Аргументы проблема проявления чувств по отношению к родителям: Сочинение по рассказу Ю.Д. Нечипоренко. (2-ая часть ЕГЭ по русскому.)

Содержание

Сочинение по рассказу Ю.Д. Нечипоренко. (2-ая часть ЕГЭ по русскому.)

              Нужно ли выражать свои чувства по отношению к родителям? – как бы исподволь спрашивает своих читателей автор рассказа, писатель Ю.Д. Нечипоренко. В этом вопросе отчасти и состоит проблема повествования. Вопрос не праздный. В любые времена теплота или холодность взаимоотношений между детьми и родителями волновала меня как в литературе, так и в жизни.

    Автор всем строем повествования от первого лица трепетно, но однозначно даёт понять читателю, что проявлять нежности в семье необходимо так же, как и говорить слова любви. Риторически звучит вопрос: «Сказал ли я ей это хотя бы раз?» И с сожалением прозаик далее пишет: «Я состоял из маминых забот, но не замечал их». Это недопустимо.     Я согласна с мнением писателя: это недопустимо. Нельзя жить с мамой под одной крышей, но «словно в разных мирах». Подтверждение тому нахожу в повести Л.Н. Толстого «Детство».     Как и всякой любящей матери, Николенькиной хо­чется, чтобы, если ее вдруг не станет, дети запомнили ее саму и ее к ним любовь.
Поэтому, когда, сильно прижавшись к матери, Николенька говорит ей о своей любви, «она молчит с минуту, потом говорит: «Смотри, всегда люби меня, никогда не забывай. Если не будет твоей мамаши, ты не забудешь ее? Не забудешь, Нико­ленька?» После этого мать еще нежнее целует сына, чем вызывает у него слезы. И тогда Николенька начи­нает читать свои детские молитвы, в которых просит Бога сохранить жизнь всем его родным.

     

В качестве ещё одного аргумента в пользу необходимости выражения чувств к матерям и родным можно привести наличие множества стихов самых известных поэтов. Эти стихи посвящены матерям. Например, С. Есенин написал своё знаменитое «Письмо матери», А.С.Пушкин «Няне», Э. Асадов «Ну что ты не спишь и всё ждёшь упрямо?» «Письмо с фронта», Н.А. Некрасов Мать», И. Бунин «Матери», М.И. Цветаева «Маме». Этот список можно было бы продолжать до бесконечности, но и так понятно, что раз большие поэты обращались в творчестве к имени матери, нам тоже не пристало забывать матерей: «Всё, чем в лучший вечер мы богаты, нам тобою вложено в сердца.
» (М. Цветаева)      Таким образом, ответ на вопрос, поставленный в рассказе Ю.Д. Нечипоренко, очевиден. Выражать тёплые чувства по отношению к родителям вообще и к матерям в частности необходимо. И нужно это не только родителям, но и детям, чтобы не очерстветь душой.

Сочинение 16. Сборник ЕГЭ-2019

Ты, наверно, очень удивлён тем, что после нашего возвращения с Волги я словно бы забыл твой адрес и телефон? Нет, не забыл.

Ты, наверно, очень удивлён тем, что после нашего возвращения с Волги я словно бы забыл твой адрес и телефон? Нет, не забыл.

Я уже послал твоей матери три письма! Я написал ей и за себя, и за тебя…

Ведь сам ты, кажется, почти никогда ей не пишешь. В шкатулке, как самую большую драгоценность, хранит Анна Филипповна твоё единственное за весь год письмо. Помнишь, оправдываясь, ты сказал, что не умеешь и не любишь писать письма? Однако же ты чуть не каждый день атаковывал посланиями Марину. Она и читать, наверно, не успевала. Значит, умеешь?

Сказал бы уж точней: «Не люблю писать матери». Впрочем, ты ведь не только писать, ты и разговаривать-то с ней не очень любишь…

Помнишь, когда ты окончил аспирантуру, твоя мать приехала в Москву?

И как раз была встреча Нового года. Все сидели за столом, а она, накрывшая стол, устроившая всё это торжество, была на кухне. Только в самый торжественный момент, в двенадцать часов, ты милостиво позвал её в комнату.

Ты стеснялся её. И перед тем как позвать, долго предупреждал нас: «Всю жизнь прожила в деревне, сами понимаете…» И виновато поглядывал на Марину.
Сейчас ты никак не можешь понять, почему Марина тоже перестала встречаться с тобой, почему не отвечала на твои письма. А недавно, совсем на днях, она мне всё рассказала…

Помнишь, тогда, после Нового года, кажется, дня через три, у твоей матери был тяжёлый сердечный приступ (думаю, переутомилась, готовя наше новогоднее торжество). И в тот же день вы с Мариной должны были пойти на концерт Рихтера. Марина, стоя в коридоре, слышала, как ты на ходу крикнул матери: «Если будет совсем плохо, постучи в стенку соседу».

Марина ничего не поняла. Только позже, в консерватории, ты ей всё объяснил. И в этот же вечер ты потерял её навсегда. В то время как ты восторгался, с какой силой и с какой лёгкостью ударял по клавишам Рихтер, она слышала другие удары, слабые и беспомощные удары материнского сердца… Ей казалось, что вот сейчас, в эту самую минуту, стучит в стенку твоя мать, а сосед заснул и не слышит.

И ещё хочу сказать: напрасно ты стесняешься своей матери.

Если бы ты знал, как хорошо, как тонко она всё чувствует и понимает!

Она каждый раз хвалила тебя — и больше всего за то, чего в тебе нет: за сыновнюю любовь, и заботу, и ласку.

Ты не кричал на мать, но ведь и на чужих, совсем незнакомых людей ты тоже не кричишь. Они, однако, не называют тебя за это своим сыном!

Трудно объяснять человеку, что он не должен разрушать стены дома, спасающего его от непогоды, что он не должен сжигать поле, которое принесёт ему хлеб, что он не должен убивать сердце, верней и преданней которого он не найдёт никогда и нигде на свете.

Да, всё лето ты был гостеприимен и очень внимателен. Но что это меняет?

Могу ли я ценить человека лишь за то, что он хорошо .относится ко мне?

Разве это не будет с моей стороны отвратительным проявлением эгоизма?

Вот я, кажется, и объяснил тебе причину своего охлаждения. Может быть, моё письмо убедит тебя в чём-нибудь, а может быть, нет. Но я-то, во всяком случае, буду по-прежнему писать твоей матери.

И ещё помни, мой бывший друг, что матерью люди издавна называют свою Родину…

(По А. Г. Алексину*)
Анатолий Георгиевич Алексин (1924-2017) — русский писатель и драматург, автор книг для детей и юношества.

Анатолий Георгиевич Алексин — русский писатель и драматург, автор книг для детей и юношества. В данном тексте автор поднимает проблему невнимательного отношения детей к своим родителям.

Раскрывая данную проблему, автор обращается к другу, который неуважительно относился к своей матери. Текст представляет собой нравственный упрек, в котором видится обращение не только к герою, но ко всем тем, кто стесняется родителей, не уделяет им должного внимания. Герой представляется нам неблагодарным, эгоистичным человеком. В новогоднюю ночь его мать приготовила праздничный обед для него и его гостей, причем она специально приехала в Москву, в гости к сыну, а он даже не пригласил ее отпраздновать со всеми вместе за столом, оставив на кухне одну. Дня через три герой со своей подругой собрался в консерваторию, мать в это время лежала в комнате с сердечным приступом, а он, сказав только: «Если будет совсем плохо, постучи в стенку соседу», — отправился на концерт. Автор пишет, что любимая девушка бросила героя, да и он сам больше не считает его своим другом, и это все из-за того, что трудно общаться с человеком, не почитающим своих родителей, а значит не имеющим ничего святого: «Трудно объяснять человеку, что он не должен разрушать стены дома, спасающего его от непогоды, что он не должен сжигать поле, которое принесёт ему хлеб, что он не должен убивать сердце, верней и преданней которого он не найдёт никогда и нигде на свете.…И ещё помни, мой бывший друг, что матерью люди издавна называют свою Родину. ..»

Позиция автора в данном тексте такова: дети не осознают ценность своих родителей и стесняются их, проявляя невнимательное отношение и эгоизм в общении с ними.

С позицией автора трудно не согласиться. Дети не оказывают должного внимания своим родителям, более того стесняются показать свои чувства и проявление любви. Подтверждение этому есть в произведении Тургенева «Отцы и дети». Родители Евгения Базарова очень любят своего сына, готовы ради него на все. Он является смыслом жизни для них. К сожалению, Базаров не считает нужным проявлять нежные чувства к родителям и пресекает любые попытки проявления радости во время его присутствия. Понимает свою ошибку слишком поздно, когда до смерти остаются считанные минуты. Он просит Одинцову о том, чтобы она не забывала его стариков.

Таким образом, нужно ценить своих родителей и не забывать про них. Ведь только они готовы сделать ради своего ребенка все и по-настоящему хотят, чтобы он был счастлив.

Сочинение рассуждение на тему Родительская любовь

Любовь – это понятие обширное. Это чувство можно испытывать к Родине, родителям, друзьям, к противоположному полу. Но родительская любовь – самая сильная, бескорыстная, нежная, трепетная, огромная, бесконечная. Счастливы те люди, которым удалось испытать это чувство.

Никто на белом свете не переживает так за детей, как мама и папа. Сколько бы ни было человеку лет, два года или сорок лет, для мамы он остается всегда ребенком. Только родители искренне будут переживать, верить, надеется, молится за благополучие своего чада. Даже во время болезней мама будет просить Бога перенести всю боль и тяготы на ее плечи, только бы ее малышу стало легче. Во время ВОВ родители отдавали последний кусок хлеба ребенку, а сами оставались голодными.

Мама стремится создать все условия для комфорта своего малыша. Не зря говорят в народе, лучше всего человек себя чувствует в родительском доме, месте, где он вырос, повзрослел, ходил в школу, а самое главное, где живут его мама и папа. Независимо от возраста, человек всегда нуждается в родителях.

Теряя их, мы лишаемся части своего сердца.

Ребенку нужна полноценная семья: мама и папа, только в этом случае он будет действительно счастлив. Никто ему не заменит родителей, ни бабушка, ни дедушка, ни тетя, ни дядя.

Многие дети стыдятся своих родителей: их внешности, социального положения, профессии. Но это неверно! Они отдали все, что у них было, для того, чтобы их ребенок был счастлив. Сколько бы ни сделали для своих родных, мы все равно будем им должны. Они дали нам самое главное – жизнь. Следует помнить об этом всегда.

Сколько слез, бессонных ночей, переживаний испытывала мама, пока ребенок вырос. А когда он становится взрослым, имеет наглость грубить, выражаться нецензурными словами и даже бить свою кровинку. Некоторые, чтобы не досматривать старых родителей отдают в дом престарелых. Просто ужасаешься, когда слышишь такие истории.

Сколько произведений, песен, легенд написано во всем мире разными писателями, композиторами, поэтами в честь мам. Наши отечественные творцы, Сухомлинский, Пушкин, Горький неоднократно тему материнства в своем творчестве.

Художники всех времен изображали своих матерей на полотне. Это должно стать образцом для современников.

Нужно ценить, уважать и заботиться о своих родителей. Помогать им в трудную минуту и не забывать, как мы будем относиться к ним, так и наши дети будут относиться к нам в будущем.

Сочинение Что такое родительская любовь?

Что значит любовь родителей? Это означает заботу их о своих чадах, помощь в любых жизненных ситуациях. И, для них не важно, маленький ли еще ребенок, или же уже достаточно взрослый. Для родителей он всегда остается просто их ребенком.

Любовь их безгранична и способна совершать подвиги ради своих детей. Сколько примеров тому можно встретить в жизни. И многие из доказательств этого запечатлены и воспеты в литературных произведениях. Каким бы тяжелым не было время, любовь родителей всегда остается самым искреннем проявлением этого чувства. Может предать и забыть любой другой близкий человек, но не отец, и не мать. Их любовь стойка перед испытаниями и временем.

Она непоколебима.

Однако, родительская любовь вовсе не означает то, что они должны лелеять и обожествлять своего ребенка. Лишь истинно любящий родитель задумается о его будущей самостоятельной жизни. А это значит, что он должен все сделать для того, чтобы любимое чадо умело и знало все то, что ему пригодиться. Любящий родитель воспитает его сильным и стойким к различным неурядицам жизни. А для этого порой придется быть и довольно строгим. Не избежать ни наказаний, ни нравоучений. Все это с одной лишь целью – воспитать личность, способную жить самостоятельно и справляться с трудностями. А потом учить этому и своих детей. И все это доказательства родительской любви.

А очень часто получается так, что дети не понимают этого. Важно помнить всегда, что как бы ни был строг родитель, это только для пользы. Он передает свой жизненный опыт и знания. А значит – он любит своего ребенка.

Родители дают нам жизнь. Только за это нужно быть уже благодарным. Родители дарят свою заботу, тщательно контролируют первые шаги своего ребенка. И делают они это всегда: и когда мы только учимся ходить, и когда наступают определенные моменты в жизни. Пусть даже и не всегда они это делают слишком явно, особенно, когда ребенок становится взрослым. Но, только они любят нас такими, какие мы есть и только за то, что мы есть.

15.3 ОГЭ ЕГЭ

Другие сочинения:

Родительская любовь

Несколько интересных сочинений

  • Тема природы в лирике Есенина сочинение

    В данной статье представлен анализ природы в творчестве Сергея Александровича Есенина.

  • Образ и характеристика Алёши Пешкова из рассказа Детство Горького

    Главный герой повести – автобиографии А.М. Горького «Детство» это мальчик Алеша Пешков. Рассказывая о жизни своего героя, писатель повествует нам о своей собственной судьбе. Будущему классику пришлось расти в мрачной и тяжелой атмосфере

  • Анализ рассказа Куприна Молох

    Повесть Молох А. Куприн написал, когда ему исполнилось только 26 лет. Этой повестью он заявил о себе, как о молодом талантливом писателе, входящем в русскую литературу.

  • Сочинение на тему Каким должен быть учитель

    Мне кажется, учитель должен быть умным, добрым и отзывчивым: кормить кошечек и собачек, помогать нам, выполнить то, что нам тяжело.

  • Мое любимое стихотворение Пушкина Зимнее утро сочинение

    В русской поэзии нет ни одного писателя, которым бы не была интересна зимняя тематика. Мое отношение к стихотворению великого гения А. С. Пушкина «Зимнее утро»

Сочинение-рассуждение на тему «Любовь и уважение к родителям, без всякого сомнения, есть чувство святое»

Для начала стоит определиться, что такое любовь и уважение.

Любовь — это чувство человека, определенно положительное. Это чувства, в которых любящий человек пойдёт на все уступки, будет радоваться моментами, проведенных с объектом воздыхания. Это светлые чувства человека.

Уважение — это также чувства человека к другому человеку. Уважение означает почтение и определяется в поступках человека. Человека, которого уважают, соответственно, будут относиться уважительно. Это проявляется в том, что уважают и выслушивают его мнение, им оказывают должное внимание, достигается взаимопонимание и взаимопомощь.

