Аргументы проблема прощения: Прощение аргументы. Сочинение рассуждение на тему «Умение прощать

Содержание

Прощение аргументы. Сочинение рассуждение на тему «Умение прощать

Нужно ли мстить тем, кто причинил тебе боль, нанёс жестокую обиду? Можно ли простить человека, нанёсшего тебе душевную травму? Именно эти вопросы возникают при чтении предложенного для анализа текста.

Раскрывая проблему прощения, автор опирается житейский случай, жизненный опыт своих героев. Повествование идёт от первого лица. Муж и жена живут по соседству с некой Нюшкой, которая убила домашнего питомца и любимца семьи – котёнка по прозвищу Афанасий. Жена рассказчика требовала от него, чтобы он отомстил соседке – застрелил её пса Рубикона. Герой пытался убедить свою супругу в том, что месть – это не выход, что будет только хуже.

Он предложил жене отнести соседке пачку дефицитных в то время дрожжей, которые он привёз из Москвы. После возмущения и долгих нравственных колебаний жена послушалась мужа и пошла к соседке с мировой. Не ожидая ничего доброго, Нюшка потянулась за ухватом, но, увидев, что соседка принесла ей дрожжи, пришла с миром, а не с войной, расплакалась.

Так две женщины и плакали вместе на плече друг у дружки.

Позиция автора выражена прямо и чётко. В.Солоухин убеждён, что главное во взаимоотношениях людей не потерять человечности, не отвечать на зло злом. Сложнее всего переступить через себя, свои обиды и принципы и простить обидчика. Нужно суметь вовремя остановиться, вникнуть в суть проблемы и решить её правильно, по-человечески, с достоинством, а не как первобытный человек, с помощью когтей и дубины.

Попробуем доказать свою позицию, обратившись к литературным аргументам. Вспомним роман-эпопею Л.Н.Толстого «Война и мир» и его героев. Андрей Болконский не смог простить измены Наташе, он хотел отомстить Анатолю Курагину, который обольстил неопытную девочку. Князь Андрей всюду искал своего врага, чтобы вызвать его на дуэль. Оба героя были ранены в Бородинском сражении и оказались рядом в палатке на операционном столе. С трудом узнал князь Андрей в рыдающем человеке, которому только что ампутировали ногу своего обидчика. Болконский почувствовал жалость и сострадание к своему врагу, заплакал чистыми, детскими, любовными слезами и понял «счастье прощать», о котором говорила ему сестра княжна Марья.

Месть разрушает душу человека, делает его чёрствым, жестоким, эгоистичным.

Проблема прощения раскрывается и в романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени». Печорин пишет в своём журнале, что любит врагов, только не по-христиански, они горячат и волнуют его кровь. Никому не прощает он низости и подлости, вызывает Грушницкого на дуэль и убивает. Правда, потом солнце показалось ему тусклым. С помощью этой детали Лермонтов показывает, что даже у такого эгоиста, как Печорин, после мести на душе неспокойно. Совсем по-другому ведёт себя Вера – единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми его недостатками и достоинствами. Он приносит ей одни только страдания, но она продолжает его любить, прощая снова и снова.

Мне кажется, что умение прощать – самое главное человеческое качество, ведущее к миру и согласию. Обида и месть – низкие чувства, которые разрушают личность. Нужно быть добрее и уметь понимать людей. Прощение – это великодушие.

Отношения между людьми складываются по-разному. Мы совершаем разные поступки: хорошие и плохие. Помогаем друг другу в делах, исполняем желания, выполняем просьбы. Но случается, лжём, не можем сделать обещанного, поступаем наперекор, ссоримся. Часто мы обижаем любимых людей, сгоряча говорим так, как совсем не думаем. Мы делаем человеку больно, и обижаем его, возможно, не замечая этого. Если он дорог нам, нужно постараться загладить свою вину, извиниться.

Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное — умение или неумение прощать. «На обиженном воду возят» — в этой пословице показано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.

Все люди разные, с разными характерами и темпераментом. Каждый обижается, прощает и умеет просить прощения по-своему. Ранимые, чувствительные люди обижаются быстро. Даже мелочи, которые не стоят внимания, шутки они воспринимают серьёзно. Но так же быстро они умеют понять и простить обидчика, потому что тяжело переносят негативные эмоции. Людей же холодных, сухих, скупых на эмоции обидеть сложно. С одной стороны, это хорошо: они защищены от лишних переживаний. С другой стороны, такие люди сами могут сильно обидеть.

Умение просить прощения и прощать — признак сильной личности. Ведь это преодоление своего гнева и признание собственных ошибок.

Прощать обиды необходимо. Когда мы обижены, у нас испорчено настроение, нет улыбки на лице, понижен тонус. А в подавленном состоянии мы сами можем причинить боль. «Прости…». Иногда это слово способно утихомирить самые разыгравшиеся конфликты. Оно способно проникать в самые глубины нашей души, если оно было сказано с искренностью. «Прости»… Сказав это слово, мы словно освобождаемся от оков, которые были столь тягостны. От этого слова в нашей душе утихают все бури, замирают вьюги. И сердце словно оживает от обыденности и печали.

Как научиться прощать? Нужно хотя бы на минуту представить себя на месте обидчика. Ему тяжело, неприятно и обидно за то, что не принимают его извинений. Кроме того, не нужно забывать, что и мы не раз обижали кого-то, чувствовали тревогу, свою вину. Прощать нужно навсегда и от чистого сердца. Если это не так, то значит не было прощения. Если вспоминаешь обиду, то, значит, не простил. Не стоит, если прощаешь, ставить себе это в заслуги. Надо просто забыть.

В художественной литературе есть немало примеров, где звучит тема прощения. Например, в романе-эпопее Толстого «Война и мир». Болконский безумно влюбляется в Наташу Ростову, но что-то говорит ему, что их счастье невозможно. Наташа тоже любит Болконского, правда он её кажется сухим, разочарованным, одиноким, между тем как она сама энергичная, молодая, весёлая девушка. Наташа не понимает, зачем князь отложил их свадьбу на целый год. Этой отсрочкой он спровоцировал её измену. Гордость не позволяет Андрею простить Наташу, понять её. В разговоре с Пьером Болконский сказал: «Я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить, я не могу». Перед нами предстаёт жестокий эгоист. Болконский заставляет себя забыть о Наташе.

Иначе тема прощения отражена в романе «Герой нашего времени» Лермонтова. Вера играет большую роль в раскрытии характера Печорина. Вера — единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми достоинствами и недостатками. Эту проницательность и верность чувству не мог не оценить и сам Печорин: «Она единственная женщина в мире, которую я не в силах был бы обмануть», — и только она одна вызывает настоящие и искренние чувства, хотя и мимолетные. Чувства Веры настолько сильны, что она прощает все страдания, принесенные ей Печориным, продолжая любить его, зная, что они никогда не будут вместе. В образе Веры мы видим покорность, жертвенность, у нее нет ярко выраженного чувства собственного достоинства, она снова признается в любви Печорину после того, как он уже один раз ее оставил. Все это нужно было автору, чтобы показать эгоизм героя, его отношение к окружающим, боязнь потерять свободу — главное, по его мнению, в жизни.

Мне кажется, прощать нужно всё и всем, даже предательство друга. Обида и месть разрушают нас. Они могут быть сегодня убедительными, а завтра разрушительными. Вернее, они всегда такие. Приносят лишь минутное удовольствие. У нас нет права судить. Пусть всё рассудит жизнь. Ни к чему держать тяжёлые мысли в сердце. Там должны селиться только светлые, благородные чувства. Прощение – это великодушие. Давайте будем великодушными, и, возможно, мир станет добрее!

В этой статье вы найдете несколько сочинений по теме «Почему важно уметь прощать?» с аргументами и примерами из литературы.

Многие считают, что прощать необходимо для того, чтобы обрести счастливое будущее. Ведь иногда прошлое тяжким грузом лежит на душе и мешает жить.

  • Оно может остаться в памяти – но важно извлекать оттуда не негатив, а опыт.
  • К прощению также относятся ситуации, когда человек отпускает иллюзии и желание отомстить. Он более не мучается от угрызений совести, боли и печали.
  • Некоторые думают, что прощение – это обесценивание чувств и унижение себя. Но это не совсем так.
  • На самом деле, только сильный человек может оставить злость на своих обидчиков и полюбить человечество, несмотря на всю ту несправедливость, от которой ему в свое время пришлось страдать.

В этой статье вы найдете несколько сочинений по теме с аргументами и примерами из литературы. Читайте далее.

Что значит прощать?

Прощать – значит , отпускать обиду, напряжение и боль. Позволять действительности быть такой, какая она есть, со всеми несовершенствами. Прощать – значит мириться с тем, что люди далеки от идеала. Прощение не означает оправдания себя либо других. Это извлечение урока из сложившейся ситуации, приобретение опыта. Тем не менее, тот, кто прощает, понимает, что за прошлое цепляться нет смысла – стоит отпустить его.

Прощать – значит , быть смиренным, великодушным и милосердным. Можно даже сказать, что это христианская добродетель. Для чего же человеку нужно прощение?

  • Во-первых, оно несет свет и душевную легкость.
  • Личность перестает истязать себя, она понимает, насколько легче становится жить, если на душе нет обид и сожалений.
  • Быть свободным от всего – это действительно счастье.

Прощение важно для очищения души. Оно устраняет негативные связи и убирает энергетическую грязь. Некоторые считают, что именно через это качество можно прийти к просветлению.

Сочинение-рассуждение 9.3 по ОГЭ на тему «Великодушие. Почему важно уметь прощать?»: аргументы, примеры из литературы



Почему же прощение так важно? С одной стороны, оно нужно для того, чтобы показать милосердие и благородство, очистить собственную душу. Достаточно часто, когда кто-то портит людям жизнь, они желают отомстить. Но зло всегда возвращается злом. А агрессия и неудовлетворенность жизнью, которые бередят мстящего, съедают душу изнутри. Вот сочинение-рассуждение 9.3 по

ОГЭ на тему «Великодушие. Почему важно уметь прощать?» саргументами и примерами из литературы:

Путем прощения человек избавляется от всего негативного и мерзкого, что накопилось в его душе, он вновь обретает способность видеть свет, осознавать прекрасное и ценить жизнь. Соответственно, прощение – это некая реинкарнация, обновление.

Допустим, в романе Ф. М. Достоевского есть 2 стороны. Есть Раскольников , который считает, что можно добиться счастья и уважения силой, верша самосуд. Он не намерен прощать своих врагов, считает, что им нужно мстить. А есть Сонечка Мармеладова , которая даже продавая свое тело из-за бедности, не держит зла на людей и стремится быть ближе к Богу.

Да, девушка критична к себе, она считает себя грешницей. Но, в то же время, Соня не утратила способность находить в каждой личности что-то хорошее, прекрасное. Ее влияние на главного героя становится причиной того, что он раскаивается, пересматривает свои взгляды и понимает, что та доктрина, которой он всегда придерживался, на самом деле, не выход.

Пример Мармеладовой показывает, что счастье можно обрести только следуя дорогою добра и света, а, ни в коем случае, не кровопролитием. Тот факт, что она испытывает к Раскольникову симпатию, означает, что Соня понимает, что каждый человек имеет право на прощение. Каждый может ошибиться – важно лишь постараться понять мотивы поступка и добиться искреннего раскаяния.

Итоговое сочинение на тему «Почему важно уметь прощать и нужно ли прощать?»: примеры из жизни про силу в доброте, про сильного и слабого, о любви и прощении Бога Иисуса



Иисус Христос – отличный пример любви к людям и умения прощать. Несмотря на то, что род человеческий не оправдал его ожиданий, он без промедления отдал жизнь за человеческие грехи. А тот факт, что впоследствии он воскрес, означает то, что искренне верующий и милосердный, бескорыстный человек по-настоящему бессмертен. Вот итоговое сочинение на тему «Почему важно уметь прощать и нужно ли прощать?» с примерами из жизни про силу в доброте, про сильного и слабого, о любви и прощении Бога Иисуса :

Мотив всепрощения является основным в христианской тематике. Считается, что если кто-то ударит по одной щеке, нужно обязательно подставить и вторую. Конечно же, с религией можно согласиться либо не согласиться, но уметь прощать действительно нужно.

Почему же? Потому, что сила – в доброте. Соответственно, тот, кто проявляет великодушие даже к врагам своим – это сильный человек. А тот, кто таит злость и мстит – лишь хочет казаться сильным. А на самом же деле он мелкий, слабый, беспомощный.

Из этого следует, что прощать нужно не только для того, чтобы очистить душу, но и чтобы стать сильнее. Прощение дает великодушному человеку неимоверную неуязвимость, он всегда пребывает в гармонии с самим собой и окружающим миром. Душа у такого человека чистая, искренняя, добрая, любящая и, самое главное, ничем не запятнанная.

Мне доводилось видеть чудодейственную силу доброты и в жизни. Допустим, когда я гостил в деревне у бабушки, я заметил, что каждое утро она уходит в чащу леса по сугробам. Это поведение показалось мне странным. И однажды я пошел вместе с ней. Оказалось, что в сильный мороз она носила птицам крошки хлеба и пшено. Ей было искренне жаль живых существ, потому, что кроме нее, о них никто не позаботится и они могут погибнуть от голода и холода.

Раньше я не думал, что измену возлюбленной можно простить. Но великодушие моего соседа меня действительно поразило. Много лет назад у них с женой часто были ссоры по поводу ее неверности. Его подозрения были оправданы, но дело не в этом. А потом с женщиной произошла страшная трагедия – ее парализовало, и она не могла больше ходить. Конечно же, для молодых любовников она стала обузой, перестала их интересовать. И трудно бы ей пришлось, если бы не мой сосед, ее бывший муж. Он сумел простить ей измены, и словно ничего и не случалось, принялся ухаживать за ней.

Это действительно отличный пример великодушия, когда человек может простить провинности, забыть о своей гордости и даже чувстве собственного достоинства, если тот, кто ему дорог, в беде. Мне кажется, так и надо поступать. Ведь мораль – моралью, но иногда она отходит на второй план.

Если человек утрачивает способность обслуживать себя самостоятельно, то прежние ссоры уже не имеют смысла. Ведь дело тут уже не в отношениях либо супружеской неверности, а в человеческом долге, в помощи ближнему, вне зависимости о том, в каких отношениях вы ранее состояли.

«Что такое великодушие: почему важно уметь прощать?»: описание термина

Великодушие — это качество человека, который является добродетельным. Что такое великодушие: почему важно уметь прощать? В другой статье , вы найдете подробное описание этого термина, а также информацию и творения по этой теме.

«Великодушие. Почему важно уметь прощать?»: по Р. Л. Погодину



Что же люди вкладывают в понятие «великодушие»? Это свойство натуры, что проявляется в отзывчивости и доброте. «Великодушие. Почему важно уметь прощать?» — раскрытие темы по Р. Л. Погодину:

Переступать через обиды умеют только очень сильные люди. Избавляясь от злобы в себе, человек духовно освобождается, ему становится легче на душе. Погодин повествует о девочке Вале , которая была незаслуженно обижена мальчиком Витей . Он подумал, что Валя смеется над его чувствами, поэтому предательски поставил ей подножку. Валя пострадала, но не выдала обидчика, сказала, что поскользнулась сама. И спасла Витю , иначе его могли отчислить из школы.

Мальчик перевоспитался. Но он и раньше понимал, что его возлюбленная великодушна. Почему же Валя так поступила? Дело в том, что девочка оказалась не по годам мудрой. Она понимала, что в обидчике говорит сиюминутная злоба. И Валя простила ему эту слабость, приняла этот факт.

Соответственно, иногда важно уметь прощать потому, что прощение приносит пользу как для того, с кем поступили несправедливо, так и для того, кто совершил ошибку.

«Почему важно уметь прощать?»: сочинение не менее 70 слов



Часто в школе задают написать сочинение в размере 70 слов . Это необходимо для того, чтобы учащиеся учились раскрывать тему в одном-двух абзацах — кратко, но емко. Вот сочинение размером не менее 70 слов по теме :

Прощение необходимо потому, что оно возвышает человека, делает его сильнее, очищает душу. Великодушный становится ближе к Богу и обретает свободу. Добродетельный человек понимает, ему не страшны никакие враги, ведь он способен принять их слабости. Тот, кто обладает милосердием, несет добро и благо не только себе, но и обидчикам. Он не держит ни на кого зла, не пытается мстить. Великодушный человек словно источает свет. Он искренне и с надеждой на лучшее любит всех и каждого.

Видео: Почему важно уметь прощать? Всеволод Татаринов

Отношения между людьми могут быть очень сложными. Каждый человек на протяжении жизни совершает не только хорошие, но и плохие поступки. Умение прощать в тяжелых условиях является крайне ценным качеством. Если держать в себе большие и маленькие обиды, то прожить яркую жизнь просто невозможно. Во время работы над сочинением по литературе на тему «Почему важно уметь прощать» учащиеся старших классов смогут задуматься над этим важным вопросом.

Великий дар

Тема сочинения «Важно ли уметь прощать» является очень глубокой. Рассуждая над этим вопросом, не все смогут дать однозначный ответ. Однако можно с полной уверенностью сказать, что такое умение является великим даром . Все люди обладают различными эмоциями и на каждый вопрос смотрят по-разному. Нередко они расходятся во мнении и ссорятся из-за этого, причиняя друг другу боль.

Поэтому в душе может затаиться обида на долгие годы. При этом есть и вторая категория людей, обладающих большой внутренней силой. Они способны прощать своих обидчиков. Каждому человеку необходимо научиться для начала забывать обиды, нанесенные близкими и любимыми. Идеальных людей просто не существует? и все имеют право на собственное мнение.

Порой ссоры происходят из-за пустяков, но гордость не позволяет сделать первый шаг для примирения. Однако это совершенно неправильно. По-настоящему близких людей мало, и необходимо дорожить ими. Важно принимать их такими, какие они есть. Люди не вечны, а жизнь коротка. В момент ссоры об этом никто не задумывается. Безусловно, после конфликта каждый проходит через сильные внутренние переживания.

К сожалению, не все могут найти в себе силы и простить. Однако это необходимо сделать, ведь сразу после примирения появляется чувство легкости в душе.

Всем людям необходимо стать мудрее. Те, кто умеет прощать, являются по-настоящему счастливыми. При этом бывают поступки, не заслуживающие прощения.

От совершающих их людей необходимо держаться как можно дальше. Если же ситуацию, из-за которой возник конфликт, можно разрешить, то к этому необходимо стремиться. Злоба способна накапливаться внутри и в результате навредит не только обидчику. Важно помнить об этом и жить дружно.

Умение прощать

Иногда люди уверены, что не способны прощать, так как помнят те негативные эмоции, которые им довелось пережить в трудный момент. Это нормально, ведь им свойственно сохранять в памяти некоторые события, произошедшие в их жизни. Однако если обидчик был прощен, то это не говорит о том, что совершенный им поступок забыт. Этот опыт останется в памяти и в будущем позволит избежать собственных ошибок .

Понять, был ли прощен обидчик, довольно просто. Если это произошло, то при воспоминаниях о конкретном событии ненависть и злость на обидчика не посетят душу. В такой ситуации единственным чувством будет жалость к персоне, причинившей боль. Если это был близкий человек, то следует протянуть ему руку дружбы и стараться больше не вспоминать неприятные моменты. В противном случае стоит подумать о целесообразности продолжения общения.

В зависимости от ситуации прощение может оказаться сложным делом. Однако к этому необходимо стремиться. Способность прощать является не просто добродетелью, а настоящим талантом. Всех людей можно разделить на две категории:

  • легко прощающие практически любой поступок другого человека;
  • люди, которым прощение дается крайне тяжело.

Способность забывать обиды у всех людей позволила бы изменить общество. Благодаря этому дару прекратились бы войны. Люди в такой ситуации всегда старались бы жить в мире. Однако для этого предстоит научиться понимать других.

Прощать трудно, но к этому нужно стремиться. Только при отсутствии обид в душе можно прожить полноценную и яркую жизнь.

Примеры из литературы

Считается, что умение прощать является свойством только сильных личностей. С этим сложно спорить, ведь не каждый способен забыть нанесенные ему обиды, ссылаясь при этом на честь или гордость. Писатели часто рассуждают о том, почему в любви важно понимать и прощать.

В качестве аргумента можно привести известного персонажа из романа-эпопеи Толстого «Война и мир» — Андрея Болконского. Его невеста Наташа Ростова мимолетно увлеклась Курагиным. Для князя Болконского этот поступок девушки стал не только предательством испытываемых им к ней чувств, но и нанес оскорбление его чести. Из-за неумения прощать постепенно разочарование в его душе перерастает в более страшные чувства:

  • ненависть;
  • жажду мести.

В результате Болконский отправляется на войну не для защиты Отечества, а с целью устранить своего соперника. При этом Андрей не пытается простить Наташу, хотя именно любовь к ней и способна даровать персонажу духовную свободу перед страхом смерти. Дальнейшие события подтверждают важность умения забывать обиды. В госпитале он оказывается рядом с Курагиным, которому должны ампутировать ногу. Однако князь изменился и не злорадствует по этому поводу. Вспоминая любимого человека, он прощает своего соперника. Также он перестает испытывать злость и в отношении своей невесты.

Важно уметь прощать не только других людей, но и себя самого . Это мнение находит подтверждение в романе Достоевского «Преступление и наказание». Родион Раскольников испытывает сильные душевные терзания после убийства двух пожилых женщин. Он долго готовил план, оправдывая свой поступок необходимость избавить мир от злого человека. Однако Родион оказался не в состоянии предсказать собственные чувства.

Он ненавидит себя за проявленную слабость, но при этом не позволяет себе раскаяться, чтобы обрести успокоение. Лишь благодаря помощи от глубоко верующей Сони Мармеладовой Раскольников находит в себе силы победить своих внутренних демонов.

Эти примеры наглядно доказывают, что способность прощать себя и других является крайне важным качеством . Обиды накапливаются и порождают чувство злобы и желание отомстить. Это чревато разрушением человеческой души. При этом прощение позволяет людям находить стимулы к изменению жизни к лучшему.

На ЕГЭ одной из сложных тем является — «Любую ли обиду можно простить». Сочинение-рассуждение по ней должно заставить учащихся задуматься и, возможно, изменить их жизнь к лучшему. Эта итоговая работа покажет не только уровень знаний, но и личностные качества.

(408 слов) Способность прощать — черта сильного человека. Ведь далеко не каждый может забыть нанесённое оскорбление или проглотить обиду, часто руководствуясь принципами чести. Эти принципы могут быть справедливыми, но разве следует обрушивать зло, гнев и обиду на каждого человека, который в чём-то провинился перед нами? По моему мнению, умение прощать очень важно, ведь оно очищает душу от зла, а если зло копится в человеке, он обязательно его выплеснет, и последствия будут ужасны. Чтобы обосновать свою позицию, приведу литературные примеры.

