я помню, как в темноте я чувствовал себя таким удивительно умиротворенным и невесомым, как будто можно представить, что я парю в космосе. Могу сказать, что у меня сохранились прекрасные воспоминания об этом чувстве.Очень чудесно и мирно, и я не могу придумать чувство, которое заставило бы меня чувствовать себя так хорошо, как это. В любом случае, я не знаю, был ли перерыв между этим воспоминанием и следующим, но следующее воспоминание, которое у меня есть, это шум воды в твоих ушах, а затем я помню, как слышал плач (который, я уверен, был я, это был пронзительный плач), затем я помню очень дрожащие голоса (когда я думаю о голосах прямо сейчас, я представляю, что это голос моей мамы, настойчивый и дрожащий от эмоций, но я не уверен), и очень размытые фигуры цвета, в основном белая размытость.Я предполагаю, что меня вытаскивал врач (может быть, медсестра?) в белом халате. Вот и все. Наверное, 15-25 секунд памяти, но вы знаете, для меня это был нулевой день, так что я уверен, что мое чувство времени могло быть полностью отключено. Должен признаться, было приятно читать эту ветку. Для скептиков: я только что прочитал статью о Чейзе Бриттоне, который родился без мозжечка. Предполагается, что этот ребенок не может сохранять равновесие, проявлять эмоции и многое другое. У него также отсутствует варолиевый мост, который, по мнению западной медицины, контролировал сон и дыхание.Я использую прошедшее время с большой буквы, потому что, очевидно, многие врачи и эксперты сбиты с толку и понимают, что им нужно переосмыслить то, что, как им казалось, они знали о человеческом мозге. Скептики не стесняются гуглить. Джошуа Карлсон, Гурон, Южная Дакота, США У меня был ребенок весом 10 фунтов, и, конечно же, я очень болел. Я был в ванной наверху, а радионяня была в соседней комнате. И ребенок внизу с принимающим монитором внизу с мамой. В ванной, где передвигаться или выполнять повседневные «задачи» было очень больно.Так или иначе, я стонала и плакала от боли, которую уловил монитор внизу. Моя дочь крепко спала, испугалась, проснулась и начала кричать, как сказала моя мать. Мне всегда было интересно, не было ли у нее воспоминаний о времени ее рождения (трудном при этом). Как вы думаете? Коллим, Пиктон, Канада Я всегда находил себя другим, странным и абстрактным от других… Я помню не только рождение, но и зачатие! Я знаю, это звучит безумно. У меня был короткий разговор с родственной душой в месте, которое казалось раем.Я даже пообещал ему, что буду ждать его. Какой-то авторитет сказал мне, что я должен «вернуться». Я знаю, что здесь есть урок. Я помню, как выбирал отца, мать, сестер и братьев. Во время процесса я был заключен в яйцеклетку во время оплодотворения. Я вырос в утробе моей матери; напоминающий вселенную. Для многих людей это звучит довольно безумно, я знаю. С такими яркими воспоминаниями и рассказом маме в 2 года, что я «выбрал ее». Было явно страшно! Причина, по которой я знаю, что моя жизнь – это то, что я решил, заключается в том, что все, что мне сказали до прихода сюда, произошло.Моя мать умерла от рака… К сожалению, я знала, что так и будет. У меня все еще есть эти странные способности, которые заставляют меня задуматься. Нет, я не сталкиваюсь с жизнью через сон и не делаю вид, что я особенный. Меня обследовали, и я не психически ненормальный 🙂 Я не употребляю наркотики и не пью. Я просто хочу знать, есть ли еще кто-нибудь, кто сталкивался с этим? Дайте мне знать! Джо-Бин, Денвер, США Я не помню, как родился, но я помню, когда я был в своей кроватке (около 6 месяцев?), и мне приснился сон, что вокруг моей кроватки была вода, и я, должно быть, закричал.