Уважение и любовь проявляется по-разному. Можно любить по-дружески, можно любить своё домашнее животное, можно состоять в романтических отношениях и любить человека, как свою половинку. Тоже самое касается и уважения. Можно уважать пожилых людей в силу их возраста и того, что они вложили многое в своих детей и подрастающее поколение. Их несомненно стоит уважать за вклад и потраченное время. А уважение можно выразить, как и почтительными словами в благодарность, так и просто перевести бабушку через дорогу. Уважение может быть и к ветеранам, многие из которых отдали свою жизнь за Родину, боролись ради чужой жизни. Уважение к пожилым людям можно легко проявить. Например, уступить место в автобусе. Но не только уважение проявляется к пожилым людям. Оно также проявляется к учителям за то, что те вкладывают свой труд в детей, дают знания. А самое главное, что любовь и уважение тесно связаны с родителями. Не раз слышали слово «родительская любовь» — именно эта любовь отличается от иной, потому что родителей вы любите, как родителей, людей, что вас воспитали и в вас вложили, а они вас, как своих детей. Именно родители ни за что не бросят своих детей и будут любить их любыми не смотря ни на что. Пожалуй, их точно стоит уважать из-за того, что они терпели все ваши капризы, обеспечивали вас, лелеяли, поддерживали и много чего ещё.

Докажу смысл своих высказываний примерами. Например, в произведении «Телеграмма» Паустовского К.Г. поднимается проблема взаимоотношения между детьми и родителями. Суть заключается в том, что Настя отдала предпочтение работе и своим делам, всё реже навещая мать. Таким образом, её мать, Катерина Петровна чувствовала скорую кончину и понимала, что зиму не переживёт. Тогда пожилая женщина написала дочери письмо с просьбой приехать и повидаться в последний раз. Увы, её дочь была настолько озабочена выставкой, что приехала гораздо позже, когда было уже поздно. И тогда она поняла, что её никто так не любил, как эта женщина. Она чувствовала, что не проявляла к ней должного уважения и любви, пропустила смерть любимого человека, из-за чего у девушки, несомненно, возникло чувство вины. Этим примером автор показывает, насколько важна и значима и любовь родителей по отношению к нам, и любовь детей по отношению к родителям.

Обратимся теперь к произведению В.А. Закруткина «Матери человеческая», где главная героиня, Мария, спасаясь от немцев, укрылась в погребе, который сама обустроила. Женщина была в положении, а вместе с тем через время спасла семерых детей, которых нашла. Вместе с ними женщина выживала, давала любовь и ласку. Они были сиротами, из детского дома ещё до войны, поэтому беспризорники смогли быстро привязаться, полюбить и начать уважать эту женщину, которая стала для них матерью.

Подводя итоги, можно сделать вывод, что уважение и любовь к родителям — это самое светлое, чистое и святое чувство, которое невозможно опорочить. Это важно и значимо для каждого человека, оно несет свой смысл в жизнь каждого человека, мотивирует и помогает познать смысл уважения и любви.

Сочинение на тему Уважение 9 класс ОГЭ 15.3

Чувство почтения либо признания положительных качеств, таланта, достоинств, способностей другого человека считается нравственным воспитанием. Фразу «Относиться с уважением» можно понимать как выражение своего личного почтительного отношения. Для написания сочинения на тему «Уважение» в 9 классе лучше брать примеры из русской или зарубежной литературы, которые помогут раскрыть тему полностью.

Сочинение 2

Я считаю, что уважение к людям должно проявляться во всем, начиная от мыслей и слов и заканчивая поступками. Если мы не будем проявлять уважение к другим, то и сами не в праве получить уважительное отношение. Почему важно уважать других? Что такое уважение? На эти и другие вопросы я попробую ответить в своем сочинении.

Мне кажется, что такое качество, как умение уважать других должно прививаться каждому человеку с пеленок. Вначале нужно научить малышей уважительно относиться к родителям, старшим, сверстникам и, вообще, окружающим людям и существам. Главные люди в нашей жизни, которые заслуживают уважительного отношения-это наши родители. То, сколько они в нас вложили, как поддерживают на протяжение всей жизни и за прочие заслуги и действия они по-настоящему заслуживают абсолютного уважения и любви. Если мы уважительно относимся к родителям, то ноши дети, смотря на это, так же в будущем будут иметь уважение к нам. И так далее. Каждое новое поколение смотрит на старшее и берет ее модель поведения. И если мы хотим, чтобы в зрелости и старости наши дети вели себя уважительно по отношению к нам, то очень важно самим достойно относиться к родителям.

Люди должны иметь уважение к старшим. Например, уступать место в общественных транспортах, не грубить, прислушиваться к их советам. Но и взрослым не помешало бы уважать младших, понимать их и принимать. Если не иметь этого качества, то мы становимся невоспитанными и некультурными людьми. Важно иметь уважение не только к окружающим, но и к самому себе. Если вы не будете уважать себя, то и люди будут вести себя так же. Не позволяйте собой манипулировать, будьте уверенной личностью и знайте себе высокую цену.

Так же я считаю что нужно уважительно относиться к природе и животным. Бросая фантики на улице, кидая бутылку в речку или обижая бездомных зверей, мы проявляем свое неуважение к окружающему миру. И это печально, ведь природа отвечает нам тем же. Пока мы не научимся уважать окружение, гармония в мире не сможет наладиться. Развивайте в себе такое качество, как уважение, не стесняйтесь его проявлять, учите уважению своих друзей, ведите себя достойно и тогда вы станете человеком с большой буквы, которого будут уважать и ценить.

Примеры из классической литературы

Разобрать подробнее на примерах и написать сочинение на ОГЭ по теме «Уважение» помогают произведения советских и зарубежных авторов. Как правило, полное осмысление человеческих чувств происходит именно с их помощью.

Некоторые литературные примеры:

  1. А. П. Платонов «Юшка» — главный персонаж по воле судьбы терпит унижения и обиды от окружающих. Он утверждает, что человечество просто не умеет правильно выражать свои мысли. Хотя главному герою всего около 40 лет, грамотные размышления характеризуют его как человека преклонного возраста. Оскорбляя персонажа, окружающие не имеют представления, что он своими силами вырастил девочку, которой старался отдать все самое лучшее, на что был способен. Благодаря ему она уехала и выучилась. Но вернувшись домой, в живых отца уже не застала. Уважение и любовь к нему у приемной дочери остались на всю жизнь.
  2. Г. Троепольский «Белый Бим, черное ухо». Иван Иваныч — главный герой произведения, безусловно, заслуживает уважения. Человек великодушный и добросердечный, способен на поддержку и помощь.

Проявляться эта черта должна абсолютно во всем. Мысли, слова, рассуждения, поступки — все это характеризует человека. Отношение к старшим, друг к другу, к труду очень важно для каждого, ведь личностный рост достигается только путем взаимоуважения в обществе.

Уважение — чувство, которое никогда не заставит человека относиться с пренебрежением к окружающим. При этом неважно в каком он возрасте, социальном сословии и к какой национальности принадлежит.

Почитать и ценить жизнь окружающих не составляет труда. И наоборот, человек, поступающий вопреки нравственным законам, достоин только сожаления.

Сочинение Что такое Уважение

Уважение лежит в основе роста человека. Мы все стремимся к тому, чтобы нас уважали, потому что чувствуем себя такими важными и ценными в глазах других, потому что выделяемся перед большинством и часто делаем вещи, которые наносят ущерб нашему достоинству, но это не так важно, если мы наконец достигаем желаемого результата. Быть уважаемым — это нечто очень сложное в современном материальном мире. Сегодня люди не могут уважать себя в первую очередь, а еще сложнее или невозможно уважать других.

Но давайте все же ответим на вопрос: обязан ли уважающий себя человек уважать других? Да, конечно. Если вы хотите получить это, вы должны дать это. Давайте поговорим о нашем национальном уважении. Мы, граждане России, можем утверждать, что мы не получаем должного уважения со стороны европейских стран. Но что мы даем взамен на это уважение? Я имею в виду не только зарубежные разработки. Мы не уважаем себя. У нас нет национальной уверенности в себе, либо существует чрезмерная самоуверенность, которая вообще ничем не оправдывается. Разве мы сейчас создали таких людей, которые могут быть достойными на мировом уровне? Действительно, некоторых создали, но они стали по большей частью эмигрантами и интегрировались в общество, где лучше понимают основы уважения.

То, чего у вас нет и чего вам не хватает, очень трудно передать другому. Как часто, желая наслаждаться, пробуждать интерес и внимание других, мы теряем свою собственную индивидуальность и на самом деле наша самая большая ошибка заключается в том, что мы хотим получить всеобщее одобрение. Такое поведение есть только у не совсем умных людей. Потому что никто не может пробудить уважение всех людей. Напротив, он может только получить больше презрения, чем восхищения. Такие люди зависят от общего мнения, потому что они не верят в свое собственное. А именно, вера — это наш ключ к здоровой самооценке, к уважению и убежденности в том, что мы заслуживаем признания. Каждый должен верить, что он заслуживает уважения только тогда, когда он может быть один, без поддержки и без иллюзий относительно себя. Не случайно возникла мудрая народная пословица: «Человек, который хочет, чтобы его уважали, обязан уважать всех». Поскольку мы все едины и неуважение к одному ведет к неуважению ко всем. Но чтобы уважать людей, мы должны сначала начать уважать себя и для этого требуется благодатная почва, то есть усилия и верное направление действий.

Другие темы: ← Роль знаний в жизни человека↑ 9 классСовесть →

`

Проблема равнодушного отношения к пожилым…

Сочинение по тексту:

Семья играет важную роль в жизни каждого человека. Люди, которые окружают ребенка, способны повлиять на его развитие, раскрытие талантов. Но наступают моменты, когда те, кто воспитывал нас, нуждаются в помощи. Поэтому, дети, повзрослев, должны позаботиться о достойной жизни старших. В данном для анализа тексте автор поднимает проблему равнодушного отношения к пожилым, близким родственникам. Этот вопрос, поставленный Б.Г.Екимовым, актуален в современном мире, так как сейчас происходит коренное изменение общечеловеческих ценностей. Люди уделяют больше внимания материальным потребностям, отодвигая семью, родных и близких людей, на второй план. Б.П. Екимов раскрывает данную проблему на примере жизненной драмы няни главного героя. Мария Ивановна уделяла много времени чужим детям, отдавая им всю свою любовь и ласку, но на старости лет осталась совершенно одна, никому ненужной старушкой в доме престарелых. Автор считает, что необходимо позаботиться о достойной старости близких. Я согласна с позицией автора, ведь родные люди потратили много времени и сил, чтобы мы выросли хорошими людьми, и каждый человек должен отблагодарить их за это. В подтверждение своих слов и позиции автора хочу привести в пример произведение К.Г. Паустовского «Телеграмма». Девушка Настя, живя в Ленинграде, получает телеграмму о том, что ее мать тяжело больна. Дела главной героини кажутся ей важнее больной матери, но, когда Настя осознала возможную потерю самого близкого для нее человека, девушка решает поехать к маме, но оказывается уже поздно… Еще один пример можно найти в произведении А.С. Пушкина «Станционный смотритель». Дуня, дочь Самсона Вырина, живя на станции, встретила молодого ротмистра Минского и решила уехать с ним, оставив своего отца одного. Все попытки смотрителя найти дочь оканчиваются неудачей. Через год он умирает. Дуня так и не смогла встретиться с ним вновь. Таким образом, становится видно, что мы не должны забывать о тех людях, которые нам важны, ведь семья — главная ценность в жизни каждого человека.

текст Б.П.Екимова: неполный

(1)Писем от Марьяны, старой нашей няньки, ждать не приходилось. (2)Мы с отцом решили её проведать. (З)Ухоженный дом престарелых для бывших партийных работников стоял в редком пригородном лесочке. (4)Марьяна вышла к нам из дома со своей обычной радостной улыбкой до ушей. (5)Но только эта широкая улыбка да ещё медвежья неуклюжесть движений остались от совсем поседевшей няньки. (6)Да ещё, как прежде, она молола языком без перерыва…

Еще сочинения по данному тексту

Полный текст и еще сочинение здесь Проблема цельности характера русской женщины

Популярные сочинения

  • Сочинение-описание по картине Последние васильки Гаврилова (6 класс)
    Картина «Последние васильки» была написана Василием Николаевичем Гавриловым в 1970 году. Из названия и самого сюжета натюрморта становится понятно, что посвящена она одному из самых красивых времен года – осени.
  • Сочинение Равнодушие и отзывчивость в романе Война и мир
    Великий роман поднимает темы морали и нравственности. Произведение знакомит читателя с прекрасными и страшными людьми. Одни думают о том, как сделать мир лучше и помочь окружающим
  • Анализ рассказа «Юшка» Платонова (7 класс)
    Такой замечательный писатель, как Платонов, наполнил свои произведения глубоким смыслом и добротой, а также, попытался привить читателям любовь к труду и милосердию.

Основы формирования личности

Действия человека, достойные уважения, влияют на социум и поощряются, образовывая позитивную репутацию. Проблема уважения к себе и другим возникает в семье, поэтому важно воспитывать это чувство с юного возраста, от этого зависит гармоничное формирование личности. В 11 классе по литературе предлагается написать рассуждение и сделать выводы, зачем нужно уважать старшее поколение.

Культура общества

Для современной молодежи свойственна страсть, а для старшего возраста — многолетняя мудрость. Когда в семье сохраняется уважение к старшим, будущее поколение сможет избежать ошибки и неприятности. Основное правило семейного этикета означает, что взрослым не нужно возражать, противоречить и отвечать в грубой форме.

В истории разных народов вежливое отношение к родителям и пожилым гражданам является основой построения взаимоотношений в обществе. Старших не только почитали, к ним шли за помощью и советом и добрым словом, как к хранителям знаний, передаваемых из поколения в поколение.

Уважение к лицам старшего возраста выступает основным принципом развитого социума. О культуре человеческого окружения судят по-разному. Семья является ячейкой общества, в которой уважение нельзя требовать, его нужно заслужить. Когда дети наблюдают, с каким почтением их родители относятся к отцам и матерям, это формирует уважение к старшим.

В культуре западных стран Европы родители стараются купить внимание и любовь ребенка, делая ему подарки и обещая игрушки, сладости, развлечения за хорошее поведение. Таким образом, прививаются материальные ценности жизни и потребительское отношение к себе и общественным интересам.

На востоке утро каждого дня начинается с поклонения родителям и родным преклонного возраста. Никто не приступает к трапезе раньше старших членов семьи. Культура служения окружающим учит дорожить не вещами, а мудростью, жизненным опытом и возвышенными качествами личности. Такие люди с возрастом формируют богатый духовный стаж и завоевывают уважение, которым окружены. В ответ на почтение старшие делятся личной мудростью и душевным теплом.

Тонкая связь с родными имеет больший смысл в нынешнее время. Разрушению взаимосвязи поколений способствует западный стиль обращения друг к другу по имени без употребления отчества. Этим предполагается, что отношение с мамой и папой является пережитком былого, а современная жизнь означает свободу от мудрого наследия предков.

Личный пример для детей:

  1. Всегда поступать и говорить нравственно.
  2. Ценить своих родителей, служить им, окружить уважением и любовью.