Один из главных героев романа-эпопеи Л.Н. Толстого «Война и мир», князь Андрей Болконский, не может простить свою невесту Наташу Ростову, которая мимолётно влюбляется в Анатоля. Такое предательство чувства становится для Андрея еще и оскорблением чести. Грусть и обида в его душе перерастают в желание отомстить. Оставив военные дела, Болконский возвращается на поле битвы не для борьбы с захватчиком, а для убийства Анатоля. Князь, не пытаясь простить бывшую невесту, разрушает свою жизнь. Но именно неугасимая любовь к Наташе очищает и возносит его душу. Находясь в госпитале рядом с Курагиным и наблюдая за ампутацией его ноги, Андрей не испытывает чувство злого удовлетворения. Воспоминания о любимой девушке дают ему сил простить Анатоля. После этого князь, увидевшись с Наташей, прощает и её. Благотворная и исцеляющая сила прощения позволяет ему спокойно принять мысль о неминуемой смерти. Андрей не боится умирать, ведь в его душе не остаётся сожалений и затаённых обид. Прощение может снять с души любой груз, который её тяготит, и каждый человек должен это понимать, уметь и любить прощать.

Не менее, чем умение извинять других, важно и самопрощение. Главный герой романа Ф.М. Достоевского Родион Раскольников совершил чудовищный поступок: чтобы «проверить» свою теорию, он убил старуху-процентщицу и её сестру Лизавету, и теперь совесть не даёт ему покоя. Весь его план, все тезисы его теории, направленные на то, чтобы оправдать убийство, разрушаются его собственными чувствами. Раскольников знает, что ему просто необходимо прощение, хотя бы от себя самого, но он не решается на это, ведь такая «слабость» противоречит его теории. Только добрая и отзывчивая Соня помогает Родиону найти исцеление и успокоение. Великодушная девушка прощает Раскольникова, во многом из-за неё герой преодолевает все внешние и внутренние трудности. Если человек не может себя простить, он вряд ли сможет двигаться дальше, забыв то зло, что он совершил. Чем дольше хранит эту ношу душа, тем сложнее становится от неё избавиться. Поэтому прощать себя очень важно.

Таким образом, умение прощать — одно из самых необходимых и полезных качеств человеческого характера. Способность забыть обиду, постепенно разлагающую душу, даёт человеку новые силы и энергию, чтобы жить дальше.

Произведения на тему важно ли прощать. Сочинение рассуждение на тему «Умение прощать

Ежедневно человек подвергается многочисленным стрессам, что приводит к состоянию депрессии и апатии. Вследствие чего наблюдается недостаток жизненной силы и энергии. Особенно сильно выматывают обиды и недовольства, которые копятся на душе и мешают радоваться жизни. Единственный и верный способ избавиться от обид – это простить своих обидчиков и очистить свои мысли от негативной информации.

Умение прощать – это действительно полезный навык, который необходимо развивать, чтобы открыть перед собой новые горизонты счастливой жизни. Прощать или не прощать, каждый человек сам решает для себя и чтобы принять правильное решение нужно знать, почему важно прощать и как простить человека, если он того не заслуживает.

Что собой представляет обида?

Обида – это гордость, задетое самолюбие, нереализованные иллюзии и даже недовольство собой. Но, как справиться, с привычкой обижаться и неумением прощать людей?

Для начала необходимо понять, что, затаив обиду, вы сделаете хуже не обидчику, а самому себе. Это испорченное настроение на весь день, как минимум, а то и годы. А что же происходит с душой и разумом? Какие эмоции вы испытываете, когда вам кажется, что вас оскорбили или унизили? Наверняка, это гнев, злость, раздражение, разочарование. Негативные эмоции и мысли способны подорвать ваше физическое здоровье и привести к серьезным заболеваниям.

Еще в далеком прошлом мудрые бабушки говорили, что все болезни от нервов. Представьте, что какие-либо незначительные обиды могут привести вас к серьезным проблемам со здоровьем. Манят ли вас такие перспективы или вы хотели бы видеть себя в будущем здоровым, счастливым и успешным человеком? Скорее всего, вы склоняетесь ко второму варианту, поэтому начните с себя и научитесь прощать людей.

Легко ли научиться прощать?

Простить обидчика, значит очистить свою душу. Но так ли легко простить незаслуженное оскорбление, предательство или неблагодарность? Несомненно, решиться на этот шаг невыносимо сложно, порой хочется кричать, когда душу разрывает от боли и бесконечных мыслей и вопросов «Почему?».

Простить – это действительно важное решение, но оно того стоит, особенно, если вам надоело зависеть от своих негативных эмоций, воспоминаний и мыслей. Нужно стремиться к большему и лучшему, и поэтому необходимо оставить все обиды в прошлом. Чтобы научиться прощать недостаточно одного понимания, что важно всех прощать, надо регулярно работать над собой и развивать уверенность в себе.

Как простить человека?

Простить обидчика порой бывает очень трудно, даже если это касается близких и родственников. Как правило, такие обиды носят более сложный характер и даже самые незначительные моменты воспринимаются, как предательство. Но постарайтесь поставить себя на место другого человека, и быть может, вы поймете мотив его поступка, и тогда обида развеется сама собой. Если вы все равно ощущаете боль и страдание, представьте, что из-за этой обиды вы можете потерять, как минимум, любовь и уважение, возможно, и дорогого сердцу человека. Нужно ценить и любить своих близких и прощать им их несовершенство, ведь вы тоже не идеал.

Есть несколько способов, как простить человека, но работать они будут только в том случае, если вы действительно поймете, почему важно прощать и для чего оно вам нужно.

Письмо. Возьмите чистый лист и ручку. Подробно опишите все свои обиды на конкретного человека, что у вас вызывает злость и раздражение, можете описать даже ситуации. Пишите все, что приходит вам в голову, описывайте все свои эмоции и мысли. Закончите письмо фразой «Я освобождаю себя от обид, переживаний и негативных эмоций. Я прощаю и благодарю тебя за все. Я благодарю Всевышнего и Вселенную за способность прощать. Я открываю свое сердце и свою душу для любви, добра и счастья!»

Разговор. После того, как утихнут ваши эмоции, стоит поговорить с обидчиком и постараться донести до него, почему вам неприятен какой-либо момент. Возможно, ваш собеседник сообщит, что даже не хотел вас обидеть.

Профессиональная помощь. Если вы копили обиды на протяжении долгого времени, сдерживали эмоции и потеряли доверие к конкретному человеку, то вам сложно будет самостоятельно простить обидчика. Правильным решением будет обратиться к профессиональному психологу или в центр системных расстановок, где вам помогут разобраться в себе, расскажут, почему важно прощать, как простить человека и начать жить с чистого листа.

Впереди так много доброго и светлого, не стоит зацикливаться на своих обидах и проблемах. Относитесь к жизни с оптимизмом, двигайтесь вперед, ставьте перед собой цели и реализуйтесь, как успешная личность. Тогда вы просто забудете, что такое обиды и неприятности.

Требования к сочинению для ЕГЭ за последние годы менялись неоднократно, но одно оставалось неизменным — необходимость доказать правоту своих суждений. А для этого нужно правильно подобрать аргументы.

Проблема раскаяния будет интересовать нас в первую очередь. В этой статье мы представим несколько вариантов аргументов, подобранных из школьного списка литературы. Из него можно выбрать те, которые лучше всего подойдут для вашей работы.

Для чего нужны аргументы?

При написании сочинения для части С нужно высказать свое мнение относительно заданной тематики. Но ваш тезис нуждается в доказательствах. То есть необходимо не только высказать свою позицию, но и подтвердить ее.

Очень часто на экзаменах попадается проблема раскаяния, аргументы для нее подобрать довольно просто, если ученик хорошо знаком со школьной литературной программой. Однако не всем удается сразу вспомнить нужное произведение, поэтому лучше заранее подобрать несколько аргументов на самые распространенные темы.

Какие бывают аргументы

Для того чтобы полностью раскрыть проблему раскаяния, аргументы нужно подбирать, исходя из основных требований ЕГЭ по русскому языку. Согласно им, все доказательства делятся на три вида:

  • Личный опыт, то есть факты, взятые из своей жизни. Они не обязательно должны быть достоверными, т. к. никто не будет проверять, происходило ли это на самом деле.
  • Сведения, которые были получены учеником из школьной программы. Например, из уроков географии, истории и пр.
  • Литературные аргументы, которые и будут нас интересовать в первую очередь. Это читательский опыт, который экзаменуемый должен приобрести за время обучения.

Аргументы из литературы

Итак, нас интересует проблема раскаяния. Аргументы из литературы будут нужны обязательно, если вы хотите получить высокий балл за сочинение. При этом, подбирая аргументы, нужно приоритетное внимание уделить тем произведениям, которые входят в школьную программу или считаются классикой. Не стоит брать тексты малоизвестных авторов или популярную литературу (фэнтези, детективы и пр.), так как они могут быть незнакомы проверяющим. Поэтому нужно заранее освежить в памяти основные произведения, которые были изучены в школьные годы. Обычно в одном романе или повести можно найти примеры практически на все темы, встречающиеся в ЕГЭ. Оптимальным вариантом будет сразу выбрать несколько произведений, которые хорошо вам знакомы. Итак, давайте разберем классику, в которой поднимается проблема раскаяния.

«Капитанская дочка» (Пушкин)

В русской литературе очень часто встречается проблема раскаяния. Аргументы поэтому подобрать довольно просто. Начнем с самого известного нашего писателя А. С. Пушкина и его романа «Капитанская дочка».

В центре произведения находится любовь главного героя Петра Гринева. Это чувство широко и многообъемлюще, как жизнь. Нас в этом чувстве интересует то, что именно благодаря ему герой осознал то зло, которое причинил близким, осознал свои ошибки и смог раскаяться. Благодаря тому что Гринев пересмотрел свои взгляды на жизнь и отношение к окружающим, он смог изменить будущее для себя и своей возлюбленной.

Благодаря раскаянию, в Петре проявились самые лучшие его качества — щедрость, честность, бескорыстие, смелость и пр. Можно сказать, что оно изменило его и сделало другим человеком.

«Сотник» (Быков)

Теперь поговорим о произведении Быкова, в котором представлена совсем другая сторона проблемы раскаяния. Аргументы из литературы могут быть разными, и выбирать их нужно в зависимости от вашего утверждения, поэтому стоит запастись разнообразными примерами.

Так, тема раскаяния в «Сотнике» совсем не похожа на пушкинскую. В первую очередь потому, что отличаются и сами герои. Партизан Рыбак попадает в плен, чтобы выжить, ему нужно выдать немцам товарища. И он совершает этот поступок. Но проходят годы, и мысль о предательстве не покидает его. Раскаяние настигает его слишком поздно, это чувство уже не может ничего исправить. Более того, оно не дает Рыбаку спокойно жить.

В этом произведении раскаяние не стало для героя возможностью выйти из порочного круга и избавиться от страданий. Быков не счел Рыбака достойным прощения. С другой стороны, за подобные преступления человек должен отвечать всю свою жизнь, так как он предал не только своего друга, но и свою и близких.

«Темные аллеи» (Бунин)

Может предстать и в другом свете проблема раскаяния. Аргументы для сочинения на ЕГЭ должны быть разнообразными, поэтому возьмем для примера рассказ Бунина «Темные аллеи». В этом произведении герою так и не хватило сил признать свои ошибки и раскаяться, однако возмездие настигло его. Когда-то в молодости Николай соблазнил и бросил девушку, искренне его любившую. Прошло время, но она так и не смогла забыть первую любовь, поэтому отказывалась от ухаживаний других мужчин и предпочла уединение. Но и Николай не обрел счастья. Жизнь жестоко наказала его за проступок. Жена героя постоянно изменяет ему, а сын стал настоящим негодяем. Однако все это так и не приводит его к мыслям о покаянии. Здесь раскаяние предстает перед читателем как поступок, требующий невероятных духовных усилий и смелости, которые может найти в себе не каждый. Именно за нерешительность и безволие расплачивается Николай.

В качестве аргумента пример из «Темных аллей» подойдет только для тех, кто в своем тезисе обратился к проблеме расплаты и возмездия для тех, кто не раскаялся в своих злодеяниях. Только тогда упоминание этого произведения будет уместным.

«Борис Годунов» (Пушкин)

Теперь давайте поговорим о проблеме запоздалого раскаяния. Аргументы для этой темы будут немного отличаться, т. к. интересовать нас будет только один из аспектов раскаяния. Итак, отлично эта проблема раскрыта в трагедии Пушкина «Борис Годунов». Этот пример не только литературный, но и отчасти исторический, так как писатель обращается к описанию эпохальных событий, произошедших в нашей стране.

В «Борисе Годунове» очень ярко представлена проблема позднего раскаяния. Аргументы для письменной работы по этой теме обязательно нужно подбирать с учетом пушкинской трагедии. В центре произведения история Годунова, который взошел на царский престол. Однако за власть ему пришлось заплатить страшную цену — убить младенца, настоящего наследника, царевича Дмитрия. Прошло несколько лет, и вот настало время раскаяться. Герой уже не в состоянии исправить содеянного, он может лишь страдать и мучиться. Совесть не дает ему покоя, повсюду Годунову начинают мерещиться кровавые мальчики. Приближенные к царю понимают, что тот слабеет и сходит с ума. Бояре решают скинуть незаконного владыку и убивают его. Таким образом, Годунов погибает по той же причине, что и Дмитрий. Такова расплата героя за кровавое преступление, раскаяние за которое настигло его только по прошествии нескольких лет.

Проблема человеческого раскаяния. Аргументы из романа Достоевского «Преступление и наказание»

Тема раскаяния стала основой еще для одного великого произведения, снискавшего немалую популярность и любовь у читателей.

Главный герой совершает преступление, чтобы доказать свою бесчеловечную теорию о низших и высших людях. Раскольников совершает убийство и начинает мучиться, но всячески старается заглушить голос своей совести. Он не хочет признавать своей неправоты. Раскаяние становится переломным моментом в жизни и судьбе Раскольникова. Оно открывает ему дорогу к вере и истинным ценностям, заставляет пересмотреть свои взгляды и осознать, что поистине дорого в этом мире.

Достоевский на протяжении всего романа вел своего героя именно к раскаянию, признанию своей вины. Это чувство заставило проявиться самые лучшие черты характера Раскольникова и сделало его намного притягательнее. Хотя наказание за свое преступление герой все-таки понес, и оно оказалось очень суровым.

Проблема раскаяния: аргументы из жизни

Теперь поговорим о другом типе аргументов. Подобные примеры подобрать очень просто. Если даже в вашей жизни не случалось ничего подобного, это можно придумать. Однако такие аргументы оцениваются ниже, чем литературные. Так, за хороший книжный пример вы получите 2 балла, а за жизненный — только один.

Аргументы, основанные на личном опыте, опираются на наблюдения за своей жизнью, жизнью родителей, родственников, друзей и знакомых.

Необходимо помнить

Существует несколько общих требований для любых сочинений, включая и те, что раскрывают проблему вины и раскаяния. Аргументы должны обязательно подтверждать высказанный вами тезис и ни в коем случае не противоречить ему. Также необходимо учесть следующие моменты:

  • Проверяющие учитывают и оценивают только два первых аргумента, поэтому нет смысла приводить больше примеров. Лучше уделить внимание не количеству, а качеству.
  • Помните о том, что литературные аргументы оцениваются выше, поэтому постарайтесь включить хотя бы один подобный пример.
  • Не стоит забывать о примерах, взятых из фольклора или народных сказок. Подобные аргументы также учитываются, но оцениваются всего одним баллом.
  • Помните о том, что за все аргументы можно набрать 3 балла. Поэтому лучше всего следовать следующей схеме: один пример из фольклора или личного опыта, второй — из литературы.

Теперь несколько слов о том, как правильно написать литературный аргумент:

  • Обязательно указывайте фамилию и инициалы автора и полное название произведения.
  • Мало назвать писателя и название, нужно описать главных героев, их слова, поступки, мысли, но только те, которые связаны с темой сочинения и вашим тезисом.
  • Примерный объем текста на аргумент — одно-два предложения. Но эти цифры зависят в конечном счете от конкретной темы.
  • Начинайте приводить примеры только после того, как выскажете свою позицию.

Подводя итоги

Таким образом, широко представлена проблема раскаяния в литературе. Аргументы для ЕГЭ по русскому языку поэтому подобрать не составит труда. Главное, чтобы все ваши примеры подтверждали тезис и смотрелись лаконично и гармонично. Зачастую основной проблемой экзаменуемых становится не выбор произведения, а описание его. Выразить в нескольких предложениях мысль не всегда просто. Для того чтобы избежать подобной проблемы, нужно заранее потренироваться. Возьмите лист бумаги и постарайтесь лаконично и четко описать свои суждения, не выбиваясь из заявленных объемов.

Главное — не терять уверенность и как можно лучше подготовиться, тогда получить будет несложно.

Полезные советы

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с несбывшимися надеждами, ожиданиями, предательством и горьким опытом.

Обиды зачастую не позволяют людям радоваться жизни, творить и мечтать, последние становятся замкнутыми от душевной боли и тяжести предательства.

В этой статье мы расскажем вам, как сбросить со своих плеч тяжелую ношу обиды и вновь начать радоваться жизни, ведь она у нас одна.


Тяжело простить обиду

Почему людям тяжело прощать



Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.

На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.


Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.

Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?

Почему важно научиться прощать



Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.

Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.

До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.

Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.

Читайте также: Как стать счастливым: советы о том, как получать удовольствие от жизни

Как научиться прощать

Как простить обидчика



«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.

1. Станьте одним целым со своими эмоциями



Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.

После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.

Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.

2. Отпустите прошлое



Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.

Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.

Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»

Важность прощения

3. Верните себе силы



Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить. Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.

Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.

Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.

4. Извлеките урок



Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.

Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.

Как простить обиду

5. Дарите любовь и свет



После того, как вы проделаете первые шаги, указанные выше, вы сможете найти в себе силы вновь дарить людям тепло и любовь. Это довольно сложно, однако такой подход в корне изменит вашу жизнь. Вместо того, чтобы излучать ненависть и печаль, начните любить и дарить теплоту. Вы сразу же заметите, что на душе стало намного легче.

Кроме того, научитесь прощать самих себя. Перестаньте гнаться за неоправданными ожиданиями и не вините себя в случившемся. В том, что вас предали, нет вашей вины. Помните об этом и не стесняйтесь собственных эмоций.

Когда вы учитесь прощать, не думайте о том, что можно было бы изменить в прошлом для того, чтобы оно стало лучше. Вы все равно ничего не сможете сделать, но негативные эмоции будут преследовать вас. Прошлое изменить невозможно, но, если его не отпустить, оно будет отравлять вашу жизнь.

Возможно ли простить

Начните прощать сейчас



Когда человек постигает прощение, он открывает для себя возможность жить в мире и гармонии с собой, надеяться, мечтать и быть счастливым. И, конечно же, он получает один из самых великих даров – умение любить. Когда человек учится прощать, он получает полный контроль над своей жизнью. Он становится свободным.

Говорят, умение прощать – свойство сильных. И действительно: не все способны преодолеть обиды, часто ссылаясь на принципы и честь. Своя правда есть везде, но стоит ли держать зло на окружающих, когда оно только рушит человеческую душу? Думаю, нет, ведь, когда мы не прощаем обиды, наша душа наполняется злобой, и мы сами становимся источниками зла. Чтобы аргументировать свою позицию, приведу примеры.

Например, в романе-эпопее Л. Н. Толстого «Война и мир» князь Андрей Болконский не смог простить свою невесту Наташу Ростову, которая мимолетно увлеклась Анатолем Курагиным. Для героя это стало не только предательством его чувств со стороны девушки, но и оскорблением его чести. Испытанное им разочарование перерождается в жажду мести: князь, решивший оставить военные дела, возвращается на поле боя не ради защиты Родины, а для того, чтобы найти и убить соперника. Болконский рушит свое счастье, ведь он даже не пытается простить Наташу. Однако именно любовь к ней дарует герою духовное освобождение перед смертью. В госпитале он лежит рядом с Курагиным, которому ампутируют ногу, но князь не злорадствует: он вспоминает любимую женщину, и это светлое чувство дает ему силы простить своего врага. Андрей Болконский великодушно прощает и Наташу, которая решилась с ним встретиться. Теперь он не боится умирать, потому что испытывает исцеляющее наслаждение от любви и прощения. Значит, необходимость отпустить свою обиду обусловлена тем, что душа человека тяготится ею, страдает и болит, пока этот груз не снимает искреннее смирение.

Однако важно уметь извинять не только других людей, но и себя. Родион Раскольников, герой романа Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание», совершив убийство старухи-процентщицы и ее сестры, не может помиловать себя за совершенное им злодеяние. Молодой человек долго вынашивал свой план, оправдав необходимость лишить жизни злого человека, но свои собственные чувства предугадать он не смог. Он ненавидит себя за слабость, но не позволяет даже в собственных мыслях раскаяться и получить успокоение. Только под влиянием великодушной Сони Мармеладовой, которую ранее герой «мучил и терзал», он находит путь душевного исцеления. Набожная Соня прощает Раскольникова, и именно она помогает ему справиться с его внутренними демонами. Пока человек не простит себя, он не может пойти дальше и устранить то зло, которое встало на его пути, пусть даже только в памяти. Наша душа не может хранить этот груз вечно, ей необходимо освобождение в виде прощения.

Таким образом, умение прощать – очень важное и необходимое качество. Обида, порождающая чувства злобы и мести, лишь разрушает человеческие души и судьбы, в то время как прощение становится великодушием и дает людям стимулы изменить мир к лучшему.

Пожалуй, каждому человеку знакомо чувство обиды. Горькая, навязчивая эмоция, отравляющая человеческие взаимоотношения. Как много судеб было загублено из-за чьей-то обиды? Люди часто поступают по отношению к другим несправедливо. Суметь отпустить мысли о причиненной тебе боли, об унижении- в прямом смысле большой и милосердный поступок. Каждый понимает исключительную в психологическом плане смысловую нагрузку слова «прощать», но очень часто злость, принципы и жалость к самому себе не позволяют человеку поступать с окружением гуманно. Обида часто рождает бесконечные ссоры, месть и озлобленность. В то время как обычное человеческое сострадание, прощение, отзывчивость могут спасти чью-то душу. Затаенная обида причиняет страдание не только обидчику, но и тому человеку, что ее держит. Разум, сердце — все оказывается отравлено этим чувством.

Люди под воздействием обиды меняются исключительно в худшую сторону, отстраняются от общества, губят своих близких и, главное, себя.

Для аргументации своей позиции мне хотелось бы обратиться к произведению зарубежной литературе. В своем романе-эпопее «Отверженные», В. Гюго рисует нелегкую судьбу бывшего каторжника Жана Вальжана, который был в заключении 19 лет за кражу хлеба. Епископ Мириэль дает вору ночлег, однако Жан вместо благодарности крадет у него серебряную посуду. Вопреки здравому смыслу, епископ не выдал бывшего острожника, сказав полиции, что сам отдал ему фамильное серебро, спасая мужчину от каторги. Вальжан оказывается настолько впечатлен милосердием чужого человека, что принимает для себя решение начать жить с чистого листа. Он даже открывает собственную фабрику и становится мэром города.