Я помню, как пытался рассказать родителям о том, что я видел, указывая на пол. Я не думаю, что они поняли, но они ответили, что там ничего нет. Помню, родители тоже брали меня с собой в постель, но уложили обратно, потому что их раздражал мой крик всю ночь. Я помню, как боялся снова спать в одиночестве той ночью, но помню, что мне приснился более приятный сон о том, что я был в океане, полном рыбы… Я действительно не могу объяснить этот сон. Что касается рождения, я не думаю, что эту идею следует заметать под ковер, я верю, что люди могут помнить рождение, но я не помнил. Стивен, Ливерпуль, Великобритания Я верю, что люди могут помнить, если им завязывают глаза с берушами, чтобы услышать собственное сердце, и лежат в баке, полном теплой воды. Я думаю, что это, вероятно, самое близкое воспоминание о том, что было в утробе матери. Слышите философскую вещь, человеческая раса молода, я имею в виду, что в целом ее возраст в космосе равен возрасту только что сформированного эмбриона, а земля — ​​чрево человечества. Просто подумайте об этом на секунду, люди упоминают такие вещи, как мать-природа, и есть статуи зеленой женщины (беременной), чей живот — земля.Человечеству предстоит пройти долгий путь к просветлению и тому подобному. Кейси, Портленд, США Сегодня меня очень утешают все эти свидетельства. Я пытался рассказать людям о том, что помню свое рождение, не говоря уже о моем пребывании в утробе матери. Но они думают, что я сумасшедший, но я всегда верил, что есть ответ… так что сегодня , я искал в сети, чтобы увидеть, есть ли люди с таким же опытом, я должен сказать, что я впечатлен !!! в утробе я чувствовал, что я был прикован к месту, слыша голос моей мамы и братьев и сестер, играющих вокруг, я чувствовал желание присоединиться к ним, но не мог.Все вокруг было красным, возможно, из-за солнечных лучей, проникающих через живот моей мамы. Я слышал музыку, играющую на заднем плане. При рождении я смутно помню женщину в одежде медсестры, которая несла меня, затем я помню, как увидел свою маму, лежащую на больничной койке, выглядевшую слабой, я помню, как увидел свет и почувствовал, что осознаю свое существование. Все эти воспоминания очень ясны для меня. меня, и верите или нет, никто не может отнять их у меня. Сейчас мне 33 года. Около 6 лет назад произошел драматический случай, моя невестка родила сына в той же больнице.Я пошел к ней в больницу, как-то меня охватило странное ощущение, что я был в этом самом месте раньше. Я потянулся к телефону и позвонил маме, я спросил ее, помнит ли она палату и кровать, в которой она была, когда она родила родила меня, сказала она палата 6 кровать 8 угадай что????я стояла именно на том месте…я плакала когда делилась этим с ней она была в полном бешенстве!!!Я поделилась этой странной частью себя с моей семьей,моим мужем…я думаю,что я действительно особенная!!!как это возможно???какое совпадение???это за гранью науки?что это?? Бренда, Кампала Уганда Действительно, я помню, мой Отец — знахарь из дене, первых наций, канадских североамериканских индейцев.Мои первые воспоминания были о кишечнике моей биологической матери, я всегда видел это, когда мне было до 5 лет. Я также помню, как формировался мой мозг и как лезли зубы. Боль была невыносимой. Это память, а не сон. Помню еще в кроватке лежала без подушки и тут к моему удивлению под голову подложили подушку. У меня также есть воспоминания о прошлой жизни и загробной жизни, но это другой опыт. Для всех тех, у кого есть эта память, мы особенные и живые. B.L.R, Торонто, Канада классная Бренда! Хотел бы я иметь такой опыт.Что представляла собой желтая комната? Вы видели это во время вашего ответного визита? Я заинтересован в том, чтобы осознать, что ты существуешь, круто!! Как это было? Я не помню своего рождения, но помню, как я был в Карлсбадских пещерах в Нью-Мексико, США, когда мне было 1,5 года. Воспоминание — это видение, как я пытаюсь опустить палец в воду за перилами в пещерах. Моя мать подтвердила это и сказала, что благодарна за то, что я был на привязи/поводке, поэтому она могла вытащить меня обратно. Я искал еще воспоминания о том времени, но пока ничего не нашел.