Глядя на отца и мать, дети будут поступать аналогично, ведь каждый человек несет большую ответственность за связь поколений.

Проявление почтения и внимания

Уважение к взрослым воспитывается с детских лет и прежде всего, начинается с саморазвития и понимания личности.

Любые отношения: товарищеские, партнерские, семейные имеют собственные особенности, но уважение в них основывается на общих принципах: соблюдении личных границ, пространства, мнения близкого человека, содействии.

Человек, уважающий собственный характер, принимает и любит со всеми достоинствами и изъянами, и также будет относиться к окружающим людям.

Способы прививания уважения:

  1. Семья.
  2. Детский сад.
  3. Школа.

Родители вкладывают множество сил и внимания в воспитание собственных детей, поэтому последующее уважение к ним, спустя годы, проявляется заботой, вежливым отношением. Став родителем, мужчина и женщина осознают, как больно ранит суровое слово, сказанное собственным чадом.

Люди старшего поколения накопили бесценный жизненный опыт, которым стараются поделиться с родными. Часто детям и внукам кажется, что родители или бабушки с дедушками поучают, «читают нотации», однако своим опытом они хотят поделиться, подсказать, как поступить в конкретной ситуации. Указания задевают самолюбие, но гражданин, почитающий старших, не позволит себе оскорбить или обидеть пожилого человека. Правильно будет прислушаться к совету и сделать справедливый выбор.

Ценно и достойно почтения то, что старшее поколение испытало и пережило тяготы военных действий, голодные годы, блокаду, лагеря и прочие тяжелые испытания, расплатившись за нынешнее благополучие своими силами и здоровьем.

Способы проявления уважительного отношения:

  1. Позвонить пожилым родителям, бабушке, дедушке.
  2. Комплименты и выражение восхищения.
  3. Уступить место в общественном транспорте.
  4. Тактичное поведение.
  5. Выполнение обещанных действий.
  6. Умение выслушать до конца.
  7. Помочь донести тяжелые сумки до дома.
  8. Выражение благодарности.

Взаимоотношение родителей оставляет неизгладимый след в судьбе детей. Отношение матери и отца в семье закладывает уважение к себе у ребенка, к родителям и остальным людям. Можно привести пример, когда в интеллигентных семьях вырастали культурные и безнравственные дети. Аналогично можно сказать о неблагополучных семьях.

В итоговом сочинении к ЕГЭ стоит указать тезис, что общечеловеческая ценность является главной составляющей личности.

Неуважение к старшим поколениям

  1. А. П. Чехов в пьесе «Вишнёвый сад» рассказывает о старом слуге по имени Фирс, который любил, уважал своих господ и служил им всю свою долгую жизнь. Однажды жителям дома пришлось переехать. Они собирались отправить пожилого человека в больницу, но это было для них далеко не первостепенной задачей. В итоге господа уехали, забыв Фирса одного в заколоченном доме. Там он и умер.
  2. В романе в стихах А .С. Пушкина «Евгений Онегин» упоминается дядя главного героя, который серьёзно заболел и лежал при смерти. Евгений ухаживал за ним, но это было ему в тягость, и про себя он думал о том, как такое времяпрепровождение утомительно. Онегин мечтал о скорейшей кончине больного, чтобы поскорее сбросить с себя груз ответственности и получить наследство. Автор передаёт такую мысль молодого человека: «Какое низкое коварство полуживого забавлять». Однако такие мысли отдают цинизмом и обнажают мелкую и эгоистичную натуру говорящего. Этим «полуживым» людям мы, молодые и здоровые, обязаны жизнью и всем, что имеем.

«Отцы и дети». Небанальные аргументы к итоговому сочинению

Данное направление обращено к проблеме человеческого бытия, связанной с неизбежностью смены поколений, гармоничными и дисгармоничными взаимоотношениями «отцов» и «детей».

Эта проблема волнует и классицистов, и современных писателей, недаром она относится к категории «вечных». Конфликт Базарова и Чацкого с обществом «отцов» — первое, что приходит в голову. Но разнообразие примеров в литературе гораздо шире и интереснее.

Рэй Брэдбери «Вельд»

Отец детей убежден, что «дети должны получать всё самое лучшее». Но не всегда родители в полной мере могут осознать последствия своей опеки.

В данном рассказе показано, что родители пытались во всем угодить своему чаду, не запрещая им пользоваться детской, в которой отражались все воображаемые миры, даже когда пребывание там приобрело пугающие масштабы. Мать потакала своему чаду, не решавшись проявить твердость.

В итоге, когда родители всё же задумали поставить точку и ограничить нахождение в комнате, они столкнулись с жестокостью и безжалостностью собственных детей. К трагичному финалу приводит избалованность и отсутствие взаимопонимания между «отцами» и «детьми».

Евгений Гришковец «Дарвин»

Мальчик, выросший в семье биологов, мечтал походить на своих бабушку и дедушку. Даже его первыми словами были биологические термины, вместо «мама» и «папа». И вот, когда в юношеском возрасте встал вопрос о поступлении, молодой человек не находит среди студентов и преподавателей биофака родственную душу. Это люди ему не близки.

Зато профессор Дарвин, преподающий на филфаке настолько заворожил абитуриента, что решение о выборе факультета не заставило себя долго ждать. Наперекор всем ожиданиям он выбирает для себя не ту профессию, которую пророчила ему вся семья. Преемственность поколений — это очень важно. Но ещё важнее следовать зову своего сердца и выбирать тот путь, который оно указывает.

И. А. Бунин «Красавица»

Безусловно, отношение родителей оказывает на детей огромное влияние. Из этого формируется его характер и самооценка и мировоззрение. В рассказе Бунина описана ситуация, когда мачеха не принимает своего пасынка, а его родной отец идет у супруги на поводу. Все делают вид, что ребенка в доме вовсе не существует.

Из живого, милого мальчика он превращается в забитого и испуганного. Его жизнь стала «неслышной, незаметной и одинаковой изо дня в день». Вряд ли он превратится в счастливого человека с сердцем, наполненным любовью. Вряд ли он будет испытывать к родному отцу теплые чувства. Но очень хочется надеяться, что вера в добро, любовь и справедливость не угаснет в нем до конца.

А. Куприн «Синяя звезда»

В произведении Куприна рассказывается о необычайном народе, где каждый очень красив, умен, свободен и счастлив. Но однажды родилась некрасивая принцесса, что невероятно огорчило её родителей и всех жителей страны. Королева приказала избавиться от всех зеркал, дабы уберечь дочь от разочарований.

Принцесса Эрна обладала недюжинным умом и прекрасным характером, но этого ее родителям было недостаточно. Но Эрне было суждено полюбить чужеземца, для которого она была самым прекрасным «божеством». Когда у них родилась такая же уродливая дочь, на удивление для самих себя она не показалась им некрасивой. Это была самая прекрасная девочка в глазах любящих родителей. Своих детей любят вовсе не за внешние качества. Гораздо важнее то, чего глазами не увидишь.

Григорий Горин «Ёжик»

Взрослея, мы часто забываем, что в мире есть не только погоня за материальным, что удовольствие можно получить не только за деньги и что радоваться можно и простым вещам.

Когда восьмилетний герой рассказа Григория Горина принес домой ежа, которого обменял на призовой лотерейный билет, отец не просто огорчился, он был готов любыми судьбами вернуть свой билет, только бы получить приз, который казался важнее ежа. После неудавшейся попытки ему вдруг стало грустно.

И не от того, что билет оказался просрочен. «Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа.»

Источник: https://egeturbo.ru/blog/ege/2019/rus/otcy_i_deti_argumenty

Уважение — это почтение кого-то, признание его качеств, его достоинств, таланта, способностей. Я понимаю фразу «относиться с уважением», это значит, кого-то искренне чтить, выказывать свое почтительное отношение, признание важности человека, его ценности. Можно привести массу примеров из произведений, в которых рассматривается эта важная тема. Роман П. Кулиша «Черный совет», Толстой А. «Война и мир», Достоевский «Преступление и наказание», Солженицын «Один день Ивана Денисовича», Д. С. Лихачёв «Любовь, уважение, знание».Как к людям, такк и к животным , необходимо относиться с уважением, беречь их, проявлять заботу , внимание, преданность и делать им добро. Следует быть гуманными по отношению к животным, проявлять сочувствие и сострадание, зная, что они беззащитны и нуждаются в нас.К сожалению, бывает так, что надоевших домашних животных просто выбрасывают на улицу, не проявляя жалости и милосердия. Такие люди совершенно не задумываются над тем, что они калечат не только своих питомцев, которых раннее любили и оберегали, но и калечат свои души, потому что развивают в себе жестокость и злобу. Например, можно прочитать произведение С. Есенина: «Дай, Джим, на счастье лапу мне…»Также, мне нравится замечательное творение французского писателя Сент-Экзюпери, который утверждал: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Со временем, наши животные становятся членами семьи, они любят нас и не могут жить без нас. Когда я прочитала рассказ Гавриила Троепольского «Белый Бим Черное ухо», я поняла, как нужно относиться к животным, как это делал добросердечный и великодушный главный герой произведения — Иван Иваныч. Поступая жестоко с животными, мы заставляет окружающих задуматься над нашими моральными принципами, над нашими качествами, над тем, а какими людьми мы являемся. Хотелось бы сказать в конце моего сочинения, что бережное и уважительное отношение к человеку и животному показывает насколько мы добры, милосердны, чувствительны к чужой беде, способны ли на поддержку и помощь, имеем ли мы совесть и сочувствие.
более месяца назад

Аргументы на тему «ЗАВИСТЬ» из романа «ОТЦЫ И ДЕТИ» И.С. Тургенева

Пример 1. БАЗАРОВ

Отношение самого Базарова к родителям неоднозначно: он, несомненно, любит их, хотя и скрывает это чувство за грубоватой иронией. В известной степени он даже завидует родителям. «…Они… заняты и не беспокоятся о собственном ничтожестве, оно им не смердит… а я… чувствую только скуку и злость».

Пример 2. ПАВЕЛ ПЕТРОВИЧ

Павел Петрович учился в Пажеском корпусе, потом поступил на военную службу, протекавшую в столице. «С детства отличался замечательною красотой; к тому же он был самоуверен, немного насмешлив и как-то забавно желчен — он не мог не нравиться». «Женщины от него с ума сходили, мужчины называли его фатом и втайне завидовали ему.

Аргументы на тему «ЗАВИСТЬ» из романа «ТИХИЙ ДОН» М.А. Шолохова

Пример 1. Проявление зависти (ГРИГОРИЙ МЕЛЕХОВ)
Мелехов признается Прохору, что всегда завидовал Листницкому и Кошевому, которым с самого начала было все ясно: «У них, у обоих, свои, прямые дороги, свои концы, а я с семнадцатого года хожу по вилюжкам, как пьяный качаюсь… От белых отбился, к красным не пристал, так и плаваю, как навоз в проруби…». И у белых всегда Григорий был чужой, «на подозрении», и у красных так же вышло.

Пример 2. Зависть чужому счастью (ДАРЬЯ МЕЛЕХОВА)

Дарья может теперь «застенчиво улыбаться» и даже «плакать, глядя на детишек», с болью ощущая свое одиночество: «У меня — ни сзади, ни спереди никого нет. И от сердца отрывать некого».

Завидует она Наталье, ее чистой и верной любви «к своему» и прямо говорит о себе: «А мне вот ни одного дюже не доводилось любить. Любила по-собачьему, кое-как, как приходилось… Мне бы теперь сызнова жизню начать, — может, и я бы другой стала?»

Кибербуллинг: что важно знать и как от него защититься?

О том, что такое кибербуллинг, каким он бывает и как обезопасить себя в интернете, поговорили с директором по социальным проектам Mail. ru Group и инициатором кампании по борьбе с кибербуллингом Александрой Бабкиной, и Иваном Брушлинским, практикующим педагогом-психологом.

Если говорить глобально, то кибербуллинг и все его проявления — это опасно. Часто травля в интернете приводит к смертельным случаям. Внимание к проблеме кибермоббинга, как еще называют насилие в интернете, привлекли два резонансных случая в Америке: история Бренди Вела, которая совершила самоубийство, стоя перед родителями, и Тайлера Клименти, который был подвергнут аутингу (насильственному каминг-ауту). Тайлер не выдержал давления и прыгнул с моста.



Таймлайн беседы:

1:52 — Почему борьба с кибербуллингом — это важно?

6:28 — Что такое кибербуллинг, каким он бывает и как помочь жертве травли?

14:19 — Как отличить конфликт от насилия?

17:55 — Агрессор, жертва и наблюдатель: действующие лица кибербуллинга

23:06 — Способов сделать человеку больно — много: почему буллят в сети?

31:31 — Неотвратимость наказания: можно ли привлечь к ответственности за кибербуллинг?

34:32 — Где граница между дружеской шуткой и насильственным комментарием?

37:40 — Как защититься от кибербуллинга?

Что такое кибербуллинг

Травля в интернете может быть абсолютно разной. Есть несколько важных определений, которые помогут разобраться в категориях насилия в сети. Если «буллинг» — это проявление физического или психологического насилия по отношению к другим вообще, то «кибербуллинг» — это то же насилие, только в цифровом пространстве.

Важно помнить, что кибербуллинг — это скорее общее определение для разных видов травли в интернете, и его не стоит путать с кибермоббингом и кибертравлей.

  • Кибермоббинг — вид насилия в цифровой среде, реализуемый с помощью электронного текста (сообщений и комментариев).
  • Кибертравля — причинение вреда человеку за счет длительного давления в интернет-пространстве: преследования, распространения слухов, запугивания.

Иногда кибербуллинг может переходить в оффлайн. Многие блогеры и публичные личности сталкиваются с киберсталкингом. Это вид насилия, когда подписчики выслеживают инфлюенсеров и начинают их преследовать за пределами социальных сетей.

Важно помнить:

  • Кибербуллинг — это агрессия.
  • Не стоит обесценивать эмоции человека, который перенес насилие в интернете. Подверженные травле люди страдают не понарошку, причем это может быть не только психологическая, но и физическая боль.
  • Отключение интернета и другие санкции не помогут. Лучше всего проявить эмпатию и выразить поддержку.

Согласно исследованию, 58% российских интернет-пользователей сталкивались с онлайн-агрессией. Каждый четвертый был мишенью такого поведения, и только 4% опрошенных признаются, что были инициаторами травли.

Примеры кибербуллинга

Есть много способов сделать человеку больно. Например, написать токсичный комментарий под фотографией, оскорбить в групповом чате или на стенке в социальной сети, затроллить, выложить данные или подробности из личной жизни. Поводом для кибербуллинга чаще всего являются внешность, сексуальная ориентация и активность в интернете.

Чаще всего человек не может сам защититься от кибербуллинга, но лишь небольшая часть пользователей готова поддержать жертву травли в сети. Исследователи выяснили, что:

  • 52% респондентов никогда не заступались ни за кого в интернете,
  • 65% считают публичную поддержку бессмысленной,
  • 13% боятся, что агрессия перекинется на них,
  • 20% полагают, что они бессильны и ничего не могут сделать, чтобы поддержать пострадавшего от кибербуллинга.

Сейчас некоторые социальные сети рассказывают о том, как обезопасить себя от травли в онлайн-пространстве. Практические советы можно найти в Центре безопасности «ВКонтакте» или в рекомендациях от Instagram.