Также тема всепрощения хорошо прослеживается в романе Ф. Достоевского «Преступление и наказание». Соня Мармеладова — светлая, добрая, робкая, но глубоко несчастная девушка, дошедшая до крайней степени унижения. Она продавала свое тело, чтобы прокормить собственную семью. Соня чувствовала себя порочной и недостойной, однако на своего отца, пропивающего все деньги, девушка зла не держала. Она простила ему все: свою искалеченную судьбу, бедствие семьи. Даже к такому человеку Мармеладова была полна любви. Также девушка не испугалась и признания истерзанного сомнениями Родиона Раскольникова, убийцы. Соня зачитывает для него «Историю о воскресении Лазаря», плачет от жалости к нему, говоря: «Нет тебя несчастнее никого теперь в целом свете!» Она прощает Родиону столь ужасное преступление, подталкивает его к чистосердечному признанию. Нравственные принципы, вера, любовь Сони оказались сильнее эгоистической теории Раскольникова.

Возможно, есть на свете люди бесчестные, подлые, такие, которые с легкостью воспользуются вашим доверием, будут злоупотреблять человеческой способностью прощать. Разумеется, есть вещи, которые простить слишком сложно. Может, даже невозможно. Однако иногда, может, стоит попробовать простить человека, а не мучить его (и себя) такой тяжелой, в чем-то даже обременяющей эмоцией, как обида?

Умение прощать 11 класс Сочинения на свободную тему :: Litra.

RU :: Только отличные сочинения



Есть что добавить?

Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!


/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать

    Кого из нас не обижали? Кто не обижал сам? Таких людей просто нет. Отличает нас друг от друга иное — умение или неумение прощать. «На обиженном воду возят» — в этой пословице показано негативное отношение к человеку, не способному забывать обиды. Да и самому обиженному тяжело носить в себе свою обиду. Поэтому стоит научиться прощать людей.
    Отношения между людьми складываются по-разному. Мы совершаем разные поступки: хорошие и плохие. Помогаем друг другу в делах, исполняем желания, выполняем просьбы. Но случается, лжём, не можем сделать обещанного, поступаем наперекор, ссоримся. Часто мы обижаем любимых людей, сгоряча говорим так, как совсем не думаем. Мы делаем человеку больно, и обижаем его, возможно, не замечая этого. Если он дорог нам, нужно постараться загладить свою вину, извиниться.
    Все люди разные, с разными характерами и темпераментом. Каждый обижается, прощает и умеет просить прощения по-своему. Ранимые, чувствительные люди обижаются быстро. Даже мелочи, которые не стоят внимания, шутки они воспринимают серьёзно. Но так же быстро они умеют понять и простить обидчика, потому что тяжело переносят негативные эмоции. Людей же холодных, сухих, скупых на эмоции обидеть сложно. С одной стороны, это хорошо: они защищены от лишних переживаний. С другой стороны, такие люди сами могут сильно обидеть.
    Умение просить прощения и прощать — признак сильной личности. Ведь это преодоление своего гнева и признание собственных ошибок.
    Прощать обиды необходимо. Когда мы обижены, у нас испорчено настроение, нет улыбки на лице, понижен тонус. А в подавленном состоянии мы сами можем причинить боль. «Прости…». Иногда это слово способно утихомирить самые разыгравшиеся конфликты. Оно способно проникать в самые глубины нашей души, если оно было сказано с искренностью. «Прости»… Сказав это слово, мы словно освобождаемся от оков, которые были столь тягостны. От этого слова в нашей душе утихают все бури, замирают вьюги. И сердце словно оживает от обыденности и печали.
    Как научиться прощать? Нужно хотя бы на минуту представить себя на месте обидчика. Ему тяжело, неприятно и обидно за то, что не принимают его извинений. Кроме того, не нужно забывать, что и мы не раз обижали кого-то, чувствовали тревогу, свою вину. Прощать нужно навсегда и от чистого сердца. Если это не так, то значит не было прощения. Если вспоминаешь обиду, то, значит, не простил. Не стоит, если прощаешь, ставить себе это в заслуги. Надо просто забыть.
    В художественной литературе есть немало примеров, где звучит тема прощения. Например, в романе-эпопее Толстого «Война и мир». Болконский безумно влюбляется в Наташу Ростову, но что-то говорит ему, что их счастье невозможно. Наташа тоже любит Болконского, правда он её кажется сухим, разочарованным, одиноким, между тем как она сама энергичная, молодая, весёлая девушка. Наташа не понимает, зачем князь отложил их свадьбу на целый год. Этой отсрочкой он спровоцировал её измену. Гордость не позволяет Андрею простить Наташу, понять её. В разговоре с Пьером Болконский сказал: «Я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить, я не могу». Перед нами предстаёт жестокий эгоист. Болконский заставляет себя забыть о Наташе.
    Иначе тема прощения отражена в романе «Герой нашего времени» Лермонтова. Вера играет большую роль в раскрытии характера Печорина. Вера — единственный человек, полностью понявший сущность Печорина, любящая его со всеми достоинствами и недостатками. Эту проницательность и верность чувству не мог не оценить и сам Печорин: «Она единственная женщина в мире, которую я не в силах был бы обмануть», — и только она одна вызывает настоящие и искренние чувства, хотя и мимолетные. Чувства Веры настолько сильны, что она прощает все страдания, принесенные ей Печориным, продолжая любить его, зная, что они никогда не будут вместе. В образе Веры мы видим покорность, жертвенность, у нее нет ярко выраженного чувства собственного достоинства, она снова признается в любви Печорину после того, как он уже один раз ее оставил. Все это нужно было автору, чтобы показать эгоизм героя, его отношение к окружающим, боязнь потерять свободу — главное, по его мнению, в жизни.
    Мне кажется, прощать нужно всё и всем, даже предательство друга. Обида и месть разрушают нас. Они могут быть сегодня убедительными, а завтра разрушительными. Вернее, они всегда такие. Приносят лишь минутное удовольствие. У нас нет права судить. Пусть всё рассудит жизнь. Ни к чему держать тяжёлые мысли в сердце. Там должны селиться только светлые, благородные чувства. Прощение – это великодушие. Давайте будем великодушными, и, возможно, мир станет добрее!


0 человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение.


/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать


Умение прощать 11 класс Сочинения на свободную тему :: Litra.RU :: Только отличные сочинения




Есть что добавить?

Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!


/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать

    Прощение, умение прощать – одна из самых почитаемых человеческих добродетелей. Прощению очень много уделяется внимание в книге книг – Библии. Всем известна фраза из Евангелия от Луки: «Ударившему тебя по щеке подставь и другую».
    Что это значит? На мой взгляд, эта фраза говорит о том, что необходимо прощать и доверять людям. Даже если тебя обижали и предавали, нужно попытаться простить этих людей и этот мир. И двигаться вперед, вновь доверяя людям, быть открытым миру.
    Пример всепрощения подает нам сам Господь Бог и Иисус Христос. Ведь мы знаем, что Бог прощает всех грешников, раскаявшихся в своих грехах, независимо от тяжести их преступлений. Это дает надежду людям, ведь все мы совершаем ошибки. И если даже Бог прощает людей, то и людям просто необходимо прощать друг друга и, прежде всего, самих себя.
    Тема прощения разрабатывается в русской классической литературе. Так, в романе «Преступление и наказание» она тесно связана с религиозной темой, темой веры в Бога. Мы знаем, что Родион Раскольников, главный герой романа, совершает страшное преступление – убийство двух человек. Он «успокаивает» себя своей теорией: герой хочет проверить, кто он, на что способен, что ему дозволено. Кроме того, Раскольников уверен, что старуха-процентщица, которую он зарубил топором, была «паразитом», кровопийцей, наживающейся на несчастье других людей.
    После преступления героя начинает мучить совесть, но внешне он сопротивляется своему раскаянию, «хорохорится», не хочет признать собственного нравственного поражения. Однако внутренне Раскольников не может простить себя. Его душа, вся его человеческая суть страдает и исходит болью от осознания того, что он совершил. Недаром Родиону снятся страшные сны – так его подсознание, душа мучаются от чувства вины, страдают.
    Только в конце романа, под влиянием Сонечки, Раскольников «попросил прощения» у народа, общества и во всем сознался. Суд приговорил его к каторге. Именно так герой будет искупать свою вину перед людьми, заслуживать их прощения. Но ведь еще нужно заслужить прощения у Бога, но, прежде всего, надо простить самого себя. Сможет ли это сделать Раскольников? Автор оставляет нам надежду, но окончательный ответ находится за рамками романа.
    Тема прощения тесно связана в романе с образом Сонечки Мармеладовой. Эта девушка наделена необыкновенными качествами, которые развиваются под влиянием тяжелых событий в ее жизни. Сонечка, из-за бедственного положения своей семьи, вынуждена продавать свое тело. Попросту говоря, она стала продажной, уличной женщиной. Но по природе своей это чистейшее существо со светлой душой и помыслами. Можно себе представить, как ей было тяжело. И только вера в Бога помогала Сонечке сохранить свою сущность, нравственный стержень, остаться светлым человеком.
    Мы знаем, что эта героиня не держит зла на своего отца, пропивающего последние гроши, на свою мачеху, фактически пославшую ее на панель, на свою судьбу, наконец. Сонечка умеет прощать в полном смысле этого слова. Простила и поняла она и Раскольникова, потому что полюбила этого человека. Узнав о его преступлении, Сонечка не оттолкнула Родиона, а всеми силами постаралась помочь ему встать на путь истинный. И только благодаря ей Раскольников начал свой путь к возрождению.
    Тема прощения затрагивается и в романе великого русского писателя Л.Н. Толстого «Война и мир». Известно, что свой идеал семьи писатель воплотил в образе семьи Ростовых. Если в «Преступлении и наказании» тема прощения связана с темой веры в Бога, то в «Войне и мире» — с чувством любви родных людей друг к другу.
    Эпизодов прощения и всепонимания, принятия в семье Ростовых можно найти очень много. Вспомним хотя бы эпизод, когда Николай Ростов признается отцу, что проигрался в пух и прах и ему срочно нужны деньги для погашения долга. Финансовое положение Ростовых тогда оставляло желать лучшего. И все же граф, любя своего сына, принимая его таким, какой он есть, закладывает имения, чтобы выплатить долг сына.
    Или вспомним глупости, совершенные Наташей, – ее увлечение Долоховым, готовящийся побег с ним. Все это нелучшим образом сказалось на репутации семьи, фамильной чести. Но Ростовы, любя свою дочь, прощают ей ее глупости, понимая, что это сделано не со зла, а от неопытности, в поисках своего пути.
    Сонечка, живущая и воспитывающаяся в семье Ростовых, прощает Николая Ростова, который понимает в итоге, что не любит ее. И героиня прощает его, его жену, оставаясь верной семейству Ростовых до конца жизни.
    Умение прощать – не только добродетель, но и талант. Во всяком случае, это качество, которое появляется в процессе работы над собой, в процессе самосовершенствования. Прощая человека, ты его отпускаешь с добром, и это добро тебе возвращается. Ведь непрощение прежде всего сказывается на человеке, который не может простить. Чувство обиды и злобы, боль разрушает его изнутри, не давая нормально жить, идти дальше. Именно поэтому необходимо научиться прощать.
    Но умение прощать важно не только в личных отношениях между людьми. Оно очень значимо и в более широком смысле, глобальном масштабе. Ведь прощение очень тесно взаимосвязано с терпимостью, толерантностью, дружелюбием. Если люди научатся прощать, мне кажется, меньше будет национальных и государственных конфликтов, люди на улицах станут добрее, терпимее, больше появится улыбок, а значит, больше в мире будет света и добра.


0 человек просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение.


/ Сочинения / Сочинения на свободную тему / 11 класс / Умение прощать


Сочинение на тему Умение прощать 15.3 9 класс рассуждение

Каждого из нас обижали хотя бы, потому что конфликт — это неотъемлемая часть человеческой природы. Некоторые люди и вовсе обижаются на успехи других, это зависть. Она в свою очередь побуждает человека обидеть своего более успешного знакомого. Так и рождается круг ненависти.

В истории мира многие народы практиковали месть, существует даже поговорка «Глаз за глаз» и не изжитое издревле понятие кровной мести. В цивилизованном мире институт суда призван частично компенсировать жажду возмездия потерпевшей стороны, вторая же его функция оградить преступника и не допустить повторения преступления. Но в обычной жизни обиды возникают по мелочам и от мести человек не получает ничего кроме духовной опустошённости Умение прощать позволяет подружиться с обидчиком, узнать почему он так поступил, ведь скорее всего он уже чувствует свою вину.

В США даже существует фраза, которая переводится, как «ты оскорбляешь мои чувства». Говорящий её сообщает, что его обидели, а услышавший фразу обязан извиниться. Такой подход позволяет определить, что задевает и оскорбляет собеседника, дабы предотвратить казусы в будущем. Даже медицинские исследования подтверждают, что умеющие прощать люди меньше нервничают и в среднем дольше живут. О важности умения говорит уже то, что в библии написано о милосердии и всепрощении бога, не прощаются только семь смертных грехов, а для искупления остальных существует ритуал исповеди. 

В русской литературе тема прощения также довольно часто поднимается, к примеру, в Лермонтовском Герое нашего времени взаимная обида и взаимное прощение происходит в отношениях Печорина и его возлюбленной Веры. А в романе Льва Толстого происходит обида Болконского на Наташу Ростову, обоснованная, однако если бы он её любил, мог бы и простить. В Чеховском вишнёвом саду также фигурирует эта тема, Раневская промотав состояние на Любовников продаёт тот самый сад чтоб рассчитаться с долгами и уезжает в Париж. Но её дочь Анна прощает своей матери даже такой свинский поступок.

Я думаю, что в случае, когда не произошло ничего не поправимого, прощение — это единственный верный путь к примирению и человек, обладающий им, приобретает некую элитарность, идя по тернистому, но правильному пути. Однако если после прощения тот же человек обижает вас повторно тем же образом, стоит задуматься. Ведь прощение — это не оправдание поступка, и оно не развязывает руки обидчику для повторных оскорблений.

Вариант 2

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался на другого человека. Все мы, люди, делаем друг другу больно так или иначе. И в таких ситуациях просто необходимо уметь прощать, чтобы не разорвать дорогие для нас отношения с близким человеком.

Первый враг умению прощать — это, конечно, гордость. Она так и пытается перетянуть нас на сторону мнения, что человек, который посмел нас обидеть, просто недостоин прощения, поэтому относиться к нему надо крайне холодно, общения избегать и всячески показывать, что вы обижены. Умение человека перебороть свою гордость во имя высших целей и определяет то, насколько человек готов и умеет прощать других.

В любую ссору необходимо задавать себе вопрос: а что для меня важнее – вынудить человека извиняться ещё тысячу раз, добиться от него полного унижения или всё-таки сохранить тёплые отношения с этим человеком? Ведь не прощать можно на сознательном уровне, не из-за гордости, а только ради того, чтобы потешить свою самооценку, узнать степень своей значимости в глазах другого человека. Я думаю, что с моральной точки зрения это подло. Тем более, если речь касается друзей, то вы просто не имеете права проверять их чувства на прочность.

Другое дело, если речь идёт не просто о проступке или какой-то мелкой ссоре, а о серьёзной ошибке со стороны другого человека. Например, если муж регулярно избивает свою жену, то можно ли в такой ситуации думать о том, чтобы простить ему всё ради сохранения отношений? Пожалуй, нет. Но даже в таких случаях необходимо не просто уйти от такого мужа, оставив обиды на него в душе, а уйти и простить его. Я знаю, что это сделать невероятно сложно, но, чтобы жить в дальнейшем легче, просто необходимо прощать тех, кто нас обижает.

Простить в данном случае – это не значит забыть всё, что он сделал, это значит сделать выводы, разрушить такие отношения и идти дальше по жизни, не вспоминая об этом досадном отрывке, потому что его нужно отпустить, чтобы ваша душа не страдала.

Прощение не всегда возможно достичь, потому что есть поступки, которые слишком глубоко нас ранят, но мы должны стараться прощать всех и каждого. Причём прощать не ради того, чтобы остаться с человеком в хороших отношениях, а ради того, чтобы спокойнее было жить нам самим.

Cочинение Умение прощать

В жизни каждый человек может попадать в трудные, непредсказуемые и конфликтные ситуации. Споры и конфликты редко завершаются спокойно, чаще всего оппоненты расходятся каждый при своём мнении, а чаще всего – в обиде друг на друга. Со временем эмоции утихают, но возобновить общение может быть не так уж и просто. Именно в это время один из оппонентов, который осознаёт свою неправоту, или просто хочет сделать первый шаг к восстановлению отношений, извиняется или просит прощения. В это время его оппоненту приходится становиться перед трудным выбором: прощать или нет. Конечно, если люди достаточно близки и обида была не слишком серьёзной, то выбор очевиден. Но что же делать в ином случае, когда нанесённая обида задела за живое, а прощать не так уж и хочется?

Простить – значит забыть, перешагнуть через то, что было и продолжить нормальное общение. Прощение нужно всегда, ведь таким образом человек отпускает от себя обиду и успокаивается. Прощать нужно всегда, вопрос лишь в том, стоит ли продолжать общение после произошедшего. Если человек поступает подобным образом неоднократно, затем извиняется, но после примирения продолжает вести себя так же, то вряд ли стоит общаться дальше, ведь это будет повторяться и дальше.

Если конфликт произошёл впервые или повторяется, но очень редко, нужно обязательно давать человеку право на ошибку, простив его. Мудрый и понимающий человек обязательно осознает всё и не допустит такого в следующий раз.

Конечно, простить подчас бывает трудно, но нужно представить себя на месте человека, который просит прощения, ведь делать это ещё сложнее, часто для этого нужно переступить через себя, поставив сохранение хороших отношений в приоритет.

Умение прощать – очень важное качество для каждого человека. Оно в любом случае поможет в жизни и общении с людьми. Конечно, развить его в себе может быть непросто, но нужно осознавать, что это того стоит.

Образец 4

Умение прощать подобно умению понять, но для того чтобы понять другого человека, нужно его принять, то есть в каком-то смысле впустить в собственную душу, сделать его миропонимание частью собственного, в общем, объединиться в какой-то степени с этим человеком. На самом деле такой интеллектуальный, а, возможно, и в какой-то степени духовный прием не всегда может действовать положительно.

К примеру, в классе есть хулиган, который тебя побил и для того чтобы действительно понять его, нужно полностью осознать логику поведения, которое зачастую продиктовано самыми элементарными инстинктами, внутренними комплексами, конформными идеями, страхами, низким интеллектом, отсутствием контроля эмоций и собственного поведения. В общем, требуется понять довольно существенный комплект качеств, которые нормальные люди стараются из себя изживать и, которых стараются всячески избегать и опять-таки выдворять из своего внутреннего мира. Тогда прощение становится действительно великим делом милосердия, да и нужным ли оно тогда становится?

Конечно, мы можем формально простить кого-то, постараться на него не злиться и не испытывать негативные эмоции, оставить переживания в прошедшем времени и более к этому не возвращаться, но такое прощение, если разобраться, является на всех уровнях поверхностным. Вероятно, проповедники большинства религий и психологи учат о более глубоком прощении, когда ты действительно начинаешь мыслить как другой, понимаешь его поведение и даже проникаешься сочувствием к этому человеку. Если ты способен действительно сострадать ему, то способен и простить.

Наверное, следует развивать в себе подобное качество тотального сострадания, ведь нелепо злиться на глупого человека, который совершает свои поступки в связи с наличием глупости. Нужно злиться на глупость и стараться бороться именно с глупостью, но не с этим человеком, ведь именно глупости как таковой не существует прощения. При этом, конечно, возникают различные ситуации, которые требуют дальнейшего разъяснения и где умение прощать нужно развивать особенно.

К примеру, если человек является сознательно носителем глупости, жадности или злобы, если выбирает этот путь, считает его лучшим, как тогда поступать? Ведь он воплощает собой эти качества, а чтобы его простить, нужно его понять, то есть принять, то есть фактически стать тоже воплотителем качеств, от которых всякий достойный человек в этом мире старается избавиться.

Сочинение подходит для ОГЭ 9 класс. Задание 15.3

Другие сочинения:

Умение прощать

Несколько интересных сочинений

  • Сочинение Мой верный друг собака 5 класс

    Каждому человеку знакомо выражение «собака – друг человека». И, действительно, это существо – одно из самых преданных и способных на многие подвиги ради людей. Собаки относятся к домашним животным

  • Сочинение по произведению Садко (7 класс)

    Будучи ярким примером народного творчества, данная былина рассказывает историю, в которой содержится невероятная мудрость и интерес, проносящийся сквозь время. Однако, стоит сказать

  • Наставление отца Чичикова в поэме Мертвые души сочинение

    Поэма «Мертвые души» Н.В.Гоголя начинается с рассказа о детстве Павла Чичикова, которое повлияло на становление его личности и характера. Мальчик никогда не знал свою маму, а папа растил его в строгости, не уделяя должного внимания

  • Сочинение Судьбинский в романе Обломов Гончарова (Образ и характеристика)

    Ярким второстепенным персонажем произведения является один из гостей главного героя романа в образе господина Судьбинского, представленного писателем в качестве бывшего канцелярского сослуживца Обломова Ильи Ильича.

  • Сочинение на тему Сила духа что такое 15. 3 ОГЭ — 9 класс

    Что такое сила духа? В глубине души каждый человек знает ответ на этот вопрос. Это то, что заставляет бороться, перешагивать через трудности, не опускать голову и идти вперед, что бы ни происходило.

Надо ли прощать обидчика?

Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе недовольства и оскорбления со стороны других людей. В такие моменты очень трудно понять и простить обидчика за его слова и поступки. Именно проблему милосердия и поднимает в своем тексте автор. Чем может обернуться затаенная обида? Почему мы должны быть милосердны к людям? Этими вопросами и задается автор данного текста.

 

Социальная проблема, поднятая в тексте, актуальна для нашего времени. С таким понятием как «конфликт» мы знакомы не понаслышке. Мы сталкиваемся с ним в повседневной жизни постоянно: поспорил с другом, грубо ответил. В новостях не редко можно услышать: «митинги», «забастовки» и т.д.. Как же вести себя в таких ситуациях?

Автор высказывает мысль о том, что нужно уметь понять человека, что «прощение необходимо». Именно это умение показывает «моральное превосходство» над обидчиком. Он считает, что мы не должны хранить внутри себя негативные эмоции, ведь это будет сказываться на нашем настроении, самочувствии, на отношении других людей к нам.

Позиция автора, по моему мнению, бесспорна. Я так же считаю, что мы должны уметь прощать людей. К сожалению, мир не может существовать без разногласий и споров. Хорошим понятиям должны противостоять противоположные им. И это неизменный закон жизни. И если мы не можем изменить его, то нужно менять свое отношение. Поэтому важно быть умнее, чем обидчик. Иначе мы сами совершим ошибку, о которой потом будем жалеть.

Данная проблема не раз обсуждалась на страницах литературных произведений. Так, к примеру, вопрос о милосердии был затронут в книге Д.С. Лихачева «Письма о добром и прекрасном». Автор пишет о том, что «есть хорошее английское правило: обижаться только тогда, когда вас хотят обидеть, намеренно обижают». Далее он замечает: «На простую невнимательность, забывчивость обижаться не нужно. Напротив, проявите к такому человеку особую внимательность – это будет красиво и благородно».