Я еще не пробовал гипноз, но я в основном убежден, что, возможно, это могло бы что-то найти. Я дам тебе знать! Мэтт, Лонг-Бич, США Да. Можно вспомнить свое рождение. Я знаю это, потому что я помню, и это первое, что я помню в своей жизни: я помню, как испытывал жажду. Мой рот очень сухой. Я помню, как кричал и успокаивался, когда они подходили лечить меня, потом снова кричал, пока не заснул. И есть еще пара деталей. Родриго, Какапава Бразилия Я помню свое рождение.Мне 25 лет, и я даже помню, что был жив до своего рождения. Я помню, как мои зубы дрожали и потеряли сознание, когда я родился следующим, и я помню голос доктора и то, как он выглядел на следующий день, когда я увидел его, и я никогда больше его не видел. Я подтвердил, как он выглядел моей матери. Я также могу вспомнить, как выглядел наш первый дом, мы жили там недолго. Дана, Канада Сколько себя помню, мне постоянно снился кошмар.В этом кошмаре я был в очень темном месте. Я мог слышать сердцебиение, которое казалось моим собственным, но в то же время не моим. Я также мог слышать приглушенные голоса, говорящие вещи, которые я не мог понять. Я также иногда слышал звук, похожий на падение столового серебра на металлический поднос. Со временем сердцебиение становилось все чаще и громче. Голоса, казалось, тоже становились громче с большей настойчивостью. Затем я почувствовал, как все вдруг ускорилось, и голоса вдруг стали очень громкими в унисон, до крещендо, и я увидел яркий размытый свет.В этот момент я всегда просыпался в поту, с бешено колотящимся сердцем, до смерти напуганный. Мой сводный брат родился с пневмонией. Когда ему было около двадцати пяти, он пережил нечто, называемое перерождением, чтобы облегчить воспоминания о травмирующем опыте. Из его описания процесса перерождения и моего повторяющегося кошмара я сделал вывод, что неоднократно вспоминал свое рождение во сне. Со дня этого осознания и до сих пор, более тридцати лет спустя, у меня не было повторения этого сна.Но я все еще живо помню его, и поэтому, я думаю, я помню и свое собственное рождение. Майк, Грин Бэй, Висконсин, США У меня есть отчетливые воспоминания о том, как я подтягивался и держался за прутья своей кроватки (до того, как я смог говорить по-английски) и разговаривал со стеной моей спальни ранним утром. Раньше я говорил и говорил своим собственным лепетом, но так расстраивался и расстраивался, потому что никто не возражал мне. Я, должно быть, делал это регулярно, так как моя мать (много лет спустя) сказала мне, что помнит, как просыпалась и слышала меня, а затем ей приходилось вставать с постели рано утром, потому что она знала, что в конце концов я буду плакать.Я также помню цвет и текстуру капюшона моей коляски и легкое биение головы о его край, когда коляска двигалась. У меня также есть много других воспоминаний о маленьких событиях задолго до того, как мне исполнилось 2 года, включая сидение на холодном белом горшке! Я не могу вспомнить, как родился, но я рад, что не помню, потому что, по-видимому, пуповина обвилась вокруг моей шеи, и моя голова продолжала втягиваться в шейку матки. Акушерке удалось натянуть пуповину через мою голову, позволив мне, наконец, выйти. Январь, Йорк Англия Мне почти 16, и никто не верит мне, когда я говорю им, что до сих пор смутно помню, как родился. Но я знаю, что знаю. Зачем мне лгать о том, что я что-то помню? Чтобы казаться крутым в интернете? Нет. Я помню, как вышел из темноты, а потом увидел яркий белый свет, и мне почти кажется, что я тоже плачу. У меня было это воспоминание с тех пор, как я была маленькой девочкой, но мои родители и семья никогда не верили этому. Грейси, США В младенчестве мне постоянно снились сны о смерти, но во сне, когда я страдал от болей и был на грани смерти, кто-то взял меня за руку и сказал:«Все будет хорошо, я с тобой». Только в более позднем возрасте, в подростковом возрасте, моя противная сестра сказала мне, что моя мать пыталась сделать мне аборт. Когда я противостоял ей (моей матери), она не отрицала этого, но заявила: «Когда ты родился, ты был любим». Следовательно, я уверен, что есть высшее существо… Бог. Роберт, Арма Северная Ирландия Когда мне было от 1/12 до 3 лет, мне снились страшные сны о том, как я прохожу через черную дыру и вижу белый свет, всегда боясь света.