Что делать при травле в интернете

  • Лучше всего обратиться к психологу, чтобы проработать проблему. Школьники могут получить поддержку у педагога-психолога, который работает в их учебном заведении.
  • Помочь детям и родителям разобраться в конфликтной ситуации может программа Травли Nет.
  • Психологическую поддержку окажут и в сервисе МАЯК от Добра Mail.ru.

Чтобы защитить себя от агрессии, постарайтесь научиться отстаивать свои границы и говорить о своих чувствах. Не забывайте, что вы всегда можете прекратить общение с людьми, которые причиняют боль в интернете. Во всех социальных сетях есть функция блокировки нежелательных пользователей. Просто заблокируйте агрессора, тем самым закрыв ему доступ к дальнейшим негативным действиям.

Если вам интересно узнать больше о кибербуллинге, ниже приведена полная расшифровка подкаста. 


День борьбы с кибербуллингом в России

Ведущий. Александра, первый вопрос, пожалуй, к вам. Как вообще появилась идея дня борьбы с кибербуллингом, почему это важно, кто поддерживает инициативу, и вообще — почему 11 ноября?

Александра Бабкина. Во-первых, потому что мы — интернет-компания, наверное, это логично. У нас две крупнейшие российские соцсети: «Одноклассники» и «Вконтакте», масса сервисов, которые так или иначе связаны с коммуникациями пользователей, и мы, конечно, видим, что это явление безумно широко распространено.

Чтобы отойти от собственных догадок и перейти к фактам, мы как раз в прошлом году провели масштабное исследование, которое и дало те цифры, о которых вы рассказывали в самом начале. То есть мы выяснили, что эта проблема касается очень многих пользователи в интернете. Почти 60% с этим сталкивались.

Мне кажется, очень важно отметить то, что только 4% при этом говорят, что они буллили сами. Кто же тогда буллил всех остальных, если всего 4% в этом признаются?

Это была довольно масштабная кампания, потому что оказалось, это многим близко. Мы приходили к разным брендам, людям, блогерам, и предлагали им не рассказать, какие мы как компания крутые, что мы придумали, а предлагали всем высказаться об этом и сказать, почему это важно.

Потому что, во-первых, выяснилось, что огромное количество компаний что-то делают в связи с темой кибербуллинга. Пытаются рассказывать своим пользователям, что это нехорошо, объясняют, как можно справиться с этим, если они с этим столкнулись. То есть масса инициатив, на самом деле, и нам удалось вместе с разными-разными партнерами рассказать об этом.

В этом году мы сделали следующий шаг. Вся история дня борьбы с кибербуллингом и остатка ноября посвящена роли наблюдателя. Мы в прошлом году выяснили, что огромное количество людей видят, что кого-то травят и что это очень жестко, и не делают с этим ничего. Это одна из самых больших, мне кажется, драм — что люди, которые могли бы ситуацию изменить, поддержав жертву агрессии, или обозначив, что-то, что происходит здесь и сейчас, реально перерастает в травлю.

Если хотя бы попытаться обозначить явление, то это уже кое-что. Но никто этого практически не делает. Чтобы разобраться в этом явлении подробнее, мы провели следующее большое исследование.

Что мы выяснили: во-первых, 52% респондентов никогда не заступались ни за кого в сети. Тут распределяется история так: во-первых, 65% считают публичную поддержку вообще бессмысленной, не понятно зачем и не понятно, к чему это приведёт.

13% действительно боятся, что агрессия перекинется на них самих. Это, наверное, важно. 20% чувствуют, когда видят кибербуллинг, себя бессильными. «Я ничего не могу с этим сделать. Если я что-нибудь скажу, агрессия перекинется на меня, если я напишу в личку — это ничему не поможет и никак ситуацию не улучшит», то есть это проблема.

А вообще 57% считают, что бездействие наблюдателя — это ок. Цифры, правда, немного печальные. То, в какую сторону хотелось бы, мне кажется, российское общество развивать — это в сторону эмпатии. Да, как минимум, когда ты вообще не можешь себе позволить запастись попкорном в такой ситуации, а что-то пытаешься сделать.

Что-то, что для тебя относительно безопасно, например, написать комментарий в личку. Кстати говоря, это тот способ, который выбирают прекрасные, совершенно, подростки. Вот еще в прошлом году мы выясняли, что именно молодые ребята пытаются сделать хоть что-то, хотя бы в личку. Да, окей, они боятся, что на них перекинется, но они хоть как-то поддерживают.

Иван Брушлинский. Мне кажется очень важным момент разделения дискуссии в интернете, в том числе с использованием ряда эмоциональных аргументов, и насилия, именно кибербуллинга. И проведение этой черты, границы между двумя понятиями, оно очень сложное. Мы, может быть, сейчас обсудим какие-то именно признаки, факторы граней, которые помогают отделить одно от другого. И второй момент: у нас сейчас эпоха социальных сетей, эмпатии на всех не хватит. Это нормально — эмпатически не на всё отзываться.

Ведущий. Почему 11 ноября?

А. Б. Это, на самом деле, довольно метафоричная история. Во-первых, мне кажется, ноябрь — это самый противный месяц для самоощущения в России, потому что все очень серое, очень плохо, мокро, и вообще. Один, один, один, один — да, 11.11, — это вроде бы про одиночество, потому что когда человек становится жертвой волны агрессии, которая направлена на него, он чувствует себя совершенно одиноким.

11 ноября — День борьбы с кибербуллингом в России (Фото: Kiberbulling. net)

Кибербуллинг, кибертравля, кибермоббинг: в чем отличия?

Ведущий. Давайте тогда попробуем разобраться, что такое кибербуллинг. Есть ли разница между всеми этими понятиями: кибербуллинг, кибертравля, кибермоббинг, чем они вообще отличаются и отличаются ли.

И. Б. Стоит понимать, что буллинг и кибербуллинг — это явления схожего порядка, так сказать. То есть, кибербуллинг является, скорее, продолжением буллинга в принципе как такового.

Что такое буллинг?

На мой взгляд, это проявления физического или психологического насилия, группового или индивидуального, одним человеком в отношении другого. Соответственно, кибербуллинг — это различные проявления психологического насилия, потому что физическое в интернет-пространстве, к счастью, невозможно.

Могут ли кибербуллинг и угрозы в сети перейти в реальную жизнь?

А. Б. Кибербуллинг может переходить в оффлайн. Есть, например, такой термин — «киберсталкинг», и с этим очень сталкиваются блоггеры и стримеры, в том числе. Это явление, когда тебя твои подписчики, или не подписчики, выслеживают и приходят к тебе домой! И вот это уже совсем не весело, потому что, если с онлайном ты как-то справиться можешь, но когда к тебе залезают в окно, это очень нехорошо.

И. Б. Да, но это проблема сталкинга. Это все-таки, на мой взгляд, не совсем про кибербуллинг, это переход в оффлайн, то есть если мы остаемся в границах именно кибербуллинга, то обычно нам что приводится: это токсичное поведение в различных его видах, это шейминг, это троллинг.

А. Б. Я читала огромное количество терминов, каждый из них подчеркивает ту или иную специфику того или иного вида агрессии. Кажется, что просто в этом мало смысла: погружаться в тонкости каждого определения. Важно, что это агрессия, важно то, что те, на кого она направлена, страдают не просто понарошку онлайн, а страдают по-настоящему и физически.

Кто обычно занимается кибербуллингом

Ведущий. Какие в нем есть действующие лица, кто обычно занимается травлей, кто становится жертвой?

А. Б. На самом деле, традиционно говорят об агрессоре, жертве и наблюдателе. Но дело в том, что это не какие-то зафиксированные роли, которые люди берут на себя и всегда в них находятся. Человек может, например, быть жертвой, получить такой опыт насилия в сторону себя и после этого стать агрессором. И такое бывает.

Можно прийти защищать и стать агрессором тут же. То есть ты из наблюдателя, который сочувствует, становишься агрессором, который развязывает травлю против булли.

Кажется, снижение градуса агрессии — это то, что должно помочь.

И. Б. Мне тут хочется поговорить про важность эмоций. Потому что у всех нас есть эмоции, иногда, в том числе, довольно сложные и может такого отрицательного негативного эмоционального спектра, типа злости, например.

Злость при этом — абсолютно нормальная эмоция. Абсолютно нормально испытывать злость. Абсолютно нормально злиться на человека, если он тебя злит. Это нормально проговаривать, это нормально как-то, в общем, выражать это в социальное пространство, с другой стороны, есть более конструктивные и менее конструктивные способы.

Например, есть такая методология в психологии, называется ненасильственное общение. Она про то, чтобы как раз научиться выражать свои эмоции максимально конструктивно. Теперь осталось выяснить, как сделать так, чтобы все одновременно перешли к ненасильственному общению.

Этого не произойдет одновременно, это то, что будет происходить постепенно. Потому что, на мой взгляд, постепенная психологизация во многом, инструментализация, технологизация процессов общения будет происходить. Потому что мы видим, что у нас есть более конструктивные способы общения, которые приводят к тому, что конфликты разрешаются, и все хорошо.

А есть менее конструктивные, когда конфликты эскалируются, когда одна конфликтная ситуация порождает в след за собой еще целый клубок каких-то ситуаций, перерастает в итоге в открытую вражду. Вот это не очень конструктивно, с точки зрения рациональной выгоды, например, для участников конфликтной ситуации.

А. Б. Мне кажется, что взрослые люди сейчас не очень вообще понимают, какие эмоции они в какой момент испытывают, не могут их назвать и как-то вообще отследить. Это то, чему меня не учили точно, в детстве, совсем. И кажется, что не то чтобы начали активно учить у нас в стране этому, потому что я вижу, ну, мне кажется, все видели по фильмам каким-то зарубежным, американским и так далее, когда ребёнка учат говорить: «Я сейчас злюсь!» Окей, ты понял, что это, родители знают, что он должен так закапсулировать эту эмоцию, сказать — «ты злишься?», и это кажется странным, как-то странно они разговаривают.

Но на самом деле, это же как раз методики, которые позволяют человеку, когда он растет, понимать: я сейчас чувствую вот это, что я с этим могу сделать? И дальше как-то рационально к этим эмоциям подойти.

Нас просто бомбит, да? Мы просто что-то чувствуем, у нас что-то где-то вообще возгорелось, и нам нужно немедленно этот пожар перенести туда, куда можно перенести.

И.Б. Мне кажется, что это всё, безусловно, связано с нашим культурно-историческим опытом и контекстом, тем, что на протяжении длительного количества времени в Советском Союзе тема эмоций, переживаний и всего остального была довольно-таки сильно табуирована. И люди, на мой взгляд, тогда привыкли зачастую это скрывать-скрывать-скрывать, а потом взрываться.

А. Б. Если ты жалуешься — ты слабак! Вот, у нас же так это устроено, такие стереотипы.

Виды и причины кибербуллинга

Ведущий. Какие есть и есть ли типичные паттерны в поведении агрессоров? Что они пишут, публикуют в сетях?

А. Б. Бесконечная палитра, правда. Нет никаких выраженных особенностей, что вот такой-то агрессор ведет себя таким образом. Потому что способов сделать человеку больно — масса. От создания фотожабы, текстовых каких-то просто комментариев, до публикации фотографий, которые никто тебе не давал права публиковать, видео и всего остального. Тут интернет дает большую свободу выбора инструментов, как ты сделаешь человеку больно.

Другое дело, мне кажется, интересно поговорить про то, почему вообще люди нападают на других. Какие есть вообще поводы для кибербуллинга. Мы в прошлом году это изучали. Есть несколько основных вещей.

  • Первое, почему начинают буллить и травить, это внешность: не так выглядишь, не такой, не то и так далее. Это больше направлено на женщин.
  • Вторая вещь, за которую буллят очень активно — это сексуальная ориентация. Тут с нашим обществом все тоже понятно, никакой толерантности нет даже близко, толерантность — это про какую-то узкую прослойку.

    Ведущий. Хотя вы знаете, я вот недавно, листая TikTok, наткнулся на видео русских ребят, которых сделали каментаут прям в TikTok. И я зашел в комментарии, думал, что их просто снесут вообще. Потому что русский менталитет такого не допускает.

    И. Б. Можно извиниться, нет никакого русского менталитета. Это все лженаучные какие-то концептуализации. Извините. Есть отдельные жизненные миры разных людей. Они не статичны, они динамично изменяются. В том числе ситуация с отношением к ЛГБТ-сообществам тоже постепенно меняется. Мы можем просто наблюдать, как это происходит.

  • А. Б. Третья частая причина, почему буллят в интернете — активность в интернете. Пишешь слишком много, маловато пишешь, пишешь не так и слишком активно, пишешь не так и слишком редко. Это причина, которая, на самом деле, подходит для всего.

Вывод из этой истории такой, что не надо быть каким-то специальным, особенным, обладать какими-то особенными характеристиками, стилистикой письма или чем-нибудь еще для того, чтобы кто-то решил, что тебя надо буллить. Этого не существует. По любому поводу это может случиться. Это на самом деле такая драма.

И. Б. Два момента. В России в целом с толерантностью проблема, но есть одна толерантность, с которой в России все слишком хорошо, и нужно наоборот ее снижать. Это толерантность к насилию. Вот в России люди привыкли как бы не замечать вообще в принципе ситуации насилия. И нормально к этому относиться.

Я не знаю каких-то исследований конкретных, но на основе своего личного профессионального опыта я выделил паттерны-маркеры, которые могут говорить о том, что человек с большей вероятностью (но это не обязательно так) может быть склонен к формам различного агрессивного поведения. Это как раз терпимость к насилию.

То есть когда человек считает, что насилие — это нормальный способ разрешения проблем. Соответственно, через что это может проявляться, выражаться? Это различные паблики радикальной направленности, от мужского государства до радикального феминизма. Это риторика ненависти различная, это интерес к оружию, насилию, сообществу типа колумбайна, интерес к различным теориям расового, национального, интеллектуального или иного превосходства. Это позитивное отношение к линчеванию — самосуду. Когда люди просто берут и сами судят в обход судебной системы. И прочим формам насильственного восстановления справедливости.

То есть вот в тот момент, когда ради благой цели мы начинаем применять насилие, это маркер того, что вы приближаетесь к тому, чтобы становиться агрессором, в том числе кибербулляром.

Как распознать, что вы неосознанно стали агрессором?

И. Б. Во-первых, мне кажется, тут важно допустить каждому человеку базово для себя, что он потенциально может быть агрессором. То есть он будет агрессором, если будет какие-то насильственные в отношении другого человека вещи применять.

А мы как уже выяснили, насильственные штуки как распознать? Только субъективно. То есть для того, чтобы отслеживать, агрессор ты или не агрессор, нужно постоянно быть в контакте с собеседником, и слышать — а вот ему как от твоих слов? Его крючит, не крючит? Ему нормально, не нормально? Он себя плохо чувствует или не плохо?

А. Б. Это то, в чем сложность онлайна, кажется. Потому что, все-таки, когда мы оффлайн, мы видим глаза человека, видим его позу, например, его глаза наполнились слезами или сжались зубы. Интонацию голоса. Когда мы без голосовых, а просто текстом, картинками и так далее, не понятно.