Так же вопрос о милосердии активно обсуждается в интернете. Недавно я наткнулась на статью в социальной сети, посвященную этому вопросу. В ней было высказано мнение о том, что все мы совершаем ошибки, и нужно уметь ставить себя на место другого человека. Нужно уметь прощать. И, возможно, посмотрев на вас, обидчик сам задумается о своем поведении.

Таким образом, давайте будем милосердны, вежливы по отношению к другим людям. Давайте научимся прощать.

Elina Green

Текст:

Мы живём в такое время, когда между разными странами, нациями ежедневно происходят какие-либо конфликты и разногласия. Причиной тому является отсутствие взаимопонимания и уступчивости. Это касается как целого народа, так и каждого его представителя. Ведь межнациональным конфликтам часто предшествует отсутствие взаимопонимания отдельных людей. Значит, всем нам нужно в первую очередь учиться понимать другого чело века, прощать чужие ошибки, избавляться от собственных обид, помня, что важнейшим законом жизни является именно умение прощать.

Жизнь человека удивительна и… непредсказуема. В ней всегда найдётся место радости и печали, пониманию и обидам, похвале и критике, верности и предательству. Человеку нередко приходится претерпевать оскорбления и унижения. Но стоит ли держать зло на людей, обидевших нас? Всем нам, конечно же, сгоряча кажется, что просто необходимо отомстить нашим обидчикам. Но чего мы в результате этого добьёмся? Обострения противоречий — только и всего. НЕПРОЩЕНИЕ может стать причиной более серьёзных противоречий: обмана, оскорбления, унижения, предательства или даже преступления. Агрессия, злоба не да ют сосредоточиться на чем-то более важном. Каждый день человек ходит и думает о том, что его обидели. Негативные мысли начинают разрушать его, он нервничает, раздражается, перестает улыбаться и даже может заболеть. Ведь доказано, что в результате сильной обиды могут развиться самые страшные болезни. А нужно ли это? Нет. Нет. Нет.

Каждая обида — это своеобразное испытание человека на прочность. Если человек сумеет простить, значит, он смог выдержать это нелёгкое испытание и показать своё моральное превосходство. Как жаль, что это мы понимаем не сразу, а лишь спустя некоторое время, когда уже становится гораздо труднее исправить свои ошибки.

Все мы на определённом этапе своей жизни можем причинить боль кому-либо, но все мы ждём прощения, понимания, доброго отношения от других. Так давайте же избавимся от собственных обид и примем этот непростой закон: ПРОЩАТЬ. Прощение необходимо для того, чтобы в будущем не болеть и не чувствовать себя никчемным, лишним, ненужным. Ведь именно научившись прощать, мы сумеем решить многие наши проблемы, получим возможность наслаждаться любовью родных и близких, любить самим, дарить радость. И в нашем сердце тогда будет место лишь для светлых и жизнерадостных мыслей, для добрых планов на будущее, для ощущения полноты жизни. Одним словом, научившись прощать, мы сумеем достойно прожить нашу жизнь.

 

 

 

Добавить комментарий

Сочинение на тему: «Почему важно уметь прощать»


Жить дружно

Эта тема для меня значимая и глубокая. Думая над поставленным вопросом, я не могу дать однозначный ответ. И я попробую объяснить свою позицию.

Умеют прощать далеко не многие люди. Каждый имеет свои взгляды на жизнь и по-разному проявляет эмоции. Иногда случается так, что собеседники, разошедшиеся во мнении, ругаются и обижают друг друга. А другая категория людей прощают своего обидчика со спокойной душой, несмотря на пройденное испытание. Как найти баланс и простить человека? Почему это так важно?

Я считаю, что прежде всего нужно научиться прощать близких и родных. Мы все неидеальные, при этом каждый имеет право выражать собственное мнение и совершать поступки, которые считает нужным. Чаще всего родственники ссорятся и обижаются на бытовом уровне. Эта обида находится в них долгое время, и они держат ее внутри себя. Первый шаг к примирению им мешает сделать гордость, но это ведь неправильно.

В жизни бывает всякое, а родных людей немного. Их нужно уважать и принимать такими, какие есть, ведь мы не вечны. Часто разница во мнении мешает примирению, здесь важно уметь простить. Не нужно из-за глупой ссоры отказываться от близких, а тем более родственников — это не стоит того. Лучше постараться найти компромисс. Прежде всего нужно:

  • поговорить;
  • выслушать обе стороны;
  • постараться понять собеседника.

Все мы знаем, как легко становится на сердце после позитивного окончания конфликта, когда обе стороны приходят к общему знаменателю. Люди чувствуют, что с их плеч падает неподъемный груз, и это то, чему нужно всегда учиться.

Необходимо проявлять мудрость, уважать мнение другого человека, уметь простить. Этими качествами обладает небольшое количество людей, но они по-настоящему счастливы. На самом деле далеко не каждый поступок можно прощать, ведь они бывают ужасными, меняющими человеческую жизнь. От таких злых людей лучше действительно держаться подальше, но при условии, если ситуация, из-за которой возник конфликт, может быть решена, не стоит отказываться от этого. Неумение одного собеседника сдержать эмоции может быть компенсировано мудростью и добротой другого.

Нужно прощать друг друга, тогда мир станет добрее. Злость нельзя держать в себе, потому что она наносит непоправимый вред здоровью. Надо жить дружно.

Как относится к прощению религия

Любая религия, будь то православная, иудаизм, ислам, буддизм и другие относятся к данному вопросу практически одинаково – прощение – это позитивное качество. Тот, кто прощает, получает Божье благословение. Существует даже такой праздник, при котором все просят друг у друга прощения и тут же прощают. Но это автоматический ритуал, отличающийся от конкретных моментов, когда прощать нужно всерьез, проанализировав ситуацию.

Еще есть известная догма – если ты прощаешь других, то Бог прощает и тебе. Помните слова из молитвы «Отче наш: Господи, прости мне грехи мои, как и я прощаю должникам моим». Здесь слово должник рассматривается как «обидчик». Так что прощение – это лучший шаг для каждого из нас.

Притча о прощении:

Данный мифический рассказ позволяет нам взглянуть на тех, что нас обидел другим взглядом, в котором много Света, осознанности. Она помогает искренне благодарить того, кто нанес душевную рану, так как согласно высшим познаниям – они наши Учителя, учащие нас жизни и праведности.

«Перед тем, как воплотиться на Земле, собрались Души на небе. И Господь Бог спросил одну из них, зачем же она идет на Землю? Та ответила, чтобы научиться прощать. Кого же прощать, если все души чистые, светлые, красивые? Они искренни и любят настолько друг друга, что не в состоянии сделать такое, за что следовало бы прощать.

Обернувшись и осмотрев своих сестричек, душа поняла, что тоже очень их любит. А потом погрустнела и сказала, что ей очень хочется научиться прощать!

Тут подошла из её сестричек и сказала, что не нужно горевать. Она готова вместе с ней отправиться на Землю и помочь почувствовать то самое прощение. Она согласилась стать её мужем и делать все, чтобы потом просить прощения – пить, изменять.

Третья Душа тоже не осталась равнодушной и сказала, что будет её мамой, и с детских лет начнет порицать, ругать, наказывать, мешать жить, а та в ответ опять-таки будет прощать.

К ней подошла потом четвертая Душа и сказала, что на Земле станет её начальником и станет за все ругать, лишать премии, заставлять долго работать, быть несправедливой и жестокой, за что он должен будет её прощать.

Следующая взялась стать несправедливой, злой свекровью и т. д. Так к ней подходили все её сестрички Души и вместе они придумали, как жить на Земле и каким должен быть сценарий, чтобы постоянно просить друг у друга прощения и прощать. Но попав на Землю, каждая из них забыла о Себе и тем более о том сценарии, который был подготовлен.

Не держать обиду

Многие не могут простить обиду, потому что очень долго помнят ту трудную для них минуту во время конфликта, и эти мысли не оставляют. Но помнить разговор или поступок — это вполне нормально. Примирение вовсе не означает, что должна забыться ссора, драка или другой неприятный случай. К этому надо отнестись, как к опыту, который будет в памяти всю жизнь.

Простить — это значит не чувствовать боль при напоминании произошедшего, не ощущать злобы и обиды на человека. Это может сопровождаться жалостью к обидчику, при этом готовностью протянуть ему руку дружбы. Извинять нелегко, но нужно помнить, что негатив сказывается на здоровье, поэтому не стоит зацикливаться на нем. Лучше отпустить ситуацию и жить дальше с легким сердцем.

Все должны постараться относиться к людям с пониманием и толерантностью, самим не обижать никого, особенно если речь идет о ранимой натуре. Отвечать грубостью на грубость — это не мудро, и никогда не закончится добром. Психологическая литература гласит, что каждый должен уметь сказать такие слова:

  • «Прости меня»;
  • «Я был не прав»;
  • «Я тебя понимаю».

Прости меня… такие сильные и в то же время простые слова. Прощение возвращает людей к нормальной жизни и дает возможность искренне радоваться. Не стоит портить жизнь себе и людям ссорами, которые всегда чреваты последствиями.

Думаю, что глупо объяснять, почему в любви важно понимать и прощать. На любимых невозможно долго злиться, да и не нужно это никому.

При написании сочинения «Важно ли уметь прощать», ученик должен представить аргументы, способные объяснить обиду и убедить, что любую обиду можно простить. Сочинение-рассуждение показывает литературным способом, что негатив способный сильно навредить человеку, поэтому важно научиться обходить его. Изменить ситуацию может каждый, а итоговый результат зависит от двух сторон конфликта.

Верность и измена в дружбе

Петербуржский период молодости Пьера Безухова ознаменовался дружбой с Федором Долоховым. Ребята весело проводили время в шумной компании, пока не попали в поле зрения правоохранительных органов. Долохова за хулиганство с медведем разжаловали в рядовые и отправили на фронт, а Безухов был сослан в Москву под присмотр отца.

Федор нашел старого друга, когда ему нужна была помощь. Граф помог взбалмошному приятелю деньгами и пригласил остановиться у себя в доме. Подлость друга проявилась сразу, как только легкомысленная Элен увидела в нем привлекательного кавалера. Пьера одновременно предали жена и товарищ, вступив в любовные отношения.

Граф терпеливо пережил многочисленные измены жены, но предательство друга и дуэль с ним стали переломным этапом в становлении личности героя. Пьер уже никогда не предстанет перед читателем мягким, робким, доверчивым мужчиной. Предательство товарища послужило переоценкой жизненных ценностей. Теперь приоритетами героя станут проблемы общества. Безухов, пережив боль и разочарование, искренне попытается изменить мир в лучшую сторону.

«Месть и великодушие» аргументы к сочинению

  • В пьесе М. Горького «На дне» отношения героев построены на ожесточенности и мести. Каждый из них, не задумываясь, мстит всем остальным за то, что свалился на дно жизни. Все эти бедняки тянут друг друга еще глубже, ведь обратной дороги не должно быть ни у кого, если ее нет у тебя самого. Это неписанный закон ночлежки. Например, Василиса тиранит младшую сестру из-за ревности. Ее любовник, Васька Пепел, проявлял к ней симпатию, и деспотичную женщину это возмутило. Кульминации ее месть достигла в финале, когда в результате драки погиб ее законный муж. Теперь Пеплу грозит верная каторга, но его бывшая дама сердца не делает ничего, чтобы его спасти, напротив: она усердно топит всех в своей клевете. Даже ее «любовь» к Ваське не останавливает мстительную натуру героини. Очевидно, что месть – чувство, разрушающее человека изнутри и изгоняющее из него все добродетели.
    В пьесе М. Горького «На дне» герои не склонны проявлять великодушие. Напротив, они стремятся задеть и уколоть друг друга больнее, ведь нищета изгоняет из них все то, что делает человека человеком. Но есть один странник, который разрывает порочный круг обид и оскорблений. Это Лука. Он тоже прожил непростую жизнь, даже намекал, что сбежал с каторги. Но эти испытания его не ожесточили. Старик находит для каждого собеседника ласковые слова поддержки и участия. В его глазах светится истинное великодушие ко всем, кто его окружает. Он дал обитателям дна надежду на светлое будущее, и они сами виноваты в том, что этого оказалось мало для их нравственного возрождения. В их едкой среде странник долго не продержался и ушел, наверное, поняв, что эти бедняки не имеют не только дома, но и сердца, раз безжалостно топят друг друга. К сожалению, великодушие не всегда может помочь людям.

Верность семейным ценностям

Лев Толстой с особенным трепетом относится к Марье Болконской. Дочь проявляет жертвенное терпение, скрашивая старость отца. Деспотический старик пренебрегает личными интересами девушки, воспитывая ее в условиях чрезмерной строгости и придирчивости. До конца его дней героиня остается рядом, прислуживая и помогая князю пережить тяготы войны.

Княжна Болконская остается примером верности собственным идеалам и принципам жизни. В основе ее мировоззрения лежат христианские постулаты о терпении, помощи ближнему и милосердии.

Примеры похожих учебных работ

По литературе : «Н. В. Гоголь — великий писатель первой половины 19 века»

… в поэме “Мертвые души”, в лирических отступлениях писателя. В произведении мы можем увидеть два типа лирических … крепостника Плюшкина, которого Гоголь называет “прорехой на человечестве”. Писатель, стремясь донести до читателя всю боль и свои …

,Мини- «Любовь в жизни Печорина» (вариант 2)

… ему радостей. Он знал, что его любовь никогда не приносила никому счастья. Печорин понимает, почему так происходит: «Я любил для себя, для собственного удовольствия». Данная статья, которая поможет написать сочинение «Любовь Печорина», …

Наука страсти нежной и подлинная любовь в жизни Онегина» по произведению А.С. Пушкина …

… на счастье герою чувствуем тихую радость: любовь — подлинная и высокая—победила. Вот такое прекрасное сочинение на тему «Наука страсти нежной и подлинная любовь в жизни Онегина», которое, мы надеемся, вдохновит вас на … что в итоге Евгений оказался …

Исследовательская работа «Русский язык на рубеже XX — XXI веков» учащихся …

… исчезновение некоторых слов и значений, то есть изменение русского лексикона. Двадцатый век оказался чрезвычайно интересным не только для историков, но и для лингвистов. По существу, над русским языком был проведен потрясающий по масштабам …

Почему ни одна история любви в жизни Печорина не имела счастливого конца

… Почему? Потому что Печорин, желающий обладать душой влюблённой женщины, требующий у неё всяческих жертв и доказательств любви, сам не способен на долгую, преданную любовь. … чести, счастья!». Когда же конь пал, не выдержав бешеной скачки, Печорин горько …

Прощение: от этого зависит ваше здоровье

Будь то простая ссора с супругом или давняя обида по отношению к члену семьи или другу неразрешенный конфликт может углубиться чем вы можете себе представить — это может повлиять на ваше физическое здоровье. Хорошо новости: Исследования показали, что акт прощения может принести огромные плоды награды за ваше здоровье, снижение риска сердечного приступа; улучшение уровень холестерина и сон; и уменьшение боли, кровяное давление, а также уровни тревоги, депрессии и стресса.И исследования указывают на увеличение связи прощение-здоровье с возрастом.

«Быть ​​обиженным и разочарованным — это огромное физическое бремя». говорит Карен Шварц, доктор медицинских наук, директор консультационной клиники для взрослых по расстройствам настроения в The Johns Больница Хопкинса. Хронический гнев переводит вас в режим «бей или беги». что приводит к многочисленным изменениям частоты сердечных сокращений, артериального давления и иммунная реакция. Эти изменения, таким образом, увеличивают риск депрессии, сердечных заболеваний. и диабет, среди других условий.Прощение, однако, успокаивает уровень стресса, что приводит к улучшению здоровья.

Можете ли вы научиться быть более снисходительным?

Прощение заключается не только в произнесении слов. «Это активный процесс, в котором вы принимаете сознательное решение отпустить негатив чувства независимо от того, заслуживает этого человек или нет», — говорит Шварц. Как ты отпустите гнев, обиду и враждебность, вы начнете сопереживать, сострадание, а иногда даже привязанность к человеку, который вас обидел.

Исследования показали, что некоторые люди от природы более снисходительны.Следовательно, они, как правило, более удовлетворены своей жизнью и меньше депрессии, беспокойства, стресса, гнева и враждебности. Люди, которые однако цепляться за обиды, более вероятно, испытают серьезные депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство, а также другие состояния здоровья. Но это не значит, что они не могут приучить себя действовать более здоровым образом. На самом деле 62 проц. Взрослые американцы говорят, что им нужно больше прощения в личной жизни, согласно опросу некоммерческого Института Фетцера.

Сделайте прощение частью своей жизни

Прощение — это выбор, говорит Шварц. «Вы решили предложить сострадание и сочувствие к человеку, который обидел вас». Последующий шаги могут помочь вам развить более снисходительное отношение и извлечь пользу из улучшение эмоционального и физического здоровья.

Размышляйте и запоминайте.

Это включает в себя сами события, а также то, как вы отреагировали, как вы чувствовали, и как гнев и боль повлияли на вас с тех пор.

Сопереживайте другому человеку.

Например, если ваш супруг вырос в семье алкоголиков, то гнев когда у тебя слишком много бокалов вина может быть более понятно, говорит Шварц.

Прости глубоко.

Просто простить кого-то, потому что вы думаете, что у вас нет другого альтернатива или потому что вы думаете, что ваша религия требует этого, может быть достаточно, чтобы принести некоторое исцеление. Но одно исследование показало, что люди, чьи прощение пришло отчасти из понимания того, что никто не совершенен в состоянии возобновить нормальные отношения с другим человеком, даже если этот человек никогда не извинялся.Те, кто прощал только в попытке спасти отношения закончились худшими отношениями.

Отпустите ожидания.

Извинения могут не изменить ваших отношений с другим человеком или добиться от нее извинений. Если вы тоже не ожидаете, вы не будете расстроенный.

Примите решение простить.

Сделав этот выбор, закрепите его действием. Если вы не чувствуете вы можете поговорить с человеком, который вас обидел, написать о своем прощение в дневнике или даже поговорить об этом с кем-то еще в вашем жизнь, кому ты доверяешь.

Прости себя.

Акт прощения включает в себя прощение самого себя. Например, если ваш у супруга был роман, признать, что роман не является отражением Ваша ценность, говорит Шварц.

Тенденция прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Pers Soc Psychol Bull. Авторская рукопись; доступен в PMC 2014 28 июля.McNulty

1 University of Tennessee, Knoxville, TN, USA

1 University of Tennessee, Knoxville, TN, USA

Автор, ответственный за переписку: James K. McNulty, University of Tennessee, 1404 Circle Dr., Knoxville, TN 37996, [email protected] См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущую литературу, документирующую многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения.В частности, тенденция выражать прощение может привести к тому, что правонарушители будут чувствовать себя свободными, чтобы снова совершить преступление, устраняя нежелательные последствия своего поведения (например, гнев, критику, неприятие, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы повторному совершению преступления. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии. В частности, хотя супруги, которые сообщили о том, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили о том, что они были относительно менее снисходительны, испытали снижение обеих форм агрессии с течением времени. Эти результаты, как и некоторые другие, доказывают, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидивизм, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных переживаний в жизни, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных переживаний в жизни.Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга должным образом, предавать друг друга или подвергать друг друга психологическому или физическому насилию. Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов, которым близкие могут отреагировать на обиды, происходящие в их близких отношениях, состоит в том, чтобы простить своих партнеров, т. , 1998; Маккалоу, Уортингтон и Рэйчал, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных обид. В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто помог им, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помог» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на просоциальный акт прощения, не нанося обиды в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основания ожидать обратного — что прощение может позволить партнерам продолжать обижать. В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) утверждают, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих проступков (т. г., гнев, критика, неприятие, одиночество), они должны быть мотивированы, чтобы избежать повторения этих обид в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать обижать.

Цель настоящего исследования состояла в том, чтобы оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам за изменения в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следуя этой цели, следующее введение разделено на четыре раздела.В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных правонарушений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с повторным совершением преступления. В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучшее объяснение связи между прощением и рецидивом партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, потому что точки зрения оперантного обучения лучше способны предсказать модель специфичных для предметной области поведений в течение значительных периодов времени. времени.Наконец, в последнем разделе описывается текущее 4-летнее лонгитюдное исследование, в ходе которого проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторных правонарушениях

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что норма взаимности существует; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем.Он утверждал, что без этой нормы и без соответствующей способности партнеров по отношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогут защитить себя от эксплуатации другим. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (например,g. , Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, происходящие даже в самых общинных отношениях, таких как брак (обзоры см. Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). В основополагающем исследовании, например, Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный паттерн невербального поведения, которым обмениваются женатые партнеры, участвующие в обсуждении решения проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры, как правило, отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга.Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер, как правило, также выражал положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал негативные эмоции, другой партнер, как правило, также выражал негативные эмоции.

Такие закономерности предполагают, что прощенные правонарушители должны с меньшей вероятностью повторять свои проступки; в той мере, в какой жертва правонарушения способна простить правонарушителя, норма взаимности диктует, что правонарушитель должен реагировать своим собственным позитивным, а не негативным поведением. Wallace, Exline и Baumeister (2008) представили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершали преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им обиду, чем незнакомец, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой из партнеров, вероятно, может действовать как «автоматический выключатель», что приведет к быстрой деэскалации обмена.Таким образом, способность одного из супругов прощать партнеру негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого». Соответственно, Финчем и Бич предсказали, что «стилистическая склонность одного человека прощать должна быть лучшим противоядием от использования психологической агрессии другим» (стр. 241–242). В соответствии с этим прогнозом их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть из-за того, что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия, совершаемая этими партнерами, могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное научение и роль прощения в повторных правонарушениях

Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения за повторное правонарушение. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением следуют нежелательные результаты. Соответственно, правонарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не следуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе. В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; Total, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких демонстрировать такое прямое негативное поведение предсказывало готовность их партнеров измениться.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullough et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Лоулер и др., 2003; Продает и Харгрейв, 1998). Маккалоу и др. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) менее мотивированным к отмщению оскорбившему партнеру по отношениям, (б) менее мотивированным к сохранению отчуждения от обидчика и (в) все более мотивированным стремлением к примирению и доброжелательности». для преступника» (стр. 321–322). Точно так же Исследовательская группа Enright and Human Development (1991) определила прощение как отказ от права на отрицательные эмоции и поведенческие реакции, направленные на обидчика.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение негативно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al., 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, и Финчем, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры не могут быть мотивированы на прекращение своего негативного поведения. Скорее, партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Партнеры менее снисходительных людей, напротив, могут узнать, что эти люди особенно склонны реагировать на свои обиды нежелательным поведением и, таким образом, перестанут оскорблять.