Я не осознавала, пока не стала взрослой и не завела собственных детей, что мечты, которые я видел в детстве, были моей матерью, которой было трудно родить меня. Через день она отдала меня другу семьи. Я нашел свою семью. Надин Бойс, Лас-Вегас Возможно это или нет, но у меня есть несколько ярких воспоминаний о младенчестве, где я нахожусь в своей кроватке. Однажды я сидел в своем кресле в гостиной в возрасте 15 лет, и вдруг у меня возникло воспоминание о том, что я РОДИЛСЯ! Я никогда раньше не обсуждал это с матерью, но она сказала, что все мои воспоминания были точными, вплоть до мельчайших подробностей, которые я мог узнать только из первых рук.Я помню, как был в ходунках в доме моей няни, в котором я был только младенцем и позже. В данном случае я смотрел на нее снизу вверх и ясно думал про себя: «Почему вы говорите, как эта леди? Я понимаю, что вы говорите!» Мне это интересно, так как это означает, что младенцы понимают этот язык задолго до того, как они могут общаться. В другом случае я еще моложе, в своей кроватке, и слюнки текли над пухлыми зверушками на моем мобильнике, который висел над кроваткой.В частности, восхитительно смотрелся «рыжий» на лошади. Я помню, что знал, что если бы он был у меня во рту, он был бы на вкус «красным». Я описал другие места и расстановку мебели и тому подобное в местах, где я никогда не был, кроме как в младенчестве. Аврил Б., Нэшвилл, США Мой ответ — однозначно да. Я не помню, как родился, но помню, что был в утробе матери. Я написал книгу (People Of The Womb), которая должна выйти в конце 2012 года.В книге я воссоздаю кое-что из опыта нашей жизни в утробе матери, постепенный переход к нашей взрослой жизни и продолжающуюся взаимосвязь между существами, которыми мы являемся в утробе матери, и взрослыми жизнями, которыми мы живем. Ричард Блинн, Канада Сейчас мне 24 года, и недавно я разговаривала с мамой о детских воспоминаниях. Я помню, как научился ходить, когда мне не было и года. Меня поразило то, что я мог вспомнить то далекое прошлое. Разум — могущественная вещь, и я не раз предсказывал то, что случилось позже.Я чувствую, что с помощью правильного человека я мог бы контролировать эту часть своего мозга и делать невероятные вещи. Джорда, Мичиган, США Я помню, что был в утробе матери, а может быть, даже раньше… Сначала было комфортно, удивительно и темно, а потом очень тесно и беспокойно. Я помню, как формирующаяся эмоция дискомфорта может быть даже страхом в конце. Также я помню формирование отречения от тусклого теплого света или цвета, или, может быть, температуры света, позже, и постоянного биения (вероятно, сердца) я помню событие Рождения.Свет и первое дыхание и вход в мир. Помню, это было очень тяжелое и болезненное, но и победное событие, помню, что тогда я был в полном сознании. Я помню энергию моей матери как уже известную. Я думаю, что память о сознании была потеряна вскоре после того, как я начал приспосабливаться к окружающей среде. В какой-то момент это становится воспоминанием о воспоминании, но я все еще могу вспомнить совершенно особый смысл. Рина, Москва Россия Безусловно, можно помнить рождение и младенческую жизнь.