И. Б. Это принципиальная история, она про такое важное правило цифрового этикета. Если у вас происходит ситуация, связанная с негативными эмоциями, с конфликтными ситуациями и чем-то другим, ее всегда нужно переводить в голос, звонок, в личную встречу. Потому что в переписке вы никогда не сможете получить достаточную степень информации об эмоциональном состоянии человека. Вы не сможете позаботиться о нем. Он, скорее всего, не сможет увидеть в ваших сообщениях никакой эмоции. Если человек сейчас находится непосредственно в моменте, в состоянии, когда ему кажется, что все его буллят (это может быть необязательно так, это тоже все субъективно), он увидит, скорее всего, в ваших сообщениях, в тексте именно то, что подкрепит его мысль.

Что делать, если вы стали жертвой интернет-травли

И. Б. Психологи создали такой, условно говоря, параметр, называется виктимность. Это то, насколько человек имеет повышенные шансы стать жертвой. Потому что не все люди имеют одинаковые шансы.

Я тут опираюсь не на теоретические выкладки, а на свою практику, но, на мой взгляд, чаще всего есть слой, где вероятность самая высокая стать жертвой у человека, которому сложно давать обратную связь другим людям о своих состояниях, которому сложно сказать о том, что ему что-то не нравится, которому сложно сказать взрослым о том, что ему что-то не нравится, люди, у которых есть какие-то сложности с психологическими границами. С отстаиванием своих границ. Которые, условно говоря, привыкли терпеть, в каком-то смысле, насилие. Именно эти люди являются лакомым кусочком для насильника.

А. Б. Как защитить себя от кибербуллинга? Мне кажется, один из способов — это узнать, что тебе вообще дает ресурс в жизни и силы для того, чтобы справляться с любыми ситуациями.

Ресурс люди черпают из разных вещей. Ты можешь найти своё сообщество людей, с которыми тебе интересно, которые тебя поддержат, куда ты можешь прийти, даже когда тебе нагрубили, на тебя наорали, нахамили, но ты с этими людьми чувствуешь себя хорошо и наполняешься энергией. Или найти хобби, любимое дело, то что тебе гарантированно будет приносить удовольствие.

То есть нужно, чтобы в жизни человека было что-то, где точно есть хорошее для него, где есть понимающие люди: классная семья, классные коллеги. Потому что это то, как раз, что создает вот эти социальные связи, которые удержат нас в ситуации, когда на нас льется какая-то безудержная агрессия.

В этом можно помочь и ребенку, и взрослому. Потому что иногда взрослые такие ужасно одинокие бывают, и так тяжело переживают поэтому травлю, потому что у них есть, условно, только работа и все, круглые сутки, возникает ситуация, когда все против них, и вообще не за что зацепиться, и все развивается плохо.

И. Б. Одиночество — это самый рисковый фактор того, что с человеком дальше будет что-то развиваться. Все исследования, какие ни возьми, там одиночество будет одним из факторов каких-то негативных психологических, психических процессов человека.

Мы существа социальные. Для нас важно общаться, для нас важно, чтобы было с кем поделиться своими эмоциями, переживаниями и всем остальным. Важно искать себе единомышленников, важно, чтобы были друзья и семья, по возможности. Есть люди, которые испытывают с этим большие сложности. Это все, опять же, про психологические запросы, с которыми можно идти к специалисту и улучшить свою жизнь, если вам сложно именно такими связями обзавестись.

А. Б. Кибербуллингу подвергаются и дети, и мужчины, и женщины в равной степени. Есть отличия, за что буллят женщин. Я уже говорила, там про внешность, а у мужчин истории про то, что поступил как не мужик, сделал все не так, облажался в каких-то там бытовых, рабочих и так далее ситуациях.

Тут есть специфика, в том числе, как буллят мужчин. И тут опять же история о том, что если женщины, кажется, чуть-чуть быстрее дорастают до понимания, что можно обратиться к специалистам за помощью, и даже за психологической, то у мужчин вообще пойти к психологу — это точно не как мужик. Все эти дурацкие стереотипы очень сильно мешают людям получать поддержку.

Как помочь ребенку-жертве кибербуллинга

А. Б. Если мы говорим о взрослых людях, они, кажется, могут сказать, что чувствуют себя сейчас очень плохо и могут даже обратиться за поддержкой. Гораздо тяжелее ситуация становится, когда мы говорим о детях.

У нас в прошлогоднем исследовании была такая ситуация: мы спрашивали, почему дети не рассказывают родителям о том, что происходит с ними в интернете. Знаете, почему? Потому что боятся, что отрубят интернет. Первая реакция взрослого, который не очень погружён в тематику и специфику — это просто «закрыть, закрыть, закрыть, удалить, удалить» и перерезать провода и так далее.

А дело в том, что сейчас это касается уже не только детей, уже очень много взрослых людей, которые родились, когда уже был интернет, и невозможно отделить оффлайн от онлайна. Нельзя просто взять и сказать: «Я тогда просто не пойду в этот нехороший интернет, меня там обижают». Да все там, всё привязано и взаимосвязано. Поэтому кибербуллинг становится ближе к травле оффлайновой, ближе становится тем, что граница стирается между оффлайном и онлайном. Ты уже не можешь отделить себя от этого и сказать: «Там не со мной, там просто виртуальная реальность».

И. Б. Собственно я, как школьный психолог, тут абсолютно согласен. И действительно, самые большие, на мой взгляд, психологические проблемы у детей начинаются в тот момент, когда их родители, опять же, обесценивают их эмоции или пытаются решить проблемы детей с помощью тех способов, инструментов и средств, которые на самом деле ребенку не помогут.

Отключение интернета не поможет ребёнку. Это, опять же, ребенок приходит к тебе с переживаниями, а ты выдаешь ему конкретное действие вместо эмпатии. Вместо того, чтобы пожалеть и погладить по голове, ты говоришь: «Надо все твои проблемы и переживания на эту тему уничтожить».

Почему это происходит? Потому что эмпатия — это ресурс всегда. То есть нельзя эмпанировать бесконечно. Для того, чтобы оказать эмпатию своему ребенку, нужно затратить ресурс. Для этого нужно, чтобы он у тебя самого был. Если родитель находится в депрессивном состоянии, выгорает, не знаю, еще какие-то у него есть проблемы именно психологического характера, у него не будет этого ресурса. Поэтому вместо того, чтобы выдавать ребенку эмпатию, будет обесценивать либо переходить к конкретным действиям. Запретительным мерам в том числе.

А. Б. Мне кажется важно еще то, что не хватает в нашем обществе паттерна обратиться за помощью, если что-то у тебя случилось. И особенно, если у тебя что-то случилось в твоих переживаниях, в твоей психологической сфере. Это вообще пока что не очень принято.

Вот, например, октябрь во всем мире — это Mental Health Awareness Month, то есть месяц осведомленности о психическом здоровье. Если просто погуглить, что происходит в России в этот месяц осведомленности о психическом здоровье, мы выясняем, что практически ничего не происходит. В то время как во всем мире — это форумы, штабные информационные кампании и так далее, и масса даже некоммерческих организаций, которые специализируются на психическом здоровье, и это совершенно нормально. У нас пока с этим сложность.

Следующий слой — не только обратиться за помощью, но и знать как, куда вообще за этим идти. Например, есть центр безопасности «Вконтакте». Он прям внутри соцсети. Там гора информации о том, что делать ребенку, если он столкнулся, в том числе, с кибербуллингом, что делать родителям, если их ребёнок столкнулся с кибербуллингом, но разве у нас читают инструкции?

То есть это именно мой любимый вопрос: достаточно ли технических инструментов в социальных сетях для того, чтобы блокировать все эти истории и помогать пользователям? Их на самом деле масса. Но, во-первых, люди не хотят о них узнавать очень часто, а с другой стороны — нужно этим хотя бы просто заинтересоваться.

Сами технические решения не поменяют людей. Люди приходят в интернет ровно те же самые, что и ходят по улицам, ходят в школу, на работу и так далее. Это не какие-то отдельные люди, сферические в вакууме, которые заходят и, надо же, какие агрессивные! Нет, дело в том, что просто люди агрессивные. Все те же самые, да. А уровень агрессии растет.

И. Б. Уровень осведомленности о том, что нужно в случае каких-то тяжёлых психологических переживаний обращаться к психологу, он-то растет, но есть еще важная история, связанная с качеством оказания психологических услуг.

И вот эту историю, я бы сказал, что ее тоже нужно докачивать, поднимать, делать более видимой. Потому что психологическая услуга — это услуга сложная, интеллектуальная.

Чтобы правильно ей пользоваться, быть потребителем, также необходимо быть достаточно образованным в этой сфере человеком. Поэтому важно для каждого человека, который хочет обращаться к психологу, просто минимально разбираться. Смотреть ролики от психологов, где они объясняют, как обращаться к психологу, к какому, как выбрать себе психолога.

Советы для учителей

А. Б. С НКО «Журавлик» и их программой «Травли Нет» Mail.ru сделало серию роликов для учителей, которые помогают отличить травлю от конфликта и правильно с ней справляться. Это немножко сейчас про оффлайн, но, как я уже говорила, этой грани жесткой между онлайном и оффлайном в принципе нет.

Проблема в том, что большинству школьных учителей никто не рассказывает, что есть отдельно конфликты, а есть отдельно травля. И когда на одного ребенка нападает весь класс, огромное количество обидчиков, и это длится бесконечно, и ребенок в уже очень плохом психологическом состоянии, некоторые учителя, правда, могут думать, что они так просто играют, во-вторых, это просто у них какой-то личный конфликт, они видят, что дерутся, а потом, наверное, станут лучшими друзьями.

А главная проблема отличия травли от конфликта в том, что травлю ребенок остановить вообще не может. Без вмешательства взрослого травлю не остановить. И это значит, что кто-то из взрослых должен взять на себя эту ответственность. Это может быть учитель, это может быть школьный психолог, это может быть директор, это может быть как-то простимулировано родителями, то есть это суперважно, у нас уже вышло четыре ролика.

На лендинге, посвящённому дню борьбы с кибербуллингом, эти видео тоже есть. Это наш такой маленький вклад, чтобы помочь учителям.

Как школьный психолог может помочь ребенку при кибербуллинге

И. Б. Моя профессиональная позиция здесь заключается в том, что, безусловно, основным человеком, который должен разбираться с конфликтами и травлей в школе является психолог.

Не директор, потому что задача директора, все-таки, заниматься администрированием процессов. Задача учителя — учить детей и передавать им знания и так далее. А вот задача психолога заключается как раз в обеспечении психологического сопровождения образовательного процесса.

Это значит, что все участники образовательного процесса должны себя чувствовать максимально комфортно в этом образовательном процессе. На мой взгляд — это не только про то, что школьный психолог сопровождает детские конфликты, он сопровождает и конфликты между учителями и детьми, учителями и учителями, учителями и администрацией, детьми и родителями. Если ребёнок к нему обращается за этим, то школьный психолог может выступить в качестве медиатора в этом конфликте, потому что часто иначе ребенок оказывается вообще в одиночестве, если у него конфликт со своей семьей.

А. Б. Мне кажется, учителя должны быть хотя бы в курсе того, что они видят. Что за явление перед ними. Потому что, например, психолог в школе может быть один, не говоря о том, что во многих, особенно маленьких, школах, в отдаленных регионах там вообще никто не видел такого человека — психолога — это какая-то блажь, наверное. У богатых людей психологи, вот.

Нет, на самом деле проблема в том, что психолог тоже не может быть постоянно вовлечен в жизнь каждого класса и каждого ученика, и тут роль учителя в том, чтобы увидеть это явление и рассказать психологу о том, что вот тут могут быть какие-то сложные ситуации.

Можно ли наказать за интернет-травлю: юридический аспект

А. Б. Мы говорили, в том числе с юристами, о том, можно ли наказать за кибербуллинг. Это очень сложно сделать, потому юридически такого термина нет. Есть статьи за клевету, например, еще за что-нибудь. За угрозу жизни и здоровью. Статьи за кибербуллинг нет. И поэтому история про неотвратимость наказания здесь не возникает, и с этим есть некоторые сложности.

И. Б. Я не уверен, что историю про кибербуллинг стоит переводить в юридическую плоскость, создавать такую статью. Я не знаю, тут пусть юристы разбираются. Но это может быть опасно, потому что есть вещи, с которыми нужно разбираться разбираться на законодательном уровне или юридическом, а некоторые давайте общественным процессам оставим на волю.

То есть тот момент, когда буллер себя именно проявляет, если позиция наблюдателя заключается не просто в том, чтобы сидеть отстранившись и ничего не делать, а указать на то, что «мне кажется, ты сейчас буллишь», если таких человек десяток набирается в комментариях, то это может как-то изменить позицию буллера, потому что он заметит — так, стоп, что-то люди мне тут говорят.

То есть это опять про обратную связь. Если тебе не дают обратную связь, ты находишься в вакууме собственного информационного пузыря и ничего не можешь с этим сделать. Не с чем сравнить. А если тебе ряд людей говорит, причем тоже конструктивно… Потому что иначе, если просто наезжать на буллера, то он что? Он начнет защищаться. В каком-то смысле, в его внутреннем субъективном плане он будет прав.

А. Б. Но при том, что я совершенно согласна, что это опасная ситуация, если все это будет переведено в реальное юридическое поле, есть ситуации, когда мы, например, говорим о реальных угрозах жизни и здоровью, которые систематически происходят в сети, это то, с чем, конечно, нужно пытаться разбираться. Потому что иначе это просто невозможно.

И если возвращаться к теме детско-родительских отношений, если ребенок все-таки рассказал и показал, что происходит, и показал эти переписки, первое желание родителя — удалить, закрыть, отключить. А на самом деле — скриншот, скриншот и скриншот, потому что это — доказательная база.

И. Б. Тут есть еще более хитрая история, потому что у нас же есть такая идея, напротив, тоже очень распространенная в общественном сознании — про то, что есть «крысятничество». Ну как бы нельзя стучать на своих, нельзя это наверх отправить. И это, конечно, последствия тюремной логики, которая у нас в России была распространена.

Я как человек, который занимается помощью, в том числе, и заключенным, и бывшим осужденным людям, я это очень четко вижу. В своей повседневной деятельности стараюсь это разоблачать. Я говорю детям конкретно: не надо следовать тюремной логике. Говорить взрослому о том, что тебе что-то не нравится — это нормально.

Ведущий. Как понять, что пользователь пишет какие-то негативные комментарии, ведь иногда это может выглядеть довольно дружеской перепиской?

А. Б. Сейчас, например, «Одноклассники» объявили хакатон. Ребята разрабатывают программные решения, которые как-то пытаются дифференцировать контексты, те слова, которые используют. Это очень сложная задача, потому что иногда дружелюбное общение в сети выглядит как пятиэтажный мат и оскорбления самые-самые изощренные, но на самом деле они так просто дружески общаются.

По ощущениям участников процесса, если в рамках этого процесса всем норм, никто не расстроился, не чувствует себя ужасно, тогда норм. Если возникает ситуация, когда она вроде бы похожа, но кто-то из участников общения чувствует себя очень плохо, то тоже это как-то надо выяснить еще.