Оперантное обучение в сравнении с нормой взаимности

Какая перспектива лучше всего описывает связь между прощением и повторным оскорблением в близких отношениях? Признание того, в какой степени каждая теория может предсказать поведения конкретных предметных областей с течением времени, может помочь ответить на этот вопрос. Исследование нормы взаимности предполагает, что взаимность не обязательно должна быть привязана к предметной области. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одну услугу, такую ​​как безалкогольный напиток или бутылка воды, совершенно не связанной услугой, такой как доставка конвертов по кампусу или покупка лотерейных билетов (например, Бостер, Федюк и Котовски, 2001; Бургер, Хорита, Киношита, Робертс и Вера, 1997; Эдлунд, Сагарин и Джонсон, 2007; Риган, 1971).Соответственно, хотя партнеры по близким отношениям могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, участвуя в просоциальном поведении, не связанном с проступком. Например, хотя муж, которого жена прощает за ложь, может ответить ей взаимностью на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить взаимностью на это прощение, оказывая дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть основания ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать норму взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком.Исследования показывают, что люди больше всего заинтересованы в немедленном соблюдении нормы взаимности (Burger et al., 1997). Однако, поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивами и возможностями для продолжения своих обид, у них может не сразу появиться возможность ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от таких обид. Соответственно, мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести прощенных партнеров к просоциальному поведению, не связанному с их проступками.Например, поскольку муж, которого жена прощает за ложь, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, вероятно, не сможет немедленно ответить взаимностью на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Вместо этого мотивация немедленного соблюдения нормы взаимности может привести его к просоциальному поведению, не связанному со ложью, например, к дополнительной поддержке, дарению подарков или проявлению особой нежности. Действительно, участники двух исследований, проведенных Wallace et al., менее склонны к повторным оскорблениям незнакомцев.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимностью на прощение сразу после того, как они были прощены. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут отвечать взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных поступков, которые могут быть не связаны с проступком, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова совершат тот же проступок.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими повторениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным совершением преступления.В частности, в то время как партнеры, которые, как правило, получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которые, как правило, не получают прощения за свои проступки, должны научиться предвидеть, что те же проступки не будут прощены в будущем. . В свою очередь, эти выученные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказывать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании не изучалась связь между прощением и изменениями в одном и том же негативном поведении с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучис, Финкель, Макналти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем снижается самоуважение в той мере, в какой они были женаты на менее приятных партнерах. Точно так же McNulty (2008a) сообщил, что у более снисходительных супругов со временем серьезность их семейных проблем увеличивалась до такой степени, что они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, полученными на основе теорий оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или негативных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблемы в этих исследованиях, потому что не смогло отбить у этих партнеров охоту продолжать свое негативное поведение. Действительно, McNulty (2010a) недавно использовал исследование ежедневных дневников, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщали о том, что их партнеры согрешили против них через несколько дней после того, как они сообщили, что простили этих партнеров, чем через несколько дней после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, что это было за негативное поведение, неясно, предсказывало ли прощение общую склонность к негативному поведению на следующий день или склонность к повторению. та же самая обида, которая была прощена накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. На исходном уровне оба члена пары сообщили о своей склонности прощать друг друга и о степени, в которой они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга. Затем оба члена пары снова заявляли о психологической и физической агрессии еще трижды в течение 4 лет. Анализы проверили гипотезу о том, что тенденции супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 супружеские пары, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. 1 Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, СО = 1,6). Участники были набраны из сообществ в северо-центральной части Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении объявлений в местных газетах и ​​свадебных салонах с предложением оплаты парам, желающим принять участие в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в том, чтобы разослать приглашения соответствующим парам, которые заполнили заявления на регистрацию брака в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие требованиям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого из партнеров, (б) пара была жената менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и иметь не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание вопросников).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4) и они получили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. Из мужей 74% работали полный рабочий день, а 11% были студентами дневного отделения.Средний диапазон доходов, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. Из мужей 93% были европеоидами, 4% идентифицировали себя как афроамериканцы и 3% идентифицировали себя как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD = 3,8), и они получили 14,7 лет образования ( SD = 2,2). Из жен 49% работали полный рабочий день, а 26% были студентами дневного отделения. Средний диапазон доходов, указанный женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. Из жен 96% были европеоидами и 4% — афроамериканками.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторный сеанс на исходном уровне. Перед этим сеансом им был отправлен пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и взять с собой на встречу. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным комитетом по изучению людей, самоотчеты о мерах прощения, физической и психологической агрессии и различных мерах индивидуальных различий, а также письмо, инструктирующее участников заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящему лабораторному занятию.

С интервалом примерно в 6–8 месяцев после первоначальной оценки пары снова связывались по телефону или электронной почте и снова отправляли по почте пакет анкет, содержащих ту же меру психологической и физической агрессии, вместе с оплаченным почтовым конвертом для возврата. и письмо с инструкциями, напоминающее парам заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 произошла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что при оценке агрессии супругов просили сообщать о агрессии, совершенной ими в прошлом году, здесь анализировались только данные, собранные при каждой второй 6-месячной оценке. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках, охватывающих первые 4 года брака.

Материалы., 2001). В частности, в ходе этого измерения супругам были представлены подробные описания пяти гипотетических супружеских проступков различной степени серьезности (например, партнер огрызнулся и оскорбил супруга) и их попросили сообщить, готовы ли они «выразить прощение» (1 =

, определенно нет , 7 = однозначно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность к выражению прощения, который варьировался от 1 до 7. Внутренняя согласованность была адекватной (коэффициент мужей α = .81, коэффициент жен α = 0,84).

Несмотря на новизну, эта мера прощения теоретически уместна как минимум по трем причинам. Во-первых, это выражения прощения, не обязательно чувства прощения, которые должны устранять нежелательные последствия проступков партнеров и, таким образом, повышать шансы того, что эти партнеры снова нанесут обиду. 2 Во-вторых, это общая склонность выражать прощение, а не один или два конкретных акта прощения, которые должны формировать у партнеров обучение непредвиденным обстоятельствам в течение значительного периода времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, именно тенденция выражать прощение партнеру , а не тенденция прощать других вообще, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что эта мера различает такие тенденции, хотя она коррелирует с более общей мерой тенденции прощать, Шкала тенденции к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < . 01; для мужей р = .28, p < 0,05), что подтверждает его конструктную валидность, скромный размер корреляций указывает на то, что склонность людей выражать прощение своим романтическим партнерам может отличаться от их склонностей прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и во всех ежегодных наблюдениях участники сообщали, как часто они совершали шесть психологически агрессивных поступков (оскорбляли или ругали супруга; дулись или отказывались говорить о проблеме; комнате, доме или дворе; сделал или сказал что-то назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных поступков (кинул что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, дал пощечину супруге, пинал, укусил или ударил супругу кулаком, ударил или пытался ударить супругу чем-либо, избил супругу, угрожал ножом или пистолетом, а также применил нож или пистолет) от Шкала тактики конфликтов (Straus, 1979) во время споров за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда не ) до 3 ( более чем в два раза ). Отчеты суммировались на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Несколько качеств, которые могут быть перепутаны с тенденцией к выражению прощения партнеру и партнерской агрессией, оценивались во время 1 как исключенные в качестве объяснений третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием индекса качества брака из 7 пунктов (Norton, 1983; диапазон = 6–45, мужья и жены α = 0,93). Самооценку оценивали с помощью шкалы самооценки Розенберга (1965) из 10 пунктов (диапазон = 1–4, мужья α = .87, жен α = 0,84). Качество альтернатив за пределами отношений оценивалось с использованием шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемую способность супруга разорвать отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1–7, мужья α = 0,77, жены α = .79). Ненадежность привязанности оценивалась с использованием Шкалы опыта близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (тревожность, диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; избегание , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = . 88). Приятность и невротизм оценивались с использованием подшкал «Приятность» и «Нейротизм» из 10 пунктов краткой формы «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для приятности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен = . 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика тенденции выражать прощение и ковариаты представлены в .Как видно из таблицы, и мужья, и жены, как правило, сообщали о том, что в среднем они относительно склонны прощать своих партнеров. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов указывают на то, что некоторые супруги чаще выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщили об относительно высоких уровнях удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низких уровнях тревоги привязанности и избегания привязанности, относительно высоких уровнях уступчивости и оценках невротизма, которые были близки к середине. Тем не менее, стандартные отклонения также указывали на существенную изменчивость этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанности, чем жены, t (70) = 2,17, p < 0,05, более низком уровне уступчивости, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001, и более низкий уровень нейротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p < 0,001

Таблица 1

M 0 SD 9
Мужья
Жены
7 M
тенденция к выражению прощения 5. 19 1,28 5,04 1,24
Семейное удовлетворение 40,97 4,81 41,74 4,96
Самооценка 3,40 0,51 3,45 0,45
Качество альтернатив 1. 89 1.44 1.44 2.34 2.34 1.50
Привязанность Тревога 2.14 0,97 2.02 0,85
избегание Вложение 2,07 0,88 1,83 0,68
Agreeableness 3,79 0,51 4,34 0,48
Невротизм 2,37 0,83 3,02 0,77

Корреляции между тенденцией выражать прощение и ковариатами представлены в . Стоит отметить несколько результатов.Во-первых, склонность к выражению прощения была положительно связана с собственной удовлетворенностью браком как у мужей, так и у жен. Во-вторых, тенденция к выражению прощения была отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с приятностью и незначительно положительно связана с самооценкой среди жен. В-четвертых, связь между тенденцией к выражению прощения и тревогой привязанности и избеганием привязанности не достигла значимости ни среди мужей, ни среди жен.Наконец, положительно ассоциировались склонности мужей и жен прощать друг друга.

Таблица 2

7

1 2 3 4 5 6 6 7 8 8 1. Тенденция к выражению прощения .32 ** .26 * .23 −.13 −.03 .02 .37 .37 ** -.11 -.11 2. Семейное удовлетворение

3 .25

*

3

.41 ** . 47 ** -.23

3 -.32 ** ** -.39 ** .36 **

0

3 -.29

*

7 3. Self -оценка .01 .20 .27 * * -.08 -.35 ** **

3 -.33

**

0

*

0

3 .32 ** -. 34 ** 4 , Качество альтернатив -.21 -.15 -.15 -.05 .39 ** -.08 -.00 .12 .12 5. Тревога привязанности −.07 −. 34 ** −.21 .05 .20 .20 ** 5 ** -.05 .52 **

7 0 6. Предотвращение привязанности -. 08 -.17 -.30 *

0

.00 .00 . 61 ** 55 **

3

. 29 *

3 -.11 .42 ** 7. Приятность .17 .22 .31 ** .05 -.13 -.14 -.14 .01

7 .01 -.13 8. Невротизм — 23 *

0

3 -.30 * -.18 -.18 -.05

3 .30

* *

3 .14 .10 .05

, описывающие траекторию Психологическая и физическая агрессия

Средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке приведены в .Как видно, партнеры сообщали о среднем уровне психологической агрессии, который со временем уменьшался, и о более низком уровне физической агрессии, который также уменьшался со временем. Чтобы оценить такие изменения внутри личности, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6. 08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное как количество лет после исходного уровня, с использованием следующего уравнения уровня 1:

Y Y T P P P P P

(агрессия) = π 0 P (перехват) + π 1 P (время) + E T P

(1)

где Y tp психологическая или физическая агрессия партнера p at Time t ; π 0p — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени 1 (т.д., начальная агрессия для партнера p ), π 1p – скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e tp – остаточная дисперсия в повторных измерениях для партнера р . Эту модель можно понимать как внутрисубъектную регрессию психологической или физической агрессии партнеров на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что поскольку траектории можно было рассчитать для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, эти анализы были основаны на всех 144 человек.

Таблица 3

7

Средняя психологическая и физическая агрессия баллов через волны измерения для мужей и жен

0 SD 43 5.08
Время 1 Время 3 Время 5 Время 7
Психологическая агрессия
 Мужья
   M 6. 22 5,42 5,02 5,05
SD 4,77 4,31 4,05 4,56
Н 72 56 53 37
Wives
M 7. 15 7.15 6.43 6.23 6.23 5.63
4.36 4,51 4,98
Н 72 60 56 37
Физическая агрессия
Мужья
М 0,38 0,64 0,25 0,30
SD 0,91 2,31 0,68 1,05
Н 72 56 53 37
Жены
   M 1. 24 0,70 0,82 0,76
SD 2,59 2,41 2,14 2,41
Н 72 60 56 37

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1, и t — статистические данные, которые проверяют, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в . Как видно из таблицы, перехваты, полученные в результате этих анализов, показали, что партнеры сообщали о совершении почти семи актов психологической агрессии в среднем в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в среднем в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Время» показали, что жены сообщали о незначительно большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = .09, и достоверно больше физической агрессии, чем у мужей, B = -0,32, SE = 0,11, t (142) = -2,84, p < .01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений как о психологической, так и о физической агрессии имело тенденцию к уменьшению в среднем в ходе исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0. 05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24, 4 t (142) = 2,05, p < 0,05.

Таблица 4

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

* 7 7 7 4
SD T T 6
Психологическая агрессия
Интерфейс 6. 65 2,72 13,79 ***
Склон -0,29 0,41 -2,36 *
Физическая агрессия
Intercept 0,84 1,22 4.09 *** ***
наклон -0,09 -0,01 -2. 12 *

Современная склонность экспресс-прощения за изменения в партнерской агрессии со временем?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями в партнерской агрессии, была проверена путем регрессии как пересечений, так и наклонов каждой формы партнерской агрессии, оцененных в уравнении 1, на отчеты супругов об их собственных тенденциях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки пересечения и наклона допускались случайным образом среди супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительную асимметрию в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, определяют распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к выражению прощения и начальным уровнем агрессии партнера (т. т. е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), указаны в верхней части каждого раздела . В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002) склонность к выражению прощения незначительно отрицательно ассоциировалась с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии. прощение более психологически и физически агрессивных партнеров.

Таблица 5

Ассоциации между тенденцией к выражению прощения и траектории психологической и физической агрессии

SE R R *** 7

9 1.16 -1

0 * 7

7 3 .17 0.25 -1 **

7
9023 SE
психологический Агрессия
перехватывает
Констанция 60240 6. 66 0,46 .86 ***
тенденция к выражению прощения -0.11 0.06 0.06 -.14

0

Constance -3.04 -1
тенденция Чтобы выразить прощение 0. 38 -1 -1 -1 -1 5 -1

0

*

1 *

физическая агрессия
перехватывает
Констанция 7.47 -1 -1 A 1.97 -1 .17
тенденция к выражению прощения -0.68 -1 -.22 **
Склоны
Констанция -1. 08 -1

0

9 0.29 -1

-1 **

0 **

тенденция к выражению прощения 0.24 −1 0,04 −1 ,49 ***

в уравнении 1) указаны в нижней части каждого раздела . В соответствии с предсказаниями, склонность к выражению прощения была положительно связана с изменениями в обеих формах агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участника.

Прогнозируемые траектории каждой формы партнерской агрессии были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции к выражению прощения. Эти участки изображены в . Как показано на Панели А, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летнего периода исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщали о меньшей выражать прощение сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, сообщившие о своем состоянии 1 SD , с большей вероятностью выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который оставался стабильным на протяжении всего исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средний сообщаемый уровень психологической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = −0.54, SE = 0,16, t (71) = -3,32, p < 0,01.

Тенденции к выражению прощения и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщали о большей вероятности прощения, сообщали об уровнях физической агрессии, которые оставались относительно стабильными в течение в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они менее склонны прощать, сообщали об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простые анализы склонов также подтвердили эти явления. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выражали прощение, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который оставался стабильным в течение всего исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средний сообщаемый уровень физической агрессии, который снизился в ходе исследования, B = -0 .23, SE = 0,07, t (71) = -3,15, p < 0,01.

Возникла ли ассоциация между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за регрессии к среднему?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщали о более высокой вероятности выражения прощения, первоначально сообщали о более высоком (или незначительно более высоком) уровне каждой формы агрессии, возможно, что связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии возникла потому, что партнеры супругов, которые сообщали о том, что с меньшей вероятностью выражают прощение, просто имели больше возможностей для демонстрации снижения агрессии, то есть регрессии к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как пересечения, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел базовые уровни агрессии. каждой формы агрессии для учета различий в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа уровня 1, в которых оценивалась каждая кривая роста (во избежание избыточности).Если ассоциации, возникшие между тенденцией к выражению прощения и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция к выражению прощения партнеру оставалась положительно связанной с изменениями каждой формы партнерской агрессии даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были исключены из траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B. = 5.59 −2 , SE = 2,74 −2 , t (141) = 2,04, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,25 −2 , SE = 1,02 −2 , t (141) = 3,19, p < .01.

Возникли ли связи между тенденцией к выражению прощения и изменениями в психологической и физической агрессии из-за дифференцированного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, проанализированных здесь, также возможно, что связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в партнерской агрессии возникла из-за дифференциального истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, завершившие последнюю оценку, не отличались от мужей, не завершивших последнюю оценку, по своей склонности прощать, их первоначальный опыт психологической агрессии партнера или физической агрессии, или изменения в их опыте психологической агрессии партнера. агрессии, такие мужья испытывали более устойчивую физическую агрессию со стороны своих партнерш, чем мужья, не прошедшие последнюю оценку, t (140) = 3.97, р < 0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, завершившие последнюю оценку, не отличались от жен, не завершивших последнюю оценку, в своем первоначальном опыте психологической агрессии партнера или физической агрессии или изменениях в своем опыте психологической агрессии партнера, такие жены испытывали более устойчивую физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p < 0,01, и были немного более снисходительны, чем жены, которые не прошли последнюю оценку, t (70) = 1 .94, р = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и переоценил ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к выражению прощения оставалась положительно связанной с изменениями обеих форм агрессии партнеров, контролем выполнения супругами итоговой оценки, для психологической агрессии В = 3.70 −2 , SE = 1,64 −2 , t (72) = 2,25, p < 0,05; для физической агрессии B = 2,13 −2 , SE = 0,47 −2 , t (141) = 4,50, p < .001. 3

Возникли ли ассоциации между тенденцией к выражению прощения и изменениями психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как с тенденцией к выражению прощения, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией к выражению прощения и изменениями в агрессии партнера.Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехваты, так и наклоны каждой формы партнерской агрессии, оцененные в уравнении 1, на отчеты супругов об их тенденциях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участника пол, (б) собственное удовлетворение в браке, (в) собственную самооценку, (г) сообщаемое им качество альтернатив вне отношений, (д) ​​собственную покладистость, (е) собственный невротизм, (ж) собственную тревогу привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов к выражению прощения, о которой сообщали сами супруги, продолжала предсказывать изменения в каждой форме партнерской агрессии даже после того, как все эти переменные были проконтролированы, для психологической агрессии B = 3,61 -2 , SE = 1,76 -2 , t (134) = 2,05, p < 0,05; для физической агрессии B = 3,23 -2 , SE = 0,41 -2 , t (134) = 7,97, p < .001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения в отношении степени, в которой партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры могут с меньшей вероятностью повторить обиду, потому что они должны чувствовать себя обязанными отвечать взаимностью на доброжелательность прощающих. Теории оперантного научения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные оскорбления, потому что прощение должно устранять нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае мотивировали бы их воздерживаться от повторения своих проступков.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленными возможностями совершить новое преступление (см. Wallace et al., 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечить лучшее описание последовательности специфичных для предметной области видов поведения, возникающих в ходе длительных близких отношений, текущее исследование проверило предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщали о том, что с большей вероятностью выражали им прощение, сообщали о совершении актов психологической и физической агрессии в отношении тех партнеров, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, в то время как партнеры супругов, которые сообщали о том, что они реже выражали прощения им сообщили акты психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов к выражению прощения и изменением агрессии их партнеров (а) выявилась при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась у мужей и жен, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (d) появился контроль над любыми переменными, связанными с дифференцированным истощением, и (e) появился контроль за сексом участника, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанности, доброжелательность и невротизм.Другими словами, положительная связь между тенденцией прощать партнера и изменениями в его агрессии оказывается достаточно устойчивой.

Теоретические и практические выводы

Вывод о том, что склонность к большему выражению прощения предсказывает стабильный уровень как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция к меньшему выражению прощения предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, он бросает вызов многочисленным устоявшимся теориям отношений, предполагающим, что негативного поведения следует избегать, поскольку оно приводит к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette). , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего может не хватать в таких теориях, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение может изначально не приносить удовлетворения, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере.Например, Общий и др. (2009) продемонстрировали, что прямые отрицательные высказывания в адрес партнера по отношениям, которые, как правило, немедленно связаны с более негативными оценками отношений (обзор см. в Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, склонность к более прямому негативному поведению была связана с меньшей серьезностью проблемы и более стабильной удовлетворенностью отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с такими выводами, все больше исследований показывают, что различные процессы, изначально связанные с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные атрибуции, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и нерешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, учитывающего как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистые преимущества вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, способствуют чувству прощения, а не выражению прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся чувствовать прощение, могут с большей вероятностью выражать эти чувства своим партнерам. , прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, способствующие прощению, доказали свою эффективность в повышении самооценки и положительных эмоций (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут быть достигнуты за счет значительной цены — продолжающегося риска партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия.Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той мере, в какой практикующие врачи сопоставят потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем поощрять прощение в текущих отношениях. В конечном счете, полезно ли прощать партнера, может зависеть от частоты и/или серьезности проступков этого партнера. В частности, может быть целесообразно прощать нечастые или незначительные проступки, потому что любые повторяющиеся случаи таких проступков также должны быть нечастыми или незначительными и, таким образом, не должны перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных проступков, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любое повторение таких частых или серьезных оскорблений может нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущие исследования также предлагают несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя используемая здесь мера прощения — отчеты супругов о своих склонностях выражать прощение своим партнерам — обеспечила теоретически подходящий способ проверки текущей гипотезы, выведенной из теорий оперантного научения, будущие исследования могут извлечь пользу, изучив, будут ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, по-видимому, предсказывает степень повторения обиды этими партнерами, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру, аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что опыт прощения, который остается неизвестным партнеру, не устраняет нежелательных последствий для этого партнера и, таким образом, не предсказывает повторного правонарушения. В качестве альтернативы может быть, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление.Действительно, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция становиться более мотивированной, чтобы приблизиться к правонарушителю, и менее мотивированной, чтобы избежать правонарушителя. Соответственно, даже прощение, которое не сообщается партнеру напрямую, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Точно так же будущие исследования могут выиграть от изучения последствий других определений прощения.Текущее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя определения прощения непрофессионалами несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), именно непрофессионалы расшифровывают выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определения прощения исследователей, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответственно.Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверки текущей гипотезы. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения, например, прощение, отличное от забвения или попустительства (Gordon et al., 2005), или прощение, отличное от примирения (Fincham & Beach, 2001), может не иметь таких же последствий для человека. рецидивизм. Знание того, имеют ли разные определения прощения сходное или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, ответственны ли и какие конкретные компоненты прощения, как они определяются неспециалистами, за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть от определения модераторов основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя склонность к выражению прощения была в среднем положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании, контекстуальные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстуальные переменные. Действительно, хотя Макналти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами с течением времени среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшим количеством проблем с течением времени среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые вели себя негативно лишь изредка.Точно так же, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не загладили свою вину или были неприятны. Они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры загладили свою вину или были согласны. Возможно, те или иные качества правонарушителей смягчают проявляющееся здесь основное влияние прощения на поведение партнера, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторным совершением правонарушения среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Несколько сильных сторон настоящего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, обеспечив уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или различия в самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69 % (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основывался на 100 % исходной выборки и контролировал, завершили ли супруги четвертый и последний этап. оценка.В-третьих, текущее исследование учитывало изменение двух форм теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень, в которой некоторые выводы могут быть сделаны с уверенностью, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей и хотя анализ учитывал влияние нескольких третьих переменных (т.(например, удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, уступчивость и невротизм), возможно, что эти результаты могут объясняться другими третьими переменными, которые здесь не оценивались и не контролировались. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительно демонстрировать причинно-следственный эффект прощения на повторные правонарушения партнера. Во-вторых, хотя оценка молодоженов позволила оценить более широкую изменчивость изменений с течением времени и в то же время свести к минимуму различия в продолжительности отношений и возрасте, она также свела к минимуму степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. супружеские пары, более состоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятны в новых браках, когда пары обсуждают модели поведения, которые могут только развиваться. В будущих исследованиях может быть полезно выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичные последствия в других типах отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно схожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не зависит от одного важного демографического фактора, пола, будущие исследования могут извлечь пользу из изучения того, различается ли связь между тенденцией к выражению прощения и рецидивизмом по другим демографическим факторам в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Авторы раскрыли получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и/или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

1 Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Lucies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011). частичное совпадение между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассмотренными здесь.Два исключения заключаются в том, что пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение на исходном уровне, использованные в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами для оценки склонности участников чувствовать прощение, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и проблемы в течение жизни. 2 года в McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения в течение 4,5 лет в Luchies et al. (2010). Однако в настоящей статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, о которых сообщается в данной статье, не зависят от результатов, о которых сообщалось в этих исследованиях, поскольку учет этих результатов не меняет результаты, представленные здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, оценивающих склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, оценивающих склонность участников чувствовать прощение, было принято априори, исходя из убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, самым непосредственным образом связано со склонностью партнеров к повторным правонарушениям в соответствии с теоретическими взглядами, лежащими в основе текущей гипотезы.