Мои родители говорят мне, что когда я был очень маленьким (может быть, 3), я рассказывал им о своем рождении. Я рассказал им о ярком свете, больничной палате и о том, как меня кладут на живот матери (о чем трехлетний ребенок не знал бы — это было в 1951 году, еще до того, как в наших домах появилось телевидение). Я был недоношенным и поэтому провел первые 6 недель моего лайка в больничном инкубаторе. Мои родители говорили мне, я им говорила: «Я не думала, что у меня есть родители, потому что никто не обращал на меня внимания». что я могу написать книгу.Я упомяну здесь некоторых, потому что думаю, интересно узнать, как думает младенец. Мне было около 5 месяцев, и это было пасхальное воскресенье. Моя семья была в доме родителей моего отца на заднем дворе и фотографировала. Мы с сестрой сидели на скамейке в патио, сделанной из металлических поперечных проволок. Я помню свет, проходящий через квадратные отверстия, образованные поперечными проводами. Свет был таким потрясающим, что я не мог оторвать глаз. Я помню, все говорили «смотри в камеру». Я знала, чего они хотят, но мне было все равно, я хотела смотреть на свет.У меня есть фотографии того дня в фотоальбоме. На каждом снимке я смотрю на скамейку. У меня есть еще одно воспоминание, которому около 15 месяцев. Мы с сестрой сидим под елкой. На нас надеты новые рождественские платья, которые сшила для нас моя мама, и маленькие белые туфли, которые все младенцы носили в 50-х годах. Помню, мы с сестрой были недовольны тем, что елка была не наша елка и подарки были не для нас. Мы были в доме друзей наших родителей, и друзья разрешили своим детям открывать подарки в канун Рождества.Я предполагаю, что наши родители думали, что мы с сестрой были слишком молоды, чтобы знать, что происходит, но мы определенно знали, что происходит, и совершенно точно не были этому рады. Помню, у одного из детей была лошадь-палка, и я так сильно хотел эту лошадь-палку. У меня тоже есть эта фотография в фотоальбоме. Мы с сестрой выглядим так, будто сейчас расплачемся! Еще одно воспоминание, которое я нахожу интересным, — это мысль, которая пришла мне в голову до того, как мне исполнилось 12 месяцев. Я лежал в своей кроватке и думал о кладбище рядом с нашим домом.Я помню, как удивлялся, почему люди думают, что страшно жить рядом с кладбищем. Помню, я думал, какие они глупые, потому что это было совсем не страшно. Я не думаю, что я думал это именно на словах, но как-то я это думал.! Наконец, причина, по которой я чувствовал себя обязанным искать других с такими же воспоминаниями, заключается в том, что произошло недавно. Две недели назад у меня был приступ астмы. У меня не было астмы, сколько я себя помню, но как только чувство неспособности дышать было в моем сознании, я узнал его.Даже если я больше не помню, как был в этом инкубаторе, мое тело точно помнило, как оно себя чувствовало, и мое тело взяло верх. Я знал, что нужно использовать свои экстрасенсорные мышцы и поджимать губы, чтобы отдышаться, и, самое главное, я знал, что чем больше я об этом думаю, тем хуже будет. У наших мускулов есть память (т.е. на езду на велосипеде), так что, возможно, каким-то образом работает и наш разум. Диана, Тампа, США Я помню, когда я родился. В моей памяти я был в темном месте.(В тот момент я чувствовал, где я нахожусь). Через 1 сек я увидел сияние белого света. А то у меня память стартует уже в 2-3 года. Я чувствую, что еще до своего рождения я уже был здесь, в этом мире! Кто-нибудь чувствует то же, что и я? DD, Китай Гонконг Я помню свой первый дом и дом моих бабушки и дедушки (в котором я жил до трех месяцев). Это был красный амбар с белым одноэтажным домом с белой верандой, окруженной полями. Вдалеке виднелись горы.Поскольку позже меня усыновили, мне рассказали только о том, где я жил в детстве в начале этого года. Вбив название города в Google Maps, я с изумлением обнаружил, что рядом с красным амбаром в городе стоит белый дом (домов в городе было немного, так что это не просто совпадение) и, да , вдалеке виднелась цепь гор и поля вокруг дома. Белла, Саутенд Эссекс Я не помню своего рождения, хотя помню, что был в утробе матери.