И. Б. А здесь мы переходим к тому, что это просто навык или компетенция, которую по-хорошему нужно вырабатывать как раз на уровне школы. И на уровне школьной программы в будущем, я надеюсь, так будут реализовывать. Когда-нибудь мы начнём жить в этом светлом завтра, когда будет обязательной психология для всех детей, где их будут просто учить определенным навыкам общения, с одной стороны, и навыкам отслеживания своего состояния, с другой.


Слушайте нас на любой удобной платформе: Apple Podcasts, CastBox, «Яндекс. Музыке», Google Podcasts, Spotify и ВК Подкасты. А еще подпишитесь на нас в Instagram и Telegram — там мы подробно обсуждаем то, о чем не успели поговорить за время выпуска, и делимся интересными материалами по теме.

Разговор с родителями (для детей)

Разговор с родителями

Конечно, ты говоришь с родителями, но что, если тебе нужно действительно поговорить? Возможно, у вас есть проблема, которую вы не можете решить в одиночку. Или может быть, вы хотите чувствовать себя ближе к своим родителям. Хорошо довериться своим родителям. На самом деле, это может очень помочь.

Если у вас нет родителей, с которыми вы можете поговорить, вы можете поговорить с другим взрослым, которому вы доверяете. Найдите учителя, тренера, родственника или консультанта, который будет слушать и понимать, когда вы хотите поговорить.

Вот несколько идей о том, о чем можно поговорить:

Говорить о повседневных вещах. Возьмите за привычку говорить с родителями о повседневных вещах, происходящих в течение дня. Поделитесь тем, что у вас получается. Расскажите им об удачной части вашего дня, об оценке, которой вы гордитесь, или о смешном анекдоте, который вам рассказал друг. Разговоры помогают вам быть ближе и больше наслаждаться друг другом. Таким образом, когда вам нужно поговорить о проблеме, которая у вас возникла, это будет проще.

Расскажите о проблеме, с которой вы столкнулись. Некоторые дети могут подумать, что если у них возникнет общая проблема, они заставят родителей волноваться или расстраиваться. Но родители могут справиться, зная о вашей проблеме, большой или маленькой. Если они выглядят обеспокоенными, это просто означает, что они заботятся о вас и сочувствуют вам.

Некоторые дети могут не поднимать проблему, потому что просто не хотят об этом думать. Они могут надеяться, что это просто исчезнет. Но вряд ли это когда-нибудь решит проблему. И сдерживание своих чувств может вызвать у вас стресс.

Расскажите о том, что вас беспокоит. Если вас что-то беспокоит, сообщите родителям, что у вас на уме. Просто говоря об этом, можно уменьшить беспокойство. И родители могут помочь вам понять, как справиться с тем, что вас беспокоит. Это поможет вам чувствовать себя более подготовленным.

Расскажите о своих чувствах. Рассказывая о своих чувствах, вы лучше узнаете себя. Это помогает вам хорошо справляться со своими чувствами. Родитель может быть идеальным человеком, с которым можно поделиться чувствами. Ведь они хорошо вас знают. С ними ты можешь быть собой.

Проводите время, занимаясь тем, что вам обоим нравится. Легко поговорить с родителями, когда есть время, чтобы делать что-то вместе. Пригласите родителя пойти на прогулку, поиграть в игру, заняться спортом, вместе приготовить еду или посмотреть шоу, которое вам обоим нравится. Совместное времяпрепровождение помогает вам обоим расслабиться, повеселиться и почувствовать себя ближе. Это позволяет легко открыться для беседы — о чем угодно или ни о чем особенном.

Обвинение родителей причиняет вам боль больше всего

Некоторые люди приходят на терапию, полные негатива и гнева по отношению к родителям, которых они считают ответственными за то, как они себя чувствуют и как живут.Например, они могут объяснить свои трудности в отношениях, ссылаясь на эмоциональную холодность, критичность или развод родителей. Или они будут винить родителей за отсутствие поддержки и участия, когда они росли, за их неспособность преуспеть в учебе или профессиональном плане. Обвинение родителей в своих проблемах удерживает этих людей в состоянии гнева, беспокойства и депрессии и мешает им думать о том, что они могли бы сделать, чтобы изменить свою жизнь.

«Глория» пришла со мной на свой первый сеанс терапии и сразу заговорила.Раздраженно она объяснила: «Я здесь, потому что больше не могу. Я ненавижу свою жизнь. Я либо зол, либо подавлен. Мне 29 лет и у меня не было отношений более трех месяцев. Я не могу удержаться на своей работе больше года. Уже девять месяцев я работаю ассистентом в рекрутинговой фирме, где отвечаю на телефонные звонки и набираю r é sum é s. Я знаю, что я умнее этого, но я не знаю, чем еще хочу заниматься. Кажется, я перехожу с одной тупиковой работы на другую.Я такой неудачник». Затем Глория всхлипнула: «Я просто так застряла».

Глория начала лечение. Обычно она входила в мой кабинет с тяжестью и депрессией и говорила о том, какой несчастной была ее жизнь и какой безнадежной она себя чувствовала. Она считала, что ничего не может измениться. Когда я спросил ее, почему, она подумала, что застряла в этом ужасном месте, ее вялое поведение сменилось гневом, а голос стал сильным.

«Как я могу измениться?» она сказала. «Это все о моем детстве. Мои родители разошлись, когда мне было 5.Отец ушел из дома, и я редко его видел. Иногда он брал меня на выходные, но я никогда не верила, что он действительно хочет этого. Он встретил эту женщину, Фрэн, и все, о чем он когда-либо говорил, была о ней. Они поженились, когда мне было 7, а потом он переехал в другой штат. Я приезжал к ним три-четыре раза в год. У нее было две дочери. Я видела, как сильно он любил Фрэн. Он никогда не смотрел на меня так. Он критиковал мою одежду и сравнивал меня со сводными сестрами. Я ненавидел их. Я никогда ничего не мог понять правильно, а они были такими красивыми и совершенными, и я мог видеть, что это были дети, которых он хотел.Когда я приходил домой к матери и жаловался, она почти не слушала. Она тоже никогда особо не интересовалась мной. У нее была большая, важная работа, и когда я вырос, я не так часто ее видел. Она никогда особо не вмешивалась во все, что я делал. Она даже злилась и критиковала, если я рассказывал ей о чем-то хорошем, что произошло. Я помню, как сказал ей, что меня попросили баллотироваться на должность классного секретаря в средней школе. Она посмеялась надо мной и сказала: «Тебя никогда не изберут, поэтому тебе не следует баллотироваться».Ты просто недостаточно популярен». Я верила всему, что она говорила обо мне, поэтому не убегала. В средней школе у ​​нее был серьезный бойфренд, и она всегда была с ним, и у нее никогда не было времени на меня. Я никогда не думал, что я достаточно хорош для многого. Когда я думаю об этом сейчас, я вижу, что моя мать действительно была в себе, и я думаю, что она соперничала со мной. Я не думаю, что она хотела, чтобы я добился успеха, хорошо одевался или имел парней. Думаю, она все еще добивается своего».

Чем больше я узнавал о детстве Глории, тем больше я мог понять, почему ей было так трудно относиться к себе положительно и верить, что если она будет работать над чем-то, то сможет добиться успеха.Она постоянно предполагала, что реакция людей на нее будет негативной в личном и профессиональном плане. В то время как ее ожидания были понятны в свете ее детского опыта, она смогла, когда ее подтолкнули, вспомнить положительные отношения, опыт работы и даже хорошие чувства к себе. Тем не менее, эти исключения из того, что она ожидала, не позволили ей сделать шаг назад и признать, что она не была (по ее словам) «обречена на неудачу».

Мне стало ясно, что Глория застряла, обвиняя родителей в том, как она видела себя и как сложилась ее жизнь.Что мешало ей двигаться дальше? Был ли какой-то риск в том, чтобы отпустить свой гнев? Была ли обратная сторона того, что она не соответствовала тому, что она считала взглядами своих родителей на нее? Было ли в этом что-то положительное, чтобы она винила своих родителей? Это были вопросы, которые возникали у меня, когда я слушал Глорию, которая неоднократно представляла себя жертвой, которая всегда будет во власти последствий прошлого обращения со стороны родителей.

Я начал задавать эти вопросы Глории, и она заинтересовалась ими.Она начала обдумывать риски, связанные с отказом от гнева и вины. Она говорила о беспокойстве, что она позволит своим родителям «сорваться с крючка», если она перестанет обвинять их или злиться. «Они знают, что я чувствую, и мне нравится думать, что я заставляю их чувствовать себя виноватыми», — сказала она. «Когда я был ребенком, они, казалось, никогда не ожидали, что я многого достигну. Они получили то, что хотели, но я действительно думаю, что мне наконец удалось оказать влияние. Думаю, мне удалось заставить их чувствовать себя виноватыми. Если бы моя жизнь стала лучше, возможно, они не чувствовали бы себя так плохо или виноватыми.Мне плохо, и я хочу, чтобы им было плохо».

Сначала, когда Глория продолжала говорить о своем желании причинить боль родителям, она улыбнулась и сказала: «Теперь, когда я понимаю, что делаю это, я должна сказать, что месть сладка». Она также злилась на наших сеансах и признавала, что это новое осознание создало для нее настоящий конфликт. «Рационально я понимаю, что это я», — сказала она. «Я вижу, что думаю, что мои родители несут ответственность за то, что я неудачник. Они сделали меня таким, поэтому я буду неудачником, которого они создали.Я хочу причинить им боль. Думаю, я мог бы работать над тем, чтобы получить ту жизнь, о которой я всегда ною, которой у меня никогда не было, и я знаю, что это было бы лучше всего для меня. Но я просто не хочу давать им ничего хорошего».

Пока мы продолжаем говорить об этом конфликте, причиняющем Глории сильную боль, она не может отказаться от своего гнева и вины. Однако она значительно меньше привязана к тому, чтобы смотреть на свою жизнь через призму гибели и неудач, вызванных ее родителями. Она начала предпринимать некоторые шаги, чтобы получить больше для себя.Она получила повышение до рекрутера и удвоила свой доход в этом году. Она также поступила в класс управления в местном колледже. Мы даже начали говорить об онлайн-знакомствах. По мере того, как Глория продолжает работать в терапии, я верю, что она добьется большего для себя и постепенно сможет увидеть свою личность по-новому и все меньше и меньше идентифицировать себя как жертву. Поскольку она позволяет себе испытывать удовлетворение от успеха, я надеюсь, что удовольствие от мести будет менее приятным.

Моя работа с Глорией — лишь одна иллюстрация того, как обвинение родителей может загнать вас в тупик. В этих ситуациях возникает ужасный парадокс: вы злитесь и вините родителей за то, как они относились к вам в детстве, за свои несчастья и неудачи во взрослой жизни. Но желание мести и эти злые, обвиняющие чувства сохраняют связь и повторяют отношения между вашими «плохими родителями» и вами, неудавшимся, несчастным ребенком. В результате вы застряли в положении, когда вы не можете стать тем человеком, которым, как вы говорите, хотите быть, или создать жизнь, о которой вы говорите, что хотите.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Беверли Амсель, доктором философии, экспертом по теме индивидуации

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Выражение эмоций в семье, понимание детьми эмоций и их взаимодействие с другими на JSTOR

Абстрактный

Были исследованы взаимосвязи между эмоциональным выражением в семье, пониманием детьми эмоций, оцениваемыми в ситуации с заданием, и их социальным пониманием, которое отражается в управлении конфликтами и воображаемой игре. Результаты подчеркивают важность учета как общего уровня выражения негативного аффекта в семье (который был связан с более низкими показателями выполнения задач на понимание эмоций, меньшим количеством переговоров в конфликте и меньшим количеством ролевых игр в притворстве), так и значением детского поведения. аффективное состояние для конкретных взаимодействий.Разговор о чувствах (связанный с более поздним эмоциональным пониманием) был более вероятным, когда дети выражали негативный аффект. Однако характер таких ассоциаций различался в семьях с высоким или средним/низким уровнем эмоционального выражения.

Информация о журнале

В этом всемирно известном периодическом издании представлены эмпирические и теоретические статьи о развитии ребенка и отношениях между семьей и ребенком. Этот высококачественный ресурс для исследователей, писателей, учителей и практиков содержит актуальную информацию о достижениях в исследованиях развития младенцев, детей, подростков и семей; резюме и интеграция исследований; комментарии экспертов; и обзоры важных новых книг в разработке.

Информация об издателе

Издательство Уэйнского государственного университета является выдающимся городским издательством, стремящимся поддерживать основную исследовательскую, учебную и сервисную миссию своего головного учреждения, создавая высококачественные научные и общие работы, представляющие глобальный интерес. Через свою издательскую программу пресса распространяет исследования, продвигает образование и служит местному сообществу, одновременно укрепляя международную репутацию прессы и университета.

Полное руководство по устранению проблем с поведением

Когда обращаться за помощью

У большинства детей время от времени случаются истерики или нервные срывы. Отыгрывать, когда пора ложиться спать или прекращать играть, — это нормально. Но когда у детей часто случаются истерики или кажется, что они не могут контролировать свой темперамент большую часть времени, вы можете наблюдать нечто более экстремальное, чем типичное проблемное поведение.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание:

  • Когда проблемное поведение мешает ему заводить друзей или ладить с другими детьми.
  • Когда проблемное поведение вызывает много конфликтов дома и разрушает семейную жизнь
  • Когда ваш ребенок чувствует, что не может контролировать свой гнев, и это заставляет его плохо себя чувствовать
  • Когда его поведение вызывает проблемы в школе со своими учителями или однокурсниками
  • Когда ее поведение опасно для нее самой или других

Встреча с клиницистом, который имеет опыт в области психического здоровья детей, может быть очень полезной.Клиницист может провести всестороннюю оценку, чтобы определить, может ли ваш ребенок иметь невыявленное психическое расстройство, которое способствует проблемам с его поведением, или порекомендовать конкретные стратегии или методы лечения, которые могут быть полезными.

Для получения дополнительной информации о том, как найти врача, который может помочь, ознакомьтесь с Руководством для родителей по вопросам получения хорошего ухода Института детского разума .

Возможные причины и диагностика

Ниже приведен список некоторых психических расстройств и других проблем, которые могут быть связаны с деструктивным поведением.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ)

Детям с СДВГ необычайно трудно концентрироваться на задачах, концентрировать внимание, сидеть на месте и контролировать импульсивное поведение. Хотя деструктивное поведение не является симптомом самого СДВГ, оно часто является результатом симптомов СДВГ. Из-за невнимательности и импульсивности детям очень трудно справляться с повторяющимися, скучными или требующими больших усилий задачами. Из-за этого дети с СДВГ часто переполняются разочарованием, бросают обувь, толкают кого-то или кричат ​​«Заткнись!» может быть результатом их импульсивности.У некоторых детей с СДВГ также могут развиться негативные модели поведения, которые являются ответом на многолетние конфликты со взрослыми.

Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD)

Дети с ОВР имеют устоявшуюся модель поведенческих проблем, симптомы которой включают споры с авторитетными фигурами, отказ следовать правилам, обвинение других в своих ошибках, необычайную злость и раздражительность и многое другое. Все дети могут время от времени иметь эти симптомы.Что отличает ODD от нормального оппозиционного поведения, так это то, насколько оно серьезно и как долго оно продолжается.