2 См. примечание 1.

3 Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к выражению прощения была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии и в этой подвыборке.

Декларация о конфликте интересов

Автор(ы) заявили об отсутствии потенциального конфликта интересов в отношении исследования, авторства и/или публикации этой статьи.

Ссылки

  • Бейкер Л., Макналти Дж.К. Застенчивость и брак: влияет ли застенчивость даже на установившиеся отношения? Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Baker L, McNulty JK. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающая роль добросовестности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Berry JW, Worthington EL, Jr, Parrott L, III, O’Connor L, Wade NG.Диспозиционное прощение: разработка и конструктивная валидность Бюллетеня личности и социальной психологии «Тест повествования о нарушении прощения» (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
  • Бостер Ф.Дж., Федюк Т.А., Котовский М.Ю. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001; 68: 340–346. [Google Scholar]
  • Брэдбери Т.Н., Финчем Ф.Д. Контекстуальная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
  • Бреннан К.А., Кларк К.Л., Шейвер П.Р. Измерение самооценки привязанности взрослых: интегративный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. стр. 394–428. [Google Scholar]
  • Браун RP. Измерение индивидуальных различий в склонности прощать: Конструктивная достоверность и связи с депрессией. Бюллетень личности и социальной психологии.2003; 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
  • Брык А.С., Рауденбуш С.В. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический вестник. 1987; 101: 147–158. [Google Scholar]
  • Брык А.С., Рауденбуш С.В., Конгдон РТ. HLM: Иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM/2L и HLM/3L. Чикаго, Иллинойс: International Scientific Software; 2004. [Google Scholar]
  • Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
  • Буунк Б.П., Шауфели В.Б. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на ее важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
  • Клоук К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество Ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
  • Coyle-Shapiro JAM, Kessler I. Взаимность через призму психологического контракта: точки зрения работника и работодателя.Европейский журнал труда и организационной психологии. 2002; 11:1–18. [Google Scholar]
  • Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
  • Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998; 26: 281–292. [Google Scholar]
  • Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007; 43: 589–596. [Google Scholar]
  • Enright RD. Исследовательская группа по человеческому развитию. Нравственное развитие прощения. В: Куртинес В., Гевирц Дж., редакторы. Справочник по нравственному поведению и развитию. Том. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в области психологических исследований. 2001; 7: 163–197. [Google Scholar]
  • Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
  • Fisher TD, McNulty JK. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008; 22:112–122. [PubMed] [Google Scholar]
  • Fitzgibbons RP. Когнитивное и эмоциональное использование прощения при лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
  • Фрай Н.Е., Макналти Дж.К., Карни Б.Р. Как ограничения на выход из брака влияют на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008; 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
  • Goldberg LR. Широкополосный общедоступный опросник личности, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Том. 7. Тилбург, Нидерланды: издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
  • Гордон К., Бауком Д.Х., Снайдер Д.К. Прощение в парах: развод, неверность и терапия пар. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Настольная книга прощения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж; 2005. стр. 407–422. [Google Scholar]
  • Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Прогнозирование намерений женщин в приютах для домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004; 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
  • Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
  • Готтман Дж.М. Психология и изучение супружеских процессов. Ежегодный обзор психологии.1998; 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
  • Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
  • Гоулднер А.В. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
  • Heyman RE. Наблюдение за конфликтами пар: применение клинической оценки, упрямая правда и шаткое основание.Психологическая оценка. 2001; 13:5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследования. Психологический вестник. 1995; 118:3–34. [PubMed] [Google Scholar]
  • Kearns JN, Fincham FD. Прототип анализа прощения. Бюллетень личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
  • Кеохане RO. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40:1–27. [Google Scholar]
  • Лоулер К.А., Янгер Дж.В., Пифери Р.Л., Биллингтон Э., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс У.Х. Изменение взглядов: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003; 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
  • Lawler KA, Younger JW, Piferi RL, Jobe RL, Edmonsdson KA, Jones WH. Уникальные эффекты прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005; 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
  • Lin WF, Mack D, Enright RD, Krahn D, Baskin TW. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди стационарных клиентов с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинга и клинической психологии. 2004; 72:1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
  • Little KC, McNulty JK, Russell VM. Секс защищает от негативных последствий ненадежной привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Лучис Л.Б., Финкель Э.Дж., Макналти Дж.К., Кумаширо М. Эффект половой тряпки: прощение подрывает самоуважение и ясность представления о себе. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
  • Lundahl BW, Taylor MJ, Stevenson R, Roberts KD. Вмешательства в процесс прощения: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008; 18: 465–478. [Google Scholar]
  • McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998; 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
  • McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997; 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение в браке: преимущества в контексте. Журнал семейной психологии. 2008а; 22:171–175.[PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Бюллетень личности и социальной психологии. 2008б; 34:1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих проступков партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010а; 24:787–790. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK. Когда позитивные процессы вредят отношениям. Современные направления психологической науки.2010b;19:167–171. [Google Scholar]
  • McNulty JK, Fisher TD. Гендерные различия в ответ на сексуальные ожидания и изменения в частоте сексуальных отношений: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в гетеросексуальных парах, недавно вступивших в брак. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Hellmuth JC. Регуляция эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008; 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Karney BR.Позитивные ожидания в первые годы брака: должны ли пары ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004; 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, O’Mara EM, Karney BR. Благожелательные познания как стратегия поддержания отношений: не парьтесь по пустякам. но это не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008; 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
  • McNulty JK, Russell VM. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстуальный анализ долгосрочных последствий поведения при решении проблем на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • North J. Правонарушение и прощение. Философия. 1987; 62: 499–508. [Google Scholar]
  • Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
  • Общий NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникативных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009; 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
  • Regan DT. Влияние благосклонности и симпатии на уступчивость. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
  • Розенберг М. Общество и подростковая самооценка. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
  • Rusbult CE. Обязательство и удовлетворение в романтических ассоциациях: тест инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980; 16: 172–186. [Google Scholar]
  • Русбулт СЕ. Продольное тестирование инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным отношениям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
  • Rusbult CE, Verette J, Whitney GA, Slovik LE, Lipkus I. Процессы аккомодации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
  • Рассел В.М., Макналти Дж.К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социальная психология и наука о личности. 2011;2:220–227. [Google Scholar]
  • Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998; 20:21–33. [Google Scholar]
  • Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства подкрепления. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
  • Straus MA.Измерение внутрисемейного конфликта и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
  • Thibaut JW, Kelley HH. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
  • Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью отношений и приверженностью. Журнал социальной и клинической психологии. 2006; 25: 448–472. [Google Scholar]
  • Van Yperen NW, Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер М.Дж., Микула Г., редакторы. Право и привязанность: справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пленум; 1994. С. 89–115. [Google Scholar]
  • Wallace HM, Exline JJ, Baumeister RF. Межличностные последствия прощения: сдерживает ли прощение повторные обиды или поощряет их? Журнал экспериментальной социальной психологии. 2008; 44: 453–460. [Google Scholar]
  • Уолстер Э., Уолстер Г.В., Бершайд Э. Акции: теория и исследования.Бостон, Массачусетс: Allyn & Bacon; 1978. [Google Scholar]
  • Уиллс Т.А., Вайс Р.Л., Паттерсон Г.Р. Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Журнал консалтинга и клинической психологии. 1974; 42: 802–811. [PubMed] [Google Scholar]

Новая наука о прощении

Когда Крису Кэрриеру было 10 лет, его похитили недалеко от его дома во Флориде, увезли в болота, несколько раз ударили ножом в грудь и живот ледорубом, а затем прострелили висок из пистолета.Примечательно, что через несколько часов после выстрела он проснулся с головной болью и не мог видеть одним глазом. Он споткнулся на шоссе и остановил машину, которая доставила его в больницу.

Годы спустя полицейский сказал Крису, что человек, подозреваемый в его похищении, лежит на волосок от смерти. «Сразитесь с ним», — предложил офицер. Крис сделал больше, чем это. Он утешал нападавшего в последние недели жизни мужчины и в конце концов простил его, принеся мир им обоим.

© Ли Уэллс

Акт прощения Криса Кэрриера может показаться кому-то непостижимым, актом крайней благотворительности или даже глупостью.Действительно, наша культура, кажется, воспринимает прощение как признак слабости, подчинения или того и другого. Часто нам легче заклеймить или очернить наших врагов, чем сочувствовать им или прощать их. А в таком конкурентном обществе, как наше, люди могут сомневаться в прощении, потому что не хотят отказываться от превосходства в отношениях. «Гораздо приятнее обидеть и потом попросить прощения, чем обидеться и даровать прощение», — сказал философ Фридрих Ницше. Я думаю, многие сегодня склонны с ним согласиться.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Несомненно, сейчас время, когда миру не помешало бы больше прощения. Американцы возмущены мусульманским миром за 11 сентября. Иракцы и большая часть Ближнего Востока чувствуют себя униженными Соединенными Штатами. Дипломаты в Организации Объединенных Наций ссорятся и оскорбляют друг друга, разжигая или вновь разжигая национальное соперничество. Тем не менее, многие люди не решаются попросить прощения или простить его, когда чувствуют, что ничего не получат взамен.

Но новое направление исследований предполагает нечто иное. Это исследование показало, что история Криса Кэрриера не является аномалией. Прощение практикуют не только святые или мученики, и оно приносит пользу не только тем, кто его получает. Вместо этого исследования обнаруживают связь между прощением и физическим, психическим и духовным здоровьем и доказывают, что оно играет ключевую роль в здоровье семей, сообществ и наций. Хотя это исследование еще молодо, оно уже дало некоторые интересные результаты и подняло несколько важных вопросов.


Прощение и здоровье

Возможно, самый основной вопрос, который нужно решить в первую очередь, это: Что такое прощение? Хотя большинство людей, вероятно, считают, что знают, что такое прощение, исследователи расходятся во мнениях относительно того, что на самом деле представляет собой прощение. Я пришел к выводу, что то, как мы определяем прощение, обычно зависит от контекста. В тех случаях, когда мы надеемся простить человека, с которым не хотим продолжения отношений, мы обычно определяем прощение как уменьшение или устранение обиды и побуждений к мести.Мои коллеги Майкл Маккалоу, Кеннет Рэйчал и я определили прощение в близких отношениях как нечто большее, чем просто избавление от негатива. У прощающего человека становится меньше мотивации отомстить тому, кто обидел его или ее, и меньше мотивации оставаться отчужденным от этого человека. Вместо этого он или она становятся более мотивированными чувствами доброй воли, несмотря на обидные действия обидчика. Мы надеемся, что в близких отношениях прощение не только избавит нас от негативных эмоций, но и приведет нас к чистому позитивному чувству.Это не значит забыть или простить обиду.

Непрощение, напротив, представляется негативным эмоциональным состоянием, при котором обиженный человек поддерживает чувства обиды, враждебности, гнева и ненависти к тому, кто его обидел. Я начал с истории Криса Кэрриера, потому что это яркий пример прощения. Хотя он никогда не забывал и не потворствовал тому, что нападавший сделал с ним, он заменил свои негативные эмоции и желание возмездия чувствами заботы и сострадания и стремлением к примирению.

Люди могут бороться с несправедливостью по-разному. Им не нужно решать прощать, и им не обязательно менять свои эмоции. Но если они каким-то образом не изменят свою реакцию, непрощение может сказаться на физическом, психическом, семейном и даже духовном здоровье. Напротив, новые исследования показывают, что прощение может принести пользу здоровью людей.

В ходе одного исследования Шарлотта ван Ойен Витвлит, психолог из Колледжа Хоуп, попросила людей подумать о ком-то, кто причинил им боль, обидел или обидел их.Пока они думали об этом человеке и его или ее прошлой обиде, она следила за их кровяным давлением, частотой сердечных сокращений, напряжением лицевых мышц и активностью потовых желез. Размышлять о старом проступке — значит практиковать непрощение. Действительно, в исследовании Витвлита, когда люди вспоминали обиду, их физическое возбуждение резко возрастало. Их кровяное давление и частота сердечных сокращений увеличились, и они больше потели. Размышление о своих обидах вызывало стресс, и испытуемые находили это размышление неприятным. Это заставляло их злиться, грустить, беспокоиться и терять контроль.Витвлит также попросила своих испытуемых попытаться сопереживать своим обидчикам или представить, что прощает их. Когда они практиковали прощение, их физическое возбуждение уменьшалось. Они показали не больше стрессовой реакции, чем обычное бодрствование.

В моей собственной лаборатории мы хотели определить, связаны ли уровни стресса людей с их способностью прощать романтического партнера. Мы измерили уровень кортизола в слюне 39 человек, которые оценили свои отношения как потрясающие или ужасные.Кортизол — это гормон, который метаболизирует жир для быстрой реакции на стресс (и после того, как стресс заканчивается, откладывает жир там, где он легко доступен — вокруг талии). Люди с плохими (или недавно потерпевшими неудачу) отношениями, как правило, имеют более высокий исходный уровень кортизола, и они также хуже набрали в тесте, который измеряет их общую готовность прощать. Когда их попросили подумать об их отношениях, у них было больше реактивности кортизола, то есть их гормон стресса подскочил. Эти скачки стресса сильно коррелировали с их неумолимым отношением к своему партнеру.Люди с очень счастливыми отношениями не обошлись без стрессов и напряжений между ними. Но прощение ошибок своего партнера, казалось, удерживало их физическое напряжение в пределах нормы.

Согласно недавнему исследованию, проведенному Лорен Туссен, психологом из Колледжа Лютера в Айове, физические преимущества прощения увеличиваются с возрастом. Туссен вместе с Дэвидом Уильямсом, Марком Мьюзиком и Сьюзен Эверсон провел национальный опрос почти 1500 американцев, задав вопрос, в какой степени каждый из них практиковал и переживал прощение (других, себя, и даже если они думали, что испытали прощение). Богом).Участники также сообщили о своем физическом и психическом здоровье. Туссен и его коллеги обнаружили, что люди старшего и среднего возраста прощают других чаще, чем молодые люди, а также чувствуют себя более прощенными Богом. Более того, они обнаружили значительную связь между прощением других и хорошим здоровьем среди американцев среднего и старшего возраста. Люди старше 45 лет, которые прощали других, сообщали о большей удовлетворенности своей жизнью и реже сообщали о симптомах психологического стресса, таких как чувство нервозности, беспокойства и грусти.

Почему может существовать такая связь между непрощением и негативными симптомами для здоровья? Учтите, что враждебность является центральной частью непрощения. Также было обнаружено, что враждебность является частью поведения типа А, которое, по-видимому, имеет наиболее пагубные последствия для здоровья, такие как повышенный риск сердечно-сосудистых заболеваний. Отказ от обиды также может освободить человека от враждебности и всех ее нездоровых последствий.

Наверное, не только враждебность и стресс связывают непрощение и плохое здоровье.Согласно недавнему обзору литературы о прощении и здоровье, который мы с моим коллегой Майклом Шерером недавно опубликовали, непрощение может поставить под угрозу иммунную систему на многих уровнях. Например, наш обзор предполагает, что непрощение может нарушить выработку важных гормонов и даже нарушить то, как наши клетки борются с инфекциями, бактериями и другими физическими повреждениями, такими как легкое заболевание пародонта.

Прощение и отношения

Прощение оказалось полезным для целого ряда отношений, будь то семейные, романтические или профессиональные отношения.Прощение в близких отношениях не сложнее и не легче, чем прощение отсутствующих людей, таких как незнакомцы, которые грабят или нападают на нас, или люди, которые переехали или умерли после того, как причинили нам боль. В продолжающихся отношениях прощение просто другое. Настоящий партнер может сделать ситуацию лучше или хуже. Отсутствующий человек не может противостоять конфронтации, но также не может отвергнуть конфронтацию или соединить вред с новыми обидами.

Йохан Карреманс и Пол Ван Ланге из Нидерландов и Кэрил Расбалт из Университета Северной Каролины вместе и по отдельности исследовали прощение в близких отношениях.Люди обычно более склонны прощать, если чувствуют доверие и готовность пожертвовать своим партнером. Авторы предсказали, что прощение будет связано с большим благополучием, особенно в отношениях с сильными, а не слабыми обязательствами. Они полагали, что люди в очень преданных отношениях могут больше потерять, если отношения потерпят неудачу, и поэтому будут готовы пойти на определенные жертвы. Они использовали несколько методов, например, просили людей заполнить анкеты, вспомнить прошлые отношения и оценить свои нынешние отношения.Они обнаружили, что если люди временами не желали жертвовать — если они хотели отомстить, а не практиковать прощение, — они часто страдали от конфликтов, негативных эмоций и плохой способности идти на компромисс, когда возникали неизбежные разногласия.

Исследователи также обнаружили, что связь между прощением и благополучием в браке была сильнее, чем в других отношениях. Их выводы показывают, что чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше нам нужен репертуар хороших стратегий, чтобы вести их в трудные времена, и тем больше эти стратегии принесут удовлетворение и вознаграждают.Прощение — одна из таких стратегий.

Мы с коллегами разработали шкалу для измерения прощения между людьми. Мы просили людей вспомнить конкретное правонарушение, в котором кто-то причинил им вред, а затем спрашивали об их мотивах мести и избегания преступника. Люди, которые демонстрировали высокую мотивацию мести и избегания, имели более низкую удовлетворенность отношениями. Люди, склонные прощать, сообщали о более высоком качестве отношений, а также о большей приверженности отношениям.

Фрэнк Финчем и Джули Холл из Университета Буффало и Стивен Бич из Университета Джорджии недавно проанализировали 17 эмпирических исследований прощения в отношениях.Согласно их анализу, исследования показывают, что, когда партнеры причиняют друг другу боль, их цели в отношениях часто меняются. Возможно, раньше они заявляли о вечной любви и усердно работали, чтобы сотрудничать со своим партнером, но если этот партнер их предает, они внезапно становятся более конкурентоспособными. Они сосредотачиваются на том, чтобы свести счеты и сохранить счет, вместо того, чтобы наслаждаться друг другом. Они концентрируются на том, чтобы не проиграть аргументы, а не на компромиссе. Они используют прошлые проступки, чтобы напомнить партнеру о его или ее неудачах.Прощение, утверждают Финчем и его коллеги, может помочь восстановить более доброжелательные и совместные цели в отношениях.

Обучение прощению

Эти результаты показывают, что прощение имеет такие преимущества, как высокая самооценка, лучшее настроение и более счастливые отношения. Но скептически настроенные ученые тут же спросят: «Может ли быть просто так, что когда люди чувствуют себя хорошо, счастливы и довольны своими отношениями, они простят почти все? Может быть, счастье ведет к прощению, а не наоборот?» Иногда это вполне может иметь место.Но один из способов проверить эту идею — посмотреть, могут ли люди — веселые, грустные и все, что между ними — научиться прощать, и если да, то как это может повлиять на их психическое и физическое здоровье. Это означало бы, что прощение возможно почти для всех, а не только для вечно счастливых и хорошо приспособленных.

Вмешательства были разработаны для партнеров, стремящихся улучшить свои браки, для родителей, жертв инцеста, мужчин, обиженных из-за того, что их партнерша прервала беременность, людей, выздоравливающих от наркотиков и алкоголя, разведенных партнеров и подростков, лишенных любви.

Благодаря всем этим вмешательствам никто еще не нашел волшебной палочки, которая помогает людям прощать мгновенно. Но имеющиеся на сегодняшний день данные свидетельствуют о том, что люди разного происхождения и темперамента могут научиться прощать. Например, Роберт Энрайт разработал специальное вмешательство из 20 шагов, которое он тщательно протестировал и дал обнадеживающие результаты. В одном исследовании мужчины, сообщившие о том, что решение их партнерши сделать аборт причинило им боль, прошли 12 90-минутных еженедельных сеансов, призванных помочь им простить.Эти мужчины продемонстрировали значительное повышение уровня прощения и значительное снижение уровня тревоги, гнева и горя по сравнению с контрольной группой. Энрайт сообщил об аналогичных результатах с другими группами населения, включая жертв инцеста.

Не все одинаково реагируют на эти вмешательства, и предстоит еще много работы, чтобы точно определить, что именно делает вмешательства прощением наиболее эффективными. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выполняют часть этой важной работы.Их исследования показывают, что области мозга, связанные с прощением, часто находятся глубоко в эмоциональных центрах, в области, известной как лимбическая система, а не в областях коры, обычно связанных с обоснованными суждениями. В одном исследовании они попросили людей оценить справедливость проступка, а затем подумать, простить ли его или посочувствовать нарушителю. Десять человек оценивали несколько социальных сценариев, в то время как исследователи записывали изображения активности их мозга.Независимо от того, сочувствовали ли люди или прощали, загорались одни и те же участки в эмоциональных центрах мозга. Но когда те же люди думали о справедливости того же проступка, эмоциональные центры переставали быть такими активными. Это может быть подсказкой для интервентов. Чтобы помочь людям простить, помогите им не зацикливаться на том, насколько справедливым был проступок или насколько справедливым может быть решение. Вместо этого попросите людей увидеть вещи с точки зрения другого человека.