Это было неприятно. Он был розовым и закрученным, и у меня была очень сильная головная боль, которая казалась где-то над глазами и вызывала у меня тошноту. Я НЕНАВИЖИЛ розовый цвет, когда был ребенком, потому что он всегда напоминал мне о нем. Я также помню, как учился ходить, держался за диван и думал, что моя мама и тетя много разговаривали, но это была не совсем мысль, скорее ощущение, что они много разговаривали! Я помню случай, когда я был старше, тогда я мог формировать мысли. Мы с братом Дэвидом смотрели в окно и смотрели, как мама идет к магазину мобильных телефонов, припаркованному на улице.Когда она вошла внутрь и я больше не могла ее видеть, я ясно помню, как подумала: «Теперь остались только я, Дэвид и ребенок». Мама была в шоке, когда я рассказал ей много лет спустя. Она сказала, что папа в больнице, и она сказала, чтобы мы с Дэвидом ждали у окна, пока она пойдет за молоком, моему младшему брату было около 6 месяцев, так что мне было около 2,5 лет. У меня есть и другие воспоминания о том, что я был очень молод, некоторые из них были подтверждены моими родителями. Чем моложе я кажусь в своей памяти, тем ярче краски.Меня раздражает, когда люди говорят, что никто не может вспомнить, что он был в утробе матери или родился только потому, что они этого не помнят, и поэтому они воображают, что это невозможно. Почему воспоминания должны храниться только в мозгу? Дженни, Ливерпуль Великобритания Я не помню своего рождения, но помню вещи из раннего детства. Места/люди, которые были бы частью моей жизни. Я поговорил с мамой об одной из тех вещей, которые я помню, которые заставили меня сильно бояться пауков… И мне было 18 месяцев, когда это случилось, моя мама не поверила мне, пока я не описала комнату, в которой я была, и кто подобрал меня из коляски и т. д. Мне было бы интересно узнать, есть ли у других ранние воспоминания о таком молодом возрасте. Эйлин, Дублин Мне кажется странным, что некоторые люди ничего не помнят до 8 лет и старше! Почему?? Какой позор! Самые ранние воспоминания относятся к 4 или 5 годам, не так ли? Мой немного необычен тем, что он датируется примерно 2 годами.Я помню, как собирала яйца в курятнике, билась головой о балку и сдерживала слезы. Мои родители говорят мне, что я не мог быть старше 2 лет. Я также помню тот момент, когда музыка впервые оказала мощное эмоциональное воздействие, и я влюбился в Боба Марли тут же, во дворе. Я не помню своего рождения, но в детстве мне часто снился повторяющийся сон — единственный повторяющийся сон, который у меня когда-либо был, — что я был кем-то другим до того, как родился. Солдат. Я не могу объяснить чувство, с которым я просыпался, кроме твердой уверенности, что он был мной.Если это звучит как слова какого-то странного нового спиритуалиста, что ж, все, что я могу сказать, это то, что у меня есть степень по физике и я учитель естественных наук! Сэм, Бристоль, Великобритания Я не помню своего рождения, но я сильно подозреваю, что если бы меня спросили об этом, когда я был маленьким ребенком, я мог бы тогда ответить. И как напоминание о ранних воспоминаниях, я думаю, что они лучше сохраняются. Ограничение в 3 года, о котором пишут, — это патентная чепуха, и единственное, что можно извлечь из этого, — это то, что оно, вероятно, относится к человеку, который это указал.В моих воспоминаниях есть различие между тем, что я все еще помню, и тем, что я помню, что помню, что немного отличается, но все же имеет значение. И я отчетливо помню, как лежала в детской кроватке в комнате родителей, в которой находилась 6 месяцев. Я помню собаку, которая рано зашла ко мне, и мать прогнала ее, и разговор, который я тогда услышал снаружи, о том, что он только выясняет, из-за чего вся эта суета, но что его нельзя впускать. Я помню отчаянно пытаясь сообщить, что я тоже хочу его увидеть и что мне на самом деле ужасно скучно (хотя и не понято как таковое).