Деструктивное расстройство регуляции настроения (DMDD)

Дети с МДДД испытывают частые сильные вспышки гнева, которые кажутся совершенно несоразмерными сложившейся ситуации. В перерывах между истериками они хронически раздражительны. Их разрушительное поведение является результатом их очень сильных эмоций и плохих навыков саморегуляции. Дети с МДДД часто чувствуют себя очень извиняющимися после того, как истерика закончилась.

Беспокойство

Дети, которые кажутся злыми и дерзкими, могут быть сильно встревожены. Когда детям трудно справиться с ситуациями, которые вызывают у них стресс, они могут вспылить. Это может произойти, когда требования дома или в школе оказывают на них давление, с которым они не могут справиться. В ситуации, вызывающей тревогу, у вашего ребенка может сработать инстинкт «бей или беги» — он может закатить истерику или отказаться что-то делать, чтобы избежать источника острого страха.

Травма

Дети, получившие травму, часто маскируют свою боль агрессивным поведением.В результате своей травмы они могут бороться с плохой эмоциональной саморегуляцией, негативным мышлением и быть чрезмерно бдительными к опасностям — и с большей вероятностью впадут в реакцию «бей или беги», пытаясь защитить себя.

Проблемы с обучением

У детей, которые постоянно капризничают в школе или во время выполнения домашних заданий, может быть невыявленное расстройство обучения. Они могут чувствовать разочарование и стыд, потому что изо всех сил пытаются делать вещи, которые кажутся легкими для других детей, и они не знают, почему.Вместо того, чтобы просить о помощи, они могут срывать задания или притворяться, чтобы отвлечься от своих реальных проблем.

Проблемы сенсорной обработки

У некоторых детей есть проблемы с обработкой сенсорной информации, которую они получают из окружающего мира. Дети, которые недостаточно или чрезмерно чувствительны к стимуляции, часто могут чувствовать себя некомфортно, тревожно, рассеянно и подавленно, что часто может приводить к разрушительному поведению.

Аутизм

Дети в спектре аутизма, как правило, ригидны — им нужен постоянный распорядок дня, чтобы чувствовать себя в безопасности — и неожиданные изменения могут привести к истерике.Аутичные дети также могут бороться с сенсорными проблемами, из-за которых они чувствуют себя подавленными. Некоторым аутичным детям также может не хватать языковых и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.

Программы обучения родителей

Программы обучения родителей предназначены для закрепления навыков, которые могут понадобиться родителям для управления проблемным поведением ребенка и улучшения отношений между родителями и детьми. Эти программы проводятся психологами и социальными работниками и основаны на фактических данных, что означает, что они были тщательно протестированы и признаны эффективными для многих семей.

Ниже приведен список различных видов обучения родителей, в том числе то, чем они отличаются и для каких семей они могут лучше всего подойти.

Терапия взаимодействия родителей и детей (PCIT) 

Родители и дети участвуют в сеансах PCIT, во время которых врач обучает их навыкам позитивного и продуктивного взаимодействия. Он эффективен для детей в возрасте от 2 до 7 лет и обычно требует от 14 до 17 занятий в неделю.

В PCIT родители получают живое обучение (через жучок в ухе) от терапевта, который наблюдает из-за одностороннего зеркала, пока они и их ребенок выполняют ряд задач, а родители отрабатывают конкретные реакции как на желаемое, так и на нежелательное поведение. .

Тренинг для родителей (PMT)

В ПМТ, предназначенном для детей в возрасте от 3 до 13 лет, родителей обычно принимают без присутствия ребенка, хотя детей могут попросить принять участие в некоторых сеансах. Терапевт обучает и моделирует навыки более эффективного преодоления проблемного поведения, а затем разыгрывает их с родителями. После каждого занятия родители должны практиковать навыки дома. Семьи обычно участвуют не менее чем в 10 сеансах.

Поскольку ПМТ подходит для всех возрастов, это хороший выбор, когда дети слишком стары для ПКИТ.Это также может быть хорошим вариантом для семей, в которых крепкие отношения между родителями и детьми, но дети могут бороться с такими вещами, как тревога, крайняя импульсивность или взрывной гнев.

Дерзкие подростки

Defiant Teens предназначен для родителей подростков в возрасте от 13 до 18 лет. В первой половине этой программы участвуют только родители, и основное внимание в ней уделяется обучению более эффективным инструментам для взаимодействия с подростком, в частности, для преодоления непослушания или вызывающего поведения.Но поскольку подростки более автономны, чем младшие дети, и меньше подвержены влиянию родительского руководства, программа также включает обучение подростка, чтобы помочь ему стать участником изменения семейной динамики.

Во второй половине и родители, и подростки обучаются общению для решения проблем. Цель – предоставить семейные поведенческие ресурсы, чтобы помочь каждому члену семьи развить более эффективные навыки решения проблем, ведения переговоров и общения, а также исправить любые необоснованные убеждения, которые могут мешать их взаимодействию.

Программа позитивного воспитания (Triple P)

Triple P фокусируется на предоставлении родителям информации и навыков, которые помогут им повысить уверенность и самостоятельность в управлении поведением ребенка. Его можно использовать с широким возрастным диапазоном детей от дошкольного возраста до подросткового возраста. С Triple P семьи могут участвовать в различных уровнях вмешательства в соответствии со своими потребностями. На некоторых сессиях клиницисты будут встречаться с родителями один на один, чтобы обсудить навыки и стратегии, а на некоторых сессиях будут участвовать дети, а терапевт будет проводить тренировки в режиме реального времени.

Невероятные годы

The Incredible Years предлагает обучение в небольших группах для родителей детей от грудного возраста до 12 лет. Программы разбиты на четыре возрастные группы (младенец, малыш, дошкольный и школьный возраст) и варьируются от 12 до 20 недель.

Программа начинается с акцента на улучшении отношений между родителями и детьми и положительной привязанности, а затем переходит к последовательному распорядку, правилам и установлению ограничений. Наконец, он охватывает стратегии управления детьми, такие как игнорирование, перенаправление, логические и естественные последствия, время, чтобы успокоиться и решение проблем.

Для детей от четырех до восьми лет Incredible Years предлагает детские группы, которые помогают им обучиться стратегиям регулирования эмоций и социальным навыкам. Исследования показывают, что детская группа хорошо работает над улучшением просоциального поведения и уменьшением проблемного поведения. Родители обнаруживают, что учатся не только у терапевтов, но и у других родителей в группе.

Лекарства

Обучение родителей и поведенческая терапия считаются более эффективными и долгосрочными способами помочь детям научиться справляться со своими трудными эмоциями и сдерживать разрушительное поведение.Но лекарства иногда используются в качестве дополнения к поведенческой терапии. Антипсихотические препараты, такие как Abilify (арипипразол) и Risperdal (риспердон), которые, как было показано, снижают агрессию и раздражительность, могут использоваться в тех случаях, когда ребенку угрожает опасность быть исключенным из школы или дома. Стимулирующие препараты могут быть использованы, если у ребенка чрезмерная импульсивность, в том числе у детей с диагнозом СДВГ. Антидепрессанты (СИОЗС) могут быть полезны, если у ребенка есть скрытая депрессия или тревога.

Важно поговорить со своим врачом о любых опасениях, которые могут возникнуть у вас по поводу плана лечения вашего ребенка, прогресса или любых побочных эффектов, которые вы можете наблюдать. Хороший врач будет готов обсудить симптомы, которые вы наблюдаете, и объяснить возможные варианты изменения дозировки или лекарства. Если вы не чувствуете, что врач вашего ребенка серьезно относится к вашим опасениям или ваш врач не следует передовым методам изменения дозировки или добавления новых лекарств, вам следует получить второе мнение.

Если вы считаете, что вашему ребенку следует прекратить прием определенного лекарства, обязательно сообщите об этом своему врачу и обсудите все за и против. Не вносите коррективы и не отменяйте лечение без консультации. Многие лекарства следует сокращать постепенно, и детей следует контролировать на предмет побочных эффектов слишком быстрой отмены.

Примечание о риспердале

Риспердал может иметь серьезные побочные эффекты, в том числе существенное увеличение веса и метаболические, неврологические и гормональные изменения, которые могут быть вредными.Дети, принимающие Риспердал или другой атипичный антипсихотик, должны регулярно находиться под наблюдением врача в течение курса лечения. Перед началом лечения они должны быть проверены для определения исходных значений роста, веса, основных показателей жизнедеятельности и уровней пролактина, жиров и сахара в крови. В течение первых нескольких месяцев лечения следует часто измерять уровни у ребенка. Если ребенок использует лекарство в течение длительного времени, он должен продолжать наблюдаться ежегодно.

Отношения: когда семья (или любые отношения) причиняет боль

Семья.Любите их или не любите, часто есть предел тому, что вы можете сделать с трудными. Вы не можете жить с ними, и вы не можете заставить их присоединиться к цирку. Когда речь идет о эмоциональных вложениях на протяжении всей жизни, вполне вероятно, что любой ответ будет болезненным и потребует огромного толчка, будь то уход или борьба за отношения.

Даже если вы решите, что цена отношений слишком высока, расстаться не всегда легко. Иногда это просто не вариант.Собираетесь ли вы уйти или готовитесь к большему, вот несколько способов защитить себя от тех, кто вас царапает:

  • Не позволяйте чьему-либо поведению изменить вас.

    Будьте достойными. Будьте блестящими. Будь добрым. Не позволяйте никому умалять лучшие из вас.

  • Дайте понять, что это не личное.

    Отсутствие безопасности лежит в основе многих разрушенных отношений. Неуверенные в себе люди будут чувствовать себя атакованными, даже если на них никто не нападет.Если вам небезразличны эти отношения, сделайте все возможное, чтобы другой человек чувствовал себя в безопасности. Неуверенность — это самоисполняющееся пророчество. Неуверенные в себе люди часто реагируют на мир так, как будто он причинит им боль. Они будут холодны, они будут судить, они нанесут первый удар — все, чтобы защитить себя. В ответ мир уходит, подтверждая мнение неуверенного в себе человека о том, что мир просто небезопасен.

    Покажи им, что ты другой. Дайте им понять, что лично вы ничего не имеете в виду, что вы цените их точку зрения и хотите понять, что они чувствуют.(Возможно, вам придется сказать это несколько раз!) Что бы вы ни делали, не вините. Если вам нужно указать на что-то, что они делают неправильно, завершите это, дав понять, что эти отношения важны для вас и вы хотите над ними поработать. Чем более позитивным вы можете быть, тем лучше: «Каждый раз, когда я вижу вас, вы указываете на что-то еще, что вам не нравится во мне. Я действительно хочу иметь с тобой хорошие отношения, но мне очень тяжело, когда я чувствую, что все, что я делаю, осуждается тобой. Можем ли мы попробовать сделать что-то немного по-другому?»

  • Теперь напомни себе не принимать это на свой счёт.

    Люди будут судить вас, причинять вам боль, унижать и пытаться сломить — и чаще всего это будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

    Вам не нужно оставаться рядом и вам не нужно вкладывать средства, но если разрыв отношений не вариант, посмотрите на чье-то поведение таким, какое оно есть — защита от мира, который слишком много раз причинял им боль. – поможет защитить вас от боли, связанной с принятием вещей на свой счет.

  • Найдите сочувствие

     Трудные люди такими не рождаются.Как правило, то, как они реагируют на вас, — это то, как они научились реагировать на мир, чтобы обезопасить себя. Это может быть «враждебный» ответ «Я доберусь до тебя раньше, чем ты доберешься до меня». Это может быть связано с необходимостью контролировать все в своей среде, потому что они узнали (каким-то образом), что непредсказуемость небезопасна. Возможно, они понятия не имеют о своем влиянии на людей, и все, что они знают, это то, что отношения вокруг них рушатся, как сломанные игрушечные солдатики. То, что вам до боли ясно, что они делают, не означает, что это понятно им.

    Возможно, вы мало что можете сделать, чтобы изменить отношения, но вы можете просто изменить то, как они влияют на вас. Чувство сострадания важно, потому что оно меняет для вас вещи. Сострадание — это вдохновляющий выбор, который вы можете сделать, когда чувствуете, что у вас вообще нет выбора.

  • Держите пробел. Для них и для вас.

    Иногда лучшее, что вы можете сделать для отношений, которые вам небезразличны, — это сохранять твердость и давать другому человеку время и пространство для решения того, через что он проходит, — пока вы стоите рядом с ним.Это отличается от пространства, которое люди дают, когда какое-то время остаются в стороне.

    Сообщите человеку, что вы никуда не пойдете, если он этого хочет, и что на данный момент нет необходимости принимать какие-либо решения. Делайте это, не осуждая и не критикуя. Так сложно быть в неопределенных отношениях, но иногда это именно то, что нужно отношениям — время, чтобы преодолеть неопределенность, не опасаясь потерять отношения. Не нужно торопить отношения, за которые стоит бороться.

  • Прими то, что есть.

    Одним из величайших источников несчастья является пропасть между тем, что мы хотим, и тем, что у нас есть. Разрыв, оставленный членом семьи, который причинил вам боль, может быть огромным. Что еще хуже, так это то, что боль часто повторяется, поражая вас каждый раз, когда вы с ними. Кто знает, почему у некоторых людей замечательные семьи, а у других семьи, которые их истощают, но не все имеет смысл. Вы не заслуживаете сложных отношений, но не позволяйте себе быть разрушенным этим.Признайте, чем оно является, отпустите то, чем оно не является, и процветайте, несмотря на это.

  • Вам не нужно никого убеждать.

    Вы здесь не для того, чтобы добиться чьего-либо одобрения. Никто из нас не является. Участвуйте в гонке, в которой хотите участвовать. Вам не нужно никого убеждать в своих причинах, своем направлении или в том, почему вы говорите некоторым людям убраться с вашего пути. Просто обойдите их — так намного проще. То, что вы все еще молчите и предпочитаете не вступать в бой, не означает, что они правы.Это означает, что вам просто больше не нужно ничего доказывать. Потому что вы этого не сделаете.

  • Не быть с ними нормально.

    Они могут быть вашей семьей, но вы не обязаны иметь отношения с кем-то, кого вы не хотите. Если это кажется слишком болезненным, исследуйте, что вы получаете от отношений, оставаясь. Если вы все равно решите завести отношения, пусть это будет свидетельством вашей способности принимать собственные решения и действовать соответственно. Измените то, как вы на это смотрите.Если вам нужно поддерживать контакт, пусть это будет ваше решение, принятое силой, а не поражением. Примите решение, потому что это было лучшее, что вы могли сделать для вас, а не потому, что кто-то другой решил, что это решение необходимо принять.

  • Признавайте их чувства, но не покупайтесь на них.

    Признание того, что кто-то чувствует, не означает, что вы с ним согласны. Сказать что-то простое, например: «Я понимаю, что ты очень зол, но я вижу вещи иначе, чем ты» или «Я знаю, что ты видишь это так, и я не заинтересован в том, чтобы это изменить».У меня другое мнение», — это способ показать, что вы слышали. Дать людям понять, что вы их видели и слышали, — это очень мощно. Делать это и стоять на своем, не расстраиваясь, тем более.