Есть и другие подсказки для поощрения прощения.Шарлотта Уитвлит, Натаниэль Уэйд, Джек Берри и я провели серию из трех исследований, которые показывают, что, когда люди испытывают положительные эмоции по отношению к правонарушителям — например, когда они получают извинения или возмещают ущерб за проступки, — они испытывают физиологические изменения, включая снижение артериального давления. , частота сердечных сокращений и потоотделение, а также снижение напряжения в мышцах лица. Когда они испытывают положительные эмоции по отношению к нарушителям, они также с большей вероятностью прощают их. Искренние извинения помогали людям простить и успокоиться.Получение справедливой компенсации в дополнение к извинениям усилило эффект. Неискренние или неполные извинения на самом деле больше раздражали людей.

Важно еще раз подчеркнуть, что прощение обычно требует времени. На самом деле, в ходе метаанализа всех исследований, в которых измерялось влияние вмешательств по прощению, Натаниэль Уэйд и я обнаружили, что такой простой фактор, как количество времени, которое кто-то потратил на попытки простить, тесно связан с фактической степенью пережитого прощения.

Итак, на вопрос, который я задал в начале этого раздела — прощение приводит к счастью или наоборот? — кажется, по крайней мере частично, можно ответить, сказав, что прощение не обязательно является чем-то естественным для людей с высокой самооценкой и стабильным поведением. отношения.Наоборот, этому могут научиться самые разные люди. При правильной практике ее преимущества могут быть доступны большинству из нас.

Обучение людей прощению поднимает несколько важных вопросов. Неужели некоторые проступки настолько отвратительны, что их никогда не следует прощать? Бывают ли случаи, когда справедливость важнее прощения? Справедливость и прощение иногда противоречат друг другу. Я не выступаю за прощение при любых обстоятельствах (если этого не требует религия человека). Но я знаю, что искренние извинения, реституция или наказание, наложенное соответствующими властями, часто могут облегчить жертвам прощение.Большие проступки не обязательно «непростительны», потому что они велики. Вместо этого большие проступки часто являются теми, которые, если они когда-либо будут преодолены, должны быть прощены.

Чего мы не знаем

Хотя мы многому научились за последние несколько лет, мы также понимаем, что наши знания наполняют лишь чашку чая, когда есть гигантский бассейн неизвестных, ожидающих открытия.

Мы мало знаем о том, как дети прощают или как они могут научиться прощать.Мы знаем, что не все одинаково реагируют на вмешательства, направленные на поощрение прощения. Кому приносят пользу и не приносят пользу различные вмешательства в области прощения? Как долго должны длиться вмешательства?

Нам все еще нужно выяснить, как лучше пропагандировать прощение в обществе в целом. Как школы, родители и спортивные тренеры могут работать вместе в сообществах, чтобы способствовать сотрудничеству и прощению, а не насилию? Учитывая роль прощения в религиозных традициях, следует ли создавать молодежные программы для пропаганды прощения в церквях, мечетях или синагогах? Могут ли средства массовой информации служить инструментом эффективного обучения или обучение прощению может служить дополнением к терапии, которую проводят специалисты в области психического здоровья?

Конфликты и проступки кажутся неизбежными, когда люди трутся друг о друга.Острые углы нашей личности раздражают и царапают тех, с кем мы общаемся ежедневно. Но если новая наука о прощении что-то и доказала, так это то, что эти обиды не должны обрекать нас на жизнь, полную боли и раздражения. В течение многих лет политические и религиозные деятели, такие как Нельсон Мандела и архиепископ Десмонд Туту в Южной Африке, демонстрировали красоту и эффективность прощения на деле. Я верю, что благодаря гармонии исследований и практики мы сможем и дальше способствовать прощению — и продолжать изучать его последствия с научной точки зрения — чтобы принести здоровье отдельным людям, отношениям и обществу в целом.

против выборочного прощения | SpringerLink

По сути, выборное прощение находится в противоречии с естественным пониманием прощения как практики, управляемой разумом. Чтобы простить, нужно иметь правильные причины. У человека могут быть причины за или против прощения, или и то, и другое. И эти причины могут суммироваться, давая более или менее одну причину простить, учитывая все обстоятельства. Но если причины за и против прощения могут складываться, то иногда весомость причин может породить требование либо прощать, либо нет.Так обычно работают причины, особенно моральные. Обычно у меня есть причины не ходить в паб после работы. Эти причины редко порождают требование не делать этого, но они легко могут, например. возможно, я слишком много выпил в последнее время, или мой партнер болеет дома, или нам нужно сэкономить деньги. Существуют комбинации причин, которые могут сделать невинный поход в паб морально или рационально недопустимым. Прощение, кажется, то же самое.

Это верно, даже если мы предоставим потенциальному прощающему какую-то прерогативу — т.е.g., прерогатива действовать вопреки тому, что она считает наиболее разумным делать (Scheffler 1992). Сноска 9 Опять же, мы принимаем этот вывод для других практик. У меня может быть причина не оправдывать некоторые проступки, но в противном случае достаточно причин, чтобы не делать этого недопустимо. Например, у меня могут быть основания сомневаться в том, что клиническая депрессия может серьезно подорвать агентные способности человека, но, тем не менее, у меня есть веские основания полагать, что это возможно и, следовательно, что она может служить оправданием.Почему мы должны думать, что прощение — это нечто иное? Footnote 10 Некоторые философы осознавали силу этого вызова и разными способами пытались избежать его вывода, но я утверждаю, что их попытки безуспешны.

Сторонники EEF должны воспринимать прощение как принципиально отличное от других практик, таких как извинения и оправдания, когда мы перестаем обвинять в ответ на причины. Эти практики не являются по существу выборными. Таким образом, чтобы избежать произвола, защитник EEF должен объяснить, что прощение является уникальным среди наших практик отказа от обвинений тем, что оно в принципе незаслуженно.Брэндон Вармке (2015) приводит один аргумент в пользу того, что прощение может быть особым случаем. Если извинение или какой-либо другой жест может вызвать требование прощения, то правонарушитель может обязать жертву простить. А поскольку получение прощения является благом, отсюда следует, что правонарушитель может обязать жертву принести ему пользу. Но, полагает Уормке, правонарушитель не может обязать жертву принести ему пользу и, следовательно, не может обязать жертву простить его. Он приходит к выводу, что мы должны признать, что некоторые жесты дают основания для прощения, но не требуют причин (2015, 505–506).Однако мне кажется, что это неправильный урок. Цель извинений и других жестов раскаяния как раз и состоит в том, чтобы дать вашей жертве повод простить — и, да, принести пользу вам, прощая. И если правонарушитель может дать своей жертве причины для прощения, то он может дать ей причины, требующие прощения, если только в причинах для прощения нет чего-то, что делает их по существу нетребовательными. Нам все еще нужен аргумент для этого утверждения.

Виды причин

Одна из стратегий состоит в том, чтобы утверждать, что причины прощения являются нормативными причинами определенного типа и что причины этого типа не могут порождать требования.Интуитивно кажется, что причины могут сделать некоторое поведение приемлемым, но не обязательным. Например, сомнительная методика воспитания незнакомца может позволить мне предложить другую стратегию реагирования на плохое поведение, но тем самым я не обязан делать это предложение. Различие между оправданием и требованием оснований может показаться именно тем, что необходимо для такого рода аргументов. Возможно, причины прощать имеют оправдывающую силу, а не требуют силы; возможно, они могут генерировать разрешения, но не требования (Gert 2007).Если причины для прощения по сути являются оправдывающими причинами, а оправдывающие причины не могут порождать требований, то причины для прощения не могут порождать требования прощать (или не прощать).

Однако этот аргумент не работает. Мы можем принять различие между оправданием и требованием причин, но также отметить, что причина может иметь просто оправдывающую силу в одних обстоятельствах, но требовать силы в других (2007, 542). Например, учитывая мой нынешний доход, тот факт, что я могу предотвратить смерть ребенка от предотвратимой болезни, может оправдать выделение 1000 долларов на соответствующую благотворительность.Но если я миллиардер, то та же самая причина, вероятно, требует, чтобы я дал эти деньги, при прочих равных условиях. Точно так же, хотя я не обязан расспрашивать незнакомца об их воспитании, от меня может потребоваться сделать это с другом, братом, сестрой или партнером. То же самое можно сказать и о прощении, если только причины прощения не могут порождать требования, т.е. если только они не могут генерировать разрешения. Некоторые причины, возможно, таковы. Например, самооборона может оправдывать, но никогда не требовать убийства нападавшего (Gert 2007, 539).Однако даже те, кто различает оправдывающие и требующие основания, не утверждают, что это два вида основания. Скорее, это разные «роли», которые может иметь причина (Gert 2007, 542; Greenspan 2010, 190–191).

Более того, даже если мы примем, что некоторые причины по существу оправдывают, причины простить не кажутся такого рода причинами. Например, учитывая тесную связь между прощением и обвинением, они кажутся скорее поводом для наказания, чем поводом для убийства в целях самообороны.Совершение преступления часто оправдывает наказание, не требуя его, например, помилование обычно является вариантом. Но часто это требует наказания, например, когда невыполнение этого требования может серьезно подорвать сдерживающий эффект закона. В целом кажется более вероятным, что прощение часто допустимо, потому что у человека обычно есть веская причина прощать (или нет), а не потому, что причины прощать (или не прощать) не могут по своей природе порождать требование в другом направлении.

Это не претендует на роль решающего аргумента против утверждения о том, что причины прощать по существу оправдывают.Моя цель скорее состояла в том, чтобы продемонстрировать, что необходимы дальнейшие аргументы, чтобы показать, что некоторые типы причин не могут порождать требования и что причины прощать относятся к этому типу. В нынешнем виде неясно, относятся ли оправдывающие причины к какому-то типу вообще, тем более, что причины прощать относятся к этому типу. Таким образом, бремя доказывания остается на стороннике EEF, и вызов остается в силе. В силу чего причины для прощения неспособны породить моральные или рациональные требования?

Разделение и пересмотр

Другая стратегия, доступная защитникам EEF, состоит в том, чтобы попытаться избежать этой проблемы, отрицая, что прощение руководствуется разумом, как мы себе это представляем.Эти философы принимают угрозу, исходящую от разумного прощения, но утверждают, что стандартные концепции неправильно понимают основную функцию и значение нашей практики прощения. Назовите это ревизионистской стратегией. Например, Чешир Калхун (1992) защищает EEF, проводя различие между тем, что она называет минималистским прощением (MF) и желаемым прощением (AF). Минималистское прощение несовместимо с EEF, потому что это то, что мы делаем по причинам, и эти причины могут требовать и запрещать прощение.Но Кэлхун утверждает, что MF на самом деле является формой оправдания. Речь идет об отделении преступника от его преступления (1992, 83). Мы прощаем в минималистском смысле, когда осознаем, что обидчик больше не привязан к своим действиям должным образом — например, потому, что он передумал (1992, 88). Однако, в то время как MF требует предполагаемого изменения в обидчике как основания для прощения, AF никоим образом не пытается отделить преступника от преступления. Вопреки нашей традиционной концепции (Murphy 1982, 509), AF не требует, чтобы человек отличался от себя.Скорее, это требует, чтобы кто-то попытался понять, как правонарушение имеет смысл в контексте жизни и опыта правонарушителя — например, возможно, соображения честности перевешивают моральные соображения при принятии решения о том, что делать.

Желаемое прощение по существу выборное (1992, 95–96). Сноска 11 Прежде всего, сочувственное взаимодействие с обидчиком, необходимое для AF, слишком требовательно, чтобы требовать его. Во-вторых, AF требует, чтобы потенциальный прощающий не требовал и даже не пытался обеспечить моральную перестройку от обидчика.Это требует, чтобы человек признал, что действия преступника могут иметь для него смысл, даже если они не имеют морального смысла. Но и этого нельзя требовать. Жертва не может быть принуждена принять несправедливость даже по веским неморальным причинам. Короче говоря, AF лучше отражает то, что мы подразумеваем под прощением, чем MF, которое на самом деле является формой оправдания, а AF по существу является факультативным, поскольку от жертвы нельзя требовать необходимых условий для его выполнения.

Однако, несмотря на тонкость и проницательность, рассказ Кэлхуна не удался.Во-первых, она привержена утверждению, что AF — единственная подлинная форма прощения, но AF не в состоянии отразить большую часть нашего опыта прощения. Прощение иногда выглядит так: Салман прощает Эмили за оскорбительную шутку, потому что она извиняется и выражает стыд и сожаление по поводу своего легкомыслия и бесчувственности. Прощение иногда — как я полагаю, обычно — является реакцией на предполагаемую моральную перестройку обидчика и жертвы в направлении, требуемом обвинением жертвы. Но эта практика не желательна и по сути не является выборной в том смысле, в каком Кэлхун считает А. Ф., поэтому ее точка зрения не может считаться прощением.Конечно, мы могли бы принять АФ и его вывод о том, что прощение встречается реже, чем мы думаем, но, хотя я подозреваю, что мы прощаем реже, чем предполагает наша похвала прощению, факт в том, что АФ не может охватить даже самые парадигматические случаи прощения. прощение. (Возможно, поэтому Петтигров допускает, что не всякое прощение является милостивым прощением.) Можно было бы подумать, что это беспокойство вызывает вопрос, поскольку Кэлхун явно предлагает ревизионистскую концепцию того, что значит прощать, и может согласиться с тем, что ее отчет не может охватить парадигмальные случаи. .Однако, хотя мы должны признать, что явления, которые она описывает, являются подлинной частью нашей нравственной жизни, они не лучше претендуют на звание «прощения», чем МФ или различные другие концепции, представленные на рынке.

Напротив, в то время как Кэлхун утверждает, что MF больше напоминает оправдание, чем прощение, поскольку предполагает, что правонарушение не связано с правонарушителем, как и неконтролируемые или невиновные невежественные действия, я бы выдвинул аналогичное обвинение против AF. . Придя к пониманию причин действий правонарушителя в соответствии с, e.г., ее чувство честности, а не требований морали, и прекращение порицания на этом основании выглядит как некое ненравственное оправдание, а не прощение. Позволяя обидчику жить и действовать так, как он хочет, предполагаемый прощающий принимает — или, возможно, попустительствует — ее решение отдать предпочтение неморальным соображениям над требованиями морали. Действительно, сама Кэлхун утверждает, что ее описание требует приверженности «отмене приоритета морали» в нашей концепции прощения (1992, 92).Она не предлагает потенциальным прощающим принимать плохое обращение как морально оправданное, а скорее, что мы должны признать, что человек может действовать неправильно, но по явно веским причинам, например, когда неморальные ценности перевешивают моральные требования (Wolf, 1982). Однако опять же, мы можем признать эту практику, но отрицать, что это явление есть прощение. Если Салман понимает, что Эмили рассказала оскорбительную шутку, потому что она приняла ее структуру и другие эстетические особенности, чтобы перевесить моральные причины, по которым она не рассказывала ее, тогда, если он примет ее оценку, у него нет причин прощать.Рассказав анекдот, она показала, что он считает достаточным вниманием, учитывая все обстоятельства. Но если он не принимает оценку, то ему нет смысла прощать, если только она не даст ему повода думать, что она не будет продолжать оскорбительные шутки. Ему нужны доказательства того, что их ценности совпадают.

Это может выглядеть как препирательство из-за ярлыка, но это не так. Наше понимание прощения связано с другими элементами нашей практики ответственности, включая вину, реактивное отношение и наше восприятие качества воли других (Strawson 1962, 152–153).Но описание AF затемняет связь между прощением и обвинением. Основная цель вины — мотивировать моральное перемирие между обидчиком и прощающим, но это несовместимо с AF, поэтому вина по этой причине неоправданна. Footnote 12 Для Кэлхуна чувство вины — это то, что нужно преодолеть не потому, что моральное выравнивание было достигнуто, а потому, что попытки добиться этого противоречат AF. Прощающий должен преодолеть свою вину, чтобы простить, но прощение на самом деле совсем другое.

Наконец, даже если бы мы согласились с тем, что АФ является единственной формой прощения, все равно кажется неправдоподобным утверждение, что в принципе мораль не может требовать такого сочувственного участия, какое АФ требует от жертвы. Кэлхун заменила причины, по которым мы прощаем, — причины понимания, а не причины раскаяния, — но она не привела аргумента, почему эти причины не могут порождать требования. Это по-прежнему вызов, стоящий перед защитником EEF.

Причины чувствовать

Третья стратегия состоит в том, чтобы принять вызов и доказать, что причины для прощения не могут порождать требования.Люси Алле (2008, 2013) приводит такой аргумент. Она принимает традиционный взгляд на прощение как на преодоление обвинительного отношения и отделение обидчика от его обиды, и вместо этого нацелена на утверждение о том, что причины для прощения могут обязывать человека простить. Ее аргумент можно понять так:

  1. 1.

    Причины прощать — это причины не испытывать чувство вины.

  2. 2.

    Причины чувствовать не могут генерировать требования.

Следовательно,

  1. 3.

    Причины для прощения не могут генерировать требования

Следуя за Питером Голди, Алле мотивирует (2), предполагая, что «аффективные установки можно сделать понятными, уместными или подходящими с помощью свидетельств, даже не принимая во внимание, что они рационально или эпистемически обусловлены» (2013, 646; Goldie 2002). , 78).Таким образом, несмотря на то, что в настоящее время данные свидетельствуют о том, что я считаю, что это солнечный осенний день, и хотя эти данные могут сделать благодарность уместной, я рационально не обязан чувствовать себя благодарным, даже если у меня нет причин не делать этого. Алле применяет эту идею к обиде и прощению:

Вы имеете право позволить тому, как вы воспринимаете кого-то, влиять на его действия. Даже если человек дистанцировался от зла, это не обязывает вас изменить то, как вы его видите.Она все же сделала это, и тот факт, что она сожалеет, этого не меняет и, вообще говоря, не дает ей права требовать, чтобы вы видели ее таким образом, который не связан с этим действием. С другой стороны, даже если человек не сделал ничего, чтобы аннулировать ордер на обиду, который дается его проступком, у вас есть возможность аффективно увидеть его таким образом, который лучше, чем ордер на проступок (647).

Этот отчет об аффективных установках, по-видимому, соответствует нормам обиды.Хотя проступок дает право на обиду, он не требует этого. Тот, кто не возмущается обидчиком или предпочитает этого не делать, не совершает моральной или эпистемологической ошибки. И то же самое верно для прощения.

Прежде чем оценивать этот аргумент, обратите внимание, что защита Алле EEF будет успешной только в том случае, если мы признаем, что вина и прощение по существу аффективны. Если прощение — это вопрос отказа от вины, но вина не требует обиды, то тот факт, что от человека нельзя потребовать отказаться от этого чувства, не имеет значения.Сторонники EEF, которые отрицают, что прощение в основном связано с преодолением реактивных установок, должны помнить об этом моменте. Аргумент Алле недоступен, например, для таких людей, как Уормке (2016a, b) или Корнелл (2017). Тем не менее, я сочувствую представлению Алле о вине как о требовании обиды, а также ее представлению о прощении как о преодолении этих чувств, поэтому я оцениваю ее аргумент на его собственных условиях.

Во-первых, хотя вполне вероятно, что от человека нельзя требовать определенных чувств, в основном это происходит потому, что мы не всегда можем контролировать свои чувства.В случаях, когда то, что человек чувствует, является добровольным, утверждение, что от него может потребоваться чувствовать себя определенным образом, кажется более правдоподобным. Например, когда моя мама говорит мне не грустить из-за смерти моей бабушки, потому что она хотела умереть и умереть на своих условиях, она не только дает мне повод не грустить, но и рассчитывает на то, что я получу мера контроля над моей печалью. Она знает, что я смогу (лучше) в конечном итоге преодолеть свою печаль, когда пойму, что смерть моей бабушки была, с учетом всех обстоятельств, хорошей вещью.Это показывает, насколько сильна посылка 2. Это подразумевает, что от человека нельзя требовать, чтобы он чувствовал себя определенным образом, даже если у него есть веская причина и он может контролировать, чувствует ли он это.

Во-вторых, рассмотрим аналогию между прощением и обидой, которая с этой точки зрения также по существу факультативна. Я утверждаю, что обида не всегда выборна. Причины чувствовать могут давать разрешение на критику наших чувств. Страх и отвращение могут быть запрещены как морально, так и рационально. Поскольку мы являемся ответственными агентами с (некоторым) контролем над своими чувствами — и признаем, что иногда это не так — неправильно бояться других в силу их расы или религии и иррационально бояться маловероятных опасностей.Точно так же неправильно испытывать отвращение к трансгендерным людям или гомосексуальным отношениям, и иррационально испытывать отвращение к еде, потому что у нее странное название, например, у йогурта. Негодование также не является исключением из этого правила; он следует той же схеме. От человека может потребоваться с моральной или рациональной точки зрения не чувствовать обиды или преодолевать ее, когда человек отвергает источник чувства — например, если вы признаете, что им движет предубеждение, которого можно избежать.

Или рассмотрим основную функцию порицания. Что касается некоторых подходов к обвинению, в том числе тех, которые во всем остальном согласуются с обязательствами Алле, основной смысл и цель обвинения в таких установках, как обида, презрение и вина, состоит в том, чтобы возразить против плохого обращения, протестовать против неправомерного поведения и потребовать моральной перестройки (Bell 2012; Fricker). 2016).Но если это основная цель таких установок, то для них будут подходящие и неподходящие времена. В некоторых случаях обвиняющие установки будут концептуально исключены — например, обвинение просто не «на столе», если кто-то считает, что человек не совершал правонарушения. Но мы не касаемся таких случаев здесь. Однако в других случаях реактивные установки возможны, но неуместны. Например, радикально непропорциональный, но в остальном уместный гнев и обвинение неправомерны и могут быть также недопустимы с рациональной точки зрения.Точно так же и прощение может быть непропорциональным — например, когда человек прощает серьезную обиду в ответ на формальное извинение или смутный знак сожаления. Таким образом, кажется, что в некоторых случаях неуместную обиду и дисфункциональное прощение можно правдоподобно рассматривать как морально или рационально недопустимые.

По крайней мере, даже если причины чувствовать не порождают требований сами по себе, тем не менее от человека может потребоваться не чувствовать того или иного чувства, если это противоречит тому, во что он обоснованно верит.Например, хотя от Джесси не требуется прощать (или перестать обижаться) Дэнни только потому, что у него есть больше причин перестать обижаться, от него, тем не менее, могут потребовать прощения, если причина, по которой он продолжает обижаться, противоречит его обоснованному убеждению, что больше нет причин обижаться на Дэнни, кроме самого факта его оскорбления. То, во что у нас есть основания верить, иногда требует и разрешает критику наших чувств.

Наконец, даже если мы отклоним ее аргумент, рассуждения Алле подходят для несколько иной защиты EEF.Вместо того, чтобы утверждать, что причины чувствовать не могут порождать требования, можно утверждать, что некоторые причины чувствовать не могут порождать требования и что причины прощать относятся к этому типу. В частности, можно утверждать, что причины прощать — это причины любить. Отсюда вытекает следующий аргумент: причины прощать — это причины любить; причины любить не могут порождать потребности; следовательно, причины прощать не могут порождать требований.