Каким бы молодым я ни был, я даже не мог перевернуться. Я думаю, что был ужасно, ужасно маленьким, возможно, даже на самом деле новорожденным. У меня еще много более поздних воспоминаний в этой кроватке, и я помню, что помню и то, что было до этого. Я просто не помню, какие они были. Я действительно думаю, что могут быть параллели между ранними воспоминаниями и интеллектом. Я думаю, что человек с большей вероятностью запомнит то, что лучше понимает. А лучшее понимание приходит с более высоким интеллектом.Не желая бить себя в барабан ради этого, у меня чрезвычайно высокий IQ, и я читал книги для начинающих задолго до того, как мне исполнилось 2 года. К тому времени, когда мне исполнилось 3 года, у меня были способности к чтению умного взрослого человека. Я не думаю, что это незначительно, поскольку это означает, что мой мозг функционировал очень хорошо, очень рано, и я осознавал свой мир с гораздо большей ясностью — отсюда и воспоминания. Джоанн, Винчестер, Великобритания Мои первые два воспоминания об этой жизни были в утробе матери.Первым было то, что моя мать сказала, что не знает, сможет ли она сделать это снова. Она только что вытащила 4 детей из подгузников. Она также помогала моему отцу на ферме. Следующим было осознание того, что я ждал своего рождения. Что-то прошло через меня, и я ясно помню, что не хотел снова «вернуться»… Потом я родился. Огни были яркими, и я не мог видеть ничего, кроме ангелов, которые были там, чтобы проверить меня. Вокруг меня было так много шума и хаоса. Затем я услышал мягкий голос моей матери: «О, это девочка!» Ангелы исчезли.Следующее воспоминание, которое у меня есть, это то, что меня поставили в корзину посреди кухонного стола, а все мои братья и сестры смотрели на меня и издавали забавные звуки. Я помню, как удивлялся, почему это место было выбрано таким ярким с вредным ложным освещением и должно было быть так много шума. Еще много воспоминаний — но, надеюсь, это подскажет читателю — вам действительно нужно с уважением относиться к потребностям вашего ребенка — до того, как он родится. Дженни, лафайет сша Я думаю, что «воспоминания» и сны некоторых людей могут быть выражением того, что они чувствовали в то время, или чистой выдумкой для привлечения внимания (это может быть чем-то, о чем они даже не подозревают).Кроме того, люди не всегда знают, какую информацию получают их дети, а у детей такое прекрасное воображение, и они всегда стремятся захватить нас, взрослых. Я не говорю это никому в частности, чтобы выразить мою скептическую точку зрения более обобщающим образом. Мама моей подруги сказала, что помнит, как сидела в коляске в возрасте около 6 месяцев, и зная ее так, как я, я не сомневаюсь, что она придумывала ее, чтобы казаться интересной и продвинутой для своего возраста. Мы, наверное, все знаем людей, которые, к сожалению, нуждаются в такого рода подтверждении.Тем не менее, у меня есть воспоминание за 2 месяца до того, как мне исполнилось 2 года, и я думаю, что моим самым ранним возрастом, вероятно, было около 10 месяцев. Они были в виде зрения, чувства и просто знания о вещах, а не в словесной форме. Так что у меня есть скептическая сторона и собственный опыт, который я не могу отрицать. Я знаю, что разговоры о чьей-то жизни вызовут воспоминания и сохранят их живыми, и фотографии, кажется, могут сыграть большую роль — мой брат сказал, о чем он думал и как он себя вел, когда ему показали фотографию, на которой он был ребенком, сидящим в его коляска (я ему верю)! Я также думаю, что мы «теряем» воспоминания, ребенок может помнить, что он был младенцем, даже после своего рождения, так как это произошло совсем недавно (некоторые из нас могут удержать эти воспоминания), но для большинства из нас эти воспоминания потеряться в куче других вещей, которые нам нужно изучить.