  • Установите свои границы. И защищать их яростно.

    Мы учим людей, как с нами обращаться. Представьте визуальную границу вокруг себя. Вы почувствуете, когда через него переступят. Ваша кожа может ощетиниться, ваша грудь может болеть — это у всех по-разному, но узнайте, каково это для вас.Когда это произойдет, дайте знать другому человеку. Им может быть все равно, или они могут не знать, что оказали такое влияние. Если ваши границы не соблюдаются, уходите, пока не почувствуете, что они были сброшены. Объясните, что вы будете терпеть и что вы будете делать, когда этого не произойдет. «Я действительно хочу, чтобы мы об этом поговорили, но если ты собираешься кричать на меня, я уйду, пока ты не будешь готов остановиться», или «Я действительно хочу, чтобы мы проработали это, но если ты просто продолжай говорить мне, что я недостаточно хорош, я собираюсь повесить трубку.

  • Что можно сделать по-другому?

    Возможно, вы имеете дело с самым трудным человеком в мире, но это не должно мешать вам быть открытым для того, что вы могли бы изменить в себе. Есть ли хоть доля правды в том, что говорит этот человек? Есть ли что-то, что вы делаете, что усугубляет проблему? Речь идет не о победе или поражении, а о честности, обучении и росте. К счастью, никто не идеален, и лучшие люди, которые могут быть рядом, — это те, кто постоянно открыт для своего влияния и своего вклада в отношения, хорошие или плохие.Это не означает, что вы должны взять на себя вину за беспорядок, но это может стать возможностью для вашей собственной мудрости. Чему вы можете научиться из ситуации? Чему вы можете у них научиться? Никто не бывает все плохим или все хорошим. Воспользуйтесь возможностью. Сосредоточьтесь на том, чему вы можете научиться. Выкинь остальных.

  • Уйти с любовью

    Это важно. Если вы уходите от семьи, не позволяйте последним словам быть гневными. Никогда не знаешь, что готовит будущее.Какими бы злыми или обиженными вы ни были, смерть имеет свойство вызывать чувство вины и сожаления в самых чистых отношениях, и вечность — это долгое время, чтобы не иметь решения. Гнев — это единственная эмоция, которая никогда не бывает чистой. Он всегда защищает другого, более уязвимого. Некоторыми распространенными из них являются страх, горе, неуверенность, замешательство. Нажмите на это и говорите оттуда. Таким образом, когда вы уходите, вы, скорее всего, почувствуете, что ничего не осталось недосказанным. То, что отношения заканчиваются, не означает, что они должны заканчиваться гневом.Вы не хотите оставлять место для сожалений. Оставь это с силой, достоинством и любовью, потому что ты такой. Поверь мне в этом.

  • Всегда будут те, чья любовь и одобрение приходят в изобилии и легко. Они хранители. Что касается других, если ссора оставит вас в синяках, вам придется задаться вопросом, стоят ли отношения того.

    Всегда найдутся люди, которые попытаются затмить тебя. Иногда это будет сделано намеренно, а иногда они и не подозревают. Вы не можете изменить то, что делают люди, но вы можете сохранить свою безопасность и силу, как вы того заслуживаете.

    Как быть родителем в команде

    Большинство пар сталкивались с такой ситуацией в тот или иной момент: вы считаете, что должны определенным образом дисциплинировать своего ребенка, а ваш супруг или другой родитель хочет действовать по-другому. Каждый из вас укореняется в своем положении. И то, что началось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом. Вы больше не являетесь родителями как команда.

    В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях и спорят о том, как дисциплинировать своих детей.В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно в воспитании детей.

    Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть сурово наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг (супруга) не считает, что комендантский час — это что-то серьезное. Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, пьянством или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не справляется с жизнью.В результате вы реагируете по-разному и не согласны с последствиями.

    Вот правда: дети знают, когда их родители не единодушны в своих решениях о дисциплине. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам поведения.

    Или, и это часто случается, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого.Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не сосредоточено на них.

    Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь это битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

    Это не та ситуация, в которой вы хотели бы оказаться со своим супругом или ребенком. Вот почему единство с супругом, даже если вы не согласны, важно для решения проблем поведения вашего ребенка.

    Единство сложно, но достижимо.Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что родительские разногласия не разрушат единый фронт, который необходим вашему ребенку, чтобы быть подотчетным и вести себя надлежащим образом.

    Родители должны поддерживать друг друга

    Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием. Вы и ваш супруг должны представить себя ребенку как единая команда, иначе это подорвет ваш родительский авторитет.Позже, когда все успокоится и вы будете вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

    Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое родительское решение, стравливая одного родителя с другим. Или обращаясь за помощью к одному родителю, когда другой пытается дисциплинировать.

    И поймите, что каждый раз, когда вы спорите с супругом о воспитании детей, фокус смещается с того, на что он должен быть, — на поведение вашего ребенка.Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он присутствует. И решайте разногласия с супругом наедине.

    Примечание. Если вы чувствуете, что ваш супруг причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, вам нужно сказать: «Я не могу смириться с этим». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

    Попытайтесь уступить тому, кто сильнее относится к проблеме

    Если вы и ваш супруг расходитесь во мнениях по какому-то вопросу и не можете найти компромисс, попробуйте уступить место тому родителю, который более решительно настроен по этому поводу.

    Допустим, например, что вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок идет на ночевку в дом хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку иметь такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье. Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

    «Я так сильно переживаю по этому поводу. Я бы хотел, чтобы вы поддержали меня в этом, даже если вы этого не видите».

    Или:

    «Могу ли я попросить вас пойти со мной в этом вопросе, даже если вы не согласны? Я не могу сказать, что это лучшее решение, но моя интуиция подсказывает мне попробовать.Вы можете поддержать меня в этом?»

    Если ваш супруг кажется самым непреклонным, постарайтесь приспособиться к его позиции.

    Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в сто процентов случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

    Сопереживайте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

    Если ваш супруг/супруга к чему-то более решительно относится, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

    «Я знаю, что тебе тяжело, когда мы не пускаем тебя на ночевку. Я вижу, тебя это беспокоит, потому что ты чувствуешь, что готов к этой независимости».

    Вы сопереживаете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единой позиции. Когда вы проявляете эмпатию, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и он не такой уж одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе с супругом.

    Но не бросайте супруга под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы с супругом не совсем согласны.

    Когда родители дерутся, дети срываются с крючка

    Рассмотрим следующий сценарий:

    Когда пришло время делать домашнее задание, ваш сын говорит, что «ненавидит математику» и жалуется на своего учителя.

    Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно поднять оценку по математике.

    Сразу же ваш ребенок обращается к вам за помощью, и, как по сигналу, вы вскакиваете и говорите: «Оставь его в покое, он в порядке».

    Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он получил бы лучшую оценку.

    Теперь бой разгорается. Вы отвечаете: «Ты слишком строг — вот почему он такой. Ты слишком строг с ним».

    Тем временем, пока продолжается драка, ваш ребенок уткнулся головой в телефон и не делает домашнее задание, которое должен был сделать.

    В вышеописанном сценарии родители сосредоточены друг на друге, а не на ребенке. И когда это происходит, ребенок не отвечает за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

    И не только это, ссора между родителями повышает уровень тревоги в доме, что повышает вероятность того, что ваш ребенок либо начнет действовать, либо изолировать себя.

    В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на привлечении ребенка к ответственности за его поведение.

    И поймите, что дети учатся натравливать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в свою пользу. Они знают, что сорвались с крючка, пока вы ссоритесь со своим супругом.

    Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны

    Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете выслушать точку зрения друг друга без чрезмерной критики или нападок.

    Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти точки соприкосновения, потому что благодаря уважению вам легче понять друг друга.

    Если вы разговариваете с супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь на машине. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

    «Давайте поговорим об этом несколько минут.Я просто буду слушать тебя, и я не собираюсь говорить ни слова. Я не собираюсь прерывать вас. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что обычно ты не цепляешься за вещи так сильно».

    И помните, что враждебность — это не только крики и драки. Враждебность может включать в себя сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, тонкие угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте вашим разговорам переходить на этот уровень — будьте внимательны, когда это происходит, и берите тайм-аут.

    Понимание семейной истории вашего супруга

    Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

    Я рекомендую вам узнать историю семьи вашего супруга и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам смотреть на вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать менее осуждающе. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

    Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы со временем меняются. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас может не иметь смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

    Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг можете устанавливать правила в вашей семье.

    Слушай своего супруга

    Это помогает парам дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о важности определенного вопроса.Если каждый из вас может провести несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, то вы даете себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто слушай. И не прерывай. Попытайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых не подозревали. Вы можете сказать:

    «Что мы можем сделать, чтобы скомпрометировать?»

    Или:

    «Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для тебя. Я не чувствую себя так сильно, но я поддержу ваше решение.

    Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы будете делать это, когда вы спокойны, вам будет намного легче конструктивно слушать.

    Когда обращаться за профессиональной помощью

    Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете найти общий язык со своим супругом, вам может понадобиться профессиональная помощь в виде психотерапевта.

    Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно общаться друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать спорить о каждом возникающем родительском вопросе. И это поможет вам быть единым в отношениях с вашим ребенком.

    У всех нас есть негативные привычки и модели общения, которые мы можем не замечать, пока нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Негативные модели общения могут включать следующее:

    • Негативная интерпретация комментариев
    • Приписывание другим более негативных мотивов, чем на самом деле
    • Изъятие или уклонение от участия
    • Неверие или игнорирование точки зрения вашего супруга

    Эти модели общения приводят к эскалации враждебности. Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или небольшим разногласием, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

    Хорошая новость заключается в том, что когда пары узнают об этих привычках, они могут существенно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут сойтись на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

    Хотите верьте, хотите нет, но естественные различия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, игнорировать мелкие обиды и прощать друг друга.

    Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не соберутся вместе с одинаковыми мнениями и ценностями сто процентов времени.

    Важно собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

    Связанное содержание:
    Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
    Родитель-запугиватель: почему агрессивное воспитание не работает

    Отношения после рождения ребенка

    Становление родителем часто усложняет отношения, независимо от того, какими они были раньше.

    Частично проблема в том, что вы устали и у вас гораздо меньше времени на общение с партнером, чем до рождения ребенка.

    Гораздо труднее гулять вместе и получать удовольствие от того, что вы делали раньше. Ваш партнер может чувствовать себя обделенным, и вы можете возмущаться отсутствием поддержки.

    Но этап, когда младенцы и дети забирают всю вашу физическую и эмоциональную энергию, не длится вечно.

    Находите время друг для друга, когда можете. Делайте маленькие вещи, чтобы друг о друге чувствовали заботу и участие.

    Если у вас будет первый ребенок, вы можете чувствовать себя одиноким и отрезанным от своей прежней жизни.

    Ваш партнер не может дать вам все, что вы привыкли получать от работы и друзей. Вам нужны другие люди в вашей жизни для поддержки, дружбы и плеча, чтобы поплакаться.

    Национальный фонд родовспоможения (NCT) располагает дополнительной информацией об изменениях в ваших отношениях после рождения ребенка.

    Найдите время, чтобы выслушать своего партнера

    Как бы вы ни были близки до рождения ребенка, ваш партнер не может читать ваши мысли. Обе ваши жизни меняются, и вы должны говорить об этом.

    Вы и ваш партнер должны говорить друг другу, чего вы хотите и что вас беспокоит, если вы обижены, злы или расстроены.

    • Честно скажите, что вам нужно: вам нужно объятие или чтобы вас поняли?
    • Попросите друга или родственника посидеть с вами, чтобы вы могли проводить время вместе, даже если это просто прогулка в парке.
    • Разделите работу по дому, чтобы проводить больше времени вместе.
    • Разделите обязанности по уходу за детьми.

    Важно говорить о том, как вы хотите воспитывать своих детей.Вы можете обнаружить, что не согласны по таким базовым вопросам, как дисциплина и отношение.

    Найдите способ решить эти проблемы, не споря перед ребенком.

    Если вы считаете, что ваши отношения могут разрушиться, обратитесь за помощью.

    Где пары могут получить помощь и дополнительные советы

    Помощь квалифицированного консультанта или терапевта

    Если вы хотите поговорить с кем-то, кто не является другом или членом семьи, вы можете связаться с консультантом по семейным отношениям множеством способов. их бесплатно.

    • Relate. Благотворительная организация предлагает множество различных видов консультирования по вопросам взаимоотношений, в том числе бесплатный конфиденциальный чат в режиме реального времени, а также платные услуги, такие как консультирование по телефону, через веб-камеру, по электронной почте или лично. Для личной консультации обратитесь в ближайшее отделение Relate.
    • Нажмите «Отношения» (ранее «Подключение пар») — эта онлайн-служба поддержки отношений от благотворительной организации OnePlusOne включает в себя «Комнату прослушивания» — бесплатный чат, где вы можете поговорить с обученным консультантом.

    Дополнительная информация онлайн

    • Relate предлагает множество советов по отношениям, семейной жизни и воспитанию детей, включая раздел для молодых родителей.
    • Click Relationships также предлагает обширные советы по отношениям, включая раздел о воспитании детей.

    Отношения с семьей и друзьями

    Появление ребенка в вашей жизни меняет ваши отношения с семьей и друзьями, независимо от того, состоите ли вы в паре или одиноки.

    Ситуация у всех разная.Например, некоторые матери считают, что их собственные матери берут на себя ответственность, в то время как других возмущает тот факт, что их матери не помогают им больше.

    Лучше четко обозначить, какую помощь вы хотите получить, чем соглашаться с тем, что вам предлагают, и обижаться.

    Ваши родственники тоже привыкают к совершенно новым отношениям с вами. Они не будут знать, что делать для лучшего, пока вы не скажете им.

    Возможно, вы обнаружите, что ваши старые друзья перестали навещать вас или ожидают, что вы бросите все и уйдете куда-нибудь на вечер.

    Это может затруднить общение с друзьями, но объясните им, как изменилась ваша жизнь. Они могут не понимать изменений, через которые вы проходите.

    Поддерживайте связь и оставляйте для них место в своей жизни, так как поддержка друзей может быть очень ценной.

    Насилие в семье и как получить помощь

    Насилие в семье, также называемое насилием в семье, включает физическое, эмоциональное и сексуальное насилие в отношениях в паре или между членами семьи.

    Домашнее насилие над женщинами часто начинается во время беременности. Существующее насилие может ухудшиться во время беременности или после родов.

    Никто не должен мириться с домашним насилием. Это подвергает риску ваше здоровье и здоровье вашего ребенка.

    Существует множество способов получить помощь:

    Стать свидетелем домашнего насилия может иметь серьезные последствия для детей. Социальные работники могут помочь вам защитить вашего ребенка. Если вы хотите, они могут помочь вам принять меры, чтобы остановить жестокое обращение или найти убежище.

    Видео: что мы можем сделать, если будем спорить и драться?

    В этом видеоролике рассказывается о том, как разрешать споры с партнером после рождения ребенка.

    Последнее рассмотрение СМИ: 5 апреля 2020 г.
    Срок рассмотрения СМИ: 5 апреля 2023 г.

    .

    Author: alexxlab

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.