Однако, хотя на первый взгляд это кажется правдоподобным, эта защита также не поддерживает EEF.Рассмотрим каждое из помещений. Во-первых, являются ли причины прощать действительно причинами любви? Если мы имеем в виду что-то вроде романтической любви или близкой дружбы, то нет. Причина простить человека иногда может быть причиной любить его, но не всегда. Сожалеющее признание партнера в неверности может быть причиной как для того, чтобы простить его, так и для того, чтобы продолжать любить его, но извинение коллеги за домогательства на рабочем месте само по себе обычно не является причиной любить его в этом смысле. Но предположим, что мы имеем в виду что-то вроде общего благожелательного отношения.Например, Гаррард и Макнотон предполагают, что у нас есть причина так любить всех и что это причина, по которой каждый должен безоговорочно прощать (2010, 120). Однако, даже если все причины прощать являются причинами общей доброжелательности, такая любовь может потребоваться. Эрнесто Гарсия приписывает епископу Батлеру мнение о том, что, по сути, прощать означает избегать как чрезмерного, так и недостаточного негодования по отношению к нашим обидчикам, и что для этого необходимо, чтобы мы чувствовали и выражали «беспристрастную добрую волю и вежливость» по отношению ко всем обидчикам (2011, 17).Некоторые, в том числе и я, отвергли бы это как правдоподобное объяснение природы прощения, но утверждение, что все люди заслуживают беспристрастной доброй воли или элементарного уважения, в высшей степени правдоподобно.

Таким образом, предлагаемая адаптация аргумента Алле в конечном счете уступает дилемме. Мы можем понимать любовь либо как романтическую любовь, либо как общую доброжелательность. Причины простить могут быть причинами чувствовать и выражать доброжелательность, но эти причины правдоподобно порождают требования.Причины романтической любви могут не порождать требований, но причины прощать не являются такого рода причинами. Ни для одного из типов любви неверно и то, что причины прощать — это причины любить, и причины любить не могут порождать требований. Сноска 13

Прощение и великодушие

Ни одна из этих стратегий — переосмысление прощения как стремления или утверждение, что причины для прощения являются причинами для чувств — адекватно не демонстрирует, что причины для прощения не могут в некоторых случаях порождать требование простить или не простить.В оставшейся части этой статьи позвольте мне кратко рассмотреть один последний аргумент в пользу EEF.

Можно провести аналогию между великодушием и прощением (Pettigrove 2012; Allais 2013). Если щедрость просто дает больше, чем заслуживает, то следующий аргумент заманчив: прощение — это акт щедрости, акты щедрости по существу факультативны, поэтому прощение по существу факультативно. (Хотя от человека все еще может потребоваться развитие черт великодушия и прощения.) Однако, хотя аналогия проясняет ситуацию, она не обязательно поддерживает EEF.Мы могли бы рассматривать прощение как своего рода благотворительность, которая является формой щедрости, но иногда также требуется с моральной точки зрения. Таким образом, даже если прощение похоже на щедрость, может потребоваться щедрость — в форме благотворительности. Можно возразить, что не все акты благотворительности являются актами щедрости. Можно утверждать, что концепция благотворительности изменилась и что благотворительность больше не подразумевает щедрость, или что мы обнаружили, что некоторые акты благотворительности не являются актами щедрости, как мы предполагали ранее. Однако мы можем делать одни и те же заявления о прощении в любом случае.

Тем не менее аргумент щедрости в чем-то прав. Прощение полезно понимать как добродетель. Но аналогия (или отождествление) с щедростью не может уловить ни нормативную роль прощения в нашей жизни, ни наш жизненный опыт прощения. Говард МакГэри утверждает, что мы должны думать о прощении как о мужестве, о чем-то, что, как мы надеемся, люди сделают, но чего мы не ожидаем и не требуем (1989, 350). В самом деле, он возражает против утверждения, что прощение может потребоваться именно потому, что оно подразумевает, что прощение — это добродетель, подобная честности, которую можно потребовать, а не мужество.Но эта концепция добродетели прощения неверно понимает и прощение, и мужество. От человека могут потребовать действовать мужественно. И хотя прощение напоминает мужество — и иногда может быть смелым поступком, — оно также напоминает честность, умеренность и мудрость. Прощение полезно понимать как добродетель, но совсем не ясно, на какое из них или на какой тип оно больше всего похоже.

Но если от человека иногда морально требуется поступать добродетельно, а прощение в этом отношении подобно другим добродетелям, то иногда морально требуется прощать (Murphy 1982; Richards 1988; Griswold 2007).Более того, если часть добродетели состоит в том, чтобы воспринимать мир так, как у него есть наибольшая причина, и если иногда иррационально не воспринимать мир таким, каким он представляется, то неспособность простить, когда мир представляет обидчика достойным прощения, может быть таким же иррациональным. Например, одной из черт трусости является боязнь сверх того, что оправдано. Иногда чрезмерный страх даже иррационален, например, когда человек воспринимает незначительный риск как смертельную опасность. Точно так же иррациональным кажется нежелание или неспособность осознать, что у человека больше нет веских оснований обвинять его, кроме самого факта преступного проступка.

Угасание прощения — журнал комментариев

Наша терапевтическая культура

Первый фактор – терапевтическая культура. Как показали Филип Рифф и Чарльз Тейлор, наша культура сделала сильный поворот внутрь себя. В то время как все другие культуры подчеркивали важность сообщества и необходимость формировать личную идентичность, которая ведет переговоры и согласуется с общим благом, современность делает упор на то, чтобы заглянуть внутрь себя, чтобы сформировать собственную идентичность на основе наших желаний, а затем выйти наружу, чтобы потребовать, чтобы общество уважало наша индивидуальная идентичность и интересы.

Недавнее интервью с актрисой в Global Heroes , вкладыш журнала в The Wall Street Journal , прекрасно иллюстрирует терапевтический поворот. На вопрос: «Какой хороший выбор каждый может сделать, чтобы улучшить мир вокруг себя?» она ответила: «Ищите свою собственную правду, ЖИВИТЕ своей собственной правдой, а не повторяйте чужую». Она уточнила: «Для меня важно, чтобы моя аудитория… . . [подвергнуть сомнению] старые верования». Она советует своим поклонникам ежедневно спрашивать: «Что мне нужно сегодня?» а потом пойти и забрать.

Грегори Джонс видит в этом терапевтическом повороте, возможно, главную причину того, что мы имеем такое «обедненное современное понимание и практику прощения в современной западной культуре. . . . Если все, что имеет значение, — это индивидуальная автономия, то прощение и примирение, призванные укреплять и поддерживать общность, не имеют большого значения». Сегодня, утверждает Джонс, прощение либо не приветствуется, так как возлагает на человека моральное бремя, либо, в лучшем случае, предлагается как способ помочь себе обрести более мирные внутренние чувства, «исцелить себя от нашей ненависти.

Библия, напротив, ориентирует нас на «христианскую жизнь, воплощенную в эсхатологическом сообществе». Церковь должна быть предвкушением будущего мира любви и совершенного сообщества под господством Иисуса. Наш грех склоняет нас к поведению, которое регулярно ослабляет и разрушает отношения, но через Духа нам дается возможность осознать — частично, но никогда полностью в этой жизни — что-то из красоты и радости этих будущих отношений посредством практики и дисциплины прощения и примирение сейчас.

В октябре 2006 года вооруженный преступник взял заложников в однокомнатной школе амишей в Никель-Майнс, штат Пенсильвания. Он застрелил десять детей в возрасте от семи до тринадцати лет, пятеро из которых погибли, а затем покончил жизнь самоубийством. В течение нескольких часов члены общины амишей посетили ближайших родственников убийцы и его родителей, каждый раз выражая сочувствие их утрате. Амиши единодушно выразили прощение убийце и его семье. Прощение и любовь, проявленные к стрелку и его семье, поразили многих.Многочисленные голоса призывали американцев подражать амишам и стать более снисходительными.

Четыре года спустя группа ученых написала об этом инциденте. Один из их главных выводов заключался в том, что наша светская культура вряд ли породит людей, способных справляться со страданиями так, как это делали амиши. Они утверждали, что способность амишей прощать основывалась на двух вещах. Во-первых, в основе их веры лежал человек, умирающий за своих врагов. Благодаря общинным практикам эту самоотверженную фигуру видели, воспевали, верили, репетировали и постоянно прославляли.Для Иисуса отдать свою жизнь и простить своих мучителей было актом огромной любви и духовной силы, и поэтому в рамках своей мировоззренческой ориентации амиши считали прощение величайшим даром и добродетелью. В американской культуре, в которой посещаемость церкви снижается, этот взгляд на Христа все больше и больше ускользает из повседневного внимания.

Это привело авторов к другому выводу. Они утверждали, что прощение — это форма «самоотречения», отказ от вашего совершенного права отплатить человеку за то, что он сделал с вами.Это прямо противоречит тому, как сейчас американцев учат думать и жить. Как мы увидели на языке проинтервьюированной актрисы, нас учат самореализации и утверждению, что ваше счастье, интересы и потребности всегда на первом месте. Культура, поощряющая максимизацию себя, та, которая противопоставляет самореализацию самопожертвованию, обычно вызывает месть или уход в ответ на любое плохое обращение, в то время как контркультура, проповедующая самоотречение, с гораздо большей вероятностью вызывает прощение в качестве ответа.«Большинство из нас были сформированы культурой, которая питает месть и высмеивает благодать», — заключают авторы. В такой терапевтической культуре прощение рассматривается как ненависть к себе, а месть и гнев будут рассматриваться как более подлинные, если вы не позволите гневу стать слишком неприятным для вашего внутреннего психологического благополучия.

Религия без благодати

Второе влияние, обедняющее современную практику прощения, — это растущая культура стыда и чести, которую некоторые называют новой светской религией.

Согласно Брэдли Кэмпбеллу и Джейсону Мэннингу, терапевтическая культура превратила нас в группу «самоактуализирующихся», чья главная забота — добиться уважения и утверждения собственной идентичности. Но терапевтическая культура также научила нас думать о себе как о личностях, нуждающихся в защите от общества и от различных групп, обладающих властью, которые угнетают нас. Так что, по иронии судьбы, мы развили «культуру стыда и чести жертвы». Чем больше чести и нравственной добродетели приписывается людям, тем больше они подвергались преследованиям и угнетениям со стороны общества или других власть имущих.Таким образом, чем ниже человек находится на существующей социальной лестнице, тем больше у него возможностей для чести.

В новой культуре перед компаниями, учреждениями и правительственными учреждениями теперь стоит задача не одинаково относиться ко всем людям, а выполнять моральное обязательство защищать жертв — тех, кто подвергался угнетению со стороны сильных мира сего. Это обеспечивает второе почетное кольцо в зарождающейся культуре. В то время как высшая честь достается жертвам, она во вторую очередь достается защитникам жертв. Так что теперь нет лучшего способа для бизнеса, школы или правительства завоевать честь (и, честно говоря, отвлечь внимание от собственного богатства и власти), чем безжалостно наказать любого, кого считают мучителем.

Критика Кэмпбелла и Мэннинга заключается в том, что это новое общество чести — также называемое «культурой отмены» — в конечном итоге начинает ценить хрупкость выше силы, создавая общество постоянного конфликта добра и зла по мельчайшим вопросам, когда люди соревнуются за статус жертвы или как защитники потерпевшего. Это атрофирует нашу способность с любовью не замечать пренебрежения (ср. 1 Петра 4:8: «Любовь покрывает множество грехов»). Но больше всего она сметает само понятие прощения и примирения. Прощение теперь рассматривается как радикально несправедливое и непрактичное, как короткое замыкание способности жертв обрести честь и добродетель, когда другие встают на их защиту.

Прощение: избавление от обид и горечи

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете держаться за гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Майо

Кого не ранили действия или слова другого? Возможно, в детстве вас постоянно критиковал родитель, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, например, вы подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут вызвать у вас непреходящие чувства гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не будете практиковать прощение, то, возможно, вам придется заплатить больше всего. Принимая прощение, вы также можете принять покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако обычно это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Поступок, причинивший вам боль или оскорбивший вас, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его власть над вами и помочь освободить вас от контроля человека, причинившего вам вред. Прощение может даже привести к чувствам понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает забвение или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит своего рода мир, который помогает вам жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Более здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Снижение артериального давления
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Обиженный кем-то, особенно тем, кого вы любите и кому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут укорениться. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вас может поглотить собственная горечь или чувство несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы затаили обиду, почти каждый может научиться быть более снисходительным.

Каковы последствия затаивания обиды?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Привносите гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Станьте настолько поглощены неправильным, что не сможете наслаждаться настоящим
  • Впасть в депрессию или тревогу
  • Чувствуете, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений.Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Осознайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нуждается в исцелении, кого нужно простить и за что
  • Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и работайте над их освобождением
  • Решите простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть обидчика и ситуации, которые были в вашей жизни

Отпустив обиды, вы больше не будете определять свою жизнь тем, как вас обидели.Возможно, вы даже найдете сочувствие и понимание.

Что произойдет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть сложной задачей, особенно если человек, причинивший вам боль, не признает свою вину. Если вы застряли:

  • Практикуйте эмпатию. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она так себя ведет. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Пишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью или беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, отношения с которым вы цените, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может оказаться невозможным, если обидчик умер или не желает с вами общаться. В других случаях примирение может оказаться нецелесообразным. Тем не менее, прощение возможно, даже если примирение невозможно.

Что, если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова не является целью прощения. Думайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь, принеся вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что, если мне нужно прощение?

Первый шаг — честно оценить и признать ошибки, которые вы совершили, и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком строго.

Если вы действительно сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признаться в этом тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно двигаться к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д., изд.Прощение. В: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Elsevier; 2018. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. По состоянию на 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017;56:450.
  4. Феррелл Б. и др. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал управления болью и симптомами. 2014;47:631.
  5. СпроситеMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд медицинского образования и исследований Мэйо; 2016.
Подробнее

.

Общие вопросы, которые христиане задают о прощении

Прощение занимает центральное место в нашем христианском опыте.Это лежит в основе наших отношений с Богом и наших отношений с другими людьми. Иисус много говорит о прощении и даже вписывает его в шаблон для наших молитв (Мф. 6:9-13). В то же время прощать тяжело. Это неестественно. Это ставит много вопросов, когда мы пытаемся разобраться в последствиях верной христианской жизни.

В прошлое воскресенье я проповедовал проповедь из Евангелия от Матфея 18:21-35, где Иисус учит своих последователей, что Божье прощение показывает нам, почему и как прощать других.В заключение я попытался ответить на некоторые из наиболее распространенных пастырских вопросов, которые я получаю. Я делюсь ими здесь, надеясь, что они помогут или хотя бы спровоцируют более глубокое рассмотрение темы. (Остальная часть проповеди доступна здесь.)

1. Что делать, если человек не просит прощения? Я все еще обязан прощать?

Это важный вопрос, потому что он чрезвычайно практичен. Если вы будете стараться верно применять слова Иисуса, то, скорее всего, вы встретите людей, которые не раскаиваются, не просят у вас прощения или даже думают, что сделали что-то не так.Как это меняет вашу обязанность прощать? Имеет ли это?

Я не думаю, что это меняет нашу ответственность. Ответ на вопрос: мы можем и должны простить их .

Давайте подумаем об этом так. У прощения есть две стороны, есть распространение прощения и его получение. Акцент в этом отрывке, который мы рассматриваем, — это расширение. Иисус здесь говорит не о получении прощения, а о расширении его. Конечно, чтобы ощутить весь эффект прощения, мы хотим, чтобы обе стороны синхронизировались, но это не всегда происходит.

Другое учение Иисуса поддерживает эту точку зрения. Мы должны внести свой вклад в прощение. Думаю, именно это имел в виду Иисус, когда сказал: «Любите врагов ваших. . . благословляйте проклинающих вас, молитесь за обижающих вас» (Луки 6:27-28). Они не перестают быть нашими врагами, когда мы их благословляем. И это то, что делает это таким мощным. Они не просили у нас прощения, и, возможно, они не думают, что должны. Им нравится быть нашим врагом и усложнять нам жизнь. Один сказал: «Мы должны благословить их, и это благословение означает, что наша часть внутреннего прощения состоялась.Противоположностью прощения является затаивание обиды, а благословение противоположно затаиванию обиды, и поэтому благословение — это своего рода прощение». (Весь ответ Джона Пайпера стоит прочитать.)

Я считаю полезным обдумать слова нашего Спасителя, когда он был на кресте. Он сказал: «Прости им, ибо не ведают, что творят». Иисус подавал нам пример для подражания. Он молился за тех, кто причинил ему зло. Он молился об их прощении. «Когда его злословили, он не злословил в ответ; страдая, не угрожал, но вверял себя Судии праведному» (1 Петра 2:23).

2. Есть ли разница между прощением и примирением?

Да. Помните, что грех — это грязное дело, и его очищение часто представляет собой длительный процесс со множеством нюансов. Прощение может произойти в наших отношениях с Богом независимо от взаимодействия с человеком, который согрешил против нас. Есть много причин, по которым мы не можем поговорить с человеком и простить его.

Прощение отличается от примирения. Наше примирение с другим часто зависит от отношения и действий того, кто согрешил.

Во многих случаях, даже если обидчик признался в своей неправоте тому, кого обидел, и попросил прощения, обиженный человек мог справедливо сказать: «Я прощаю тебя, но мне может потребоваться некоторое время, чтобы восстановить доверие и восстановить наши отношения». ». Доказательством подлинного прощения является личная свобода от мстительного или мстительного ответа (Рим. 12:17-21), но не всегда автоматическое восстановление отношений.

Даже когда Бог прощает наши грехи, он не обещает устранить все последствия, созданные нашими действиями.Да, быть прощенным, восстановленным и доверять — это удивительный опыт, но тем, кто причинил боль другим, важно понять, что их отношение и действия повлияют на процесс восстановления доверия. Одних слов часто недостаточно, чтобы восстановить доверие. Когда кто-то серьезно пострадал и сомневается в восстановлении отношений с обидчиком, правильно и мудро искать изменения в обидчике, прежде чем начинать примирение. (Читайте полный пост Стива Корнелла здесь.)

Мы можем и должны прощать другим их грехи против нас.Но могут быть и другие факторы, которые могут помешать полному примирению и восстановлению отношений.

3. Как мне простить тех, кто причинил мне глубокую боль?

Это большой вопрос, на который я не могу полностью ответить здесь. Но я хочу поставить несколько маркеров.

Во-первых, я хочу подтвердить, что грех причиняет боль. Согрешение против нас причиняет нам боль. Это причиняет нам боль, потому что грех неправилен. Библия подтверждает разрушительные последствия греха. Вы не должны чувствовать вину или неправоту из-за этого чувства.

Пока мы страдаем от жала греха, нам нужно помнить, что у нашего Спасителя есть шрамы. Он вошел в суматоху этого мира и ощутил на себе глубокую скорбь, которая исходит от греха.

Во-вторых, во Христе для вас достаточно сострадания, милости и благодати. Когда вы чувствуете себя одиноким и обиженным, вы стремитесь уйти в себя и закрыться от мира из-за боли и ощущения, что никто не понимает и не может ничего с этим поделать. Пока мы страдаем от жала греха, нам нужно помнить, что у нашего Спасителя есть шрамы.Он вошел в суматоху этого мира и ощутил на себе глубокую скорбь, которая исходит от греха. На самом деле, он сделал это для того, чтобы стать нам милостивым и сострадательным помощником.

С тех пор мы имеем великого первосвященника, прошедшего небеса, Иисуса, Сына Божия, будем крепко держаться нашего исповедания. Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сочувствовать нашим немощам, но такого же, как и мы, искушенного во всем, но без греха. Итак, с дерзновением приступим к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для помощи во время нужды.(Евр. 4:14–16).

И, наконец, помните, что в конце концов Бог рассудит и все сделает правильно. Это наша надежда. Есть пределы человеческой справедливости. Мы знаем, что все виды зла остаются безнаказанными в этом мире. Но мы находим утешение в том, что знаем, что в конце концов Бог разберется со всем в соответствии со Своей непоколебимой справедливостью, совершенной мудростью и вечной благостью. Мы можем отдыхать в этом утешении, потому что мы можем отдыхать в Боге.

4. Чем опасно отсутствие прощения?

Рискуя констатировать очевидное, давайте помнить, что Иисус повелевает нам прощать.Это то, что он говорит нам делать. Так что не прощать — это грех. Это главная опасность. Если мы не прощаем других, мы нарушаем наши отношения с Богом, бесчестим Его и подрываем наше доверие к Нему. Это невозможно переоценить.

Есть и другие соображения. Отсутствие прощения будет питать горечь. Она разрастается со временем и начинает затрагивать многие другие сферы нашей жизни. Библия предостерегает нас от горького корня, отмечая, что он причиняет вред и им оскверняются многие (Евр.12:15). У нас нет силы затаить обиду. Мы станем злыми. Если вы попытаетесь отплатить злом за зло, вы сами попадете в его ловушку. Вы станете озлобленным, злым, ожесточенным, мстительным и даже полным жалости к себе. Вы изо всех сил будете стараться отделиться от него, но этот злой вихрь затянет вас.

Это также возвышает нас до места суждения и авторитета, которое откровенно выше нашего уровня оплаты. Мы не имеем права отказывать кому-либо в прощении. Мы не можем стоять на этом месте окончательного суда.

Мы часто верим в ложь о том, что затаив обиду, мы почувствуем себя лучше. Но это не так. Злоба только задушит нас и никогда не освободит. Выбор затаить обиду чрезвычайно силен, когда вы контролируете других и себя. Прощение дает еще большую силу, освобождая других и вас.

5. Как мне стать более снисходительным?

Во-первых, боритесь с грузом личного греха. Помните, что у нас больше общего с тем, кто согрешил, чем нам хотелось бы признать.Представляйте все в свете наших отношений с Богом. Вспомни раба, которому многое прощалось, но он не мог простить другим. Нам прощено десять тысяч талантов. Конечно, мы можем стать более снисходительными к обидам против нас.

Во-вторых, восхищайтесь даром полного прощения. Во Христе каждый грех был смыт. Наш долговой сертификат был полностью аннулирован. Над нашим счетом написано божественное заявление, подписанное кровью: «Оплачено полностью.«Не остается теперь никакого осуждения тем, кто во Христе Иисусе. Мы стоим в прощении у креста. Аллилуйя! Пусть это будет образцом и мотивацией для нашего прощения.

О, видеть боль, написанную на Твоем лице,
Неся страшную тяжесть греха;
Каждая горькая мысль, Каждый злой поступок,
Венчает Твое окровавленное чело.

Покойся во владычестве Бога. Мы не понимаем, почему с нами или другими происходят плохие вещи. Но мы знаем, что Бог обещает все сотворить во благо тем, кто любит Бога и призван к Его замыслу (Рим.8:30). Иосиф мог назвать коварство своих братьев злом и намерения Бога благими (Быт. 50:16 и далее). Хотя у нас нет всех ответов на вопросы «почему», мы знаем ответ на вопрос «кто». Бог находится под полным контролем, и мы покоимся в Его суверенной мудрости и силе.

Выбор затаить обиду имеет огромную силу, когда ты контролируешь других и себя. Прощение дает еще большую силу, освобождая других и вас.

Наконец, возрадуйтесь привилегии даровать прощение. Когда мы прощаем других, мы возвеличиваем силу Евангелия.

Author: alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.