Я смутно помню, как моя сестра говорила что-то о том, что ее ребенок вспоминает о ее рождении или о том, что он был в утробе матери, и я проигнорировал это. Может быть, детям просто нравится представлять, что они все-таки «привязаны» к своей маме. Я думаю, что сообщения о произошедших воспоминаниях должны соответствовать тому, как человек в этом возрасте воспринимает мир, мы не можем знать наверняка, как это происходит, но у нас нет слов, у нас есть только чувства. Лорна, Суррей Англия Моей дочери было 18 месяцев, когда я была на 4-м месяце беременности сыном.Я показывал маме снимок со скана, и дочь сказала нам: «Когда я лежала у мамы в животике, было темно и тепло, и я сосала палец». Моя мать потом сказала, что от этого у нее по спине побежали мурашки, так как в раннем детстве я сказал ей, что пытался вырваться из ее живота, потому что едва мог двигаться. Я сказал, что у меня сильно болит голова, и только после инцидента с моей дочерью она сказала мне, что у меня были роды с помощью щипцов, и это может объяснить боль, которую я испытал. Каз Белл, Халл Англия По сей день я помню мгновения после своего рождения.Я помню белую комнату, и кто-то очень крупный держал меня и вел к столу. Я почувствовал укол на кончике члена. Я помню, как пытался перевернуться, чтобы боль ушла, и услышал, как кто-то торопливо говорит. Я не мог понять сказанных слов, но это было негативно. Я знаю, что это воспоминание, потому что я думал, что это был сон, когда мне было 2 или 3 года, но я узнал, что такое обрезание, когда мне было 7 или 8 лет. Моя теория состоит в том, что человек, поспешно говорящий в негативном тоне, был моей бабушкой. просила врача не делать мне обрезание.Я могу ошибаться, но этот образ или воспоминание были со мной еще до того, как я смог вспомнить что-либо еще. Я рад видеть, что у многих людей есть воспоминания из того же времени. Джон., Бруклин, Нью-Йорк, США Все смеются надо мной, но я чувствовал себя довольным и удобным, и было темно. Далее меня беспокоили и мне было некомфортно. Потом вокруг меня было белое, и мне захотелось вернуться в темноту. Желание вернуться длилось всего мгновение, и на этом память останавливается.Я сказал это за ужином (снова) сегодня вечером, и мой 16-летний рассмеялся и сказал, что я сошел с ума. Уэйд Сильвестр США У меня есть девятилетняя девочка, которая, когда ей было четыре года, сказала мне, что хочет вернуться в мой животик. Она сказала, что там безопаснее. Она рассказывает мне, как помнит, как я переваривала пищу, которую ела. Она говорит, что помнит текущую кровь. И когда ее ресницы выросли, она говорит, что помнит, как пыталась дотронуться до них, чтобы увидеть, какими они были.Она говорит, что там всегда было тепло, но не для того, чтобы согреться. И она сказала, что почему-то смогла почувствовать мои перепады настроения. Джессика, Сан-Антонио, США Некоторые взрослые помнят детство. У меня много воспоминаний о том, что было до того, как мне исполнилось 11. Большинство может подумать, что это невозможно, но это не так. Я помню, как держал бутылку во рту, пока меняли подгузник. Некоторые воспоминания остались из-за страха и травмы, например, плач, если незнакомец пытался меня нести и так далее.У некоторых людей долговременная память лучше, чем краткосрочная. Спроси меня, что случилось на прошлой неделе, я плохо помню. Амалия, Аякс, Канада Я не помню, как родился или был в утробе матери, даже если я очень старался, но я помню, как был в инкубаторе, когда мне было пару дней (я был недоношенным и у меня была желтуха) и я у меня была ткань на глазах из-за яркого света, который должен был быть на моей коже. Author: alexxlab Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт 2019 © Все права защищены. Карта сайта